Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот как пройти на дерибасовскую

Как пройти на Дерибасовскую? 10 анекдотов с бородой и пейсами

Один прохожий спрашивает другого:

- Извините, Вы не подскажите, как пройти на Дерибасовскую?

- Молодой человек, Вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

К нищему на Дерибасовской подходит парень и даёт 5 гривен.

- Извините, больше я не могу Вам подать. Вчера женился.

- Ви только посмотрите на него! - вскакивает нищий. – Он, видите ли, женился! Так, а я что, теперь должен содержать твою семью?!

Идёт по улице одессит, несёт в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот отдаёт ему арбузы:

- На, подержи!

Развёл руками в разные стороны:

- Не знаю!

Идёт Сёма по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там две двери: «Брюнетки» и «Блондинки». Зашёл к блондинкам. Там тоже две двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашёл туда, где бесплатно… И вышел обратно на Дерибасовскую.

Прохожий спрашивает у другого:

- Вы не подскажете, как проехать на Дерибасовскую?

- Пойдёшь прямо, потом свернёшь направо, там увидишь овощную палатку и Софочку, за этой палаткой свернёшь направо, пройдёшь два квартала, там Цилечка стоит – газировкой торгует. Потом свернёшь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на 31 трамвай, на четвёртой остановке пересядешь в 10 трамвай, доедешь до конечной. Там будет рынок, пойдёшь на рынок и купишь себе гуся…

- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Встречаются двое в Одессе:

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю? Это Вы не знаете!

- Почём стоит доехать до Дерибасовской?

- 4 гривны.

- А если я поеду с Изей?

- с Изей, без Изи… 4 гривны

- Изя, ты слышишь? Я же говорила, что ты таки ничего не стоишь!

Посреди Дерибасовской стояла заплаканная женщина. Мимо проходил иностранец и спросил её:

- Что у Вас случилось? Почему Вы плачете?

- У меня украли кошелёк, там были все мои деньги.

Иностранец пожалел женщину и дал ей денег. Сначала женщина благодарила его, а потом заявляет:

- Может Вы и кошелёк отдадите?

- Подскажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Один еврей в Одессе подходит к другому (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись.

Проехали метров 30. Извозчик говорит:

- Слезай.

- Зачем?

- Видишь дорога круто вверх пошла. Нужно держать повозку, вдруг лошадь не выдержит.

Въехали они на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

- Слезай.

- Зачем?

- Видишь дорога круто вниз пошла? Надо придержать повозку, вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир снова – только садиться, а извозчик говорит:

- Слезай.

- Зачем?

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Слушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал – хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Присоединяйтесь в Telegram

Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!

Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

По теме:

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На задницу, вы и так на Дерибасовской!

В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Еду в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает.
Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно происходит диалог:
- На следующей выходите?
- Нет.
(Мужика с женой пропускают)
- На следующей выходите?
- Да.
И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому, что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше.
И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом: "Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста!"
Народ поржал!

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Порыбачили
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
- Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
- Ну, как рыбалка?
- Какая рыбалка? Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы обоср@лся!

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Поделись с друзьями!

Как пройти на Дерибасовскую? или Одесса в нескольких фотографиях — DRIVE2

«Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется»

Одессит – противоположен петроградцу. Становится аксиомой, что одесситы хорошо устраиваются в Петрограде. Они зарабатывают деньги. Потому что они брюнеты – в них влюбляются мягкотелые и блондинистые дамы. И вообще – одессит в Петрограде имеет тенденцию селиться на Каменноостровском проспекте. Скажут, это пахнет анекдотом. Нет-с. Дело касается вещей, лежащих глубже. Просто эти брюнеты приносят с собой немного солнца и легкости.
Исаак Бабель "Одесса"

Чудесное путешествие по трассе Москва-Одесса:
www.drive2.ru/users/nasag…/288230376152005074/#post
привело нас в маленький южный отпуск:)

11-12 июня, 2011

Итак, к обеду были в Одессе. Она встретила нас Екатерининской площадью с непосредственно Екатериной (а что… у нас на бульварах не всегда памятники соответствующим названиям людям стоят).

Екатерининская площадь

С нетерпением ожидаем представителей сервиса аренды апартаментов (произошла небольшая накладка с бронированием, но все разрешилось быстро). Должен подъехать наш гостиничный менеджер Валерий. Попутно пристаем к прохожим не Валерий ли он. Ответ по-одесски многозначителен: "К сожалению". Так в чём же дело, сейчас переспросим! Не Сергей? Не Алексей? ну и т.п.:) :) :)

После заселения первым делом к морю!
Одесские улочки очень душевны. Своды деревьев создают домашний уют.

Вот уже появились первые запахи моря. Это пахнет стандартная пляжная закусь.

Общественный пляж несколько удручает, но воздух!

На века!

Потряс масштаб порта. К тому же он издает характерные звуки погрузо-разгрузочных работ, зловеще раскатывающиеся эхом.

Для первого ужина выбрали ресторан Гамбринус. Чтение меню — отдельный аттракцион. Первое место заняло блюдо "Тётя Хая". Обычная копченая скумбрия. Но почему больше нигде не встретить такого вкуса?! Видимо, потому что гренка не может стоить 8 долларов а кр”утон может)) Но в целом, имя ресторана круче, чем его содержание.
Поскольку Гамбринус находится на Дерибасовской, то разного вида туристические шоу нам были обеспечены не выходя из ресторана. Мимо шастали цветочницы в платьях Екатерининских времен, проходила свадьба с гостями в спортивных костюмах с лампасами.

Змея + игуана + шиншилла (ее обязательно ставили туристу на голову зачем-то) = радость туриста. Фоном видно, как мамаша присаживает свое чадо на колени несчастному Утесову

Вообще, к Утесову стояла нескончаемая очередь фотографироваться. Фантазии людей не было предела. Садились и на колени, и рядом (лайт вариант) и обнимали, и целовали. Пришлось выстоять очередь и под взгляды удивленной публики (а смысл?) снять Утесова в одиночестве.

На следующее утро поехали в рекомендованный к обязательному посещению клуб.
Краткая экскурсия по пляжному клубу "Ибица" (гламур-тужур всея Одессы).
От центра ехать далеко. На машине минут 15 ехали.

Стилизован под греческий остров Санторини (лепные белые стены). PS. Хотя мне тут подсказывают, что изначально он задумывался быть стилизованным под муровейник. Ну… кому что видится:)

За n-нную сумму можно арендовать вот такую тахту для принятия солнечных ванн

За n-в-кубе денег можно арендовать вот такой шатер и заниматься там загаром или чем угодно на выбор

Также на территории имеется бассейн и прочий интерьер

Вода еще холоднющая (12 июня. видать, не прогрелась что ли еще). Купались быстро, но после купания совершенный кайф!

Замерзшая нимфа

После нашего возвращения все спрашивали: ну что, удалось на Привозе послушать настоящую одесскую речь? Какой там привоз! Вот где настоящая речь! Рядом с нами на лежаках (оплаченных при входе по 100 гривен) загорала компания одесситок с ребенком. Шляпы с полями, купальники DG и прочих высоких марок, золото и шикарный загар. Позднее к ним присоединилась еще одна дамочка внушительного размера в стрингах. К шикарной мадам тут же подбежал щупленький официант: чего изволите? Прочитав на бейджике имя «Лилиан» она с замечательнейшей одесской интонацией: -Лилианчик, дорогой мой, организуй-ка быстренько зонтик и закуску. И еще пиво мне принеси. Я вообще пиво не люблю, но сегодня, знаешь, такое настроение, что выпью пива, пожалуй. Он: — А у вас уплочено за лежак? Она: -Ну ооооооййй, Лилиаааанчик, давай я тебе денежку дам и ты сам сбегаешь. Он: Женщина, вы понима… Она: ЖЕНЩИНА? Я тебе Лилиаааанчик, а ты мне ЖЕНЩИНА?
Уфф, думала порвет:) Через минуту парень примчался с оплаченным зонтом и пивом.

А также из подслушанного очень понравился нестандартный ход мысли одесситов. Вам придет в голову такой вопрос? Вечерний одесский дворик, две соседки на балконах.
— Ооойй Соня, ты себе представляешь, сегодня на пляж ходили. С нашим Тузиком. Оооййй Соня… Пошли купаться, привязали его к дереву. Возвращаемся – собачки нет и к дереву записка пришпандорена: Ваша собака в надежных руках! Голову бы оторвала!
— И что бы ты с ней делала?
— Да на помойку бы выкинула.

Продолжаем экскурсию.

Многочисленными рекомендациями интернета было велено заходить во дворы. Где не могли зайти, там просто заглядывали. Двор закрыт глухими железными воротами. Заглядываем. Ну да, а что еще мы ожидали увидеть?

Неаполь по-Одесски

Одесская Гранд Опера впечатляет. В первую очередь архитектурой. Подслушали разговор работника вестибюля с постучавшимися в театр тетями в сланцах. Сотрудник театра, выглядывая из-за двери, сообщил, что на сегодня билеты еще есть, но в таком виде они в храм искусства не пройдут. Фейс-контроль, однако.

Опера

Без комментариев. Снимаем, идем дальше.

Кнопку звонка не нашли

Дом с одной стеной, в котором живут люди.

У местных он называется дом-стена

В этой скульптурной группе, судя по надписи, два мальчика. Но явно слева идентифицируется девочка.

Заходим в интернет, читаем: … посвящен героям знаменитой повести Валентина Катаева «Белеет парус одинокий». «… Смелый и находчивый Гаврик вовлекает мечтательного фантазера Петю в опасные приключения на море и на улицах Одессы…» Ну, ок. Два мальчика…

Главную достопримечательность Одессы – Привоз – ввиду большого столпотворения мы не сняли. Особенно восхитил мясной ряд. Такой мелкой разделки и структурированности кучек по тематике не встречали ни на одном рынке Европы и России. Думаю, там не встретишь вари

Таки 15 свеженьких анекдотов прямиком с Дерибасовской

Фактрум приготовил для читателя замечательные анекдоты из Одессы, которые гарантируют взрывы смеха!

— Софочка, а шо будет, если я вас поцелую?
— Фима! Ты анатомию в школе изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

***

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Ты бы видел, какое гениальное он написал завещание!

***

— Яша, а за шо вас посадили?
— Ви себе не представляете! Выясняется такая хохма, что государство выпускает точно такие банкноты, как и я!

***

— Мама Циля, ты меня звала?
— Нет.
— Папа Ёся, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня таки кушать будем?!».

***

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

***

— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил — это ещё не всё… А теперь ещё и отсидишь!

***

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

***