Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот купили немцы автоваз

Анекдот купили немцы автоваз


АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.


По теме:

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила… 
Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!». 
Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку. 
Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.
И тут я ПОНЯЛ, что вынуть из банки кулак я не могу. И что похож я на макаку, которая (по причинам, для неё вполне веским) не могла вынуть кулак с едой из ящика и потому её поймали индусы.
Распрямить пальцы и быть посрамлённым в битве за территорию банки? Ничего не делать и ждать «индуса с печеньками»?.. Кошмар.
Трезво поразмыслив, я понял, что защищать Она будет слабого. Не факт, что я не узнаю ещё одно пушистое и трепетное создание с другой стороны…Поэтому решать ситуацию в свою пользу мне надо было решать быстро.
Степаныч почти не страдал… Потому что я вспомнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал крутиться сам. Это позволило мне спокойно взять банку второй рукой и спокойно распрямив пальцы, вынуть первую. Мирный питомец в это время был прижат к донышку банки, думал о перегрузках, центростремительном ускорении и моей учительнице по физике.

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Жаркий день
Прохожу смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.
Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это...
Инженер директору:
- А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..."

Поделись с друзьями!

Жигули | Поиск на сайте Fishki.net

Нелепые названия автомобилей! Названия автомобилей иногда играют даже большую роль, чем технические характеристики и качество сборки. Многие помнят, например, легенду о том что "жигули" за границей решено было продавать под другой маркой в связи с тем, что "жигули" ассоциировалось с "жиголо", а на арабском языке якобы "жигуль" значит "вор". В то время как "Lada" звучало более-менее нейтрально. Маркетологи придумывают наиболее звучные названия, не задумываясь о том, что на других языках это может оказаться неблагозвучно. В последние десятилетия появилась тенденция к названиям, производным из латинских и греческих корней. 1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero". 2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо". 3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail… 4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински — "кретин". 5. Honda Fitta — в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz. 6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова". 7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать". 8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — "pinto" указывает на… мужской гениталий. 9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка". 10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает "не едет". (Распостраненный миф — на самом деле, модель хорошо продавалась там, несмотря на неудачное название) 11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" — "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании. 12. Nissan Moco — на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа. 13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер Бенц в суд. 14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок. 15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze — "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли? 16. Volkswagen Tuareg— по-английски звучит как toerag — "портянка", а в переносном смысле "бомж". 17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать". 18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!") 19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тек название для новой модели… Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В СШП врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно. 20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там (Квебек) самоудовлетворение. 21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски "выброшенный в мусор". 22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину". 23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины. Список при желании можно продолжать до бесконечности…

Нелепые названия автомобилей! Названия автомобилей иногда играют даже большую роль, чем технические характеристики и качество сборки.

Как немцы поговорками шутят над другими марками авто )))). — DRIVE2

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.
#юмор

Почему немцы покупают LADA? — DRIVE2

В нашем безумном мире можно увидеть всякое. И всё равно словосочетание "немец на "Ладе" может повергнуть в шок: в стране "Мерседесов" и "БМВ" находятся люди, которые добровольно, безо всякого принуждения делают выбор в пользу продукции российского автопрома.

Полный размер

lada

В нашей стране их бы давно сочли чудаками, но они сами не просто не жалеют о своем выборе, а даже им гордятся. И, оказывается, за их предпочтениями скрывается гораздо больше, чем просто желание купить автомобиль подешевле. "Авторамблер" поговорил с несколькими владельцами автомобилей Lada из Германии.

Обычно, когда россияне или жители постсоветского пространства, оказываются в Германии, автомобили Lada на дороге их немало удивляют. Конечно, встретить такую машину в стране Шиллера и Гёте — большая удача. И все же, "Лады" продаются в Германии пусть небольшим, но стабильным тиражом. Например, согласно статистике Федерального автомобильного управления Германии (KBA), по продажам Lada Granta и Lada 4x4 (Niva, Taiga) обгоняют Infiniti QX30, Subaru Impreza, Lexus IS, Cadillac Escalade и даже Bentley Bentayga.

Кто же покупает "Лады" у них? В голове сразу рисуется простоватый и слегка грубоватый мужчина, родившийся в Советском Союзе и эмигрировавший в Германию в 90-х. Примерно как герой рекламного ролика из Швеции:

На самом деле гораздо чаще "Лады" в Германии приобретают вовсе не наши бывшие соотечественники, а самые что ни на есть немцы — люди разных профессий, различного уровня дохода, из разных регионов страны. И всех их объединяет одно – любовь к продукции АвтоВАЗа. Откуда она берется? Оказывается, мотивация для покупки "Лады" бывает очень разнообразной. Слово бизнесмену Рёперу Геше из Гамбурга: "Как-то раз мне нужно было перевезти свою лошадь. Была зима, и выпало много снега, поэтому мне нужен был автомобиль, который бы справился с таким препятствием. Все мои знакомые владельцы внедорожников отказались мне помочь. Так я купил автомобиль своей мечты — Lada Niva".

Полный размер

lada


"Однажды я побывал на отдыхе в России, и там мы ездили на рыбалку на "Ниве". С тех пор я понял, что тоже хочу такую машину", — рассказывает другой владелец, учащийся гимназии Мартин Зандик. Он на "Ниве" с декабря 2015 года. "Эта машина обалденно выглядит, при этом простая и невероятно проходимая. Ездить на Lada – это настоящие эмоции. Никакая Dacia не может подарить чего-то подобного", — добавляет он.

Полный размер

lada


С ним согласен и столяр Нико Цигенбайн, который признается, что знает марку Lada еще с детства. И, по его словам, в этих автомобилях его всегда привлекала брутальность и техника. А вот журналист Йенс Майнерс поясняет, что полюбил этот автомобиль за его ездовые характеристики."Возможно, по внешнему виду не скажешь, но ездить на Lada 4x4 довольно комфортно благодаря большим ходам подвески. Хотя усилитель работает неидеально, руль довольно легкий. А еще радует потрясающая обзорность с водительского места. Это, в сочетании с небольшим радиусом разворота, превращает "Ниву" в отличный автомобиль для города. Но настоящий конёк этого автомобиля – бездорожье, где Lada 4x4 может проехать буквально везде благодаря большому дорожному просвету, стандартному полному приводу и наличию понижающей передачи и блокировки дифференциала", — поясняет Майнерс, добавляя, что альтернативой "Ниве" мог бы быть Mercedes-Benz G-класса. Но, разумеется, в том случае, если не смотреть на "ценник".

Полный размер

lada


Кстати, о деньгах. В Германии, как и в России, автомобили Lada остаются довольно выгодной покупкой. Цены на Lada Granta начинаются с отметки 7010 евро, за базовую Lada Kalina просят 7210 евро, а Lada 4x4 обойдется минимум в 10 490 евро. То есть фактически конкурентов среди новых автомобилей не так уж и много. Вдобавок автомобили Lada не требуют много денег на содержание. Как признались опрошенные нами владельцы Lada, ежегодное обслуживание автомобиля обходится примерно в 150-400 евро. Возможно, россиянам такая сумма покажется большой, но поверьте, по немецким меркам это – очень даже выгодно.

"Конечно, на эти деньги можно купить подержанную машину, — отмечает владелец вазовской продукции из Гриссбаха Янош Фюлеки. — Но ведь она не будет такой же проходимой как "Нива". К тому же Lada обходится дешевле, ведь её можно легко починить самостоятельно!"

Полный размер

lada


Зато узнав, что, по мнению некоторых россиян, "Ладу" можно купить только из-за нехватки денег, наши собеседники искренне удивляются. "В Германии есть машины, которые стоят дешевле. А "Ладу" покупают те, кому интересна езда по бездорожью, или простые автомобили. Кроме того, например, Lada 4x4 пользуется популярностью у лесников", — поясняет нам Зандик. С ним согласны и другие собеседники. "Нет, это ошибочное мнение", — добавляет Цигенбайн. "У кого больше денег, может купить себе несколько "Лад", — отмечает Гёше. — Я бы лично так и сделал. Как минимум, купил бы еще один автомобиль, чтобы не жалеть его на бездорожье", — добавляет он.

Полный размер

lada


С деньгами разобрались. Но есть и еще один весьма необычный аргумент в пользу покупки "Лады" и имя ему — пуризм. Дело в том, что эти автомобили дают немцам возможность почувствовать, что такое настоящий "чистый" автомобиль без лишней электроники. "Lada Niva — это настоящий протест против диктата "систем помощи водителю, против неправильного курса автоиндустрии", — не без гордости отмечает Йенс Майнерс. Интересно, что в целом с ним согласны и другие автомобильные журналисты. "В Lada Kalina ничего не пищит, не моргает и не нервирует. На этом автомобиле едешь так, как это было в 90-х. И это очень здорово", — отмечает в своей публикации редактор издания Spiegel Юрген Пандер.
"Мы приобрели автомобиль в комплектации Pur, без допоборудования. Мы хотели все сделать сами. Уже купили противотуманные фары, установили дополнительный воздухозаборник и рейлинги на крышу. Конечно, за эти деньги можно было взять другой б/у-внедорожник. Но мне такой вариант не подходил, ведь я хотел нестандартный автомобиль", — поясняет Зандик.
Кстати, ремонтировать свои "Лады" немцам приходится ничуть не меньше, чем россиянам. Сцепление, трансмиссия, проблемы с подвеской и многое другое, что так хорошо знакомо нашим гражданам. А еще немцы жалуются на недостаточную антикоррозионную стойкость кузова вазовских машин. Хотя в основном этот пункт касается тех автомобилей, которые были ввезены в Германию серыми дилерами.
И все же немцы любят свои "Лады". Несмотря на все их несовершенство. "Lada 4x4 – это настоящая "машина времени", до нельзя простая и без лишних деталей. Например, центрального замка нет – сначала надо одним ключом открыть водительскую дверь, а потом другим – завести мотор. И автоматической трансмиссии тут нет", — поясняет Йенс Майнерс. И сразу оговаривается — никакой другой автомобиль, по его мнению, с вазовской моделью не сравнится". "У меня всего шесть автомобилей, но на "Ладе", которую я купил в прошлом году, я езжу больше всего, —"Этот автомобиль довезет куда угодно, но не будет требователен к тебе. Он дает чувство самодостаточности и свободы. И, поверьте, это гораздо важнее, чем прогресс и стремление к идеалу", — отмечает он. "Да, это – автомобиль для фанатов и энтузиастов, который к тому же не слишком дорогой", — добавляет Янош Фюлеки.
Послушав немецких владельцев "Лад", начинает вырисовываться идеалистическая картина. Будто бы на западе все массово признали качество вазовских машин. И все же реальность выглядит несколько иначе. Цифры говорят сами за себя. Например, за октябрь 2016 года в Германии было продано лишь 58 "Грант" и 87 "Нив". Негусто, прямо скажем! До завоевания немецкого рынка очень далеко.
Но на самом деле феномен "Лады" в Германии раскрывается с другой стороны. Российские автомобили покупают совсем не из-за их цены, современного оснащения или практичности, а из-за настоящей любви, которая не терпит рациональных доводов и аргументов. Это – выбор сердца, которому, как известно, не прикажешь.А ведь нельзя забывать, что у владельцев "Лад" в Германии существуют целые клубы! Например, Lada Deutschland или Lada Niva IG, которые регулярно устраивают встречи и внедорожные "покатушки" для

Что немцы думают о Lada?! — Сообщество «Это интересно знать...» на DRIVE2

Доброго дня, Друзья!

«Ничего не пищит, ничего не мигает, словом — вообще ничего не раздражает. На этом автомобиле ты едешь так, как в девяностых. И это прекрасно!» — Сразу и не догадаешься, что такими восторженными словами немцы могут описывать свежий продукт российского автопрома.

Помолодел на 20 лет
И все же, это правда — редактор немецкого издания Spiegel прокатился на универсале Lada Kalina и поделился своими впечатлениями. «На этом автомобиле ты чувствуешь себя на 20 лет моложе. Машина излучает ауру компактного автомобиля начала девяностых: шикарный обзор, простой пластик в отделке, достаточно места, несмотря на скромные размеры, 98-сильный мотор и ни одной кнопки или рычага, о предназначении которых ты не догадываешься.

Lada

А как он едет! Слышишь работу мотора, и тебе сразу всё понятно. Хотя при переключении 5-ступенчатой механической коробки приходится прилагать чуть больше усилий. Зато по обратной связи на руле сразу понимаешь, что за покрытие у тебя под колёсами. Восхитительно! Именно такой была езда на автомобиле ещё совсем недавно».
Кому-то может показаться, что в этих словах больше иронии или даже издёвки, но на самом деле о существовании автомобилей Lada немцы знают. На то есть несколько причин. Тут и ГДР-овское прошлое в Восточной Германии, куда советские машины поставлялись на экспорт, и неприхотливость внедорожника Lada 4x4 (последнюю версию Urban даже стали продавать под модным названием «Хипстер»!), и, конечно же, цена тольяттинских автомобилей. Скажем, универсал Lada Kalina Kombi предлагается на немецком рынке по цене от 7750 евро — просто даром по местным меркам!

LADA

А вот еще цитата из текста о «Калине»: «Парковка на “Калине” доставляет настоящее удовольствие. Водителя не раздражает ни один писк, а ориентироваться надо как в автошколе — по зеркалам и смотря через плечо. А низкая линия остекления дарит комфорт, доступный не в каждом современном авто — ведь свой локоть водитель может положить на “подоконник” слева».

Лучше динозавра

Полный размер

Lada Kalina Cross

Журналисты издания Auto Bild протестироваливнедорожную модификацию Lada Kalina Cross: «На фоне старого “динозавра” — “Нивы” — АвтоВАЗ вывел на рынок современный кроссовер. Цены на Kalina Cross начинаются с отметки 10 690 евро, и тем самым модель выступает в одной лиге с Dacia Sandero Stepway (от 9590 евро)… И при этом серийное оснащение достойное: климат-контроль, аудиосистема с возможностью подключения телефона, передние сиденья с подогревом, центральный замок и электростеклоподъемники». Одновременно автор статьи отмечает неплохой двигатель, который становится шумным только на скоростях свыше 120 км/ч, а работа печки зимой, по словам немца, превращает салон в настоящую «Banja».
А ведь еще у АвтоВАЗа в Германии есть свой клуб! И в нём особо преданные фанаты обсуждают особенности модификаций «Лад», причем зачастую знают их даже лучше россиян. А недавно один особо преданный поклонник приобрел универсал Lada Kalina для своей таксомоторной фирмы, и теперь автомобиль развозит пассажиров в пригородах Мюнхена!

Такси?

Ну вот и минусы
Живи мы в советское время, этими строками рассказ надо было бы и закончить, написав, что «даже капиталисты полюбили продукцию из СССР». Но… Spiegel и Auto Bild указывают на серьезные недостатки российского автомобиля. Например, расход топлива в 7,6 л/100 км при заявленном уровне в 6,6 литра, неудобство погрузки вещей в багажник, слишком простую отделку, а также посредственный комфорт. В общем, «для тех, кто много ездит каждый день, по грунтовым дорогам или с пассажирами, покупка такого автомобиля не выглядит убедительно», — продолжают журналисты.
И это — не говоря об отсутствии современных систем безопасности! Еще летом у АвтоВАЗа на европейском рынке возникали проблемы с продажами из-за отсутствия на базовых моделях двух подушек безопасности, систем ABS+ESP и датчиков давления в шинах, которые по новым стандартам Евросоюза являются обязательными. Слава Богу, эти трудности удалось решить. Но, например, таких вещей, как системы экстренного торможения или контроля мертвых зон, у «Лады» нет даже за доплату, что также представляет большой минус в глазах европейцев.

LADA

Да и если верить статистике продаж, покупают вазовские машины в Германии неохотно. Скажем, в 2015 году в стране был продан 1181 автомобиль Lada — на целый… 1 автомобиль больше, чем годом ранее!
Конечно, можно пошутить на тему, что в Германии Lada обгоняет по продажам Lamborghini и Rolls-Royce, и это даже будет правдой. Но будем честны, прежде всего, сами перед собой: при наличии крупнейшего в Европе автомобильного рынка марка Lada остается для немецкого потребителя экзотикой. Этаким аттракционом, на который можно иногда залезть, чтобы получить удовольствие, вспомнить былое или даже пощекотать нервы. Ну или автомобилем, который не жалко использовать для езды по пересеченной местности или где-нибудь в горах. Еще для части жителей Германии — иммигрантов из стран бывшего СССР и их потомков — машины Lada являются приятным напоминанием о молодости. О серьезном же продвижении марки Lada на немецком рынке пока что говорить не приходится: до лавров массовости «Фольксвагена» или «Опеля» российским автомобилям примерно как от Вольфсбурга или Рюссельсхайма до Тольятти.

Всем мир и полного бака.
_____________________________
источник — авто@mail.ru

Смотрите также