-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот о хорошем настроении
Лучшие анекдоты про настроение | Мир анекдотов
|
Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!
Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
— Иду просить руки дочери своего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.
— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».
— Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.
Господи, молю, дай мне:
— Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про настроение | Мир анекдотов
|
Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.
Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения…
Когда всё плохо и просто хочется поплакать, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение…
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
— Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
— Ну что мне сейчас может испортить настроение?
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
— Автомат для поднятия настроения.
Он думает:
— Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это от стойками назвала?!
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень…
Только у русских возможен минидиалог:
— Что—то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про настроение | Мир анекдотов
|
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.
— А где обещанный коктейль на входе в клуб?
— Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!
— Привет.
— Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
— Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!
Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь “Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!” И настроение улучшилось.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про настроение | Мир анекдотов
|
— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.
Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево…
Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая…
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по—разному. А чего заходил?..
— Да так, теща у меня тонет…
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл!
Следующий.
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Нат—а—а—аша—а…
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених…
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?!
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Пожив со мной пару дней, можно написать книгу “50 оттенков настроения”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про настроение
|
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
— Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
— Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про настроение | Мир анекдотов
|
И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое—нибудь чмо тебе его обязательно испортит.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
— Вовочка ты куда идёшь?
— В туалет!—отвечает Вовочка.
— А глобус—то тебе зачем?!
— А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение…На весь мир насрать хоца!
Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Хорошее настроение — это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Добрые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.
— Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
— Да за такие бабки что угодно!
— А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом «Я — !»?
— Легко!
— Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня — 40 баксов и транспарант, с
тебя — 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
— Да ну тебя! Иди ты!..
— А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100?000 долларов».
— Ну вот, милaя, теперь когдa мы женaты, ты можешь мне скaзaть сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекaть?
— Нет, не буду.
— Ну лaдно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Дa нет, что ты. Ты — четвертый…
В грузинском колхозе собрaние…
Председaтель:
— Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя «Волгa». Кaму мы ее отдaдым?
Поднимaет руку Гоги:
— Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет…
— Нэт — говорит председaтель — у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит…
Подымaется Вaно:
— Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья…
— Нэт — говорит председaтель — aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется…
Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:
— Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья… Нa том и рэшым.
Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.
Председaтель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — «Волгa» отдaется прэдсэдaтелю! Все!
— Двa словa — говорит Гиви.
— Ну лaдно, дaвaй
Гиви встaет и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗ. ЭЦ!!!
— Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
— Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
— Дa кто сдaст-то!!!
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия — это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
— У вaс для женщин «Виaгрa» или что-то в этом роде есть?
— У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть…
— В армии украдено все, а если завтра война?
— Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
— В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? «, «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? «
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
— Говоришь правду — загарается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно. загорается красная лампочка
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам, короче.
А за убийство марсиан сажают?
— Да, причём сразу, в психушку.
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Ну, а что тогда?
— Правда хороший…
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона? «
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…
Анекдоты и просто хорошее настроение. Давайте улыбнёмся
Анекдоты и хорошее настроение - одно без другого просто немыслимо. Когда слышишь хороший анекдот, то настроение поднимается. А когда у тебя хорошее настроение, то хочется рассказывать анекдоты... Вот такой замкнутый круг.
Решил завести такую рубрику у себя на блоге. Надо сказать, что я не ищу всё это специально, подобные вещи приходят мне либо по почтовым рассылкам, либо натыкаюсь случайно и если что-то мне понравилось, то я сохраняю себе это на компьютер.
Таким образом, ничего нового вы здесь скорее всего не увидите, но зато, если можно так сказать, тут только избранное. Правда избрано всё это мной и чувство юмора, если оно есть, то у всех разное. Но я рискну...
Анекдоты и просто хорошее настроение
Обо всём понемногу
Не знаю смешно ли, но очень похоже на правду жизни...
Ну и в тему Нового года...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Кстати о стишках... Великая сила искусства...
Анекдоты бывают разными и иногда без точно определяющего смысл словца не обойтись... Но я попытаюсь такие места слегка закамуфлировать...
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид*pacы, сэр.
О спорте...
Любителям кулинарных рецептов
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
И прекратите уже про мультиварку писать!
Анекдоты из реальной жизни
Да, да, это из жизни нашей компании. Предыстория такова: одно из подразделений фирмы запросило для своих нужд специальный клей. А надо сказать, что такие вещи у нас публикуются в специальной программе, доступны всем сотрудникам фирмы, каждый может вклиниться в обсуждение проблемы, что-то подсказать, посоветовать и т.д. По итогу руководство принимает решение. Но не всегда такое «вклинивание» происходит по делу. Так вышло и в этот раз. Начали обсуждать и в комментариях задавать дурацкие вопросы, мол, почему именно этот клей и т.д...
Ответ директора подразделения положил конец всем сомнениям. Привожу его дословно и рекомендую прочитать самым внимательнейшим образом, иначе упустите суть:
Постоянный количественный рост и сфера нашей активности представляет собой интересный эксперимент проверки направлений прогрессивного развития. Идейные соображения высшего порядка, а также сложившаяся структура организации позволяет оценить значение позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. Укрепление и развитие структуры обеспечивает широкому кругу (специалистов) участие в формировании форм развития. Значимость этих проблем настолько очевидна, что рамки и место обучения кадров обеспечивает широкому кругу (специалистов) участие в формировании форм развития. Задача организации, в особенности же новая модель организационной деятельности, способствует подготовке и реализации системы обучения кадров, соответствует насущным потребностям, в особенности же реализация намеченных плановых заданий влечет за собой процесс внедрения и модернизации систем массового участия. Разнообразный и богатый опыт начало повседневной работы по формированию позиции позволяет оценить значение направлений прогрессивного развития. Равным образом рамки и место обучения кадров позволяет выполнять важные задания по разработке системы обучения кадров, соответствует насущным потребностям.
Вот по этому нам нужен именно этот клей!!!
Им купили то, что они хотели...
И раз уж зашла речь про работу...
Кстати, как-то ген. директор зашёл ко мне в кабинет с каким-то нововведением, а я ему показал эту картинку... Он засмеялся и ушёл...
Из жизни, но не нашей...
На производственном совещании:
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Анекдоты про...
Вроде как и не совсем анекдот, но зато в тему...
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган
Я, кстати, тоже вижу танк, а вы?
Ниже редкостный придурок... А может и не редкостный...
Специально для любителей ставить различные капчи у себя...
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
О нас, блогерах...
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
Ну и на последок...
Когда слышу эту фразу, то почему-то на том конце провода представляю именно такую картинку...
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
М-да...
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
Как верно подмечено!
Вот пока всё. Если вы хоть раз улыбнулись, значит с чувством юмора у вас (или у меня?) всё в порядке...
Просмотров: 201
Позитивные анекдоты для поднятия настроения (свежие)
Содержание и быстрый переход:
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
В аптеке:
Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот.
Доктор, посмотрите!
Говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
Нет.
– Маленький?
Нет.
– Большой?
Нет.
– А что тогда?
Правда, хорошенький?
Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
Чем?
— Чем мандарины.
Интересные жизненные анекдотики
Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
Разговаривают двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
А в праздники же не работают!
Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!
Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Самые свежие анекдоты на сегодня
Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.
Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Прикольные шутки для поднятия настроения |ПУТИ К ЗДОРОВЬЬЮ
Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас прикольные шутки для поднятия настроения. Смех лечит, и мы займёмся смехотерапией. Читайте 10 шуток, от которых вы обхохочетесь. Посмотрите и шутки, опубликованные ранее.
Конфетка — прикольные шутки для поднятия настроения.
В аптеке - Прикольные шутки для поднятия настроения
Продавец:
— Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…
Чек из магазина - Прикольные шутки для поднятия настроения
Гаишник и подушка безопасности - Прикольные шутки для поднятия настроения
Модельное агентство - Прикольные шутки для поднятия настроения.
— Алло! Это модельное агентство?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…
Студенты на практику прибыли — медики... - Прикольные шутки для поднятия настроения
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух “безбашенных” студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по-черному. Весь персонал не знал, что ему делать, то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай…
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась, и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, “это лаборатория?”. Моментально приняв важный вид, Леха спросил:
– Да, а вам чего?
– Да вот, анализы сдать, – и девица зарделась.
– О, что там у вас? – моментально подхватил Димка
– Это… моча, – прошептала девушка
– Когда набирали?
– Как велели – до шести утра:
– О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём. – Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью. Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
– Это все? – с неподдельной досадой спросил Димка?
– Да… – еще тише пробормотала девушка, – А что, что-то еще надо?
– Ну а вы как думали! – в один голос завопили дружки. – Нам на хлеб даже намазать нечего!!
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь, для медленно сползающей по стенке, зеленеющей девицы.
Женщина идёт домой поздно вечером одна через парк.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
Муж и жена - Прикольные шутки для поднятия настроения.
В глубокую яму попал лев - Прикольные шутки для поднятия настроения.
В глубокую яму попал лев,
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну, все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол-часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Забавный анекдот про одессита, решившего жениться - Прикольные шутки для поднятия настроения.
Побывал однажды Изя на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно.
Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторонку и сказал:
— Изя, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте?
Изя ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке:
— Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин!
— Изечка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара.
— Нет, Сарочка, шо ты!
— Тогда, может, я плохо готовлю?
— Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд.
— О, ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей?
— Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся!
— Так шо же, Изечка, я, по твоему мнению, этому выучилась таки на заочных курсах?!
Друзья, напишите в комментариях, как вам эти шутки? Какие шутки вам ещё нравятся, напишите, мы вместе посмеёмся! Смех лечит!
Нажмите на кнопки соц сетей и поделитесь статьёй со своими друзьями.
Источник:
1. Бинокль.
2. Веселун. рф.
Примечание: Друзья, на страницу ПЕСНИ я добавила шуточную песню ЕСЛИ У ВАС НЕТУ ТЁТИ, из кинофильма Ирония судьбы, или с лёгким паром. ВСТРЕЧАЙТЕ:
Автор: Алина Таранец
Смешные анекдоты для настроения (13 шт)
1. Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
2. - Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
3. Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
4. - Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!
5. Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
6. В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
7. Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.
8. - Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие – за хорошие деньги.
9. Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
10. На первом свидании. Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
11. Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.
12. - Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
13. - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.