Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот мыкола ты шо обиделся

Анекдотичная страна. - Школа экзорцистов. — ЖЖ

Недавно Роман Шарп (не автор знаменитой методички, а блоггер - roman_sharp) заметил, что политика в Украине строится по национальным анекдотам и поговоркам:

- "Какая страна, такие и теракты"

- "Где два украинца, там три гетьмана"

- "Три украинца это партизанский отряд с предателем"

- "А меня за шо?"

- "А вот там ещё помидорчики посажу"

- "Пусть негритёнок, зато не москаль"

- "Один сломал, другой потерял".

Я с этим целиком и полностью согласна, но мне хочется несколько дополнить и отредактировать список анекдотов и поговорок.

Итак, моя версия. Моя, так сказать, топ-десятка знаковых национальных анекдотов и поговорок.

1. Нехай у мого сусіда теля здохне (Пусть у моего соседа теленок сдохнет).

Квинтэссенция укропства - когда у соседа горит хата, пламя пожара греет укропу сердце.

2. Як не з'їм, то понадкусую (Если не съем, то понадкусываю).

Очень ярко проявляется сейчас на Донбассе - если не удасться сожрать Донбасс, то надо там всё разрушить и сровнять с землёй.

3. А це - на огірочки! ( Вариант - "А вот там ещё помидорчики посажу").

Сам же анекдот звучит так:

Предложили французу, американцу и украинцу - кто сколько проедет на лошади, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит :

- Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду...

Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит :

- Мне достаточно. Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.

Украинец вскочил на коня и поскакал ... Скакал, скакал ... Скакал, скакал ... Загнал коня, конь упал, а украинец бросился в бег, бежит, бежит ... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, бросает вперед :

- А це - на огірочки!

4. НАСРАЛОСЯ... (Убирает хохол двор и бурчит "Насралося!" Обратите внимание: не мы намусорили, не они намусорили, не листья нападали, в конце концов, а САМО НАСРАЛОСЯ).

5. ТЮ, а нас за ЩО?

- Миколо, підемо москалів бити?

- А якщо вони нас?

- Тю, а нас за що?!!

Ещё одна квинтэссенция укропства. Тоже ярко проявляется на Донбассе: укропы на Донбассе убивают, пытают, насилуют, грабят, а стоит только парад пленных провести, так тут же начинаются вопли: Тю, а нас за ЩО?

6. Где два украинца, там три гетьмана. Без коментариев - и так всё понятно.

7. Три украинца - это партизанский отряд с предателем. Тут тоже всё понятно, но можно тему развить и добавить ещё один анекдот: Тю, Миколо, ти що, обідився?

Суть анекдота:

Как обычно, в укропском партизанском отряде нашёлся один предатель, который и выдал фашистам всех своих товарищей.

Ну, обрадованные фашисты дали предателю ~~бочку варенья и корзину печенья~~ миску борща. Сидит предатель, жрёт и радуется, а бывших его товарищей ведут мимо на расстрел. Один из них не выдерживает и плюёт предателю в борщ. Предатель, удивлённо:

- Тю, Мыкола, ты что, обиделся?

Этот анекдот я в последние дни постоянно вспоминаю, глядя на русофоба Грачёва, которые действует сейчас строго по этому анекдоту: «Тю, Колян, чего ты? Я ж извинился!» А вот и видеоиллюстрация к анекдоту:

8. Какая держава, такие и теракты.

После 11 сентября сидят два хохла-колхозника на пригорочке, перекуривают.

И тут видят - летит кукурузник, начинает падать и врезается в сарай.

- Яка держава, такі і теракти, - говорит один хохол другому.

9. Один сломал, а второй проипал (Комментарии излишни).

10. Ну, и под занавес - «Аби не москаль!»:

В одной палате родили негритянка, русская и украинка. Медсестра выходит к отцам, и говорит, что младенцев

Анекдот №5989 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №4173

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Анекдот №2380

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют!

Анекдот 1350

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?

Продавец отвечает:

— Он до этого в публичном доме жил.

— Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

-О, и мамочка поменялась!

Следом забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Анекдот №2663

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведём ребёнка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спелёнатый, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: «Агу, агу.»
Потом кричит жене:
— Слышь, поменяй Васе пелёнки, он обкакался!

Анекдот №14379

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

Анекдот №7303

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена…
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50«…
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит…
Мужик:
— Я даже и не знал об этом…
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся…
Жена:
— Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный…

Анекдот №4703

В дом забегает запыханная деваха и кричит:
— Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
— От подлец! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
— Конечно мама… руками в забор!!!

Анекдот №7849

Если на вас кричит начальник, это добрый знак. Это значит что он в вас верил, а вы его подвели, но он продолжает в вас верить. Безразличие и разочарование всегда молчаливы.

анекдоты, лучшие из повторных :: 16 апреля 2000

16 апреля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Звонит жена мужу:
- Дорогой, приезжай скорее домой! Твои дети моих бъют, скоро до наших
доберутся!

- Трудно сказать, что у вас за болезнь. Вероятно, это из-за алкоголя.
- Хорошо доктор, я прийду когда вы будете трезвым.

Сидят два хохла. Подходит мужчина и спрашивает: Ду ис пик инглиш?
Один хохол говорит другому: Мыкола вин шось спрашуе.
Мужчина: шпрехен зи дойч?
Хохол: Мыкола ему шось трэба.
Мужчина: Аля франсе....................плюнул и пошел дальше.
Хохол: Мыкола, ты дывысь яка умна людына шисть мов знае.
Мыкола: ну и шо це ему дало?

два брата 7 и 4 года. Старший(с) говорит млaдшему (м):
(сб): Мы типа уже взрослые..пора уже и матюкаться
(мб): точно пора
(сб): так вот, завтра ты скажешь "блядь", а я "хуй"..
завтрак, оба сидят за столом, Мама(М) спрашивает младшего:
(М) блинчики будешь?
(мб): Блинчики бля???....буду!!
мамаша берет блн...и хрясь!!! младшего по морде:
(М)х ты "*@*&^!!!!!!!!...пошел вон из-за стола!!!!!
к старшему:
- а ты блинчики хочешь???
(сб): (испуганно)...да ну их на хуй, такие блинчики....

- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy.
Мyж звонит:
- Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок
на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю
станцию.

Анекдоты на каждый день

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
***

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
***

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
***

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
***

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
***

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
***

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
***

-Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
***

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
***

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
***

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
***

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
***

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “Ёб твою мать где ключи от машины”!!!