Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот мастер педикюра


Анекдоты про педикюр

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про педикюр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!


Жена очень эмоционально говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.



Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?


Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!!
— А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.


Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К—как??


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.


Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.


Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.


Рекомендуемые статьи:

кто-нибудь знает анекдот про парикмахера ?расскажите

-Здравствуйте, я мастер педикюра. -Ну не знаю какой вы мастер, Юра, но педики нам не нужны. В салон заходит лицо кавказской национальности, садится в кресло. К нему подходят мастер (здоровенный дедок) и ученик (худощавый подросток) . После непродолжительных наставлений ученик с трясущимися руками приступает к делу, а мастер садится в соседнее кресло читать газету. Неуспев начать, ученик от волнения вырезает клок волос и повернувшись к наставнику с дрожью в голосе: «дядя Ваня» , показывает на это безобразие. Мастер оторвавшись от газеты с хорошего размаха целится в затылок ученика, тот уворачивается, достаётся клиенту. Со словами: «будь аккуратнее! » погружается в чтение. Так повторяется несколько раз. Через пол часа стрижки парень умудряется отчекрыжить ухо, собирается обращаться к наставнику. Полуконтуженный клиент дергает его за руку и орет: «Нэ паказывай, викинь, викинь его на х..! » В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить: Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик? ? Сидит учится?? ? Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. — Алка, я с тобой развожусь! — Ну и кому ты будешь нужен? — Я всем буду нужен, я мегазвезда! — Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут! — А кто тогда будет мегазвездой? — Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер.. . ...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Анекдот про нового русского и мастера педикюра

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.

Два дня найти не могут.

На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?
— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя

Одному новому русскому надоела его жена. Он жалуется своим корешам:
— Чё-то моя меня в последнее время утомлять стала, даже не знаю, чё с ней делать. Разводиться неохота. Чтобы добро не делить. Может, замочить её просто?
— Да не, ты с ума сошёл? — отвечают ему братки. — Ты лучше купи ей тачилу какую-нибудь быструю, она сама в столб и въедет. Глядишь, само собой и разрешится.
— Да? А чё, нормальное решение! Какую лучше взять?
— BMW бери, — посоветовали ему.

Купил он ей BMW , через неделю снова встречается с братвой:
— Не, пацаны, бесполезно. Ездит она аккуратно и вряд ли куда-то врежется.
— А ты купи ей чё-нибудь побыстрее. «Мерс» например.

Купил он ей ещё и «Мерседес». Проходит неделя, он опять жалуется:
— Чё-то не то, пацаны. Она одинаково аккуратно ездит на обоих тачках.
— А может, «Ягуар» ей купишь? — предложил кто-то.

Проходит неделя, они снова встречаются. Новый русский довольный:
— Вот это совсем другое дело! Спасибо, пацаны! Ягуар её уже на следующий день сожрал.

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.

Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:

— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.

Новый русский почесал голову:
— А чё такое джаз?
— О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты.
— Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.

Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.

После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:

— Чё, пацаны, не получается, да?

Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад

Анекдоты про педикюр! Страница 1.

Лучшие анекдоты про педикюр!

Жена очень эмоционально говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Свежые анекдоты про педикюр!

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

Читать онлайн анекдоты про педикюр!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

Лучшие анекдоты про педикюр!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы педикюр делаете? — А это как? — Ножницами... — К—как??

Новые анекдоты про педикюр!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Самые последние анекдоты про педикюр!

ЗАГАДКА — Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко? — У них общий корень! — ??? — Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго — педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...

Новые анекдоты про педикюр!

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Популярные анекдоты про педикюр!

Решила помочь родителям: — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Свежые анекдоты про педикюр!

— А нового главу СБУ уже назначили? — Еще – нет. На Банковой решают как его подбирать, по маникюру или педикюру.

Свежые анекдоты про педикюр!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


Анекдоты про маникюр

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маникюр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.


— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
— Правда?
— Нет, конечно. Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.


Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.



Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.


Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?


Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!!
— А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.


Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.


Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про педикюр самые смешные анекдоты

- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс
маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть
разорвись!
- Вот несчастная! Зато как мне повезло...сразу красивый
родился!

Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.


Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом.
Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется
"маски-шоу"....
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я парикмахер...
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
- Ох...еть!!!!! Это шо теперь получается, я проститутка?

Приходит новый русский в салон красоты.

– Мне бы ногти на ногах подстричь.

– Подождите сейчас придет мастер… Приходит мастер.

– Здравствуйте я мастер педикюра.

– Мне пох*й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.


Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.


Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...


Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу,
маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!

«Пемзу и терки выбросьте». Мастер по педикюру — о том, как не испортить ноги

Для многих женщин педикюр — способ лишь изредка побаловать себя приятной процедурой или подготовиться к летним босоножкам. Все остальные время ноги прячутся в закрытой обуви от посторонних глаз. Мы пообщались с мастером по педикюру и узнали, что будет, если оставить ножки на произвол судьбы, и можно ли сделать педикюр дома самостоятельно.

«Педикюр — это не развлечение»

Педикюр представляет собой не накрашенные ногти на ногах, а в первую очередь основательный уход за кожей стоп. Сама по себе она уникальна, так как ежедневно подвергается постоянной серьезной нагрузке, выдерживает вес при ходьбе и прыжках. Нигде на теле больше нет такой упругой и сильной кожи. А поэтому, по словам Анны, педикюр — это не просто развлечение.

Анна Варган, мастер по маникюру и педикюру 4-го разряда салона красоты ICON

— Обработка стоп — это важная гигиеническая процедура, ведь наши ноги каждый день работают больше, чем любой другой орган нашего тела, и им просто необходима забота. Это одновременно и очень сильная, и очень уязвимая часть тела. Если уход за ней ограничен только ежедневным мытьем, то со временем кожа загрубеет и начнет трескаться. Причем трещины могут быть как эпидермальными, поверхностными (от таких можно избавиться курсом обычного педикюра), так и эпидермо-дермальными, глубокими. Эти трещины очень болезненны и нередко кровоточат, их лечить куда сложнее и дольше.

Многие проблемы, с которыми люди приходят к мастеру по педикюру или подологу (специалист, занимающийся лечением и восстановлением кожи стоп и ногтей. — Прим. TUT.BY), — результат их собственной неумелой инициативы.

— Часто мои клиенты приходят ко мне с проблемами, в которых сами же и виноваты: люди попросту испортили себе ноги. Причем способов сделать это в домашних условиях — целая куча. Именно поэтому я против любого самостоятельного педикюра. Самодеструкция — верный путь к проблемам с ногами на всю жизнь.

Одной из главных ошибок, по словам мастера, становится неразумное желание «снять побольше, отшлифовать получше».

— Все эти терки и пемзу лучше сразу выбросить в мусорку, это — вред. Человек, не имеющий знаний в области педикюра, не может даже понять, где его кожу нужно обработать, а где нет. Есть люди, которые обычной теркой для ног дотирают себе пятки до трещин. Но даже если вам повезло и вы от души отшлифовали себе стопы, ничего не повредив, через неделю ноги всё равно вернутся к прежнему виду. Мозг понимает, что чего-то не хватает, и он компенсирует все с лихвой: на этих участках кожа огрубевает ещё быстрее. Если душа требует что-то тереть, купите себе лучше скраб: он не навредит и мягко отшелушит пятки. Его можно использовать раз в три дня для нижней поверхности стопы и раз в неделю для верхней части и пальцев ног.

Подолгу размачивать ноги в теплых ванночках Анна также не советует: это не только не несет пользы, но и может быть вредно.

— Нет никакого смысла в том, чтобы без конца мацерировать (размягчать жидкостью. — Прим. TUT.BY) кожу стоп. После долгого контакта с водой она просто превращается в сплошное набухшее пятно, на котором невозможно понять, где проблемная зона, а где все в порядке, что нужно убирать, а что оставить. Поэтому лучше сделайте себе прохладную ванночку с каким-нибудь эфирным или ароматическим маслом, добавьте туда специальную соль: это и снимет усталость, и поможет избавиться от отеков. Можно, например, добавить в прохладную воду после рабочего дня ментоловое масло: это будет приятно и никак не навредит.

Особого внимания на ногах требует кутикула, она защищает матрикс — место образования ногтевой пластины.

— Кутикула защищает корень ногтя от микробов и повреждений. Но если ее никак не обрабатывать, то стелящаяся по ногтю кутикула начнет трескаться. А любые трещины — это входные ворота для инфекций. Поэтому убирать кутикулу нужно и на руках, и на ногах, но делать это нужно с умом.

«Мастер не может работать в домашней одежде»

Сейчас Анна работает со специальным аппаратом для педикюра. Раньше мастера много работали с лезвиями, но теперь это становится пережитком прошлого.

— Я не представляю, как сейчас можно взять в руки бритву и снимать ею кожу со стоп. Это все равно что стирать руками, когда есть стиральная машинка. Также вне зависимости от того, чем пользуется мастер, все инструменты (за исключением одноразовых) должны быть простерилизованы. Причем мастер должен быть компетентен в вопросах дезинфекции: если он не знает, как обрабатываются инструменты, — это повод задуматься о его профессионализме. Также мастер не может работать в том, в чем он пришел из дома: обязательно должна быть рабочая одежда, перчатки, маска, на ногах — закрытая обувь.

Внимание одежде, обуви и дезинфекции в кабинете педикюра — не просто забота о себе. Не защитившись, мастер может стать передаточным звеном инфекции, в том числе грибковой.

— Заразиться грибком можно где угодно: споры летают вокруг нас, как обычная пыль. Как только немного снижается иммунитет, мы тут же подвергаемся заражению. Однако ни один салон красоты не будет работать с клиентами, зараженными грибком. Если кожа или ногти вызывают вопросы, мы отправляем человека к дерматологу. При этом от него можно услышать: «Ну был я у врача, но это же мое дело». То есть люди знают о своей проблеме, но почему-то не хотят ее решить.

Между сеансами педикюра должно проходить примерно 28−40 дней. Чем старше человек, тем чаще ему стоит заглядывать к мастеру. В период между посещениями, конечно, нужно самостоятельно обрезать ногти раз в две недели, ведь длина создает излишнее давление на ткани. При этом нельзя обрезать их под самый корень, потому что под ногтем находится гипонихий — живая пленочка, которая должна быть защищена. Обнажив ее, мы, по сути, создадим открытую рану, которая к тому же будет болеть. Поэтому 0,5 миллиметра — оптимальная длина ногтя на ноге.

— Ногти на ногах всегда убираем по прямой линии, — подчеркивает мастер. — Это на руках мы можем сделать какие угодно: круглые, заостренные, прямоугольные. А на ногах природа решила, что всегда должен быть только квадрат, как у взрослых, так и у детей. Поэтому углы на ногтях не скругляем и даем им вырасти, иначе они могут врастать в кожу и причинять много неприятностей.

Существуют определенные меры безопасности и после педикюра: обработанные ноги крайне чувствительны к внешним факторам.

— Мы не должны посещать общественные места — бани, бассейны — в течение суток после процедуры, точно так же и после маникюра мы не должны отбивать стейки без перчаток. Обработка проходит с использованием острого инструмента, а поэтому есть риск микротравм. Человек не видит и не ощущает их, а в то же время они тоже могут быть опасны.

Во время педикюра мастер не только занимается обработкой, но и оценивает кожу стопы. В зависимости от ее типа он может посоветовать определенный крем для ухода.

— Например, если это влажная стопа с признаками гипергидроза, то увлажняющие средства ей противопоказаны: лучше использовать подсушивающий гель или спрей. Многие стараются как можно чаще наносить питательный крем, но я могу точно сказать, что в этом нет никакого смысла. Стопа питается от кровотока, и никакого дополнительного питания ей не нужно: только увлажнение или подсушивание.


Смотрите также