Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот маленький смешной

Шутки про маленький

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про маленький. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

Со мной могут дружить только очень терпеливые люди, ибо я маленький миловидный тиран.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр. -Маленький что? -Вот вот.

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

Как летит время. Вроде бы вчера кидал петарды под ноги прохожим, чтобы напугать, а уже сегодня эти маленькие ублюдки делают то же самое.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят киндеры.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: “Ки-и-и-ся-я-я!».”

Укладываю маленького сына спать и пою ему колыбельную… Вдруг из кроватки голос: – Мама можно я уже спать буду или ты ещё попеть хочешь?

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на “Вы”.

Декрет – тоже работа! Только начальник маленький!

Высокие девушки – для работы, маленькие – для любви, а я – для вкусной еды и сериалов.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про маленьких

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про маленьких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья:
— Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
— Признаю.
— Ты сознаешься, что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
— Сознаюсь.
— И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
— Сироти—и—и—инушка!!!!

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого—мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика!

— Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
— Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.

Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Для маленькой девочки—оптимистки стакан — наполовину пупс.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про маленький

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про маленький. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут половина населения кальмары.

– У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? – Нет, знаете, на дедушку он не похож – он похож на маленького мальчика.

– Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы. – Почему? – В них большой любовник не спрячется.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой.

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Маленькие часики смеются: “Тик-Так!” А у нас тут обед, а ты стой как дурак! (с) Почта России.

Решил прогулять пары в субботу? Ах ты мой маленький бунтарь.

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

5 основных женских проблем: 1. Я жирная 2. Я страшная 3. У меня маленькие сиськи 4. Нечего надеть 5. Ты меня не любишь.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Мой город настолько маленький, что все друг друга знают еще до знакомства.

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Мало кто знает, но маленький кармашек в джинсах предназначен для твоих мозгов.

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: “Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))”. Ненавижу её брата-карлика.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ…

Люди делятся на две категории: 1. Мне 22 года, какой же я старый. 2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про маленьких

На нашем сайте собраны новые анекдоты про маленьких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик “КАКродил Гена”.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.

Маленький сынишка смотрит как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, сыночек, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не до красит?

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка… В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена. — Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про маленьких

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маленьких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Говорила мне мама, когда я был маленьким: “Не играйся с пиписькой, до колена будет”! Ну и на фига я ее послушал?

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда—нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
— Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по—маленькому.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи: