Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот кроликов развожу новый русский

Анекдот кроликов развожу новый русский


анекдоты повторные :: 21 августа 1999

Идет экскурсия.
Экскурсовод: В этом доме жил и работал Александр Сергеевич КУШКИН...
Мальчик: Тетенька, не КУШКИН а ПУШКИН!
Экскурсовод: Слушай, мальчик, как тебя зовут?
Мальчик: Петя...
Экскурсовод: Слушай, Кетя, Киздуй отсюда!!!

Едет мужик на верблюде. Тут раз, верблюд глючить начинает, медленно
едет и т.п. Ну мужик не долго думая заезжает на СТО. Короче главный
механик говорит:
- Загоняй на эстокаду!!!
Ну мужик загнал его. Тут механик берет кувалду и как уебет верблюду
по яйцам, а тот как упиздит. Ну мужик и говорит:
- Все заебись, только как верблюда поймать?
- Заходи на эстокаду!!!

Два зека вышли из тюрьмы. Пришли вресторан отметить это событие.
Сели за столик, а что и как заказать не знают, давно на воле не были.
Один другому говорит:"Давай посмотрим, что люди заказывать будут
и как.". Сидят смотрят. За соседним столиком мужик подзывает
к себе офицанта и говорит:"Две бутылки шампанского и двух проституток".
Офицант приносит ему шампанское и приводит проституток. Зеки недолго
думая тоже подзывают офицанта говорят:"Ведро чефира и голубого!".

Правильная версия повторного анекдота №58 от 19.08:
Преферансист на мизере набрал в гору, от волнения сердце прихватило,
ну и помер. Друзья-партнеры несут гроб на похоронах, тяжело молчат.
Вдруг один говорит: "А ведь если Семен Петрович с пики зашел, ему бы
хуже было!"

Прием у психиатора. Входит пациент.
- " Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка? "
- " Доктор .. вобще то .. я высоты боюсь.."

Мать, в один прекрасный день говорит своему слепому семилетнему сыну:
-Сынок, перед сном завяжи глаза повязкой, а на утро подойди к окну,
распахни его,
и развяжи повязку. Ты прозреешь.
- Не может быть, мама
- Может, доверься своей маме
Мальчик так и делает. Всю ночь не спит от переживаний, на утро подходит
к окну открывает его
и говорит маме:
- Мама, я боюсь
- Смелее сынок, мама тебе плохого не посоветует
Он судорожно снимает повязку и плача говорит:
- Мама, но я ничего не вижу!!!
- С первым апреля тебя, дорогой

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Жена у меня - такая аккуратистка! На чистоте и порядке подвинулась.
Достала уже! Представляешь, сегодня в три часа ночи встал отлить.
Возвращаюсь из туалета, а кровать уже застелена!!!

Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа,
на то, что муж совсем не видет в ней женщины.
Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим
способом:
- как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой
к двери и открывай...
Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то
замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет:
- все, блин, завязываю пить.
Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает:
- после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню.
Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по
бороде слюна течет!

Наташа Ростова собирается на бал. Вокруг нянечки, мамочки и т.д.
Она волнуется, все ее одевают, наряжают.
Наташа:"Маменька, это первый бал в моей жизни. Как сделать так, чтобы
меня запомнили, обратили внимание потенциальные женихи?"
Мама:"Наташа, ты у нас девочка пластичная, сядь на шпагат, мужчинам
это нравится."
Заканчивается бал. Все начинают расходиться. В центр зала выходит
Наташа. Кричит:"Господа!" Все оборачиваются. Она садится на шпагат.
Пол паркетный. Нижнего белья нет, поэтому она к нему просто
присасывается "этим местом".
Подходит один мужчина, пытается ей помочь. Она орет. Вокруг
собирается толпа мужиков...
Появляется один из самых образованных людей того времени-Пьер Безухов.
Безухов:"Господа! Мы стали свидетелями небольшого конфуза. Я предлагаю
следующее: мы спускаемся ниже этажом, сверлим дырочку, вакуум
рассасывается,помогаем Наташе подняться и благополучно обо всем забываем.
Хозяин дома:"Господа, вы охуели полностью! Этот паркет из особо
ценных пород дерева. Поэтому никаких дырок никто сверлить не будет.
А с Наташей можете делать все , что хотите."
Немая сцена. Все в растерянности.
Распахивается дверь и появляется Ржевский. Быстро разобравшись
с ситуацией, предлагает:"Господа! А давайте накрутим Натахе сиськи,
она внизу рассопливится, станет скользкая, мы ее возьмем за ногу,
дотащим до кухни, там линолеум, там и дырку просверлим."

ПЛЫВЕТ БОЕВОЙ КОРАБЛЬ ПО МОРЮ. КАПИТАН ВЫЗЫВАЕТ БОЦМАНА И ГОВОРИТ:
" БОЦМАН, ПОДЛОДКА АТАКОВАЛА НАС С ПРАВОГО БОРТА, ТОРПЕДА ПОПАДЕТ
ПО КОРАБЮ ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ... ТАК ВОТ ПОЙДИ К ЭКИПАЖУ И КАК-НИБУДЬ
УСПОКОЙ ИХ!!!". БОЦМАН ВХОДИТ В КУБРИК И КИДАЕТ ФРАЗУ:" БРАТВА,
А ХОТИТЕ ЩАС ТАК ПЁРНУ, ЧТО КОРАБЛЬ НАШ НА КУСКИ РАЗЛЕТИТЬСЯ???"
ВСЕ НЕ ВЕРЯТ, БОЦМАН ТЕМ ВРЕМЕНЕМ СМОТРИТ НА ВРЕМЯ, А ПОТОМ КАК
СЕРАНЁТ!!! КОРАБЛЬ ЕССНО В КУСКИ........
ПРОШЛО 3 МИНУТЫ... ВСЯ КОМАНДА В СПАСАТЕЛЬНЫХ ЖИЛЕТАХ НА ПОВЕРХНОСТИ,
ВСЕ В НЕДОУМЕНИИ... ВОКРУГ ПЛАВАЮТ ОСТАТКИ КОРАБЛЯ, ТРЯПКИ И Т.Д.
КАПИТАН ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПОДПЛЫВАЕТ К БОЦМАНУ И ГРИТ:"ДУРАК ТЫ БОЦМАН!!!
ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!" ))) VOVKIN

Сидит Растаман на остановке, приколачивает косячок.
Мент подходит и говорит: "Растаман, говоришь? Косячок приколачиваешь?"
И стреляет ему из пистолета прямо в лоб!!!
...Появляется Растаман пред вратами Рая. Господь его видит, и говорит:
"Чего, мол случилось???" Растаман рассказывает ему произошедшее
и говорит: " Чего, Господи, может травки то покурим ???"
"Ну давай покурим."- ответствует Господь.
...Покурили, а Господи и говорит:"Хороший ты человек Растаман!
Давай я тебя назад отправлю на землю"..."Иди, говорит, прямо, прямо,
на право, на право, увидишь ручку дерни разок, появишься прямо там же
и сам все разрулишь". Растаман так и поступил.
Спустя минут пять проявляется Растсман опять на остановке.
Видит мента, а тот ему и говорит:"Я ж вроде, как тебя пришил, а ты
опять живой." Ну Растаман рассказал ему что произошло, а мент и говорит:
"Я двадцать лет назад жену пришил, тещу пришил, ментом стал, жизнь
тяжела, а ты мне такой попался, с Богом на "коротке" общаешься, давай
я тебя еще раз к нему отправлю, а ты за меня попросишь, чтоб он меня
на двадцать лет назад вернул, а я положение исправлю, а то , мол, тяжко
на себе такой грех нести... На том и порешили. Взял мент пистолет
и опять БаБах Растаману в лоб...
...Появляется Растаман пред вратами Рая. Господь его видит, и говорит:
"Чего, мол случилось???" Растаман рассказывает ему произошедшее
и говорит: " Чего, Господи, может травки то покурим ???"
"Ну давай покурим."- ответствует Господь.
...Покурили, а Господи и говорит:"Хороший ты человек Растаман! Вписался
за мента поганого, иди, говорит, прямо, прямо, на лево на лево, увидишь
ручку дернешь пять раз-на пять лет его вернешь, не обломаешься дернуть
двадцать, вернешь на двадцать." Пошел Растаман, а Господь час ждал,
два ждал, захотел опять раскуриться, а Растамана все нет, решил
посмотреть, чем он там занят ...
.... Пришел и видит : Стоит Растаман весь в мыле, за ручку дергает
и приговаривает: "Я его, суку, в каменный век отправлю !!!"

Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы",
а она (трудно себе представить) даже их не видела.
Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит
- Покажи
он: мол ты че совсем обалдела,
она не отстает:
- Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достает свое хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
- Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола

Вот приглючило-так приглючило! Прихожу домой, у меня внезапно
ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на
мысли: " Билла Гейтса маму ебал!" К чему бы это?

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по
бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага.
И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y
меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

Приходит мужик(М) к врачу(В) на прием:
М-Доктор, я очень странно писаю...
В-Ну ка, продемонстрируйте.
Мужик расстегивает штаны и... весь кабинет обоссан.
В-(утирая лицо)На что еще жалуетесь?
М-Доктор, я еще и странно какаю...
В-К терепевту!К терепевту!К терепевту!

На премьере спектакля на одном из рядов сидит мужик. Ноги закинул
на соседний ряд, руки разложил на соседнии седения и тупо смотрит
на сцену.
Подошедие зрители просят его пропустить:
-Уберите, пожалуиста, ноги, нам нужно пройти.
Мужик ноль эмоций.
-Мы очеь Вас просим, уберите ноги.
То-же самое.
Позвали бельетера. Картина таже. Позвали милиционера.
-Гражданин, немедленно пропустите зрителей!
Ноль эмоций.
-Гражданин, Вы вообще откуда взялись и где Ваш билет?!!
Мужик сдавленным голосом:
-С балкона, вашу мать!

Летят в самолете трое
Американец.Француз и Русский
Летит самолет над америкой Американец говорит что если он сейчас выбросит
из самолета мешок баксов то по преземлению ему американци руки целовать
будут.
Летит самолет над францией Француз говорит что если он сейчас выбросит
ящик самого
дорогого вина то по приземлению ему ноги целовать будут.
Тут говорит русский я сейчас отпущу штурвал вы х@й сасать будите!

Новый русский сидит на берегу реки ,закинув удочку,и ловит рыбку.
поймал первую, повертел в руках. Жалко ее ему стало. Взял и выпустил.
Вторую поймал. Красиваю очень. Тоже выпустил. Поймал третью. Выпустил
ее в реку. Всплывает рабка и говорит ему:
-А три желания?
-Ладно,говорит новый русский,загадывай...

1944 год
Война
Югославия
Ночь
Дом на краю деревни
Стук в дверь
Седая старушка подходит к двери и испуганно спрашивает:
-Кто там?
Мужской голос:
-Ты Ебана мать?
- Я...
-Мужайся. Ебан убит.

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник,
нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его
наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре
стиральных машины.

Сидит Петька на рельсах .Подходит к нему Василий Иванович и говорит :
"Петька подвинься я тоже присяду"

Анекдот этот пришел из г. Азова Ростовской области, придумал
его не я (да простят меня прекрасные дамы). Итак:

На празднике пива президенты ведущих пивоваренных компаний решили
вместе посидеть в баре.
Президент Coron'ы бармену:
- Я хотел бы лучшего пива, пива Corona.
Президент Budweiser бармену:
- Я хотел бы лучшего пива в мире,дайте мне будвайзеровского
"The Kings of Beers".
Президент Coors бармену:
- Я пью только пиво, сваренное на чистейших вешних водах скалистых
гор. Дайте мне Coors.
Президент Guinness:
- Дайте мне пожалуйста кока-колу.
Остальные президенты с удивлением:
- Но почему вы не заказали Guinness.
- Раз вы не стали заказывать себе пиво я тоже не буду.

Едет обкуренный байкер на мотоцикле, смотрит навстречу ему идет монашка,
вся в черном, в треугольной шапке. Он останавливается, слезает
с мотоцикла, достает бейсбольную биту и начинает монашку колотить.
Избивает до смерти и, вытирая о штаны биту от крови, говорит
- «Да не такой уж ты и крутой Бэтмен.

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке,
с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный
художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем
солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись
и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то педераст, но море тоже люблю...

Приводит парень девочку домой и говорит матери:
- Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет
Мама справшивает:
- Оля, почему ты не куришь и не пьеш?
- Не могу больше !!!

Врезался запор в 600 мерс. Братки повыскакивали и говорят-П...ц тебе
дед, плати бабки. Дед говорит - Братки, нету сейчас денег. Приезжайте
завтра ко мне домой, меня там все знают, скажете - где найти Петровича.
Меня там все знают, я кроликов развожу.Приезжают те по адресу, видят
дом-хоромы с бетонным забором. Позвонили -открывает бугай. Братки
говорят-мы к Петровичу. Запустил их бугай, набирает сотовый номер
и говорит: Петрович! Кролики приехали!

Построили русские самый большой самолет в мире. Готовятся к взлету.
Вдруг сигнал - где то открыт иллюминатор. Послали штурмана закрыть.
через пару дней тот возвращается:
- Закрыл?
- Закрыл. Все в порядке. Вот только...
- Что?
- Да ерунда, в общем то.. "Боинг" к нам в салон залетел.
- Ну и где он?
- Вокруг лампочки летает...

Стоит ларек, вывеска - большие часы.
Клиент: Почините мне, пожалуйста часы!
Хозяин: Я не чиню часы, я обрезание делаю.
Клиент: А почему же часы висят?
Хозяин: А вы хотите чтобы я-таки что повесил?

Мальчик сидит в своей комнате и говорит:"Боже храни маму,
Боже храни папу, Боже храни бабушку, до свидания дедушка".
На следующий день дедушка умер. Через время опять сидит
и говорит:"Боже храни маму, Боже храни папу, до свидания бабушка".
На следующий день бабушка умерла. Через неделю идет отец мимо
его комнаты и слышит:"Боже храни маму, до свидания папа".
Отец в шоке. На следующий день отец встал на работу очень рано,
чтобы избежать уличного движения. Целый день он сидел в офисе
и никуда не выходил, даже на перерыв. Но вот прошла полночь
и ничего не случилось. Радостный он возвращается домой и говорит жене:
- Прости, доргая, у меня был трудный день...
- Это у тебя был трудный день?! ЭТО У ТЕБЯ БЫЛ ТРУДНЫЙ ДЕНЬ!!!
Почтальон утром упал замертво на моем крыльце! И у тебя был трудный день!

Анекдоты про новых русских [25]

Марина
Марина

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...

nataliazab
nataliazab

Общается "новый русский" с простым мужиком:
- Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
- Да так, кроликов развожу...
- Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!

Даратсея
Даратсея

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два? Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

ЮлияГрид
ЮлияГрид

Два новых русских едут на Мерсе и разговаривают, что типа "кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...".
Тут на светофоре - "Запор" тормозит, один - другому говорит:
- Давай, чисто, лохов разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают "братанов" из Мерса и как следует их "бельмондошат"...
Читать дальше

Игорь
Игорь

Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

_freedom_
_freedom_

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

Роман

Встречаются на Рублёвке два новых русских.
Один говорит: "Я слышал, ты купил себе Запорожец. А зачем?"
Второй: "Ну да! Надо же мне на чём-то по дому ездить."

Mike
Mike

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.

Джесси
Джесси

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селёдочка.

katerina
katerina

Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!

анекдоты повторные :: 31 мая 2008

31 мая 2008

Меняется каждый час по результатам голосования

Анекдот:
У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные.
Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника
и говорят-сообщи помягче как -нибудь.
Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь?
Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка..
Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!

Сидят Волк, Заяц и Хомяк.
Волк говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ".
Заяц говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ"
НУ, Хомяк и говорит:
- Не пацаны, я в Китай не поеду!

Вобщем прилетает инопланетьянин в Россию к Путину и говорит:
- Через 3 дня прилечу обратно и если ты мне непокажеш то что у вас есть
в Росси а у нас на Марсе нет то хана будет всей Росси.
Ну Путин ходит думает не знает что показать. На 3-ий день говорит бомжу:
- Давай я тебе 1 ящик водки даю, а ты его выпиваеш и закапываешся в
земля только х** оставляеш на верху.
Прилетает инопланетьянин опять. Путин ему гоаорит:
- Вот у нас есть такой цветок: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Инопланетьянин в восторге. Прилетает на марс и рассказывает саоим:
- У Путина есть цветок такой: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Ну а те ему в ответ типа почему не сорвал.
- Да хотел вырвать токо корни вылезли пизды дали.

Пора начинать третью мировую пока так прет.

Компания "Би-лайн" предложила Диме пседоним Билайн, но он выбрал среднее
- Билан. А настоящая фамилия - Еблан.

Не пЕтьем, так катанием Плющенко...

Девственность лечится!

Бабуля на допросе в милиции:
- Иду я, значит, смотрю - ябутся!
- Бабушка, выражайтесь культурно, не ебутся, а сношаются!
- Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась - ябутся!

Идут папа с маленьким сыном по улице, видят: собаки совокупляются. Сын
спрашивает:
- Пап, а что они делают?
Папа думает, как бы поделикатнее ответить:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, и вторая, добрая, ее
несет.
- Пап, а почему добрых всегда е*ут?

Однажды в студеную зимнюю пору я из дому выбежал - был сильный понос.

У одного мужика была идеальная жена. Он не мог к ней придраться. И
тапочки ему подаст, и супчики приготовит, и в постеле великолепна. В
компании друзей хвастался и рассказывал, что доебаться к ней ни к чему
не может, а хочеться.... Друг посоветовал: "Спроси у нее, знает ли она
что такое логорифмическая линейка?". Пришел домой, спросил, она говорит:
"Завтра тебе расскажу и по полочкам все разложу".... Вернулся с работы.
Жена голая, куча пустых бутылок, куча книг, и в руках логорифмическая
линейка.... говорит мужу:"У среднестатистического мужчины, член должен
быть 18 см, так вот за все прожитые годы, у меня недоеба на 3 км, так
что или доебывай или уебывай..."

Едет Лужков на Волге ему в зад въезжает черный 600-ый Мерс. Из Мерса
выходит один новый русский и говорит:
- Ты кто такой братан ты понял что ты конкретно на бабки попал.
- Я мэр Лужков.
- Каких еще нахрен Лужков? Это Москва братан.

Стоит дед на Запорожце на светофоре. Ему в зад въезжает 600-ый Мерс. Из
Мерса выходит новый русский и говорит:
- Ну что дед попал ты конкретно на бабки.
Дед подходит к богажнику открывает его, а там полный богажник баксов. И
говорит:
- Бери сколько надо.
Новый русский офигел и говорит:
- Дед ты чем занимаешся что у тебя столько баксов?
- Да кроликов развожу.
- Ну нехрена себе я всю Москву развожу и столько нету.

Непальцами считаются люди зачатые непалкой и непальцем

Сидят два воробья, а особенно по середине.

"Лучше иметь трусы в горошек. чем горошек в трусах..."

Идет Швейк около Белого Дома а на балконе курит Рональд Рейган: - Швейк,
приглашаю посмотреть мой кабинет, я тебе что-то интересное покажу.
Смотри Швейк, на моем столе есть три кнопки - одна железная, вторая
серебряная, а третья золотая. Когда я нажму на железную кнопку то целый
Советский Союз в жопе, когда нажму серебряную то целый мир в жопе, а
когда на золотую - то целый мир в жопе, а Соединенные штаты останутся.

Выслушал Швейк внимательно и отвечает: - Я знаю одну вдову на Виноградах
которая живет на третьем этаже, имеет три ночных горшка - также один
железный, второй серебряный и третий золотой, но когда пришли русские,
то она обосралась на лестнице.

К дому подъезжает шикарный лимузин. Водитель открывает дверь и из нее
выходит поддатый но хорошо упакованный господин с огромным букетом
цветов. Подходит к балкону и орет:
- Заебала!.... Заебала!.... Заебала!
Опускается стекло лимузина, выглядвает водитель, и говорит:
- Шеф! Изабелла!

Непальцами считаются люди зачатые непальцем и непалкой.

Разбился очередной УНА-УНСОвский Ту-134 (вариант - Ту-154). Расшифровка
черного ящика:
- Иванко, дай порулыты!
- Бери, Маричко!

-Что общего у российских самолетов (Ан-24, Ту-134, Як-40, Ту-154 и т.
д.) с захидняками-жлобами (Панасами, Маричками, Оксанами, Галями и т.
д.)?
- И тем, и другим - к 2005 году будет закрыт въезд в Европу
окончательно.

У бендеровца спрашивают:
- Какая нация - самая жадная, самая заядлая и самая тупая?
- А зато як красыво литають наши литаки Як-40!

-Что такое "реактивный хохляцкий парубок с Западной Украины"?
- Это когда Ту-154, а кацапку - ни разу.

-Не так страшны русские танки, как бендеровцы, которые ими управляют!

-Что общего у самолета Як-40 со Степаном Бендерой?
- И тот, и другой - уже никогда в Европу не прилетят.

Анекдоты про новых русских, стр. 33

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов…
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек…

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Её даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
— Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:
— Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит — новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу:
— Как дела, Вася?
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
— Эх… Жжжизнь уд-далась…
И опять мордой в блюдо.

Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
— Вы телефон оставьте, он позвонит.
— Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
— Да как я туда поеду, я же только по проводам…
— Короче. На еще штуку и поехали!
Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира — что мол стряслось?
— А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
— Люблю, когда цветы на столе стоят.
— Ты че, вегетарианец?

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
— Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот: - Ты не знаешь, как кроликов разводить?

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают.


По теме:

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.

В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!".

Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

она: Привет!
он: Привет.
она: Можно попросить тебя об одолжении?
он: Можно.
она: У меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из жопы). Поможешь? Я тебя покормлю!
он: А прямо сегодня можно помочь?

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

Поделись с друзьями!

Анекдот о том, как мужик кроликов разводил - Веселуха

И как только у них это получается? Видимо, быть преподавателем — не просто профессия, а призвание. О таких «кадрах» ходят легенды, а их цитаты становятся чем-то сродни студенческому фольклору, который передается из уст в уста из года в год. Гениальные высказывания преподавателей, которые за словом в карман не полезут, вызовут улыбку на твоем лице…

Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом.

Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.

Однажды на первой паре:
— Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!

— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.

Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!

Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

На паре истории:
— Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... Я не помню, сознательно это сделал или нет.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Преподователь решил поделиться предпочтениями:
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

Преподаватель рассуждает на лекции:
— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы всё заработало.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Интернету. Знаете что? Лучше бы вы обращались к Иисусу...

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Перед зачетом:
— Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Кстати, спасибо внимательным студентам, которые успевают не только лекции записывать, но и умудряются «словить» все перлы своих преподавателей. Благодаря этому блестящие меткие выражения некоторых педагогов становятся афоризмами, которые цитирует не одно поколение молодых людей.

Кролик | Архив анекдотовАрхив анекдотов

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё: — Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ — ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !

«Не приспособлены мы, кролики, для лазания»! эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя. Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100… И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так […]

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: — Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: — Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: — Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. — Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Вежливый удав обращается к кролику: — Можно поинтересоваться, как вас зовут? — Нет! Так жри!

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я […]

Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…

Кролики, это не только ценный мех, но и пять — шесть микроренгенов в час.

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик […]

У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

НОВОСТИ НАУКИ: Ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Владимира Путина? — Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на […]

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]

Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит: — Ну, брат с тебя 300 баксов Водитель запорожца (ВЗ): — Хорошо и достаёт из багажника нужную сумму; Водитель мерса (ВМ): — Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце? (ВЗ): — Кроликов развожу (ВМ): — А их то за что?

Парень девушке говорит: — Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…

Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Жена — мужу: — Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается чере полчаса: -Ну как дела милый? — Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит […]

Анекдот про кроликов развожу — Разводить кроликов -это прикол из анекдотов или действительно выгодный бизнес? — 3 ответа



Автор Varvara Nombre задал вопрос в разделе Прочая живность

Разводить кроликов -это прикол из анекдотов или действительно выгодный бизнес? и получил лучший ответ

Ответ от Брат[гуру]
Мда.. . Это действительно выгодный.. . прикол! 🙂

Ответ от Obi-Wan Kenobi[гуру]
конечно выгодно. У кролика дорогое мясо и шерсть.

Ответ от Виктория[активный]
выгодный бизнес: розмножаються быстро и по многу, ростут быстро

Ответ от Дашенька[мастер]
реально выгодно, но только если они здоровые. размножаются действительно быстро. практически сразу же после родов самка опять готова к спариванию, что значительно облегчает задачу по увеличению их количества. если мне не изменяет память, беременность у крольчихи 28 дней. вот и представьте: родила сразу 8-12 штук. прошел месяц - опять столько же. через пару месяцев уже ее дети могут рожать. вот и получается, что они размножаются в геометрической прогрессии! теперь решайте, выгодно или нет. единственные затруднения возникают, когда обеспечиваешь их территорией, необходимо кормить хорошо, чтобы они полнели. а еще необходимо их вакцинировать. ну хотя бы от миксоматоза. действительно страшное заболевание. это заболевание имеет другое название: львиная голова. подкожная клетчатка распухает, глаза слезятся и гноятся. существует всего 1 вид кролика, который устойчив к миксоматозу - американские кролики сем. Sylvilagus.еще есть гемморагическая болезнь кроликов - поражаются внутренние органы. смертность кроликов при этих заболеваниях - 95...100%
так что придется потратиться на вакцины для животных. но это того стоит. остался только 1 вопрос - а сможете ли Вы зарезать это животное???? многие не могут и продают их живым весом

Ответ от Александр Нефедов[гуру]
если у тебя есть знакомый разводчик удавов то да

Ответ от АвеГалина[гуру]
Очень выгодный бизнес (мясо диетическое, шкурки) , но есть риск - возможны эпидемические болезни и, если заранее не вакцинировать, то можно всё потерять


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Разводить кроликов -это прикол из анекдотов или действительно выгодный бизнес?

Смотрите также