Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот о менеджере

Анекдот о менеджере


Анекдоты про менеджеров

 

На нашем сайте собраны анекдоты про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация…
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ… я должен уточнить у менеджера…

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена наняла мне новую секретаршу!
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
— А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
— Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
— Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

— На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
— Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам…

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про менеджеров

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру:
— Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль не мешал…

Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

— Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
— А по покупкам — женщины.

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
— А твой папа кем работает?
— Менеджером.
— Чем—то управляет?
— Та не, херней страдает…

— Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.
— Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров…

Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
— Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа. Один другому:
— Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!!!

Училка:
— Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша:
— Мой папа менеджер.
Вовочка:
— А мой папа — хаккер!
— ?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про менеджеров | Шмяндекс.ру

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

*****

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят.
Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

*****

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом.
- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании.
Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью.
Парень немного занервничав:
- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка.
Руководитель отдела кадров продолжает:
Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.

*****

Летит крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю…
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

*****

Шеф подчиненному:
– Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК…
Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой):
– Кто там? – Уже не Вы…

*****

В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?

*****

Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая — уже экономить начинает!

*****

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький Продавец беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом.
Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т.д. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги,
резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив
еще немного с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина, задумался и выписал чек на
джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- ???
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

*****

В локальном офисе турфирмы,  находящимся в гостинице «Космос»,  работала менеджер по фамилии Лось.  Когда она звонила в главный офис турфирмы,
то сообщала секретарю приятным женским голосом:
 — Говорит Лось из Космоса. . .

*****

В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»
- Кульман, ватман и рейсфедер.
– Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!

*****

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, так там не кровати двигали, а бл*дей меняли.

*****

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…

*****

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

*****

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, завалил.

*****

Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
– Вот стол, за которым вы будете работать.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
– Хорошо.
Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
– Секс. Минет.
Менеджер, повеселевшим голосом: – Хорошо!

*****

Рассылка подразделениям от отдела кадров:
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

*****

Исповедь несостоявшейся секретарши:

- Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета — нету…

*****

Управляющий учит продавщицу:
-Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента «есть ли у нас бумага формата А3? » Вы ответили «нет». Следующий раз
не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На следующий день управляющий наблюдает следующую сцену:
Посетитель: А туалетная бумага есть?
Продавщица: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка или Вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?

*****

Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
— Менеджер по экологии офиса.

*****

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
– Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!!!

*****

В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP.
Менеджер: — Легко ! Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание.
Голос за кадром: — Мария – прирожденная программистка.

*****

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

 

Смотрите также:

Свежие анекдоты про менеджеров

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
— Алло. Добрый день. Это мясокомбинат?
— Да.
— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
— Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

Киев, звонок в офис. Менеджер поднимает трубку:
— Компания “ВМ”, добрый день!
— Это у вас принтеры меняют?
— Да у нас.
— А как вас найти?
— Метро “Арсенальная” знаете где?
— Да, знаю.
— Ну вот, выходите из метро и становитесь в очередь…

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы “Фольксваген”, подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”. А вот от секретарши пахнет боссом…

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

Разговор разработчика с менеджером.
— А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
— У профессиональных кинологов это называется «вязка».

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
— Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

В нашем офисе все завидуют друг другу.
— Менеджеры IT—шникам, что не надо работать. IT—шники менеджерам, что не надо думать.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о менеджерах, бизнесе и жизни от Сообщества E-xecutive

Анекдоты о менеджерах, бизнесе и жизни от Сообщества E-xecutive

http :// www . e – xecutive . ru / friday / article 1329/

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.

Первый стреляет – на метр левее, второй стреляет – на метр правее.

Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

Для чего Бог создал маркетологов?

– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж – 777,

отдел маркетинга – 999,

отдел логистики – 123,

отдел снабжения – 321…

Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!

Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет – он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

В приемном покое родильного отделения сидят трое мужчин. Входит медсестра и говорит:

– Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас двойня!

– О, как здорово, – восклицает мистер Смит, – я как раз работаю в компании Double Mint!!!

Через час та же медсестра сообщает, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс отвечает:

– Прекрасно, я как раз работаю в компании 3М!

Третий джентльмен встает и идет к выходу.

– В чем дело? – спрашивают его.

– Мне надо выйти подышать… Я работаю в 7UP…

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:

– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

– Так здесь же цены не указаны!

– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь: 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь:

– ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это.

Клиент, смущенно:

– Вы знаете, я забыл деньги.

Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:

– До свидания!

Клиент, задумавшись:

– А вам можно по безналу заплатить?

Менеджер:

– И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Охота на слона

Математики охотятся на слонов, двигаясь по Африке, отвергая все, что не слон, и ловя одного из того, что осталось.

Опытные математики докажут существование по крайней мере одного теоретического слона и затем оставят обнаружение и поимку фактического слона как задание для своих аспирантов.

Программисты охотятся на слонов, осуществляя следующий алгоритм.

1. Поехать в Африку.

2. Начать с мыса Доброй Надежды.

3. Постепенно двигаться к северу, пересекая континент поочередно с востока на запад и с запада на восток.

4. В течение каждого прохода:

a) ловить каждое замеченное животное;

b) сравнивать каждое пойманное животное с известным слоном;

c) остановиться, когда обнаружено совпадение.

Опытные программисты изменяют алгоритм, размещая слона в Каире, чтобы гарантировать, что алгоритм закончится.

Экономисты не охотятся на слонов, но полагают, что, если слоны достаточно мотивированы денежным вознаграждением, они будут охотиться на себя сами.

Опытные экономисты никогда не видели слона, но пытаются охотиться в одиночку, маневрируя процентными ставками.

Маркетологи ловят первое попавшееся серое животное в установленный период времени и называют это слоном.

Опытные маркетологи при этом добавляют, что имеется небольшая вероятность того, что пойманное животное является мышью.

Адвокаты могут позволить охоте на слона затянуться на несколько лет.

Опытные адвокаты могут заставить ее длиться даже дольше.

Консультанты не охотятся на слонов; многие из них вообще никогда ни на кого не охотились, но их можно нанять с почасовой оплатой, чтобы они давали советы тем, кто охотится.

Опытные консультанты могут также рассчитать корреляцию размера шляпы и цвета пули к эффективности конкретных стратегий охоты на слона при условии, что кто-нибудь идентифицирует слонов.

Политические деятели не охотятся на слонов, но обязательно разделят добычу, пойманную их электоратом.

Опытные политические деятели заберут слона себе целиком и обвинят прессу.

Продавцы не охотятся на слонов, но проводят свое время, продавая этих милых животных, поставленных им за два дня до открытия сезона охоты на слонов.

Опытные продавцы отгружают первое, что поймают, и выписывают счет на слона.

Продавцы компьютеров ловят любых представителей фауны серого цвета наугад и продают тех из них, чей вес соответствует весу предварительно измеренного слона плюсминус 15%.

Опытные продавцы компьютеров ловят серых кроликов и продают их как настольных слонов.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – отвечает студент.

– Нет-нет! – кричит профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – отвечает студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Большое спасибо Юрию Зарубину, Сергею Василенкову, Олегу Макарову, Лилиане Калиге, Дмитрию Фролову и другим членам Сообщества, «запостившим» свои любимые анекдоты на E-xecutive. Особая благодарность Ирине Батуевой, которая была инициатором конкурса на лучший анекдот о работе на форуме «Разговорчики».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Анекдоты юмор руководителей директор тор-менеджеры менеджмент управление фирма тренинг работа сотрудник подчинённый работник Санкт-Петербург

16.04.18

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Читать дальше...
31.10.17

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Читать дальше...
22.06.15

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Читать дальше...
19.05.15

Юмор про команду

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
- Давайте тогда продадим его!

Читать дальше...
05.05.15

Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:
- Все, что от вас требуется, - это переползти по этому канату на другую
сторону пропасти.
Каскадер (опасливо):
- А канат не оборвется?
Режиссер (обрадованно):
- Отличная идея!!!
Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей.
А.Сергеев

* * *

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:
- А почему вы хотите ее продать?
Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать
анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.
А.Сергеев

06.04.15

Юмор про переговоры

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит
рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу
позицию.

* * *

Важное правило ведения телефонных переговоров - прежде чем комментировать,
убедитесь, что связь прервана!

Читать дальше...
09.02.15

Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.
- Так... Образование - и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.
- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
- Согласен.
- Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...
- Вот вы как финансовый директор и найдете!

* * *

Законы исходных данных Спенсера
1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

19.01.15

Десятка забавных корпоративных правил.

В этой десятке собраны забавные корпоративные правила из разных концов света. И некоторые из них не иначе как странными не назовёшь :)

Читать дальше...
17.06.13

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

* * *

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Читать дальше...
26.04.13

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...

Читать дальше...
07.12.12

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

***

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

***

Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

12.11.12

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

07.11.12

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец
- А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

01.10.12

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
- У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

***

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Читать дальше...
16.07.12

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Читать дальше...
25.05.12

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей

Читать дальше...
16.09.11

Законы руководства проектом:

  1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
  2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
  3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
  4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
  5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
  6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
  7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
  8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
  9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.
09.03.11

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Читать дальше...
14.01.11

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

28.12.10

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

16.12.10

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

13.12.10

- Шеф всегда прав.

- Шеф не спит, шеф отдыхает.

- Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

- Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Читать дальше...
07.12.10

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

15.11.10

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Читать дальше...
07.10.10

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Читать дальше...
25.08.10

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Читать дальше...
26.07.10

- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Читать дальше...
15.06.10

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

Читать дальше...
1 апреля!!!!

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Читать дальше...
24.02.10

Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:

- До свидания
- До свидания
- До свидания
- а вам Иванов прощайте...

Читать дальше...

Читать книгу Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Группа авторов Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

* * *

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Вызывает менеджер своего подчиненного в кабинет и говорит:

– Билл, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. Какую ты хочешь услышать?

Подчиненный, конечно, хочет сначала хорошую.

– Хорошая, – говорит менеджер, – я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил себя за последнее время, ты исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя на работе, ты человек, на которого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи на тебя, у меня бы не было никаких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату. С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше.

Счастливый работник начинает благодарить своего менеджера, тот говорит, что благодарить ему нужно только себя. Окрыленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что не спросил про вторую новость. Он поворачивается и спрашивает:

– Вы говорили что-то про вторую новость.

– Ох, я совсем забыл, – говорит шеф, – я подписал приказ о твоем увольнении сегодня...

* * *

Шеф подчиненному:

– Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК...

Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой):

– Кто там?

– Уже не Вы...

* * *

Секретарша своему менеджеру:

– Михаил Александрович, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

* * *

В одной фирмочке дела пошли совсем плохо – по причине постоянного отсутствия менеджера:

Приходит человечек на работу часа на два, а потом и след простыл. Hy, терпел-терпел самый главный менеджер, да и решил за ним проследить – мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом – идут-идут, идут-идут, наконец приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:

– Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!

– Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам!

– ЧТО-О?!

Менеджер (невозмутимо):

– Подбираю вам секретаршу...

* * *

Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.

– Вот стол, за которым вы будете работать.

– Хорошо.

– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

– Хорошо.

– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.

– Хорошо.

– Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

– Хорошо.

Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.

– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

– Секс. Минет.

Менеджер, повеселевшим голосом:

– Хорошо!

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

* * *

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф – дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

* * *

В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»

– Кульман, ватман и рейсфедер.

– Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!

* * *

– Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой.

– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

* * *

Исповедь несостоявшейся секретарши:

– Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету...

* * *

Если у вас жизнь грустная... то хоть зарплата смешная.

* * *

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

* * *

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

– Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

* * *

Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.

«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:

– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом...

– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

* * *

Менеджер проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.

Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

* * *

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

* * *

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большой п...ец, но как п...ец она – большой специалист!

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой...

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

– У нас будет ребенок, милый.

* * *

Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей».

* * *

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

– Иван Иванович – вы уже ввели?

– Да, и уже давно...

– Ой, какой большой!!!

* * *

Звонок в офис, секретарь берет трубку:

– Алло, офис ХХХ.

– Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

– Какого именно? У нас пять Сергеев.

– Ой, б...дь... Hу тогда позовите Вадима...

* * *

Звонок по телефону:

– Вы заказывали факсовую бумагу?

– Да.

– Стартуйте...

* * *

Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:

– Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.

– Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?

* * *

– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

* * *

Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!».

* * *

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

* * *

Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:

– Вы девственница?

– Да.

– Свободны.

У второй девушки тоже спрашивают:

– Вы девственница?

Она, немного подумав:

– Нет.

– Свободны.

Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает:

– А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите.

– ОК, вы приняты.

* * *

Молодая секретарша спрашивает у хирурга:

– Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?

Хирург:

– Можно, если уши пришить к ягодицам!

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Менеджер говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

– Ну да. Для ликвидации неграмотности.

– Что, тоже словарь?

– Зачем словарь? Кама-Сутру!...

* * *

Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

Менеджер определенной конторы подбирает новую секретаршу для босса.

Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

* * *

Хорошенькая блондинка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос менеджера, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И менеджер читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая».

После прочтения письма менеджер, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

* * *

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:

– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».

– У Андрей Ивановича длиннее!

* * *

Вакансия:

Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

* * *

– Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?

– Нет... Что случилось то?

– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.

– Вот это сюрприз!

* * *

Разговаривают два менеджера:

– Ну, как твоя новая секретарша?

– Почти блондинка.

– Это как – рыжая, что ль?!

– Да нет, волосы черные – но дура.

* * *

Молоденькая секретарша опоздала на работу.

Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...

* * *

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

* * *

Секретарша:

– Иван Иванович, сразу в сауну?

– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

* * *

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

* * *

Менеджер крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:

– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.

– Зачем это?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер:

– Наталья, какого черта ты тут делаешь?

– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»!

* * *

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «Е.ЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

Секретарша:

– У меня менеджер такой заботливый... Сам мне платья стирает.

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.

После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.

На следующий день обескураженная секретарша, краснея:

– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?

Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:

– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

* * *

Работать директором легко – нет ничего сложного в е...ньи секретарши.

* * *

Объявление:

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.

Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.

* * *

– Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

* * *

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

* * *

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

* * *

Менеджер пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...

– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!

* * *

Дзержинский Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

* * *

Секретарша говорит своему боссу:

– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

Кабинет большого менеджера. Входит сексапильная секретарша:

– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!

– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

* * *

Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.

– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит менеджер сего предприятия во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их менеджер:

– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?

Каннибалы отрицательно покачали головами.

После того как менеджер ушел, вождь каннибалов говорит:

– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:

– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так не-е-е-е-е-е-е-ет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

* * *

Две секретарши обсуждают своих менеджеров.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

* * *

– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?

– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

* * *

Молодая симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.

Анал не предлагать.

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу на то, чтобы перегнуть ее через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака...

* * *

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

* * *

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Один менеджер другому:

– Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!

– Так ведь я сам ее под себя подбирал!

* * *

– Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, – говорит менеджер отдела секретарше, – и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.

Через некоторое время он спросил:

– Вы позвонили?

– Да.

– Жена что-нибудь сказала?

Она доверительно спросила, действительно ли вы будете на совещании до позднего вечера!

* * *

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели – мой босс!

Я был шокирован. И только через минуту вспомнил, что работаю в фирме отца.

* * *

– Маня! Выйди за меня!

– В какую смену?

* * *

Из рекомендации:

В групповом сексе за чужую спину не прятался.

* * *

– Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о менеджере, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

Томик Пушкина – кличут Тамару Ивановну Пушкину менеджеры-сослуживцы.

* * *

Не люблю играть с менеджером в шахматы.

Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.

* * *

Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?

Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

* * *

Наблюдение из жизни.

Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы

Юмор вокруг МВА и менеджмента

Новости бизнес-образования за 32 марта

♦♦♦♦♦♦♦

ПЯТЬ ПРИТЧЕЙ О МЕНЕДЖМЕНТЕ

Сосед и жена

Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок, жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
- Кто это был - спрашивает муж.
- Боб - отвечает жена.
- А он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? - говорит муж

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Топ-менеджер, главбух, секретарша и джинн

Топ-менеджер, главбух и секретарша пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой джинна, заявившего: "Я исполню по одному желанию каждого из вас!.
- Я первая, я первая! - закричала секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем! И исчезла.
- Теперь я, теперь я! - говорит главный бухгалтер. - Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже с бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни. И тоже исчез.
- Теперь твоя очередь, - говорит джинн топ-менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

Кролик и орел

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Индейка и бык

Индейка говорила с быком.

- Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет, - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день индейка уже гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Маленькая птичка

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Идя на звук, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль: Не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. Не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг. Когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

♦♦♦♦♦♦♦


Несмотря на вольное изложение, смысл "пирамиды Маслоу" передан достаточно верно -:)

Свежеиспечённый выпускник МВА приходит на первое собеседование в солидную международную компанию. Его принимает директор по персоналу, который, судя по всему, находится в хорошем расположении духа.

- На какую же начальную зарплату вы рассчитываете? - спрашивает он у немного волнующегося молодого специалиста.

- Мне бы хотелось начать с планки в пять с половиной тысячи долларов. Это при условии, что социальный пакет будет достаточно солидным.

- Что вы скажете на шестинедельный оплачиваемый отпуск, корпоративное медицинское и пенсионное обеспечение, служебный автомобиль марки Ауди с водителем? Использование бизнес-джета нашей компании для ваших международных перелётов также возможно. К этому добавляются квартальные и годовые бонусы, а также опционы на акции, - с удовольствием перечислил содержимое пакета директор.

- Вот это да! Да вы шутите! - вскричал восхищённый выпускник.

- Конечно. Но заметьте, не я это начал!

♦♦♦♦♦♦♦

"По данным Financial Times, выпускники Harvard Business School зарабатывают $172 500 в год, бизнес школы Stanford - $185 939 в год, выпускники парижской HEC - $134 299 в год.

Хм, кажется, бизнес-школа в Париже - просто отстой.

♦♦♦♦♦♦♦

ШУТОЧНАЯ ПЕСНЯ ПРО МВА

сл. Azyurt Исполняется на мотив известной народно-студенческой песни "Гоп-стоп-дуба"

Я пойду отучусь, гоп-стоп-дуба, на Эм Би Эя
Бизнес свой подниму, ла-ла-ла-ла, все офигеют!
Дадут диплом, снимусь на фотку в квадратной шапке
И ко мне потекут, гоп-стоп-дуба, большие бабки.

Заплатил и сижу, гоп-стоп-дуба, среди таких же
Задолбавшись совсем, ла-ла-ла-ла, средь горы книжек.
Я забил на дела, футбол и баб. На баню, во блин!
Финанализ по ночам, гоп-стоп-дуба, долблю как гоблин.

Я на лектора смотрю, гоп-стоп-дуба, а глазки в кучку,
Жрать охота до того, ла-ла-ла-ла, что съел бы ручку
Опять мозги нараскосяк, ничто не влазит!
А по бизнесу опять, гоп-стоп-дуба, голяк на базе.

Я два года отпахал, гоп-стоп-дуба, вам и не снилось!
А компания моя, ла-ла-ла-ла, звездой накрылась.
Бизнес продал за долги, за просто так, за три копейки!
У меня остался кот, ла-ла-ла-ла, и канарейки.

Но зато есть ...диплом, гоп-стоп-дуба, и фотка в шапке!
Я - крутой эмбиэй теперь совсем, плевать на бабки!
Я о прошлых временах, ла-ла-ла-ла, не пожалею -
Я других пойду учить на эМ Би Эев!

ЗАПОВЕДИ МВА-МАРКЕТОЛОГА

●   Ты не должен улыбаться.

●   Ты должен быть скучным, лишенным юмора придурком всю свою карьеру, ибо разве не такими являются твои профессора?

●   Ты должен всем говорить, что планы и системы значат больше, чем реальные дела.

●   Ты должен считать, что то, что нельзя померить с точностью до шестого знака, не существует в принципе (тебя не должны беспокоить такие мелочи, как удовлетворенность клиента и продающие моменты...)

●   Ты должен преследовать творческих и нестандартных людей, ибо разве не заслуживают они прозябания там, где они никому не причинят вреда?

●   Ты должен молиться на алтаре бюрократии, ибо разве не красота схем является мерилом твоей истинной ценности?

●   Ты должен сидеть на совещаниях до скончания века, ибо разве не числом совещаний определяется твоя продуктивность?

(Nigel Piercy, "Market-Led Strategic Change", с подачи А.Репьева)

ВЫ ПОЛУЧИЛИ СТЕПЕНЬ MBA, если:

  • Вы решаете реорганизовать свою семью в "организацию с командным духом"
  • Вы рассматриваете свидания как пробный маркетинг
  • Вы можете написать слово "парадигма"
  • Вы действительно знаете, что такое парадигма
  • Вы считаете, что действительно важно написать работу на 10 листах совместно с шестью незнакомыми вам людьми
  • Вы верите, что у вас не бывает проблем, а лишь спорные вопросы и возможности для роста
  • Вы относитесь к плате за обучение как к капиталовложениям, а не как к расходам

    • ♦♦♦♦♦♦♦

    ЗАКОНЫ PROJECT-MANAGEMENT

    1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.

    2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.

    3. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.

    4. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. 

    5. Если дела с проектом идут неплохо, значит Вы что-то просмотрели.

    6. Если по ходу реализации разрешается свободное изменение содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.

    7. Ошибки не встречаются только в проекте, который положен на полку.

    8. Выполнение плохо спланированного проекта займет в три раза больше времени, чем запланировано. Выполнение хорошо спланированного проекта займет ненамного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.

    ПРИТЧА О МУДРОМ ФИЛИНЕ СО СТЕПЕНЬЮ МВА


    Собрались в лесу на большой поляне мышки и стали решать, как им жить дальше - все их едят, и совы, и змеи, а способов противостоять этому нет. Думали - думали и решили обратиться к кому-нибудь за советом. Пошли к старому и мудрому филину, он прошлым летом в город летал, на МВА учился. Пришли к нему, рассказали о своей беде.
    Филин подумал и сказал:
    - Вам надо отрастить иголки и стать ежами, тогда сможете защищаться.
    Мышки обрадовались и побежали по своим норкам, но на полпути остановились и закричали:
    - Стойте! Филин не сказал нам, КАК отрастить иголки!
    Побежали они обратно к филину. прибежали и спрашивают:
    - Скажи, Филин, а как нам отрастить иголки?
    Филин ответил:
    — Это вопрос не ко мне. Это - тактика. А я - специалист по стратегическому менеджменту!

    АНЕКДОТ ПРО ЛЯГУШКУ СО СТЕПЕНЬЮ МВА

    Женщина идет мимо болота. Вдруг из камышей раздается громкое кваканье. Женщина видит толстую отвратительную лягушку. Люгушка говорит человечьим голосом: "Поцелуйте меня, мадам! Я - заколдованный брокер с Нью-Йоркской фондовой биржи! У меня степень MBA Chikago Business School! Если вы меня поцелуете, я снова стану брокером! Женщина хватает лягушку, бросает в сумку без поцелуя и говорит – «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера со степенью MBA».

    АНЕКДОТ ПРО КЕЙС-СТАДИ

    (позаимствовано с http://videocase.livejournal.com/1229.html)

    Два выпускника МВА пьют пиво. Один спрашивает другого:
    - Как ты думаешь, если человек не учился в бизнес-школе, он сможет жить?
    - Наверное, сможет, - отвечает другой.
    - Странно, а какими же кейсами он будет пользоваться???

    ЛЮБОВЬ МЕНЕДЖЕРОВ ПО АДИЗЕСУ

    (позаимствовано у Павла Голенченко)

    Как известно, Адизес определяет типов менеджеров следующим образом:

    Производитель (доминирующая роль P): у этого человека есть внутренняя мотивация и дисциплина, необходимая для достижения реальных результатов. Он нетерпелив, активен и всегда занят, у него нет времени на пустую болтовню. Открытые и прямолинейные, они часто являются инициаторами и зачинателями многих проектов. Многих Производителей привлекает интенсивная работа, такая как продажи. Они слишком заняты, чтобы «терять» время на собраниях. Они предпочитают быстро заканчивать разговоры, чтобы вновь взяться за работу.

    Администратор (доминирующая роль А): эти люди обеспечивают наличие и выполнение правил и планов. Очень педантичные и аккуратные, Администраторы разрабатывают методы и процедуры, чтобы убедиться, что все делается «правильно». Обладая хорошим аналитическим и логическим мышлением, администраторы подчищают невнимательность других. Они предпочитают равномерное развитие и готовы делать вещи медленнее, но аккуратнее. Администраторов привлекают задачи, которые требуют систематического мышления и точности, такие как бухгалтерия.

    Предприниматель (доминирующая роль Е): человек-идея, всегда спрашивающий «почему» и «почему нет»? Прорицатели и фантазеры с мечтами, планами и схемами, Предприниматели ведут других к идеям, которые они бы не смогли воплотить в одиночку. Успех Предпринимателям приносят креативность и риск. Они часто утомляются от краткосрочных задач и предпочитают разрабатывать долгосрочное видение. Предприниматели обладают харизмой, выдают идеи для новых проектов, новых подходов к решению проблем и даже для новых бизнесов.

    Интегратор (доминирующая роль I): ориентирован на людей. Настоящие Интеграторы ценят общественную гармонию и преуспевают в наведение мира и командной работе. Приятность Интеграторов очевидна. Дружелюбные и сопереживающие, они первые приходят на помощь при решении задач и проблем. Они предпочитают работать в согласии, а не отстаивать свою позицию. Интеграторов привлекает карьера в таких направлениях, как Управление человеческими ресурсами.

    А теперь представим как эти типы занимаются любовью.

    Производитель звонит жене, говорит, что задерживается на работе, просит начать без него, обещая присоединиться в скором времени.
    Администратор договаривается о занятии сексом заранее (утром на вечер). Долго проветривает помещение, выполняет все гигиенические процедуры, выполняет «все» по графику.
    Предприниматель, занимаясь любовью с одной женщиной, думает об упущенных возможностях (других женщинах).
    Интегратор не занимается любовью, но много думает о том, что было бы здорово этим заняться.

    РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ

    (позаимствовано у Анны Никитенко, http://mba-club.narod.ru/fun.htm)

    Опыт работы:

    Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

    Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы

    Делал заказы по нужде отдела продаж

    Отслежка платежей.

    В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

    Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

    Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

    20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

    Торговал куриным яйцом.

    С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

    Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

    Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

    Причина увольнения: кризис жанра

    ___________________________________

    Смотрите также