Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот не о таком театре я мечтал
Анекдот не о таком театре я мечтал
Путин рассказал в театре анекдот
Вчера «Современник» отмечал 50-летие. Ждали Путина. Главный режиссер Галина Волчек, нервничая, кричала актрисе Елене Яковлевой: «Ты чего сзади села, тебе в первый ряд надо!» И, обернувшись к журналистам, добавила: «Ленка-то какая красавица».
- Вы тоже красавица, - заметила я.
- Да, - согласилась она, - только на снимках меня уродуют.
- Вы тут прессе растрезвонили, что ищете преемника...
- Я же еще не умираю, а преемника я ищу, как только пришла на эту работу! - воскликнула Волчек.
- Прямо как президент, - заметила я.
- Я рада, что в струе, - кивнула Волчек.
Звезд, входящих в зал, заставляли расписываться в ведомостях. «За что это я расписалась?» - поинтересовалась Чулпан Хаматова. «За награду», - ответили ей. «Ой, какую награду?» - удивилась актриса.
Ольга Дроздова подмахнула ведомость не глядя.
- А ваш муж Дмитрий Певцов знает, что вам орден вручают? - спросила я.
- Какой орден?! Так я за него расписалась? Волну-у-юсь... Когда Путина крутят по телевизору, муж кричит: «Иди, твоего показывают!»
- Так президента любите?
- Оч-чень! - артистически выдохнула полной грудью Дроздова.
Валентин Гафт пришел в джинсах. Награду-то ему сегодня не вручали.
- А что вы будете читать президенту? - спросила я.
- Ничего, - удивился Гафт. - Я не собирался.
- А будете-будете, - раскрыла я секрет. - У меня в программке записано.
Гафта, похоже, готовили к экспромту.
Прилетела из Голландии супруга российского посла в этой стране Марина Неелова. «Я каждые 20 дней летаю, все свои роли играю», - призналась она.
Путин, похоже, не предполагал, какую веселую тусовку устроят ему в «Современнике». Он начал с высокого, сказал, что этот театр создан не по приказу сверху, что он явился предвестником оттепели.
Первый орден «За заслуги перед Отечеством» III степени получил Игорь Кваша. В ответ он вручил Путину служебный пропуск в театр. «На случай, если проблемы с билетиками возникнут», - уточнил он.
Потом за орденами пошли главные красавицы. Чулпан Хаматова так разнервничалась, что даже забыла сфотографироваться с президентом. «Вернись», - крикнули ей коллеги. Но поняв, что поздно позировать рядом с Путиным, лишь расстроенно махнула рукой. Однако не таков был Путин, чтобы позволить даме уйти без фото с собой. Он же понимает, что она потом будет жалеть. Путин быстренько подсел к ней на стул и подозвал фотографа.
Закончив с орденами, президент сообщил: «Пока ехал к вам и смотрел список награжденных, вспомнил анекдот». «Расскажите», - потребовали с галерки. Президент помялся, но решился. В одном колхозе, рассказал он, вручали награды, и один участник расстроенно сказал: всем машины и холодильники, а мне благодарность, то есть ничего...
Когда понесли шампанское, Волчек стала искать Гафта: «Валя, иди сюда. Прочти стихи. Только приличные».
- Что значит приличные? - возмутился Гафт. - Есть правдивые и неправдивые.
Волчек в ужасе заморгала.
Но Гафт уже задумался, входя во вкус: «Куда ты, птица-тройка, нас несешь? Пора заправиться, поешь овса немного. Потом скачи. Авось, поймешь, что это кольцевая, б..., дорога».
Путин засмеялся.
- Не очень-то я с этими стишками переборщил? - спросил потом Гафт журналистов.
- В самый раз, - успокоили мы.
- Впрочем, я в Кремле уже читал, - вспомнил Гафт.
Так что Путин оказался подготовленным.
- Я еще никогда не видел такого веселого мероприятия, связанного с вручением госнаград, - признался президент напоследок.
Анекдот про актёра театра и его богатую пожилую поклонницу
Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит: — Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста. Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит: — Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то. Продавец удивился, говорит: — А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили? — Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?
Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал
Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется: — Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт… — Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я!
— Как это? — Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится! — Ого, надо попробовать.
Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает: — Что с тобой приключилось? — Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат! — Погоди… так ты что — вслух это сказал?!
Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника
Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит: — С гусем в кино нельзя! — Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик. — Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.
Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит: — Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное? — Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!
Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски
Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно накувыркавшись, отдыхают и тут звонит жена грузина. Тот берёт трубку: — Алло. — Дорогой, как ты там в Москве? Цветы продал? — Да, дорогая, продал. — Фрукты все продал? — Да, всё продал. — Машину купил? — Да, купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Шубу мне купил? — Да, дорогая, норковую шубу тебе купил, очень мягкая и тёплая. — Ага, хорошо. Чем сейчас занимаешься? Небось, скотина, с проституткой в гостинице лежишь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Тебе привет.
Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти
Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш: — Владимир, ну как у вас дела? — Да всё нормально, спасибо. Как у вас?
— Да вот что-то не очень… — А что такое? — Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам. — Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!
На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.
Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит: — Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить. — Ну докладывайте. — Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».
Читайте также: Анекдот про визит американского президента в «детский лагерь»
Анекдот про спектакль, в котором что-то пошло не так
В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу: — Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань! Вася встаёт. — Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел? — Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным. — Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял? Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит: — А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного? — Вам правду сказать? — Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду! — Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся. — Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!! Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему: — Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала? А он с серьёзным видом отвечает: — Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.
Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии
Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия: — Значит, у вас прямо-таки всё есть? — Ну да, — говорит продавец. — А слоновые бивни есть? — Есть. — А шкура крокодила есть? — Есть. — А помёт африканской черепахи? — Есть. В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт: — А есть у нас килограмм ничего? — Есть, — отвечает продавец. — Ну-ка покажите! — тут же требует мужик. Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает: — Что вы видите? — Ничего, — отвечает мужик. — Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.
Читайте также: Анекдот про встречу в магазине
Всем тем, кто мечтает покинуть душный офис, стать самому себе начальником и работать по три часа в день — пенсия по ампутации — реальная тема!
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный! — Ух ты! Что, правда?! — Ага. Вот, держи повестку.
1. Возьмите слово «профиль» 2. Замените в нём две последние буквы на «т». 3. Профит!
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
Я Ленина не читал потому, что боюсь, что буду со всем согласен, и тогда получается я — коммунист.
Читайте также: Шутки вечера и инста-капитал
Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику: — Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились! — Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.
Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Из-за острова на стрежень, На простор речной волны Выплывают расписные [данные удалены]
Представляете, сидит на майских праздниках на своей вилле Юрий Лужков и в бессилии сжимает руки, глядя на надвигающиеся тучи и будучи неспособным больше разогнать их.
— Как дела? — Хорошо. — Что делаешь? — Вру.
Дьявол: — Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей! Я: — Что со мной будет? Дьявол: — Видишь вон тот котёл? Я: — О нет! Я буду вариться в нём вечность? Дьявол: — Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.
Читайте также: Подборка шуток и баблопроводы
Анекдоты про театр. Анекдоты о театре. Театр в анекдотах
1.
Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему
после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.
2.
Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
3.
В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.
4.
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами,
он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а? кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
5.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало
представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
6.
Больше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не
любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
7.
Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
8.
Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и
хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.
9.
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
10.
Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?