Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот где у женщин самые кудрявые волосы

И смех и грех: Анекдот в тему

Журнал «Работница» проводил конкурс. Нужно было ответить на три вопроса. Главный приз получил 12-летний мальчик Петенька. Пишет в журнал 70-летний пенсионер: «Так мол и так, я знаю женщин с 15 лет! Ответил на все вопросы. А вы отдаёте приз какому-то молокососу» Ответ журнала «Работница»: «Уважаемый читатель! На первый вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?», мальчик Петенька ответил правильно: «В ЦЕНТРАЛЬНОЙ АФРИКЕ!» А вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На второй вопрос: «Какой у женщин самый главный орган?», мальчик Петенька ответил правильно: «ВСЕМИРНАЯ ЖЕНСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ» А вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на третий вопрос: «Что с нетерпением каждый месяц ждёт каждая женщина?», мальчик Петенька ответил правильно: «НОВЫЙ НОМЕР НАШЕГО ЖУРНАЛА»! А вы что ответили?! Спасибо хоть не нарисовали...

Вовочка обращается к учительнице:
— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
— 9.
— А сколько будет 6х6?
— 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
— Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает:
— Чего у коровы четыре я у меня две?
— Ноги.
— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
— Карманы.
— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
— Буква Н.
— Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
— В Африке, Марь Иванна.
— А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
— Лак для ногтей.
— Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
— Колени.
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать.
— Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
— Затылок, Марь Иванна.
— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Анекдоты про женщин [13]

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!

Парень - девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь ее вместо грелки.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
- Вот именно что на 90, а остальные 10 - это и есть романтика!

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!

- Сема, что ты скажешь о женщинах?
- Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил...

Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Ты только лямочки туго не затягивай!
- Почему?
- Да чтобы санитары долго не мучались!

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны...

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где все это стадо шарится?

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - убрать!

Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь.

Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы - дороже... Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах - похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...

Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень...

Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.

длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить,

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

По теме:

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

Траву не топтать!
Знакомый хирург рассказывал. Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...

Почему на лобке волосы кудрявые?
Чтобы глаза не выколоть.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Великая, но простая!
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить... В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!

Приезжает клиент, в сервис.... мелкий ремонт, на свежепригнаном Х-треле, из Арабских Эмиратов..... Мастер залазит под рулевую колонку, а там!!!!.....
Женские волосы!!!! клочьями висят! (чё тот араб за рулём делал???)
Пока он ковырялся в машине подходит клиент с женой (что мужик не один мастер не видит)..
К: - Чё, как успехи?....
М: - Уже заканчиваю......
М: - А чего, у тебя волосы женские, клочьями под рулём делают?
К: - Какого цвета?....
М: - Мммм.. да, по моему, тут всех цветов радуги...
К (поворачиваясь к жене): - Вот видишь родная, если ты найдешь женские волосы в машине, это не любовницы и не подруги... это с машиной приехало...
Ж: - !?????..

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"

У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!

Длинные волосы — это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

Поделись с друзьями!

Смешные ответы на вопросы

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” – отдельно?
(Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” – отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )

Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?
(Да можно, если дуб ху…., а х.. дубовый.)

Как превратить прямые пушистые волосы в натуральные кудри без химии — реальная история девушки, которая перешла на кудрявый метод Лорен Месси (Curly Girl Method)

Мне с детства говорили, что мой папа кудрявый, но из-за его короткой стрижки я этого не замечала. Лишь его брови намекали на наличие кудрявости. Я же имела просто пушистые волосы, даже так — самые непослушные из непослушных. Парикмахеры говорили, что у меня проблемные, пористые волосы. Мне кажется, что они закалили мой характер. Как-либо укладывать их — небольшой, но все же подвиг. Можно было потратить час, выпрямляя их, но на улице они тут же становились другими: торчали во все стороны, мялись и были очень сухими. И вслед я слышала: «Причешись!».

В какой-то момент рабочий график стал настолько загруженным, что у меня не оставалось сил на укладку, и в определённый момент я перестала брать в руки утюжок и брашинг. А чтобы облегчить себе жизнь (я так думала!), в июне 2017 года я решила сделать ботокс для волос. После него мои пряди стали похожи на жирные пакли — это нужно было исправлятть это любым способом.

Я задалась целью сделать волосы здоровыми, живыми. У меня и в мыслях не было заполучить тугие кудри, нет. Тогда я вспомнила, как несколько лет назад подруга говорила о неком «кудрявом методе» (Curly Girl Method .— Прим. ред.), а она о нем узнала в одном из блогов на LiveJournal. Помню, я прочитала о методе и мне не понравилось, что голову нужно мыть только кондиционером, — в общем, я не поддержала те строгие правила. А уже позже узнала, что метод разрешает использовать ковоши, бессульфатные шампуни или любой другой шампунь, подходящий для твоего (!) типа кожи головы (даже если в нем есть sls или sles!).

Немного о самом Curly Girl Method: в 1990-х годах его придумала Лоррейн Месси, автор книги «Кудрявые волосы. Прическа, стрижка, уход», основательница салона для кудрявых Devachan и брендов по уходу за завитками DevaCurl (он ей уже не принадлежит) и CurlyWorld. Современная версия метода, конечно, изменилась и теперь не такая категоричная. Вот что под ним подразумевается в России:

Очищение подбирается индивидуально в зависимости от типа кожи головы: ковош — для сухой и нормальной, бессульфатный шампунь — для нормальной, сульфатный — для жирной. У меня очищение строится на ПАВах средней агрессивности, и это не мешает моим кудрям.
Отказ от силиконов в составах средств — для новичков это особенно важно. Так проще и быстрее можно увидеть потенциал своих завитков. Его вред в том, что он налипает на волос, не давая влаге проникать, отчего пряди становятся ломкими и сухими.
Отсутствие травмирующих действий в виде брашинга или термоукладок. Если что, от единичных случаев в виде причёски на корпоратив, ты не потеряешь свои кудри.
И последнее — не расчесывать волосы в сухом виде, чтобы их не повредить. Да и кудрявую прическу это превращает в шар пуха.

Месяц на кудрявом методе

Я решила дать методу шанс, что мне терять, не так ли? В октябре 2017 года я начала, тогда я имела такие проблемы, как секущиеся кончики и ломкость, поэтому длина отрастала лишь до подбородка, а дальше — лишь сухие пряди, на которые без слез нельзя взглянуть. А я ведь постоянно делала маски, применяла ампульные средства и другой уход за волосами. Собственно, это основные причины, почему много лет я носила короткое каре и меня это расстраивало. Представь мое удивление, когда спустя месяц на средствах для кудрявого метода (далее будет использоваться сокращение «КГМ») мои волосы вдруг стали постоянно мягкими и шелковистыми! А к январю я ни нашла ни одного секущегося кончика.

Четыре месяца на кудрявом методе

В самом начале пути мне сказали одну вещь, которая мне очень запомнилась и стала моим мотиватором: «Ты самая кудрявая из красивых и самая красивая из кудрявых».

К апрелю, то есть через полгода, с начала КГМ я уже научилась делать первую кудрявую укладку, ведь все-таки метод касается кудрей, и я начала в него вникать. Так появился азарт прокачаться в укладке своих кудрей и разобраться в видах стайлинговых средств, и со временем появился блог, где я рассказываю о «ленивом» КГМ. Что это значит? Например, я редко использую техники глубокого увлажнения, которые так обожают адепты curly girl method. Люблю, когда все быстро и просто.

Сейчас среди моих фаворитов эти марки: Devacurl (линия Delight), Briogeo (линия Curl Charisma), Biolage R.A.W, SashaPure, Innersense и Bouclème. В «кудрявом методе», увы, нет универсального рецепта или волшебного продукта, который бы подошел любому человеку, — надо искать методом проб и ошибок. «Свои» я, к счастью, за два года нашла!

Когда мои прямые тусклые волосы начали превращаться в блестящие кудри, окружающие были в шоке. Чего только не говорили: и сплю я на бигуди, и волосы жгу плойкой, и просили номер моего мастера по химической завивке. Были и те, кто пытался потрогать завитки, будто проверяя, точно ли они настоящие.

В самом начале пути мне сказали одну вещь, которая мне очень запомнилась и стала моим мотиватором: «Ты самая кудрявая из красивых и самая красивая из кудрявых». Может быть, это и глупо, но памятно.

Сама я, конечно, очень довольна результатом. У меня появилась возможность мотивировать и на собственном опыте показывать, что кудрявый метод работает, просто нужны время и желание. Иногда мне кажется, что следование кудрявому методу — единственная правильная вещь, которую я сделала за 10 лет с волосами :)

Пришлите анекдоты про девушку с кудрявыми волосами ))) плиииз))

- Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке. Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть. Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!! ! Мимо каменной реки, водяного моста, Шла высокая мадам, маленького роста. Сама кудрява, без волос, тоненька, как бочка.. . Книгу толстую несла - в полтора листочка! Две блондинки: - А ты никогда не пробовала сушить голову миксером? - неа.. ? - Волосы получаются редкие, но кудрявые! Кудрявая. Детство удалось мое на славу, Ангелу подобна я была, Весела, пригожа и кудрява, Первая красавица села. Волосы кудрявые блестели, Этот отблеск мальчиков пленил. И какой придурок, в самом деле, С юным Ильичом меня сравнил? Стать могла прекрасной Златовлаской, Красотою покорять народ, Только с детством отошли и сказки – Облысела, словно Ленин тот. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/45cde7ef79e525896eb8641a7f6b6164_i-318.jpg" >

знаю только про усатого мужчину

а про волосы на каком месте нада?

У девушки были кудрявые волосы, и она их не брила! Бу-га-га!!!)))

ну значь так! ! приехала блондинка с кучерявыми волосами в автосервис....

Кучерявый мама дома))))))))))

На атомной эл. станции работала девушка, когда то у неё были кудрявые волосы....

Какими качествами вас поразит кудрявая женщина?

Если вы не уверены, хотите ли познакомиться или начать отношения с кудрявыми женщинами, узнайте о некоторых их эксцентричных качествах, и вы не сможете устоять перед ними.

Иногда люди слишком быстро делают выводы о других, основываясь лишь на той небольшой доле информации, которая им известна. Окружающие могут судить вас по вашей прическе, стилю одежды или даже по той книге, которую вы просто так читаете.

И люди также могут судить о вас, основываясь на том, насколько вы хороши в постели! Делать поспешные выводы лишь только потому, что кто-то более странный, чем вы, неправильно. Это не значит, что человек сумасшедший или дикий. На самом деле это может означать совершенно противоположное.

Кто такая кудрявая женщина?

Ее можно охарактеризовать как даму с необычным сексуальным поведением. В принципе, кудрявая женщина - это та, кто отличается странными и необычными сексуальными действиями.

Кудрявые женщины любят испытывать новые и дикие вещи в постели, в то время как другие люди не могут себе этого позволить, так как боятся выходить из зоны комфорта. Тем не менее секс с кудрявыми женщинами может быть как обычным, так и экстремальным.

Теперь некоторые могут подумать, что дамы с такими волосами все время дикие и необузданные как в жизни, так и в постели. Но правда в том, что большинство кудрявых женщин не ведут себя так дико и страстно на публике, как в спальне.

Вот несколько удивительных качеств, которыми обладают кудрявые женщины.

Они уверенны в себе

Все кудрявые женщины - уверенные в себе личности. Они настолько довольны собой, что когда им нужно продемонстрировать все свои лучшие стороны, они делают это наилучшим образом.

Эта уверенность также делает их очень надежными женщинами, которые не будут ревновать или ссориться из-за пустяков. Уверенные женщины - сильные и счастливые личности, и это именно то, что присуще обладательницам кудрявых волос.

Они заботливые

Кудрявые женщины никоим образом не эгоистичны. Они очень заботливые как в жизни, так и в спальне. Такие личности переживают и думают о том, как вы себя чувствуете во всех аспектах отношений.

Мало того что они хотят порадовать вас в постели и делают это весьма странным способом, они также хотят убедиться, что вы искренне счастливы абсолютно во всех сферах своей жизни. Они будут изо всех сил стараться, чтобы вы были довольны, будут содействовать всеми возможными способами.

Кудрявые дамы очень уважительные

Иногда самые уважительные и, казалось бы, консервативные женщины самые смелые. Кудрявые представительницы слабого пола действительно понимают все и проявляют уважение, могут демонстрировать это в любой ситуации. Они должны уважать себя, чтобы сексуально раскрыться, но они также относятся с уважением ко всем людям.

Эти дамы любят экспериментировать

Будь то новый язык или новая еда, это игра, в которой нужно попробовать что-то новенькое. Точно так же и с сексом. Этим женщинам очень скучно, и их нужно постоянно развлекать чем-то новым и захватывающим.

И дело не только в сексе. Они достаточно авантюрные по жизни. Скорее всего, вы обнаружите, что кудрявые женщины - это те, кто любит путешествовать и видеть мир своими глазами.

Это очень хорошие и приятные личности

Самым большим заблуждением является то, что кудрявые женщины скупые и даже грубые, что они постоянно хотят только одного - секса. Однако правда в том, что некоторые из самых сексуальных дам, которых вы когда-либо встречали, являются одними из самых добрых и умных в мире.

Они приятные и добрые, потому что довольны тем, кто они есть. Эта уверенность, которую они несут с собой, излучается в любой сфере и позволяет им быть счастливыми и, следовательно, добрыми к окружающим.

Они очень уникальны

Кудрявые женщины обычно не похожи на девушек с другими типами волос. Их уникальные предпочтения в сексе почти такие же индивидуализированные, как и они сами, и чем больше времени вы проводите с ними, тем больше вы поймете, насколько они особенны.

Такие дамы обычно имеют совершенно уникальные взгляды на секс, жизнь и даже мир в целом. Это потому, что кудрявые женщины очень открыты в своих мнениях.

Они обычно очень спортивные

В конце концов, эти странные сексуальные позиции требуют некоторой гибкости и мышечной силы, верно? Кудрявые женщины ходят в тренажерный зал, чтобы иметь красивое подтянутое тело. Они гордятся своей фигурой, и это придает им еще больше уверенности.

Такие девушки могут быть очень робкими

Некоторые кудрявые женщины в обычной жизни — это полная противоположность тому, как они ведут себя в спальне. Там у них неожиданно появляется какая-то страсть в глазах, которая позволяет им действительно сиять.

Кудрявые женщины процветают в спальне, и именно там они могут позволить своим персонажам освободиться и показать вам, кто они есть на самом деле. Они могут быть робкими на публике, потому как знают, что в спальне они перевоплощаются в совершенно других личностей, и это может быть их маленькой личной тайной.

Они обычно симпатичные и привлекательные личности

Вы когда-нибудь слышали что-то о типе женщин, которые ведут себя на публике как леди, а в спальне перевоплощаются? Это как раз то, что можно сказать о кудрявых женщинах. У них нет проблем с финансами, у них отличный дом, они ухаживают за собой. Это совершенно противоположно стереотипу о типичных женщинах.

Они, как правило, эмоционально стабильные личности

Это может показаться самым удивительным для многих просто потому, что люди думают так: если вступать в интимные отношения с кудрявыми женщинами, то это означает, что вы будете подвергаться сексуальному насилию. Однако это полная чушь.

Вы должны быть эмоционально стабильным человеком, чтобы позволить себе так сильно раскрываться во время секса. Кудрявые женщины становятся очень уязвимыми во время интимной близости, когда пробуют новые вещи, и они должны быть очень эмоционально собраны, чтобы действительно расслабиться и повеселиться.

Кудрявые женщины действительно известны только своей сумасшедшей, дикой стороной в спальне. Тем не менее у них также есть очень много других важных и неожиданных качеств, которые позволят им стать невероятно хорошими девушками и женами.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Где у женщины волосы самые кудрявые?

в зеркале посмотри

между бровями...

Конечно, 90% ответят некрасиво и неправильно, 9% ответят красиво, но тоже неправильно. А красиво и правильно отвечу я: В АФРИКЕ!

В перманентном зале

4 простых шага, которые превратят ваши кудри в идеальные локоны (Вы могли и не знать, что ваши волосы вьются!)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Привет! Меня зовут Саша Шевелева, мне 35 лет. Мне всегда нравились мои кудри, но однажды я поняла, что в русскоязычном интернете мало информации о том, как ухаживать за волосами моего типа. Так появился телеграм-канал «Так и ходи» — медиа для кудрявых людей. Я считаю, что кудри — это очень красиво, и мечтаю о том, чтобы женщины перестали вытягивать свои локоны плойкой и феном, а мужчины — коротко их подстригать.

В уходе за кудрявыми волосами есть свои хитрости, в основе которых лежит Curly Girl Method: режим бережного ухода за кудрями, придуманный американским стилистом Лоррейн Мэсси. Специально для AdMe.ru я расскажу о секретах, которые помогут кудрявым людям укротить свои волосы и превратить даже самые пушистые и непокорные в копну локонов.

1. Расстаемся с расческой

Как понять, что вы кудряш? Казалось бы, странный вопрос, но если ваши волосы встают дыбом от влажности, жары или дождя, если вы тратите на стайлинги больше, чем на билеты в кино, если вы выпрямляете волосы так часто, что они стали сухими и ломкими, то добро пожаловать в клуб кудрявых людей! И поверьте: ваша голова может вас здорово удивить.

По статистике, у 15 % россиян кудрявые волосы, еще у 30 % — волнистые. Но почему на улицах не так уж часто можно встретить кудрявых людей? Ответ прост: они расчесываются и собственными руками лишают себя удовольствия носить кудри. Поэтому вокруг нас так много пушистых и так мало кудрявых.

Когда-то расческа служила одним из немногочисленных способов привести себя в порядок: мытье головы было роскошью, а перераспределение кожного сала по длине волос хоть как-то помогало навести лоск. Но времена меняются, дерматологи давно выяснили, что чем меньше мы трогаем волосы, тем они здоровее, а щетки царапают кожу головы, ломают и вырывают волосы, расщепляют кончики. И особенно это актуально для кудрявых волос.

Кудрявые волосы не нужно расчесывать, особенно в сухом состоянии: расческа разбивает завитки и повышает лохматость, превращая кудрявого человека в одуванчик. Выше простой пример: мои волосы после обычного расчесывания и они же после бережного мытья, сушки и укладки. Разница очевидна, не правда ли?

Кудри можно расчесывать только во влажном состоянии, предварительно обильно смазав их кондиционером. Это можно сделать руками или гребнем с очень широкими зубьями. Если у вас нежные, тонкие, негустые волосы, которым не хватает объема, то можно расчесать их влажными сразу после нанесения стайлинга и помять — так вы разобьете их на мелкие, но оформленные завитки, которые будут лучше держать друг друга.

2. Бережно моем и сушим

Когда речь идет о мытье кудрявых волос, надо запомнить одну важную штуку: волосы и голову нужно рассматривать по отдельности, и моют их поэтапно. Сначала вы набираете шампунь на кончики пальцев и аккуратно моете только кожу головы, стараясь не мешать формированию под водой естественных локонов. Затем осторожно моете сами локоны, поджимая кудри вверх: представьте, что у вас в руках дорогущий кашемировый свитер. Кудрявым волосам необходимо увлажнение, поэтому не забудьте щедро нанести кондиционер: сперва на кончики волос и всю длину, а потом на саму голову. Вьющиеся волосы лучше мыть не чаще, чем раз в 3–4 дня.

Важно, какими средствами вы при этом пользуетесь. Сухим вьющимся волосам противопоказаны агрессивные шампуни с сульфатами в составе, которые сильно сушат кожу головы и волосы. Поэтому выбираем только безсульфатные шампуни и кондиционеры без силиконов.

Анекдот где у женщин самые кудрявые волосы

И смех и грех: Анекдот в тему

Анекдоты про женщин [13]