Идет грузин, а перед ним две блондинки : - дэвушки я вас хачу - а мы нет! - ну мынет,так м..нeт
Гена
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: - Тyда нэ ходы, там pаздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. - Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают! - Куда же мне идти? - удивляется мужик. - Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
tvtanyiiia
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро... Читать дальше
Ledi
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово"как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - "Как жи-вошь"? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу "так си-бэ"!
Олёна
Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким выcоким, как вон та гора! - Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд! - А звёзды были круглыми? - Круглыми. - Тёплыми? - Да. - Значит это были яйца моего деда.
golovizninaalisa
1955й год. Грузин с сыном заходят в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.
Три желания нужны каждому.
Alex
К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены: – Так, это что ещё за мешки тут? – Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала... – И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником. Русский: – Хрю-хрю. Муж: – О, хорошо, поросёнка прикупила... Читать дальше
Beskid
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!" На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: "Гиви, ну что это такое?!" Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?!!! Этa твой мама чай пьет!"
holodcovalubov
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в годделаетпластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз... Читать дальше
Linel
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Кавказские анекдоты [30]
Зоркий
Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. .. Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов...
Читать дальше
nicegirl
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок... Читать дальше
крик
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, дарагой, пачему нэльзя? А ти слышаль про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ти знаешь, что это такое? Свобода – это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ти можишь то же самое дэлать... Читать дальше
XX4
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: - Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
светличёк
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
серж
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки траXaтbся будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки Грузин: - Ну мынет, так мынет.
Три желания нужны каждому.
Натали
Едут два грузина на крутой тачке по трассе. Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились: - Тэбэ куда? - В город мне надо. - Скока? - Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь? Грузин спрашивает у второго: - Гоги, тэбэ натура нужен? - Нэт. И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит: - Слюшай, а что такой натура? - Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит... Читать дальше
Alexsasha
Приходит грузин к врачу. - Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь! - ??? - Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
alla
Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!! -Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин. На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть: -Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!! -Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь... Читать дальше
edelveys
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста: - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария! - Куда-куда???? - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада! - Нет в Москве такой улицы!!! - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я - мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"
Кавказские анекдоты [2]
Хемуль
Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу посется КОРОВА (К). (К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь! (К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем! (Л) - А я лось, просто лось :-(((.
Михалыч
Мужик останавливает такси. - К Вам влезет в багажник ведро винегрета, бутылка шампанского и торт? - Конечно... Таксист открывает багажник. - Кладите... Мужик блевает в багажник.
поэтесса
У армянского радио спросили: - Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Да,- отвечают,- но мы его любим не только за это!
langasit
У армянского радио спросили: - Правда-ли, что мужчина может родить? - Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!
Айгуль-ка
Сообщение армянского радио: - Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька выхухоль, вывели ДВУХ - нахухоль и похухоль!
Sesil_laff
Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай Второй, кресты георгиевские вручать. Вручил один, второй, третий... Тут под ноги царю падает фугас!!! Все в замешательстве, такого кидалова не планировалось! Тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас - и бегом прочь! За горой - БАХ!!! Солдатик приходит, скромно потупив очи... Читать дальше
Три желания нужны каждому.
имлле
- Какать это работа ? - Конечно нет, иначе мы бы кого-нибудь наняли...
nominixs
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Мария89
Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? - Доверяй, но проверяй...
Zhanna_kz
Может ли вегетарианец любить женщину ? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Кавказские анекдоты [43]
creater
Тонет Титаник. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал: - Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз так - гость прышел, а угостить нэчэм!
Аноним
Телефонный звонок. Грузин поднял трубку. В трубке голос: - Вахтанг дома? - Нэт. - Тогда позовите Гиви, он передаст. - Что? Гиви пэрэдаст? Мой брат пэрэдаст? Сам ты пэрэдаст и дэты твои пэрэдасты.
Заирка
Два грузина-ветеринара корову смотрят: один - через открытую пасть, а второй - через анус. - Гогия, ты мена видишь? - Нет, дарагой, савсэм не вижу! - Пиши: "заворот кишок".
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм... Читать дальше
sabina
Моются в бане два грузина. Один уронил мыло. - Вот и помылись, - говорит другой.
Три желания нужны каждому.
Ani
Грузин идет за девушкой: - Девушка, девушка, как как вас зовут? Та молчит. - Девушка, давайте познакомимся! Та молчит. - Девушка, девушка, почему молчите? Та отвечает: - Хочу и молчу. - Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!
WildPain
Встретились два грузина: - Вано, ти слищаль, Гиви парализовало? - Как? - Так. Палавина тела шевелится, палавина нэт!! Правий рука шевелится, правий нога шевелится, правий глаз шевелица, а левие нэт!! - Ну, а это?? (поднимая сжатый кулак, имитируя мужской орган). - Вах, успэль перекинуть!!
Аноним
Грузин приходит в компанию и говорит: - Здравствуйтэ, я от синагоги. - Вы что, еврей? - Зачэм еврэй, пачэму еврэй? Вы Гоги знаетэ? - Как не знать! - Так я от его сына.
Аноним
Грузин - соседу: - Гиви, мой дочь выходыт замуж! - Вах-вах! Поздравляю! А как женых зовут? - Сэйчас вспомню. Та-а-к. Мистэр Гомик... Нэт. Синьор Пэдык... Нэт-нэт... А, вспомныл: Сэргей!
Кавказские анекдоты [31]
Кату
Разговаривают два грузина: - Слушай, ты Гиви помнишь? - Канечно! - Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом... - А как же мужское достоинство? - А он его перебросить успел!
Найк
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Алиса
Едут в купе грузин и девушка: Грузин: - Дэвушка, а почему вы молчите? - Хочу и молчу! - Странно, хочет, и молчит...
nataliya284
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: - Я вижу у вас и кот ученый есть? - Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..
Алекса
В грузинской школе урок физкультуры. "Маленькая" девочка "скромной" комплекции пытается натянуть на своё "тельце" халахуб. Учитель наблюдал за этим наблидал, не выдержал и говорит: - Мия, персык, не порт фыгуру, ыды дамой.
olgadiva
Из тюряги выходит грузин. Вдыхая полной грудью произносит: - Воздух тот же! Затем, нагибаясь низко к земле: - Зэмля та же! И вдруг резко замирая в согнутом состоянии: - Гы-ыг...Ы люды те же...
Три желания нужны каждому.
имлле
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит: - Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор" размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать... Читать дальше
Natalia
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, даа? На, сам викинь!!!
thebogdan
Едет грузин в поезде, а по корридору туда-сюда ходит американка в коротеньком халатике. Вот грузин смотрит на неё влюбленными глазами и облизывается. А американка не можетпонять, чего он на неё пялится, вот она его и спрашивает: - Ду ю спик инглиш? - Хачу, канешна хачу!
sauron
Идет шикарная девица по улице, за ней грузин: - Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!.... Девица оборачивается : - Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер. Грузин: - Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
Кавказские анекдоты [27]
Satsya
Футбольный матч Грузия - Армения. Грузины выигрывают 10-0, матч окончен, команды отправляются в раздевалку. Журналисты заходят к армянам, а у них в раздевалке веселье. Спрашивают: а чего вы веселитесь, вы же проиграли? Армяне молчат. Идут в раздевалку к грузинам. У них в раздевалке траур, все сидят грустные, кидают бутсы об стенку. Спрашивают: что случилось? Вы же выиграли! Грузины: вы попробуйте это армянам доказать!
snezhana
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи - Для одной девушки, побрызгал с другой стороны - Для другой девушки, потом побрызгал на х.. - на всякий случай. Затем, подумав немного, побрызгал на жопу - А случаи бывают разные.
Феникс
Приезжает как-то корреспондент в Грузию и просит старого грузина рассказать очень грустную историю. Грузин: - Как-то в горах потерялся баран, 2 дня искали пока нашли. Корреспондент: - Ну и что сделали? Грузин: - В жопу всем аулом тpaXнули! Корреспондент: - Ну это печально конечно...Ну а ещё печальней история есть? Грузин: - Конечно есть! Как-то моя жена в горах потерялась, 3 дня искали пока нашли... Читать дальше
ТЕЛЕКЕН
Грузина на машине останавливает Гаишник. - Права. - Вот, дарагой, пожялуста ... - Выйдите, мне нужно осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пажялуста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать этот багажнык... Читать дальше
cTrekok
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: - Ну что, твой петух кур топчет? - Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
нежная
Приходит грузин к врачу. - Доктор, не стоит, а у меня свидание! - Вот Вам таблетки, будет все в порядке. Назавтра прибегает. - Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил! - А она? - А она не пришла!
Три желания нужны каждому.
venator
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются постене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым... Читать дальше
Гена
Поспорили как-то армянин и грузин, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат. Армянин кричат: — Жопа! Эхо долго не смолкает: — Па, па, па... — Фу, — говорит грузин. — Г@вн0, а не эхо. Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузин кричит: — Жопа! — Где, где, где? — начинает с разных сторон вопить эхо. — А тэперь сматываемся! — говорит грузин. — И побыстрее! — Зачем? — удивляется армянин. — У нас такой эхо... Пока жопа нэ найдёт, нэ остановится!
indiana111
Заскучал как-то морской царь Нептун на дне моря-океана и решил подняться на поверхность повеселиться. Поднялся он на поверхность, сотрит а через его владения плывет Британский Линкор. Он взял свой трезубец, взмахнул им и поднялся ужасный шторм. Линкор терпит крушение и тонет. Когда волны стихли, на месте крушения плавает пустая бочка, а за нее держится, пытаясь спастись, матрос. Нептун: - матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись... Читать дальше
nikolya
Пришел грузин к доктору. Достал свой полутора метровыйй члени говорит: -Реж сдезь! -Да вы что?! Такая красотища, женщины не бось тащатся, а вырежь! -Я говорю реж!!! Доктор отрезал. Грузин: -Теперь реж сдезь!(показывает опять на член) -Ды вы что?!Опять?! -Реж, кому говорю! Доктор отрезал. Грузин: -Теперь сшивай то, что в начале отрезал с тем, чтоосталос! Доктор сшил и спрашивает: -зачем вам все это нужно было? -У меня вот тут гнулос...