Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот физрук на выпускном заходит в туалет

Анекдот физрук на выпускном заходит в туалет


Анекдоты про физрука самые смешные анекдоты

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
- Чемпионат по футболу теннисным мячом прошел в школе с подслеповатым, но бескомпромиссным физруком...

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Наш физрук на выпусномТанцевал тектоникВот что делает с людьмиВодка и джинтоник

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Физрук на занятии командует:

– На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!

– Первый!

– Второй!

– Бл*ть!

Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Отец спрашивает у Вовочки:

– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

– Она меня сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Она сказала мне:"Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

В игре в бутылочку Машу из 11-го "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

У физрука бывает два настроения: либо он дает мяч, либо не дает.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

На выпускном вечере в школе подрались трудовик и физрук. Победу одержал трудовик, потому, что карате, это круто, а молоток, он и в Африке - молоток.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.

- поговорки- Замещая учительницу литературы, наш физрук так увлёкся, что придумал несколько новых поговорок:- Знал бы где упасть девку бы подложил- Кто старое помянет, тот историк- Кашу маслом есть неудобно

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


По теме:

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
— "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
П@здел, короче, наш трудовик...

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

В доисторической школе идет урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Поделись с друзьями!

Лучшие анекдоты про физкультуру и физруков

Лучшие анекдоты про физкультуру и физруков


- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!

***

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!. .

***

Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки:
— Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.

 


Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

***

Физрук со стажем закончил свою первую брачную ночь со словами :"три, четыре закончили"

***

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук.
Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.

***

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

***

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

***

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

***

Физрук Дмитрич:
— Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

***

Записи в школьном дневнике:

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

***

Урок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в сторонке, боится прыгать.
Физрук:
Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю...
Весь урок класс ржал, не переставая

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

***

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
— На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

***

Урок физры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ!!!"

***

Звонок друзьям:
— Алло, вы где?...
— На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
— Так что подтягивайтесь!

***

Физрук и трудовик на уроке информатики изучали порнопорталы

***

Я училась в третьем классе,
Подвалил ко мне физрук.
Говорю ему я: "Здрасьте, но, пожалуйста, без рук!"
Видали б вы , ребята,
Такого акробата!

***

Цитаты физруков
- Так, ребята, поделитесь ровно на 2 команды (нас 25)
- Бежим по кругу, не срезаем углы
- Я,человек принципа,я два раза не повторяю! Специально для тебя повторяю,я - человек принципа...

***

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

***

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

***

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

***

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку...

***

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

***

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

***

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так. . . значит, ты и ты. . . Ясно. . .
Значит, так:
— Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

***

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...

***

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

***

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! — грит амбал.
- Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!

***

Реальная история.
Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке
разговорились про домашние задания, и одна девочка
спрашивает:
- А нам сегодня задом надавали?

***

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

***

— МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
— Зачем тебе, Вовочка?
— А, физрука обвести.

***

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — пид*р!"
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

***

Мальчик по школе ночью гулял
В классе физрук Мариванну ласкал
Мальчик хлопушку достал из кармана
Так вот и стала фригидной Марьванна.

***

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

***

Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм… А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить…

***

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

***

Отец учителю физкультуры:
- Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре.
- Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.

***

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

***

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Смешные реплики учителей

Из записей в школьных дневниках

Анекдоты про Лыжи

Прикольные стихи про учебу и школу

Лучшие статусы про 1 сентября


 

Все рассказы про: «выпускной физрук унитаз» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

— Неля, вроде, по моему, уже прошла Крым и Рим. — неле зажимы на грудь сделайте, — распорядился управляющий, посмотрел на часы на руке и велел заканчивать. Девушек на креслах поставили в ряд, Стив достал тюбик с еще одним кремом, которым сначала намазал губы Розы, затем ее соски и в последнюю очередь — разверстые половые губы. Он повторил эту процедуру с остальными. Управляющий вновь глянул на часы. — — Через 15 минут можно вывозить. Пойду торги объявлять. Роза в это ...

чем была у меня. Меня мучил вопрос, что во второй посылке. Запрет на ласки с собой, без присутствия Марка, я получила давно, и пока я дождалась, уже была на взводе. Скайп ожил... На экране появился Марк. — «Разденься», приказал он. Я быстро сняла футболку. Еще с детства я не носила дома нижнее белье, и весь домашний гардероб составляли футболка или халат. Только при месячных приходилось одевать трусы. — «Принеси ведро и табурет» Первое я знала для чего, а вот зачем ...

пока сексом заниматься не будем, только если оральным. — Будешь мою вонючую пизду отлизывать? — уточнила Олька — мне это нравиться. — Мне тоже — улыбкой ответил я, привлекая девушку к себе и ощупывая ее мохнатку — да у тебя и правда влагалище как у Ослицы после этих трахарей. — Точно — согласилась Олька. Через пять дней Леха вез моих женщин на аборт в элитную частную клинику. Хотя им предстояла неприятная процедура, настроение у нас было отличным. Я заплатил девушкам ...

этом были и небольшие вспышки аплодисментов. Критики были гораздо более многочисленны. Было отмечено, что на самом деле, не было ни одного свидетеля попадания молний в дуб. То, что каждые пятьдесят лет, в тот же день происходила буря, было признано простой случайностью. И после этого каждый раз поднимался тяжёлый туман. В это время года бури и туманы не были чем-то необычным. Скептики предположили другую версию уничтожения старого дуба, молния не попадала в него каждые ...

В моей жизни случались всякие истории, но этот случай в колледже запомнился мне навсегда. Лекция по химии уже подходил к концу, когда меня приперло так, что я уже не могла больше терпеть, И я подняла руку, Ирина Ивановна, молодая преподавательница, заметила меня и разрешила глазами, иди мол... И то, что случилось со мной дальше, не привидится и в кошмарном сне! Наш туалет был аж в конце коридора, а туалет парней находился по пути... Я не смогла бы добежать до женского туалета, поэтому и заскочила в кабинку ...

пнула меня и отошла, ее же место заняла другая. Минут 10 я целовал им ноги. От них ужасно пахло, их обувь была грязная, но я не мог ничего поделать. Я боялся, что если не сделаю этого они испинают меня и заставят слизывать эту лужу, в которую я уже несколько раз чуть не вляпался. Но самое страшное, что мне нравилось то, что со мной происходило. Тут в туалет зашел Колян с каким-то худощавым пареньком. Он весь дрожал от страха. — Я вам тут еще одного лошпеда приволок, ...

Все рассказы про: «выпускной физрук унитаз» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

ждать подмогу. Я перепрыгнул на водительское сиденье, так резко повернул ключ, что зажигание завизжало как свинья, рванул через дорогу и перелетел через клумбу, блокируя «линкольн». У них не было места, чтобы выехать без длительного маневрирования, так что их водила выскочил из машины, держа «Узи». Я пригнулся, и козырек надо мной взорвался. Сердце страшно забилось: — Дэнни? — Я — о'кей! Я слышал, как сзади хлопнула дверь. С револьвером в руке я открыл пассажирскую дверь и увидел направленный на меня в ...

это национальный колумбийский продукт?»&nbsр;— любезно осведомился у нее Хорхе, сразу засунувший ей во влагалище свой плод. Мигелю пришлось потруднее. Он сказал, что попка у нее слишком узковата и что ее нужно непременно расширять. Он заставил ее саму раздвинуть руками ягодицы, чтобы банан мог лучше зайти в ее анус. Наконец, небольшой банан почти полностью погрузился в ее прямую кишку и мужчины успокоились. Они пошли ужинать в кухню. Вытащить бананы ей не разрешили, объяснив, что это нужно для ее же пользы ...

Мое небольшое приключение, наверное, происходило со многими и не один раз, но для меня этот опыт был премьерой и, своего рода, билетом в сказочный мир чего-то экзотического, экстремального и безумно приятного. Наступила пятница. Меня потянуло развеяться на дискотеку. Я позвонил приятелю и мы договорились встретиться уже на месте, у входа в «Virgin». Быстро одевшись в черную рубашку и кожаные брюки, я спустился к своему авто, включил радио и отправился в путь. Большое темно-синее здание без окон с ...

Как-то так само получилось, что моя серия рассказов превратилась в автобиографическую. У меня есть довольно серьёзный сайт, где я повествую о своей жизни и творчестве, но те моменты, о которых речь идёт здесь, там, естественно, опущены. А, между тем, они были, и интерес читателей к ЭТОЙ тематике убеждает меня в том, что рассказывать всё-таки стоит. Сегодня мой рассказ об истории, приключившейся со мной довольно давно. Было мне в ту пору ровно 50, что большинством читателей будет несомненно расценено как ...

Торжественный прием гостей закончился поздно вечером. Попрощавшись с хозяевами, мы вышли во двор, где рядом с Мерседесом сиротливо стояла Ксюхина «восьмерка». Девчонки шли притихшие, особенно сильно изменилась Оксана. Только сейчас она «сняла маску» и стало видно, как сильно чужое богатство ударило по ее самолюбию.  — Слава, садись за руль, — попросила она и протянула ключи.  — А сама чего?  — Писать сильно хочу, — призналась она.  — Ой, держите меня семеро ...

На улице было холодно и темно. Мне еще предстояло пройти целый квартал, а я уже так замерзла! Ветер играл моими длинными каштановыми волосами и полами пальто. В сапогах на шпильках трудно ходить и без того, а когда еще темно и на асфальте лежит тонкий слой льда... Я поскользнулась, но не упала. Я шла, опустив глаза вниз, и внезапно в темноте наступила кому-то на ногу шпилькой. Этот кто-то вздрогнул и громко сказал что-то вроде «Чччерт!» Я подняла голову. Передо мной стоял рослый парень в черной куртке. ...

Смешные анекдоты про физрука | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про физрука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне “Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся”.

Одна соседка другой:
— Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

Физрук Дмитрич:
— Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

— МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
— Зачем тебе, Вовочка?
— А, физрука обвести.

— Вовочка, почему ты директора матом обругал?
— Да физрук сказал ” иди обложи козла матом “, вот я и обложил…

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: “Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!”.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про физрука | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про физрука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Из дневника толстой школьницы: “Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера”.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Физрук:
— На первый—второй, бл..ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл..ть!

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне “Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Все рассказы про: «выпускной физрук» — Эротические рассказы

Результатов: 573

Сидел на сайте знакомств. Лица все одни и те же. Все стоящие уже опробывали меня. Все пары знаю наизусть. Мужиков активов тоже. Уже полгода никого нового. И вдруг на анкету зашла девушка. По анкетным данным 35 лет, выглядит на 30. Полненькая, сисечки на 3—4 потянут, большие, но уже свисают. Пообщались, решили увидеться. Встречу назначила в кафе. Пришла симпатичная женщина, невысокого ростка. Посидели «за жизнь». Я не решался, чтобы не вспугнуть на интимные темы поднимать разговор, но она через час и 2 ...

на ходу что-то оживленно обсуждая. Я подошел к своим приятелям, которые расположились около окна и снисходительно взирали на танцующих выпускников, среди которых преобладали девушки. Один из моих друзей, Димка, который непонятно как умудрился пройти на дискотеку (он был одним из тех, кого выгнали из школы, не дав доучится до одиннадцатого класса) одарил меня восхищенным взглядом и сказал:  — Ну ты даешь...  — А ты как думал? — отшутился я.  — Прикинь, Леньку пригласила ...

Олег сидел в пропахшем бензином салоне, играла какая-то музыка, но мысли его были далеко: «Школа позади, что теперь делать; Ларка — зараза, не дала; зачем столько пива было пить; Разит страшно, а практически трезвый; Как же ссать охота, не доеду». Водитель, армянин за сорок с парой лишних килограммов, рассказывал о семье, о том как он устал и еще чем-то важном для него, но Олег его не слушал, поддакивал, раздражаясь. «Что за мода такая у них, болтать не ужели нельзя молча ехать» — думалось ему. — Я вообще ...

Не знаю сколько я спал, а может быть дремал, а может просто находился в забытьи, но суть в том, что я пришёл в себя от того что кто-то дотронулся до меня. Я открыл глаза и в полумраке увидел лежащего рядом со мной какого-то мужчину. Придя в себя, я конечно же понял, что это был Дима. Он по моему спал. Он лежал рядом со мной на спине, положив одну руку себе под голову, другая лежала радом со мной. Видимо, ей меня он и задел. Я перевернулся с живота на бок и стал рассматривать его. За окном было ещё темно, ...

У Димы в квартире было удобно в плане того, что туалет был совмещён с ванной комнатой. И вот встав, напротив унитаза, я уставился в сторону душевой и размышлял на предмет, принять мне душ или нет. Если бы не позывы в мочевом пузыре, я бы ударился в философскую дилемму: «Мыть или не мыть? Вот в чём вопрос!» С одной стороны я не хотел почему-то смывать с себя все соки нашей любовной игры, а с другой, надо было бы умыться, а то почёсывалось кое-где. И в итоге я решил совместить приятное с полезным и полез в ...

Все рассказы про: «выпускной физрук» — Эротические рассказы

Результатов: 573

После моего ошеломительно-бурного выпускного прошло несколько дней. За это время ни чего выдающегося не произошло. Я стал почти студентом нашего универа, а Дима находился в командировке в другом городе. И собственно я бездельничал в одиночестве. Я сотни раз размышлял по поводу того, что произошло со мной тогда у Димы дома и не приходил к однозначному ответу. Вроде бы я сделал что-то ужасное, а вроде и ни чего страшного не произошло. Ну переспал с мужчиной, ну и что? А с другой стороны, а вдруг кто узнает! ...

В лунном свете заводь возле нашего универа напоминала одну из причудливых картин ранних работ художников сюрреалистов. То ли я был пьян настолько, что все вокруг рисовалось мне непонятными треугольничками и расплывчатыми отблесками. Тем не менее я уже давно заметил за собой одну интересную особенность — что как бы вусмерть я не пьян, я мало того что не покажу на людях свое состояние, я еще и на протяжении довольно долгого времени могу строить и воспроизводить офигительно-пикаперские монологи (ну как мне ...

он севшим от вожделения голосом. С кружащейся от выпитого головой на не твердых ногах, немея от шока, Стейси покорно шагнула вперед. Она по-прежнему чувствовал какое-то раздвоение. Словно она настоящая парит отдельно от тела, которое действует как автомат. Тяжело дыша она сделала несколько шагов. При этом ее груди восхитительно подрагивали. Она опустилась на колени перед Нилом повинуясь его жесту. — Ты хочешь его? — спросил он хрипло. Стейси посмотрела на парня ...

Мне тогда только — только исполнилось 18 лет, но на свои года я никогда не выглядела — маленькая грудь, худое бледное тело, рост всего 155 см. мы сдали экзамены в школе и девчонки сказали, что «это дело» надо отметить. Я до этого никогда не пила, да и вообще кроме учебы до конца 11 класса ничем не занималась. Девчонки взяли все хлопоты на себя и уже через час мы стояли в подъезде с пивом, все пили, я держалась стороной. « Да расслабься ты хоть сейчас, уже все закончилось, дальше только кутить все лето!» — ...

Первая четверть пролетела так быстро и незаметно, что я совсем забыла об оценках. Оставалась всего неделя до ее конца, но с уверенностью я сдала все долги, получив несколько пятерок и четверок. Родители очень серьезно относились к моей учебе, они всегда хотели, чтобы из меня «Хоть что-нибудь» вышло. Ругались, наказывали за четверки, поэтому троек у меня никогда не было. О себе? В то время я училась в десятом классе будучи 18-летней девушкой низкого роста, светлая короткая стрижка, голубые глазки и пухлые, ...

Все рассказы про: «выпускной физрук унитаз» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

Меня зовут Антон, мне 25 лет, живу в Москве с моей женой Настей. Мы женаты уже полтора года. И недавно произошла одна история, которой я хочу с вами поделиться. После года совместной жизни с Настеной, у меня стали появляться желания, которые сначала казались мне дикими, но с течением времени, возбуждали все сильнее. Я мечтал увидеть мою жену... в постели с другим мужчиной. После пары месяцев мучений на тему «хочется — о чем я вообще думаю», я понял, что само это не пройдет, надо попробовать. Настя ...

стремясь полностью поглотить киской член отнюдь не мужа. Как трясутся от толчков её груди, иногда скрывавшиеся под его руками. Он трахал Таню в невысоком темпе, глубоко загоняя член при каждом толчке. Но, видимо, возбуждение дало себя знать. Через, примерно, 18 минут он резко ускорил темп и, несколько раз резко двинув тазом кончил. Паша лежал на жене, тяжело дыша, пока я листьями оттирал свою сперму с его окна. Наконец, он поцеловал её в губы и лег рядом. Свежеоттраханная жена была прекрасна. На лице ...

Для начало представлюсь. Меня зовут Степан, мне на тот момент было 17. Рассказ этот про мою сестру Катю и ее подругу Марию. Как то раз Новый Год мы всей семьей поехали отмечать к моей сестренке. Собралась компания и он не представлялся мне ничем особенным... Но как я ошибался)) Помимо родственников (дяди, тети, моих родителей) к сестренке пришла и ее одноклассница — подруга Маша. Нас познакомили. Однако к 18 часам, оставив Катю за главную, все свалили веселиться. Я засел за телевизор, а девчонки ...

Владимир Иванов. Часть 5. Член в стакане. На следующее утро я проснулся часов в 8 от желания поссать. Жена дрыхла рядом без задних ног. Я встал и потянулся. Совершенно голый с высоко поднятым членом. Он всегда встает по утрам пока не поссу. Такая эрекция не возбуждает и с ней можно спокойно спать. Ну, думаю, пока найду трусы, уссусь. Теща наверняка еще спит. Проскочу так. И пошел. Туалет располагался рядом с кухней. Я шел практически на автопилоте, с прикрытыми глазами, и в тот момент, когда я потянул ...

Глава 3. В пути. Плен закончился, но до конца истории было еще далеко... Полтора суток в поезде — хорошая возможность обдумать положение, в котором оказался. Люблю ездить наверху — никто не усаживается на твою койку, чтобы поесть или поболтать, никто не наступает тебе на ноги, поднимаясь ночью на второй ярус. В конце концов, не так больно падать... Но в этой поездке из командировки домой судьба мне не улыбнулась — мне досталась нижняя полка. Остальные места занимали девушка лет двадцати ...

Смотрите также