-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот о времени
Шутки про время | Мир анекдотов
|
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
Я думала – время проходит….Неправда! Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно, царапая нам лица, оставляет морщины….
Все думают, что придёт время, а время только уходит.
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время с*кса притворялась?
— Неее, я реально спала…
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
Знаешь, какое сейчас время? Время садиться на диету.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «С*чка» было оскорбление, а не комплимент.
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про время | Мир анекдотов
|
— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03: 00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02: 00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Время лечит… до смерти.
– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
– Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.
Время надевать кружевное термобелье.
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Во время с*кса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про время | Мир анекдотов
|
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это—то они все время и выясняют…
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех назвать адиёт!
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
В ресторане мужчина подходит к даме:
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие—нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников…
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Сидит заяц на поляне, довольный—предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
— Что грустишь, серый брат?
— Да вот, скукота… А ты че такой веселый?
— Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
— Где???
— Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне …
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предовольный…
— Ну как серый брат, сколько палок кинул?
— Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню, Фима…
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
— Ну… помню…
— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
— Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про время | Мир анекдотов
|
Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
– Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск…
– А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!!!
Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.
— Как провести время?
— Время не проведешь!
Ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
– Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
А вы заметили, что фразу “в это непростое для страны время…” в России можно использовать в любое время?
– В последнее время стал замечать, что очень много ленюсь.
– В последнее время это сколько?
– Ну примерно последние лет 16-17.
Однажды я хотел весело провести время, а время такое: “меня не проведёшь”.
Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Что значит “напились в рабочее время”!? Обед – это моё личное время! Как хочу, так им и распоряжаюсь!
– Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
– Это не время, это силикон.
22:00 – время, когда нужно ложиться спать.
03:00 – время, когда я вспоминаю об этом.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Вот раньше время было – время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.
– Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
– Не знаю, но ей тоже все время так кажется…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про время
|
Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
— Ну что,как прошла операция???
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
— ?
— Он сказал: — УПС…..
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
— Дяденька, дяденька! А сколько время?
— Лэтом приходи, лэтом!
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
— Мне больше всего понравился наркоман.
— Ты что, Вовочка, там же не было наркомана?!
— Был, он все время затягивался и говорил: — “Хороший у вас план,товарищ Жуков”.
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про время | Мир анекдотов
|
— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.
Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте.
Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий, ….598—й, 599—й…
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
Во время проповеди раввин негодует:
— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома …О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши.
— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что то я разошелся.
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про время
|
— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
— Знаешь…для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни…
— Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.
Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке!
Режиссёр читает сценарий:
— “Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и…” Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!
У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать? Маша:
— Смотри сам, … твоя же корова!
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про время
|
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после с*кса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время с*кса!
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!.
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.
Одна «типичная блондинка» говорит: а моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…
Слово «ой», сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!..
— Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
— Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого! А я думал, вы немые.
— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!!
— А у мамы времени не хватает!!!
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
— А ведь во мне что-то есть, думала Света во время с*кса с Сергеем.
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про снег, мужчин, время короткийСнег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Ссылка на анекдот Анекдот про секс и времяВ ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.
Ссылка на анекдот Анекдот про спорт и времяБесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Ссылка на анекдот Загрузка... Анекдот про времяНаконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее. Ссылка на анекдот Анекдот про время игра слов- Мужчина, не подскажете, который час? - Извините, девушка, пол-шестого...
Ссылка на анекдот Анекдот про время игра слов- Здравствуйте. - Здравствуйте, что вам нужно? - Мне нужно время. - Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
Ссылка на анекдот Загрузка...
Анекдот про школу, вуз, работу и времяшкола: урок идёт 45 минут институт: пара идёт 90 минут работа: страдания вечны
Ссылка на анекдот Анекдот про фотографию, внешность и времяКогда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Ссылка на анекдот
| ||||
Смешные анекдоты про часы | Мир анекдотов
|
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
— Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. – Вот когда они после этого подносят их к уху…
— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: