Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот интимный


Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

прислал(а): - 01.12.2019
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?
оценка: 2.89 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 08.05.2019
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
оценка: 2.80 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 01.05.2019
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
оценка: 2.90 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 01.05.2019
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
оценка: 2.87 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 01.05.2019
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
оценка: 2.94 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 01.05.2019
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
оценка: 3.11 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 16.03.2019
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
оценка: 2.84 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): Гриша - 10.12.2018
Дама жалуется горничной:
- Милая, мне кажется, Джон изменяет мне со своей секретаршей...
Горничная взвизгивает:
- Врёшь, мымра! Это ты нарочно говоришь, чтобы я ревновала!
оценка: 2.77 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): Evgraf - 08.01.2018
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
оценка: 2.81 голосовать:   1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
10  прислал(а): Evgraf - 09.03.2017
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
оценка: 2.60 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдоты про секс самые смешные

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

******

- А как летом на юге проще всего найти оргазм?
- Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.

******

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

******

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил.
Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

******

Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать:
как спам или как анонимное письмо от жены?

******

- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
- Не устаёте?
- У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите,
чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

******

- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось...
Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
- Блин, да не парься!
Пойдём, напьёмся ещё раз!

******

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку.
Или машину, не дай Бог...

******

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

******

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

******

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

******

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как? Как велотренажёр!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

******

Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
- Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность!
- А я блин думаю, а оно оказывается вот что! Доктор, а что мне лучше делать, перестать думать о сексе или говорить о нем?

******

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!

******

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

******

Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно, она храпит!

******

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было никогда!

******

Искусство секса - это совокупность манипуляций,
позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.

******

Супруги со стажем занимаются любовью,
причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

******

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.
Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер.
Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю.
Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз,
если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!

******

- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
- Секс за деньги обойдётся вам дешевле.

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

11  прислал(а): Evgraf - 31.01.2017
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!
оценка: 2.84 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
12  прислал(а): Evgraf - 21.12.2016
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги,
одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет
оценка: 2.95 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
13  прислал(а): Evgraf - 12.10.2016
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
14  прислал(а): EvGraf - 10.09.2016
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
15  прислал(а): EvGraf - 14.07.2016
Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...
оценка: 2.90 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
16  прислал(а): EvGraf - 14.07.2016
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
оценка: 2.96 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
17  прислал(а): EvGraf - 23.06.2016
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
оценка: 2.90 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
18  прислал(а): EvGraf - 22.06.2016
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
оценка: 2.76 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
19  прислал(а): вован - 05.06.2016
Первая брачная ночь.Муж-жене говорит:сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли?
оценка: 2.92 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
20  прислал(а): evgraf - 05.06.2016
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

21  прислал(а): Сергей - 12.11.2015
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: - А классика почем? Второй:- Классики нет я пока один работаю.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
22  прислал(а): пуся - 24.08.2015
Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает :у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
23  прислал(а): 76 - 24.08.2015
Приходит Мусульманин в большой сексшоп и хочет
купить резиновую куклу для утех. Вам какую?
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку
или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или
мурлыкала вам на ушко? Стонала.
Христианку или нет? А это какое имеет
значение? А Христиане во время оргазма взрываются
оценка: 2.97 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
24  прислал(а): EvGraf - 10.06.2014
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
оценка: 2.97 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
25  прислал(а): Evgraf - 08.04.2014
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
26  прислал(а): ALEX - 01.04.2014
В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
27  прислал(а): evgraf - 01.04.2014
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
28  прислал(а): Хаус - 25.09.2013
Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!
оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
29  прислал(а): evgraf - 25.09.2013
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
оценка: 2.96 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
30  прислал(а): evgraf - 06.08.2013
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
оценка: 2.94 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдоты - Интимные

В кровати лежит француженка и грит:
- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мнепепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!"


Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя)
- Мне бы хоть одну, поставить...
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались -бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда.
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Не откладывайте работу на субботу, а еб$ю на старость!
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотри

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

221  прислал(а): PhoeN1ks - 22.06.2004
Восточная страна. По улице идет девушка в паранже. Вдруг незнакомый парень начинает к ней приставать. Девушка быстро забегает домой и говорит отцу:
- Папа, вон тот молодой человек приставал ко мне !
Папа, будучи генералом вызывает сержанта по имени Ибрагим и приказывает ему поймать негодяя. После поимки "преступника" генерал приказывает Ибрагиму отвезти парня в загородный до м и оттрахать!
Ну едут значит они в машине и молодой человек умоляюще говорит:
- Ибрагим, не трахай меня - сотню дам !!!
- Нэт,- строго ответил Ибрагим.
- Ибрагим ну не трахай меня - две сотни дам,- снова просит парень.
- Нэт.
- Ибрагим ну не трахай меня - три сотни дам!
- Нэт,- ответил ему Ибрагим.
По приезду в загородный дом раздается звонок по телефону и генерал приказывает Ибрагиму срочно приезжать назад. Ибрагим садит парня в машину и едет к генералу. В доме начальника Ибрагим видит трех арестованных молодых людей в наручниках.
- Возьми этих троих и расстреляй где-нибудь,- строго приказывает Ибрагиму генерал.
По пути к месту казни в машине раздается жалобный голос парня пристававшего к дочери генерала:
- Ибрагимушка дорогой ты не забыл кого надо трахнуть? А?
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
222  прислал(а): DeMoN - 05.06.2004
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!
оценка: 3.07 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
223  прислал(а): DeMoN - 05.06.2004
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
224  прислал(а): Captain Morgan - 18.05.2004
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!
оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
225  прислал(а): - 17.05.2004
Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Красным" та сразу в обморок упала
Танцует со второй дамой. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Чёрным" та сразу в обморок упала
Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает.
Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит - "вы трусы сегодня одели?"
Дама-"нет"
Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
226  прислал(а): - 17.05.2004
Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
227  прислал(а): Max - 07.05.2004
Ложатся спать два грузина,один другому
-Гоги ти спищь.-сплу
-А х@ли твой х@й в моей жопе делает
-Сейчас вину,
-Я тебе вину,спи давай!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
228  прислал(а): Lokh - 05.05.2004
Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:
- Мне, пожалуйста, женщину пришлите.
- А вам какую: худенькую или полненькую?
- Мне без разницы, у меня нету рук.
- А высокую или маленького роста?
- Видите ли, у меня и ног тоже нету.
- А член-то у вас есть?
- А чем же я, по-вашему, номер набирал!?
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
229  прислал(а): Tanya - 26.04.2004
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
230  прислал(а): - 25.04.2004
Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

211  прислал(а): Alex - 29.10.2004
Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
212  прислал(а): N - 12.09.2004
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!

оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
213  прислал(а): N - 12.09.2004
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
214  прислал(а): Мамонт - 25.08.2004
Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
- Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
- М-м-м...
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
215  прислал(а): - 21.08.2004
Приходит тетека к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня пизда воняет". Он ей в ответ: "Ну так подмойтесь". А она и говорит: "Да? Я ещё эту вонючку руками трогать буду?!!"
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
216  прислал(а): ФиФи - 13.08.2004
Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
217  прислал(а): Krokozyabra - 02.08.2004
Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И засунуть хуя в сраку -
Вы не снимете носки!

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
218  прислал(а): Grishok - 25.07.2004
Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит - не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
219  прислал(а): YulYasik - 24.07.2004
к гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню", тот говорит "не пизди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "пизда как пизда,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
220  прислал(а): secret - 22.07.2004
Прочитай и улыбнись!Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

171  прислал(а): - 25.08.2005
Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!".
оценка: 2.96 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
172  прислал(а): афанасий - 25.08.2005
Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
173  прислал(а): Ник - 25.08.2005
Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
174  прислал(а): EvGraf - 23.08.2005
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
оценка: 3.08 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
175  прислал(а): tanya - 23.08.2005
Чук и Гек лежат ночью под одеялом. Вдруг Чук говорит:
- Гек, ты что, дрочишь что ли?
Гек покраснел:
- Ну.... да....
- Слушай, Гек, дрочи у себя.....
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
176  прислал(а): - 23.08.2005
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
оценка: 3.11 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
177  прислал(а): - 18.08.2005
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
оценка: 3.10 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
178  прислал(а): lolita - 09.08.2005
Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
179  прислал(а): Натюшка - 09.08.2005
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
180  прислал(а): Мася - 02.08.2005
Загрустил в зоопарке слон. Что ни делали, ничего не помагает, все равно грустный стоит. Решили дать объявление: "Кто рассмешит слона - получит 100$" Приходит грузин. Походил вокруг слона, пошептал что-то, слон как начал хохотать. День хохочет, второй, третий, никак успокоить не могут. Решили опять объявление дать, кто мол успокоит слона тому 100$. Приходит опять тот же грузин, покрутился, пошептал чего-то слону, ну тот и успокоился. Тут смотрители не выдержали и говорят: Давай мы тебе еще 100$ дадим, только расскажи, что ты ему говорил.
Грузин согласился: Первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него.
А второй?
а второй раз просто показал!!!
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

91  прислал(а): Sid - 14.11.2007
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса один другому говорит:
-Ты очень хочеш кончить?
-Да! А че?
-Дрочи тогда свой хер!
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
92  прислал(а): Очкарик - 17.10.2007
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
93  прислал(а): Sarmak5 - 12.10.2007
Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
94  прислал(а): - 12.10.2007
Человек тяжело заболел. Собрались все органы на совещание. Мозг:
- Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные... Есть желающие?
Селезенка:
-А давайте одну почку удалим!
Все:
-Нет, ну почки - дело такое - вдруг что, и всем хана!
Селезенка:
-А давайте глаз!
Все:
-И что он с одним глазом, урод будет, да?
Селезнка:
-А давайте яйцо одно!
Все:
-Давайте!
Тут встает Член:
-Яйца не дам!!!
Мозг:
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН ВСТАЕТ, я думать не могу!!!
оценка: 2.96 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
95  прислал(а): virtuoz - 12.10.2007
Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
96  прислал(а): Игорь - 12.10.2007
Женщины разрезают груди вставляют силикон,прокалывают живот откачивают жир,пинцетом вырывают волосы где только можно и счетают что это нормальное явление.А некоторые из них в попу трахать не разрешают говорят что это очень БОЛЬНО!!!!
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
97  прислал(а): Арик - 02.10.2007
Приходит мужик в большой сексшоп и хочет купить резиновую куклу для утех. Вам какую?
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или мурлыкала вам на ушко? Стонала. Мусульманку или нет? А это какое имеет значение? А мусульманки во время оргазма взрываются...
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
98  прислал(а): - 20.09.2007
Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
- Подсудимый ближе к делу!!!
- Но я же не вытирал свой член об его занавеску!
оценка: 3.08 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
99  прислал(а): [email protected] - 18.09.2007
Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
100  прислал(а): тамак - 09.09.2007
Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!
оценка: 3.08 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

731  прислал(а): - 16.05.2003
- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
732  прислал(а): - 16.05.2003
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
733  прислал(а): - 16.05.2003
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
оценка: 2.97 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
734  прислал(а): - 16.05.2003
В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
735  прислал(а): - 16.05.2003
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть.
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
736  прислал(а): Винни - 16.05.2003
12 часов ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
оценка: 3.07 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
737  прислал(а): Шурик - 16.05.2003
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
738  прислал(а): - 16.05.2003
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
739  прислал(а): - 16.05.2003
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
оценка: 3.06 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
740  прислал(а): Вика - 16.05.2003
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

151  прислал(а): а - 24.10.2005
Идёт шумная деревенская свадьба.
Под утро пьяный вдрызг тамада,
громко спрашивает: - Кто ещё с невестой
не спал?- " Я " - раздаётся слабый
голос из - под стола. - " Кто это я"
- " Это я, жених!"
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
152  прислал(а): Nataly - 24.10.2005
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
153  прислал(а): ПАША - 19.10.2005
Мужик(М) имеет соседку(С).
С - А, ты мне шубу норковую купишь?
М - Куплю.
С - А машину?
М - И машину куплю.
В это время Мужик кончил.
С - А ещё шапку норковую.
М - В платке походишь!
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
154  прислал(а): Седой - 13.10.2005
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
155  прислал(а): Юнона - 10.10.2005
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
оценка: 3.06 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
156  прислал(а): Димастый - 04.10.2005
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!
оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
157  прислал(а): Владимир - 29.09.2005
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
оценка: 3.06 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
158  прислал(а): - 26.09.2005
Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили?
Вторая-500 баксов, а тебе?
Первая-А мне 1000 баксов?
Вторая-А почему мне в два раза меньше?
Первая П: Ты у клиентов в рот брала?
-Брала
-Глотала?
-Глотала
-Ну вот, у тебя за питание и высчитали!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
159  прислал(а): - 22.09.2005
Моются в бане женщины, вдруг заходит мужик с тазиком и мочалкой, женщины заверещали, начали закрываться тазиками. Мужик -Не бойтесь меня, бабы, я ведь слепой, ничего не вижу. Одна женщина его пожалела и говорит: Он действительно слепой, пусть моется, все равно ничего не видит. Мужик налил воды в тазик и стал мыться около пожалевшей его женщины. Эта женщина намылила мочалку и просит мужика потереть ей спину, тот соглашается, берет мочалку, начинает тереть ей спину и вдруг она чувствует его член в себе , и что он ее трахает. Она - Мужчина, вы уже кажется меня трахаете? Он - Не знаю, не знаю, может быть, может быть, ведь я ничего не вижу.
оценка: 2.96 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
160  прислал(а): Не очень - 21.09.2005
Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом


Смотрите также