Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот и тут я весь в белом

«И тут выхожу я, весь в белом!»: vakimov — LiveJournal

Есть такой старый анекдот про одного недотёпу, который мечтал стать знаменитым циркачём. Однажды он пришёл к директору цирка и сказал, что у него готов гениальный номер, после исполнения которого его просто обязаны принять в цирк. «Что же этот за номер?» – полюбопытствовал директор. «А вот какой, – отвечал придурок-недотёпа. – На арену выезжают красивые девушки на цирковых лошадях, они кружат по арене, затем цирковой оркестр играет туш и тогда сверху спускается огромный мешок с … дерьмом. Мой помощник стреляет в него из пушечки и … публика в дерьме, музыканты в дерьме, девушки, пардон, тоже в дерьме, и вот тут выхожу Я, весь в белом!»

Этот анекдотец вспомнился в связи с последними событиями, связанными с решением МОК о недопущении российской олимпийской сборной к выступлениям на Олимпиаде-2018 в Южной Корее. Эта тема у всех на слуху, несколько статей появилось и на сайте РНЛ, но позвольте и мне на несколько минут вновь привлечь с ней ваше внимание. Напоминаю, что 5 декабря Исполнительный комитет Международного Олимпийского Комитета (МОК) на заседании в Лозанне постановил отстранить сборную России от участия в Олимпиаде. Принять участие в этих соревнованиях смогут только «чистые» спортсмены под нейтральным флагом. Т.е. под флагом Олимпийских игр – олимпийские кольца на белом фоне. Вместо национальной формы на наших участниках будет надета тоже какая-то нейтральная форма (логично предположить, тоже белого цвета) с буквой Р. Что называется, приехали!

Во всех опросах, проводимых и уже проведённых различными СМИ (ТВ, радио, печать), подавляющее большинство наших граждан проголосовало против участия нашей команды в подобном позоре и национальном унижении. Всё это мы с вами читали, видели и слышали. Тем не менее Большие чиновники от Большого спорта с маниакальным упорством, отметая здравые предложения известных общественных деятелей, политологов, некоторых журналистов, обозревателей, наконец, нас с вами, т.е. большинства нашего общества, протащили-таки 12 декабря на своём заседании решение о необходимости участия нашей сборной, пусть и в таком жалком статус-кво, точнее, в его отсутствии. Именно они - все эти мутки, жуковы и Компания, все, кто довёл ситуацию с допингом до позорного конца, кто десятилетиями жирел и сейчас жирует на дармовых «харчах», выделяемых страной на профессиональный спорт. Да, именно так: ныне в Большом спорте заняты только профессионалы. Теперь это штучный товар! Давно забыты дворовые и школьные спортивные команды, детские юношеские спортивные школы, Спартакиады местного и регионального уровня. И это в нашей стране, где в эпоху социализма физкультура и спорт были поистине общесоюзным массовым явлением и служили неисчерпаемым источником роста талантливых спортсменов! Исчезла вся та благодатная почва, на которой и вырастал, и процветал советский спорт! Ныне по свету колесят профессиональные наёмники от спорта в поисках места (страны, клуба, лиги), где больше заплатят!

Думаю, многие помнят песенный призыв по радио: «На зарядку, на зарядку, на зарядку становись!». И на всех предприятиях, в цехах, учреждениях, в школах на 15 минут затихала работа и учёба, все делали зарядку. А помните т.н. «лыжные электрички», когда в погожие зимние дни множество людей с лыжами наперевес выезжали за город покататься, укрепить здоровье? Вспоминаю целые толпы здоровых, весёлых с румянцем во всю щёку, ленинградцев на Финляндском вокзале, возвращающихся с лыжных прогулок в город… А вот сейчас у меня во дворе имеется хорошо оборудованная спортивная площадка для игры в хоккей, но она практически пустует и в морозные дни. Так, иногда придёт человек пять подростков покататься на коньках или пара родителей выведет своих малышей. В основном на ней толкутся собачники… В советское время на эту спортплощадку очередь бы стояла!! Извините, ностальгия нашла…

Но вернёмся к теме. Особенно поражают во сложившейся ситуации высказывания некоторых спортивных журналистов, бывших спортсменов, да и просто граждан, позволяющих себе сравнивать нынешних наших олимпийцев с, например, … партизанами времён Великой Отечественной войны! Одна спортивная журналистка договорилась до того, что сравнила действия спортсменов с участием в войне: «Они же свои жизни положили, чтобы принять участие … в предстоящей Олимпиаде! Надо ехать!». Да почему «надо»-то? Это что, вопрос их жизни или смерти? Или всё-таки больших денег? Известнейшая Татьяна Тарасова, довольная решением российского Олимпийского Комитета об участии «наших» на условиях МОК, широко улыбаясь сказала в эфир: «Это маленькая война!». Да вы что, дамы и господа, совсем с ума сошли? Ну, сравните ещё спортивные «подвиги» с подвигом Зои Космодемьянской или Александра Матросова!! Давайте всё же не забывать, что большой спортсмен – это всего лишь профессия, причём высокооплачиваемая. Это ныне штучный товар, который производит, а затем холит и лелеет целая армия обслуживающего персонала (тренеры, массажисты, врачи и т.д.). Это ещё и армия прекрасно оплачиваемых спортивных чиновников, живущих и путешествующих по всему миру за счёт, нас, налогоплательщиков! Им бы развивать общенациональный спорт, проводить Спартакиады, например, народов России, но им это скучно, неинтересно, хлопотно!..

Это, наконец, огромные суммы, их распил и откат при строительстве значимых спортивных объектов! Думаю, все здравомыслящие люди давно поняли, что нынешний мировой спорт – это и не спорт вовсе, а шоу-бизнес! Гигантское шоу, и гигантский бизнес, со всеми вытекающими последствиями!

Известно, что российские власти не станут препятствовать участию отечественных спортсменов в нейтральном статусе, т.е. они, желающие, могут себе спокойно ехать. Но давайте вспомним бойкот ведущими спортивными державами нашей летней Олимпиады 1980 года. Наверное, их спортсмены, американцы, например, тоже могли бы поехать к нам в нейтральном статусе, но что-то я таких «добровольцев» не припоминаю! Или я ошибаюсь?

Тамара Борисовна Панкова, член Союза писателей России

И тут Андреев - весь в белом: pro_derek — LiveJournal

: Федор Быстров (pro_derek) wrote,
2015-01-13 23:13:00 Федор Быстров
pro_derek
2015-01-13 23:13:00

Categories:

Помните старый добрый анекдот про цирк? Вот этот: Пришёл в цирк человек с проектом нового номера. «Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается — он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я — весь в белом». Сегодня чиновник один рассказал. Я говорю, так с бородой анекдот-то. А он останавливает меня и добавляет: "Так вот в дерьме мы, а Андреев - весь в белом. На случай, если губер приедет".
Это я к чему. Слишком много Гончарова стало в ленте в последние дни. То с ним в ночь выезжает группа журналистов, то один из моих френдов сажает Артема в машину, на осмотр, как дороги чистят. Сегодня поехал на встречу в Комсу, дай думаю посмотрю "а как у них со снегом на дорогах?".
Кстати вчера был в Новике. Во дворах жопа полная не проехать (был на Приморском б-ре) и на Фрунзе засада со снегом. Может сегодня почистили не знаю.
02. Это ул Комсомольская. Обратите внимание снег гребут на обочину и на разделительную полосу. Метель уже началась, и похоже этот снег так и останется здесь, его просто не смогут вывезти. Резонный вопрос: для чего его вывозить? Ответ: снег впитывает в себя все, что можно найти в пределах ареала человеческого обитания — выхлопные газы, химические реагенты, отходы дымовых труб заводов так же оседают на сугробах. Вследствие этого огромные кучи снега и льда представляют собой источники повышенной опасности для природы и человека, поскольку в них высока концентрация токсичных веществ. Самая большая опасность при этом идёт для почвы. Если завалы оставить у обочин дорог, то все токсины, собравшиеся в этих снежных массах уйдут в землю, особенно весной при общем таянии снежного покрова. Впоследствии отравляется почва и, что самое важное, грунтовые воды". Взял отсюда, чтобы не умничать.

03. Итак, едем дальше. Карбышева. По колее видно, что завтра здесь будет АД и Израиль:

04. Этот снежный бедлам на перекрестке Мира-Карбышева:

05. Комсомольская. Почищена, но снег так и останется на разделительной:

06. Голосова, почищена:

07. Комсомольская про снег старая песня:

08. Комсомольская в сторону Победы. До обочин дела нет:

09. Новопромышленная. Снег накидали по обочинам. Теперь по улице передвигаться можно пешком:

10. Перекресток Комсомольская-Новопромышленная. Коммунальщики спешат во дворы:

11. Тот же перекресток превращается в склад грязного снега (фотографии кликабельны):14. Ул. Победы.

15. Свалка снега у "Клевого места". Подходяще:

16. До "Космоса" средь бела дня в одну полосу транспортный поток. Это забота о водителях, такая. Напротив торгового центра свалка грязного снега:19. Еще одна серия. Свалка у будки полиции. Центр города, кстати. Дальше, напротив парка тоже завалили грязный снег:22. Ул. Жилина. Слева накидали снега уже в человеческий рост:

23. А эта свалка напротив мэрии Тольятти (рядом с перекрестком Молодежный б-р - К.Маркса):

24. Разделительную на Горького завалили:

25. Это Новопромышленная (перекресток с Горького):

26. Поехали в Комсомольский район. Трактор и автобус двигаются по ул. Кунеевской. Глава района Радченко твиттера не имеет, его вообще не слышно. Может Комсу завалило вообще? Судя по дороге не похоже:

27. Это перекресток перед Газонаполнительной:

28. Снег также на обочинах, но чисто:31. Ул. Матросова (почистили, снег на разделительной так и останется). ds_aka_revenant, я не силен в названиях ваших улицах, если что поправь:)

32. Она же перед Коммунистической:

33. Выезд на Коммунистическую из двора не чищен:

34. А это Коммунистическая, Механизаторов и Чайкиной. Беда та же, снег не вывозится:37. Ул. Чайкиной. Почищена, снег на обочинах.

38. В Комсе (о чудо!) встретил самосвал со снегом. Здесь снег вывозят!:

39. Здесь же работают эвакуаторы.

40. Снова Чайкиной и поворот на Ярославскую. Чищено, снег на обочинах:

43. Ул. Громовой:

44. Дорога - мечта водителя. Это ул. Кунеевская:

45. Во дворах засада:

Гончарову похоже надо у Радченко опыт перенимать, а журналистам пересаживаться в машину главы Комсы.
Да, и про Андреева, без анекдота: Мэров городов, в которых плохо убирают снег, предлагают увольнять. Как сообщил «Известиям» председатель комиссии Общественной палаты (ОП) РФ по развитию социальной инфраструктуры, местного самоуправления и ЖКХ Игорь Шпектор, с таким предложением он намерен обратиться к заместителю министра строительства и ЖКХ Андрею Чибису 19 января на заседании наблюдательного совета Фонда содействия реформированию ЖКХ. Чиновник сообщил о готовности рассмотреть предложение. Эксперты отмечают, что мэры и сейчас могут быть уволены губернаторами в связи с утратой доверия, которую вполне может вызвать и некачественная уборка улиц. Отсюда
Скидывать можно на кого угодно (Гончарова, Анташева и Ко), но отвечать то все равно придется. Не дай бог ДТП еще одно многочисленное или по причине таких дорог и никакое обеление не спасет. А снег на крышах? Нет можно конечно устраивать смотрины кандидатов на сити-менеджера, но может мэр для начала с дорожными проблемами разберется?
Да, за окном уже поднялась метель. Завтра ждем повторения снежного апокалипсиса?
PS. В минувшее воскресенье были в Хвалынске (городок в Саратовской обл. население 14 тыс. человек. Так вот в Хвалынске снегоуборочная техника начала убирать улицы вечером воскресенья, когда метель еще только начиналась.

Remove all links in selection
Remove all links in selection
{{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}
{{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

И тут выхожу я – весь в белом

Один знакомый психоаналитик на днях спросил меня, пользуются ли, по моему мнению, российские олигархи услугами его коллег по цеху. Я пожал плечами, потому что психоаналитики, коучи и биотуалеты в России хоть еще и не прижились окончательно, но в высшее сословие, безусловно, уже вхожи.

«Ты уверен?» - переспросил меня мой приятель и с сомнением посмотрел на экран. Там показывали деловые новости крупного российского спутникового телеканала.

О том, что избыток свободы пьянит нетвердые головы, знали еще древние римляне. Описывая в письме императору Клавдию поведение сбежавших с фронта легионеров (впоследствии пойманных и отправленных на галеры), римский легат Терций писал: «Неожиданная свобода, соединенная с военным могуществом, привела их рассудок на грань помутнения. Временами они буйно веселились, беспорядочно прибирая к рукам товары в лавках варваров, а иногда и сами лавки, их владельцев и рабов, то вдруг набрасывались беспричинно на людей и друг на друга, размахивая мечами. А иные объявляли себя консулами и даже императорами, требуя к себе внимания и неслыханных почестей».

В наши дни свобода тоже способна учинять с нормальными, казалось бы, людьми странные вещи. Особенно если эта свобода соединена с могуществом – пусть не военным, но финансовым.

Как разместить

Вот и известный ранее своими плейбойскими похождениями совладелец Норильского никеля, а ныне независимый от партнеров, обязательств и прочих закрепощающих факторов бизнесмен Михаил Прохоров привнес в российскую бизнес-культуру элементы игривости и экспромта, мало сочетающуюся с нашими представлениями о больших деньгах. Но когда денег совсем много, самое время ломать стереотипы. Что и делает в последнее время Прохоров, явно озадаченный тем, куда вложить полученные в результате раздела бизнеса «Интерроса» кровные 11 миллиардов долларов (примерно десятая часть годового бюджета всего Европейского союза).

С собственным бизнесом у Прохорова пока что выходит не совсем то, что ожидалось. С энергетикой, похоже, не получилось. Зарубежные похождения бизнесом не назовешь. Других ярких идей на ниве предпринимательства никто Прохорову пока не насоветовал. Даже в космос, как выяснилось, полетит не он, а бизнесмен Груздев.

Отсутствие реальных дел, как известно, частенько компенсируется шумом. Сейчас уже не важно, была ли ставка на экстравагантность его собственным изобретением, либо Прохорову это посоветовали коучи (это такая модная американская выдумка, означающая нечто среднее между имиджмейкером и гувернером), а только результат такой деятельности налицо. Если еще недавно при упоминании имени Прохорова в голове у непосвященных российских граждан возникали лишь пикантные подробности из недавнего курортного прошлого олигарха, то сегодня он воспринимается как фигура почти демоническая.

Особенно это заметно в Норильске, который сотрясают события и слухи, так или иначе связанные с именем Михаила Прохорова. В самом деле, вся весна здесь прошла под звуки «прощания славянки»: громкий уход Прохорова с поста гендиректора сопровождался его недвусмысленными призывами к будущим преемникам в разы поднять зарплаты сотрудникам комбината. Последующие несколько месяцев город жил ожиданиями перспектив и ревниво слушал разглагольствования бывшего патрона о его планах уйти из добывающего бизнеса и построить вот такую энергетическую корпорацию. А к осени выяснилось, что г-н Прохоров пошутил, все передумал и возвращается.

Но вернулся Прохоров не один, а с целой кучей неприятностей в лице Олега Митволя и американских экологов из Blacksmith Institute. Первый громко пригрозил оштрафовать комбинат, а вторые вновь на весь мир «прославили» Норильск как один из 10 самых грязных городов планеты.

Гарниром к столь драматичному возвращению стали слухи о возможной продаже Прохоровым своего блокпакета Олегу Дерипаске. Если это случится, можно с уверенностью констатировать: такого зажигательного года заполярный Норильск еще не видел. И все благодаря г-ну Прохорову и его эксцентричному взгляду на мир.

Не менее захватывающим оказалось возвращение Прохорова в компанию «Полюс Золото», где он, опять же в пику своему бывшему партнеру, тоже стал владельцем блокирующего пакета. Эта история выглядит еще более пикантной, если учесть, что всего месяц назад в деловом бомонде только и было разговоров, что о продаже Прохоровым своих акций «Полюса» компании Алроса. Но самое удивительное то, что и сюда Михаил Прохоров вернулся не один.

Аккурат в то время, когда брокеры по заказу Прохорова скупали акции «Полюса», сама компания подверглась нападкам некой оффшорной структуры, методично выкладывавшей «компромат» против компании на одном из предназначенных для таких целей интернет-ресурсов.

В середине 90-х, в разгар рейдерских войн, имитация судебного наезда частенько применялась для того, чтобы отвлечь внимание будущей жертвы от скупки ее акций. С некоторых такие методы вышли из моды и считаются моветоном. Но это для тех, кто рос вместе с отечественным бизнесом. Для прогулявших, как известно, давно пройденные другими уроки нередко становятся откровением. А потому мне легко представить, как радостно и удовлетворенно улыбается автор всех указанных выше комбинаций. Он мнит себя эдаким очаровательным демоном, легким движением пальца спутывающим карты всех и вся, заставляющим инвесторов трепетать, чиновников – нервничать, а простых смертных - смириться с ролью статистов в грандиозном действе под названием «Я обиделась».

Обиделся Михаил Дмитриевич, надо полагать, на всех. На Владимира Потанина за то, что тот не стал уговаривать Прохорова остаться в «Интерросе». На Норильск за то, что не сильно печалился по поводу его ухода. На Алросу за то, что не подыграла Прохорову в ходе обсуждения судьбы принадлежащего ему пакета акций «Полюса». На Олега Дерипаску за то, что вечно лезет в покупатели любого пакета и не дает Прохорову как следует обыграть тему продажи Норникеля. Но главное, все-таки, на самого себя - за то, что так поздно понял всю прелесть того, что на всех языках мира зовется словом «бизнес».

В психологии, как сказал мне мой приятель, есть такой термин: комплекс разбуженного неофита. Это когда человек с некоторым опозданием вдруг обнаруживает прелесть какой-то стороны жизни, прежде от него ускользнувшей, и отдается ей с поистине неуемной энергией, снося все на своем пути. В русском языке этот же феномен описывался лаконичнее: «заставь дурака Богу молиться…».

Свобода, пьянящая свобода, неограниченные возможности и уязвленное самолюбие толкают людей на самые удивительные чудачества. И вот уже газета «Франкфурте аллгемайне» цитирует строчки из пятничных «Ведомостей», где представитель группы «Онексим» дает сенсационное пояснение сути спора Прохорова с Потаниным: дескать, он, Прохоров, предлагает разделить бывший совместный бизнес с максимальной уплатой государству налогов, а хитрый Потанин ни за что не соглашается. На Западе налоги не любят, но тех, кто их платит, очень уважают. А потому мало кто из добропорядочных бюргеров уловил издевательскую нотку в словах прохоровского топ-менеджера. Зато ее заметили и, бесспорно, по достоинству оценили в России. Как и другие шутки веселого олигарха, расхлебывать которые придется рядовым работникам тех самых предприятий, которым он обязан своим богатством.

Если же кому покажется странным, зачем это господину Прохорову начинать свою новую трудовую биографию таким вот скандальным образом, приведу в пример удивительно знакомый анекдот, приведенный в одной из работ известного немецкого экономиста Хорста Зиберта: «Приходит в цирк мужчина и говорит: «Я хочу быть известным и выступать».

Его спрашивают: «А что вы умеете?». Он отвечает: «Вообще-то ничего, но успех буду иметь ошеломляющий».

Его спрашивают: «Как же так?» Он отвечает: «Я придумал замечательный номер. Под купол поднимают большой мешок с грязью. Шпрехшталмейстер в него стреляет, мешок лопается. Шпрехшталмейстер в грязи, оркестр в грязи, вся публика в грязи. И тут выхожу я — весь в белом».

анекдоты свежие :: 11 марта 2005

11 марта 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
Данкин.

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают
корову за ноги.

Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что,
млеет?

Клуб любительниц твердых игрушек.

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в
ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

- Как попасть в Думу?
- Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

Почему московские скинхеды никогда не убегают, даже если проигрывают в
драке? Потому, что тяжелые ботинки бегать мешают.
А почему тогда гости столицы с Кавказа любят носить спортивные костюмы и
кроссовки?

Dr.Spiffels

Третья русская беда - пиздорожье.

Милиция покупает нашу любовь такой ценой, что нам так и хочется вернуть
ей сдачу.

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!

"Ликвидация находившегося в розыске Масхадова это очередное поражение
Путина!!!" - заявил находящийся в розыске Бирюзовский.

Группа «Гринджолы» перепишет текст «оранжевого рэпа» для «Евровидения».
В частности, будет исключена фраза: «Мы - не быдло, мы - не козлы». И
правильно: кто ж теперь в это поверит?

- Пап, а пап? Тут в новостях сказали, что Украина использует нефтепровод
"Одесса-Броды-Гданьск" в реверсном режиме. Как это понять?
- Ну, сынок, - папа задумался, - Это как посрать в обратном направлении.

(С) Роби

Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий
промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю.
Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то
непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из
запоя.

Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные
фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон
cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах
девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом.
Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же
напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать.
- ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица.
- ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы.
- Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил
старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом.
- Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом
ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам.
Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.

В. Путин подарил М. Касьянову на день рождения обогреватель иранской
фирмы.

Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова
без трусов – на странице ужасов в «Комсомольской правде»!

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага – ДЛЯЖОП, прокладки – ДОПИЗДЫ,
презервативы – ДОХУЯ.

С целью уничтожения террористов, ФСБ заминировала в Чечне все сортиры.
Первым пошел посрать Масхадов.

Жили обезьяны на деревьях, горя не знали, бананы ели.
Появился среди них бомж российский, нарубил бананов, сварил самогон,
напоил обезьян. Наутро обезьянам тошно, приходят они к бомжу, а тот дает
им топор и кивает на пальмы...
Так началась цивилизация.

Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин
раскарячил губернатора Карякского автономного округа

Архипилаг В кулак.
Данкин.

Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска.
А также стянули все, что плохо лежало у немцев.

8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?

Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Путин - Патрушеву:
"Если сведения подтвердились, то всех представить к правительственным
наградам. Если нет, то дать Героя России Масхадову, а дважды Героя
Кадырову!
http://censor.net.ua/

Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.

Появилась белая ворона в стае. Те :
- Ты что такая белая?
- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.

Классификация прынцев(научная статья)

Прынцы бывают:
1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом,
весь в черном, белый верх - черный низ.
2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ.
3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх -
черный низ.
4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на
красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.

Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку -
этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.

Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей
возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды.
Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не
большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала
значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом
году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на
взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль
в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.

Президент США - Главе ФБР:
"С данного момента, попытка самоубийства человеком с раздвоением
личности расценивается как ситуация с заложниками"

Игорь Новиков дополнение: А с террористами мы переговоры не ведем.

По поводу снятия-назначения Карякского губернатора:
- Владимир Владимирович, что с вашей кадровой политикой?
- Ее нет!

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им
вздумается.

- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста
грохнуть.
- Когда? Кого это ?
- Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста
№ 1 Джорджа Буша.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Игр.
- А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его -
Иваном.
- А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.

Цены в магазине.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на
месте.

" Если еще раз этот клятый Windows зависнет : я просто застрелюсь " -
проговаривал злобно Кравченко устанавливая очередную программу .
И он таки застрелился !

Мой .

ZOLTAN

Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь
самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно .
" Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший
Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову .
На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.

Мой.

ZOLTAN

Патрушев Путину: Масхадов замочен в подвале, мочилась целая рота.

Вроде принц, а почему в постели нищий?

пошлость я не приеблю...

такой прынц даже спящей красавице не снился

когда второе я сплошное бля...

Поручик Ржевский (часть 8)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Приходит к поручику Ржевскому его товарищ:
— Поручик, что вы делаете?
— Пишу гимн для нашего полка.
— Дайте почитать.
Ржевский протягивает написанный им гимн.
— Но позвольте! Здесь же один мат!
— Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».

• • •

Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея:
— Господа! А давайте искупаем коней в шампанском!
— Ржевский, денег нету.
— Тогда давайте хоть кота пивом обольем.

• • •

Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет искать. Тут нет, там нет. А оно ведь ждать не будет, вода дырочку найдет. Терпя из последних сил, открывает он первую попавшуюся дверь, заходит и отливает в углу. Застегивая ширинку, он поворачивается и видит круглый стол, за которым в смокингах играют шестеро господ в покер.
— Хм. Ну вы, господа, и место выбрали в покер играть!

• • •

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно восклицает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная...

• • •

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. Наконец говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

• • •

В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там, на балу, мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это по-нашему! Ну и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.

• • •

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».

• • •

В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа громко пукает. Андрей Болконский проявляет благородство и говорит:
— Господа, это я! Извините!
Наташа опять громко пукает. Пьер Безухов встает и гворит:
— Господа, это я! Не сдержался. Извините!
Тут встает поручик Ржевский:
— Я пока за водкой сбегаю. Если эта дура обосрется — валите все на меня!

• • •

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

• • •

В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 678910 . . . 4950

Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой,

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

По теме:

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!

Я бы вдул!
Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола.
А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю че-нить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл-выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл-выкл-вкл.
Заходит эта делегация в радиорубку, главный в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1: - А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2: - Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение "выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие слова:
Ст: - Я может быть тоже вдул и блондинке, и брюнетке, и той толстушке, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз...

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
- У фонтана, под фонарем!
- А что фонарь был выключен?

- Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!!!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Стоны
Подруга историю рассказала. У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли. Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны… Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая. А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…
На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт. Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу… Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже… Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться. Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай… И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса. Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?

Поделись с друзьями!

Анекдот: "Белая горячка" - чисто расистская фраза...

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

По теме:

Белая горячка
Дело было с одним моим другом. Народ поехал на Байкал пьянствовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой.
И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: "Как это чудо проснётся, сделай, что надо!" И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой - стопарь водки.
Первый вопрос его: "Ты кто?" Девушка не будуь дурой сказал: "Я - твоя белая горячка!" Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

Белая горячка - болезнь пьющих "по-черному".

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем

«Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?"
Молодой человек начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий".

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

- С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Поделись с друзьями!