Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот о трех поэтах


Анекдоты про поэтов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про поэтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох).. фу—у (выдох) поэты, писатели..


Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.


— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.



— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать!


Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. — Ну ты прям как про водку в стакане.


Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня!»


У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.


Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!


Если ты знаешь больше одной рифмы к слову “звезда” — ты настоящий поэт!


— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Хулиганские анекдоты о писателях: lychik_school — LiveJournal

Ну разве не смешно? Классик, а палкой кидается...

Однажды замечательный детский поэт Даниил Хармс сочинил несколько анекдотов про великих русских писателей. Анекдоты получились смешные и глупые (именно потому и смешные). Люди с удовольствием пересказывали их друг другу. Уже потом появились абсурдные анекдоты о Чапаеве, а потом о Штирлице; родоначальником этого жанра выступил именно Даниил Хармс: «У Пушкина было четыре сына и все идиоты...»

Даниил Хармс. Страшно? Или смешно?..

Потом сотрудники детского журнала «Пионер» Наталья Доброхотова-Майская и Владимир Пятницкий продолжили сочинять литературные анекдоты – в подражание Хармсу. А мы-то тоже сотрудники детского журнала, чем мы хуже? 

...На самом деле, Хармс был такой.

Разумеется, глупым детям и взрослым наши анекдоты читать нельзя. Тому, кто плохо знаком с жизнью и творчеством этих писателей, будет не смешно, он в этих анекдотах ничего не поймёт. Они же умные!.. (Потому и смешные...) 

А сочинил эти анекдоты постоянный автор «Лучика» Антон Маргамов.

* * *

Лев Николаевич Толстой любил крестьян уму-разуму поучить. Выйдет, бывало, к крестьянам с самой зари, поучает-поучает, да так разохотится, что не заметит, как день пройдёт. Крестьяне, конечно, слушают, а куда деваться, когда барин шибко грамотный у них. А после-то, как день пройдёт и барин почивать отправится, идут в поле пахать. Ничего не попишешь – работа есть работа. Даже поговорку такую сложили: мол, ученью свет, а уж неученью (работе, стало быть) тьма. 

***

Гоголь до ужаса любил страшные истории. Придёт вечером к Пушкину и давай пугать. Рассказывает, рассказывает, да такого наговорит, что Пушкину потом по ночам разное мерещится. А Гоголь и рад. А если уж совсем разрезвится, то наденет, бывало, шинель и на Невский проспект бежит. Затаится за памятником каким-нибудь, дождётся прохожего, выскочит и кричит во весь голос: «Отдай мою шинель!» Прохожий наутёк, а Гоголь хихикает да ручки потирает. Вот какой был.

***

Толстой страшно не любил подметать. Начнёт жена его Софья Андреевна уборку, а Толстой сразу в поле убегает и ну землю пахать. Вроде как занят очень. Все Толстого за это хвалят. Вот, мол, наш граф, смотрите, молодец какой. Трудолюбивый какой. На улице зима давно, а он всё пашет да пашет. 

***

Фёдор Михайлович Достоевский, когда влюблялся, сразу в обморок падал. Только влюбится – сразу бух в обморок и лежит. Очень это Некрасова и Тургенева веселило. Достоевский влюбится и в обморок, а они хихикают. Уж такие были весельчаки.

***

Однажды Пушкин отправился на дуэль с Дантесом. Идёт по Невскому, никого не трогает. Вдруг видит – Гоголь за памятником притаился. 

Опять чудит, подумал Пушкин и свернул с Невского. Обойду, думает. Вдруг смотрит – опять Гоголь впереди, за кустом поджидает. 

Что ты будешь делать, подумал Пушкин. И опять в переулок свернул. А там опять Гоголь на лавочке расселся, чижиков хлебными крошками кормит. 

«Да быть такого не может!» – рассердился Пушкин... И проснулся. Сел на кровати, глаза потёр. «А, так это всего лишь сон был…» И вспомнил, что ему сегодня на дуэль с Дантесом идти. 

Ну нет, думает. Не пойду. А то вдруг сон вещим окажется.

Вот так Гоголь Пушкина от дуэли спас.

***

Ходит, бывало, Лермонтов, мучается, ищет, кого бы ему на дуэль вызвать. К Пушкину было сунулся, а Пушкин отказал. «Не могу, – говорит, – брат Лермонтов, я было Дантесу обещал, да хорошо – Гоголь приснился». 

«О! – думает Лермонтов. – А ведь это идея! Вызову-ка я Гоголя на дуэль. Но если уж и он не согласится, тогда точно всё брошу и уеду на Кавказ стихи писать. Там, кстати, и люди отзывчивее». 

***

Сидел Лев Николаевич Толстой в Ясной, у себя в поместье, обеда ждал. А обед всё не несут. Час сидит, другой, третий…

Не несут. 

Обиделся Лев Николаевич, сам на кухню к жене пришёл.

– Чего это ты, – говорит – Софья Андреевна, меня не накормила до сей поры?

– Ах, – она отвечает, – Леон, у нас сегодня пирожки с мясом на обед. Вот я, не желая твоих чувств оскорбить, и велела тебе не подавать.

– Что же, – говорит Лев Николаевич, – я хозяин пирогам. А не пироги мне. И потом, опроститься никогда не вредно. И велел пироги подавать. 

Какое уж тут вегетарианство, когда кушать хочется.

***

Пришёл как-то раз Достоевский к Чуковскому. 

– Вот, – говорит, – Корней Иванович, послушайте-ка, чего я написал. Как раз ваша тема.

– Конечно, конечно, – отвечает Чуковский. (Шутка ли! Сам Достоевский заглянул.)

И слушать приготовился. А Достоевский встал в позу и декламирует.

– Жил, – говорит, – на свете таракан. Таракан от детства. И потом попал в стакан, полный мухоедства… 

Дочитал Достоевский и смотрит на Чуковского. Смотрел, смотрел…

– Ну? – спрашивает. 

– Да, Фёдор Михайлович, это в некотором роде… вещь… да, определённо вещь, – отвечает Чуковский. 

– Ну так что, берёте? – спрашивает Достоевский. 

– Нужно подумать, – отвечает Чуковский. 

– Ну, думайте – сказал Достоевский и ушёл домой чай пить.

А Чуковский, недолго думая, «Тараканище» написал. А что – если его тема.

***

Однажды Чехов медленно брёл по Невскому. Он потерял очки и брёл почти наугад. А Гоголь, как всегда, пугал прохожих. Увидел Гоголь Чехова – обрадовался. Дай, думает, я его испугаю хорошенько. А Чехов же без очков был и не испугался совсем. Потому что и не видел толком ничего. Обиделся Гоголь и в Италию уехал. А чего зря силы тратить.

***

Прочитали как-то Григорович с Некрасовым новый роман Достоевского и ну бежать по Невскому проспекту к Белинскому. Бегут радостные такие. 

– Новый Гоголь родился! Новый Гоголь родился! 

А Гоголь как раз на Невском в засаде сидел. Прохожих, как обычно, шинелью пугал. Услышал это и обиделся. Зачем им, думает, новый Гоголь, когда ещё старый не кончился. И сразу в Италию засобирался. Он всегда, когда обижался, в Италию уезжал.

***

Однажды Тургеневу приснилось, что все собачки вдруг перестали лаять и начали мычать, как коровы. А ещё ему приснились дворники, которые вдруг совсем разучились разговаривать по-человечески. 

– Вот ведь! – подумал Тургенев, проснувшись. – Вот и читай после этого на ночь Чуковского... «Кошечки захрюкали, свинки замяукали»… 

Зевнул, на другой бок повернулся и снова уснул. Ему ещё про охоту сны нужно было досматривать. 

***

Сидит, бывало, Лев Толстой у себя в Ясной – и всё ему обо всех ясно. А Фёдор Михайлович Достоевский в подполье у себя сидит. Грустит. Как тут не загрустить, когда до обеда ещё далеко, денег не платят и чай почти остыл. 

Жена, Анна Григорьевна, его пожалела и подарила игровую приставку. Достоевский раз сыграл, два… да и увлёкся. Раньше книги по ночам писал, теперь в приставку играет. 

Подойдёт Анна Григорьевна, посмотрит на это дело, повздыхает. И какие, говорит, Феденька, в тебя бесы вселились, как подросток какой, вон и в глазах уже двоится, так недолго и в идиота превратиться какого-нибудь. Очень жалела, что такой подарок мужу сделала. Взяла в конце концов приставку эту со всеми её видеоиграми, да и выбросила в окно.

А там Лев Толстой проходил. Он приставку поймал да в Ясную Поляну к себе и увёз. И тоже книги писать перестал. А Достоевский снова начал. Вот до чего видеоигры людей доводят.

"Лев Толстой очень любил детей..." И рассказывал им анекдоты!

* * *

– Как устроена бесконечность?
– Где заканчивается вселенная?
– Что такое теория относительности?
– Как на самом деле звали трёх мушкетёров?
– Чем шедевр отличается от обычной картины?
– Почему у Мальвины волосы голубые?
– Где граница между живым и неживым?

Истории об этом рассказывает журнал "Лучик" – для любознательных детей и родителей.

Статьи о литературе, математике, астрономии, истории, биологии, живописи. Задания и головоломки для совместного выполнения всей семьёй. Занятия по ТРИЗ (теория решения изобретательских задач), школа юного писателя, дискуссионный клуб. Надеемся, вам понравится!

Полистать журналы можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

Купить: http://znaichishka.ru/categories/luchik

Подписаться: https://lychik-school.ru/subscribe-form/

Литературные анекдоты, про писателей, стр. 3

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский…
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Слово не воробей, их во рту тысячи.

Хороший писатель — это море таланта и капелька шизофрении, плохой — все наоборот.

Слово не воробей, на голову не нагадит!

Онегин пил кофе со сливками общества.

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
— Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!
— Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!

Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись следующей поэмы — "Мойболит".

Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух. Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас…" Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис — полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

— Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
— Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
Достоевский мечтательно:
— И старушка какая-нибудь рядом….
Пушкин ещё мечтательнее:
— С полной кружкой….
Гоголь:
— И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной почве…

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" — ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про трех поэтов есенин маяковский — Есенин

Дата: 07.11.2017, 09:25

Собрались три поэта на шашлыки. А именно Роберт Рождественский, Есенин и Маяковский.

Приехали на природу мангал поставили шашлычок, водочку разлили. И тут смотрят девушка грибы да я годы собирает и приспичило её по нужде малой, села она значит под берёзу и писает.

Алкоголь в крови уже заиграл естественно и тут Роберт встает и говорит: «Г-г-гос-под-да, а д-давайте соч-сочиним стихи как-как дев-девушка п-писает».

Все -«Браво Роберт, отличная идея. Ты придумал, тебе и начинать».

Роберт рюмку накатил и читает значит: «Люббблю ког-когда дев-деввушка п-писает, Люббблю ког-когда п-пахнет свежей м-мочой, так-так и хоч-хочется прислониться к-к голой жоп-жопе щекой»

Все — » браво Роберт».

Накатили ещё по одной, встает Есенин, и как всегда про природу:

Сидит девушка под берёзкой на лугу,

А у меня половое бессили и ничего я сделать не могу.

Все -» Браво, браво»

Вообщем накидались уже изрядно, встает Маяковский, а он же как скажет, так отрежет:

Сидит девушка ссыт!

Жопа метр на метр, как витрина магазина продовольственного,

Мне бы йух с километр, да хотя бы и с метр

Я б доставил ей удовольствие.

Рекомендуем посмотреть ещё:

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского » Триникси Пожелание для группы в саду

Анекдот Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский

Маяковский — Анекдоты — t

Анекдоты про Есенина

100 лучших книг которые должен прочитать каждый

Avast 2017 скачать бесплатно на 1 год без регистрации

Javascript — Перенос строки в document. write — Stack Overflow на

Грунтовка Консультации на портале

Искусственная коронка на зуб : стоимость, фото, виды

КЛУМБЫ, ЦВЕТУЩИАННЕЙ ВЕСНЫ ДО ПОЗДНЕЙ

Анекдоты в стихах, смешные стихи, стр. 5

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ!
О тебе я лишь мечтаю!
Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить!
Иди ко мне, ведь я на грани —
ты мой любимый сок в стакане!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал.
Жаль, что пароля не знал генерал.

Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать…
Больше коноплю такую я не буду покупать…!

Мальчик решил в лесу пошуметь.
Проснулся в берлоге бурый медведь…
Кучка костей в сугробе лежит,
Больше в лесу никто не шумит!

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали "ау!" да "ау!"…
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь!

Маленький Вова залез в самолет.
Взлетел и поставил на автопилот…
Ждете кровавой развязки напрасно:
Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

Бабушка внученьке сказку читала,
Внученька сказку слушать устала.
Хлопнул по старому черепу лом —
Мне твои сказки слушать облом.

Девочка с солнечным именем Рита,
Ногу чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова,
Ноги в Медведково, уши в Чертаново.

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А малюсенький и злой
Да к тому ж — безбашенный!

Поздняя осень, небо в полоску,
Мальчик на крыше распиливал доску.
Гулко о землю ударились кости —
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Мальчик за яблоком в садик полез,
Сторож Лаврентий вскинул обрез,
Выстрел раздался — сторож упал,
Сзади мальчонку отец прикрывал.

Девочки в поле — цветы собирали,
мальчики в поле — в индейцев играли.
Маша нагнулась — в жопе топор…
Метко метает индеец Егор!

Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревянною ложкой.
Мать с умилением смотрит на сына,—
"Хватит, нажрался, хромая скотина!".

Я любила гармониста,
Хорошо милок играл.
Только вот ведь незадача,
Он с коровой переспал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также