Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот еврей нашел кошелек

Анекдот про то, как Рабинович бумажник нашёл

Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.

— Аллё, КГБ?
— Да.
— Говорит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Отлично. Теперь ты звони насчёт меня.

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:
— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
— Изя, шо такое? Денег у меня нет.
— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?
— Таки зачем?
— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
— Ну ладно.
— Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.

Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
— Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
— Ладно, ребе. Но видите ли…
— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
— Ой, ну даже не знаю, как сказать…
— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.

Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

Читайте также: Анекдот про последнее желание старого антисемита

В еврейской семье дочь приходит домой и просто вся светится от счастья. Мама это, конечно же, сразу замечает и обращается к ней:
— Доча, а шо это мы такие счастливые?
— Ой, да так… — загадочно улыбаясь отвечает она.
— Так, а ну-ка рассказывай! Шо за моду взяла — от мамы секреты держать? А ну признавайся, влюбилась поди?
— Ну… да.
— Ой ти рыба моя! И кто он?
Дочь, немного помявшись:
— Ну… в общем, это Абрам Маркович.
— Да ты шо?! Тот аптекарь, который живёт возле синагоги?
— Ну да. Влюбилась я в него, мама, просто по уши!.. — мечтательно говорит девушка.
— Доченька, но ведь он может быть твоим папкой!
— Мама, мне совершенно неважен возраст! Я всё равно таки люблю его!
— Нет, доченька, ты меня неправильно поняла…

Читайте также: Анекдот про звонок сына маме в Одессу

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича

Я нашел кошелек, не имеющий каких-либо особых признаков. Искать владельца? — вопросы раввину

Уважаемый Михаэль!

При всей, на первый взгляд, простоте, Ваш вопрос требует основательного рассмотрения, и он затрагивает многие аспекты заповеди возвращения потери. В рамках краткого ответа-рекомендации, который можно дать на этом форуме, представляется важным сказать следующее. Необходимо быть уверенным, что владельца действительно нельзя найти. Ведь иногда само место, где лежал кошелёк, его «фасон», содержимое могут оказаться «признаком», позволяющим владельцу узнать свою вещь, а нашедшему — увериться: тот, кто назвал специфические признаки вещи, и в самом деле является её хозяином.

Если всё же невозможно установить владельца и даже, если написать объявление о находке, оно не выявит истинных владельцев, то необходимо решить для себя: знают ли хозяева о потере и, если да, надеются ли её вернуть. Если Вы нашли кошелёк до того, как хозяева узнали о потере, или до того, как они потеряли надежду его вернуть, его следует хранить до прихода пророка Элиягу. Если это не особенно редкий предмет, можно им пользоваться или продать, предварительно записав, где именно Вы его нашли, примерную стоимость и дату находки, с тем, чтобы, когда придёт Элиягу, Вы смогли бы исполнить заповедь и вернуть потерянное хозяевам, которых укажет пророк.

Если Вы нашли кошелёк уже после того, как хозяева узнали о потере, и они не надеются получить его обратно, — кошелёк Ваш, и Вы вправе делать с ним что угодно. В большинстве случаев кошелёк — предмет значимый для его владельцев, они часто проверяют, на месте ли он; обычно также это довольно объёмный и увесистый предмет. Поэтому, вероятнее всего, к моменту находки владельцы уже знают, что кошелёк потерян, и успевают потерять также надежду его найти — если невозможно установить владельца и доказать его право. Поэтому обычно, если невозможно найти хозяев кошелька, он становиться имуществом человека, который его нашёл.

С уважением, Лейб-Нахман Злотник

Шикарная коллекция коротких еврейских анекдотов

В представителях израильского народа часто сочетаются такие черты характера, как прагматичность и бережливость. Эта культурная особенность нашла отражение в огромном количестве анекдотов.

В архетипическом Рабиновиче настолько сильна предпринимательская жилка, что даже с Богом он общается почти на равных, как с партнером по сделке. Если сын Израилев жалуется Творцу на то, что не имеет ни рубля в кармане, то на самом деле ему просто не хочется менять доллары. При этом еврей не станет плохо высказываться о Всевышнем, даже когда не уверен в его существовании, а если есть, то зачем портить с ним отношения?

Среди творческих людей много евреев. Но мало кто из них идет заниматься стендапом, ведь комик не может давать публике свои шутки в долг. Между тем, спрос на еврейский юмор высок. В данном посте мы таки собрали для вас двадцатку смешных анекдотов об этом народе.

— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа!? У нас нет семейного бизнеса.
— Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...
IsraLove

— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я старый евреи и уже плохо вижу...
— Ой-вэй, почему тогда не переливаешь?
— Ну я же не слепой.
IsraLove

— Яша, а что за странное имя — Ихтиандр?
— Вот смотри, Ихти — рыба по-гречески, андр — человек.
— Ага, получается всё вместе: Фишман?
IsraLove

— Алло, Циличка, вы там, не мёрзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... У нас отличный бренди...
IsraLove

— Розочка, ты обо мне думаешь?
— Нет, Боря, я думаю за тебя.
IsraLove

— Абрам, а какие сказки твои родители рассказывали перед сном?
— Хм... Закончишь университет, потом будешь деньги большие зарабатывать...
IsraLove

— Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
IsraLove

— Сара, а твой Моня на работу ходит?
— Угу.
— Правильно, я своему тоже не даю на проезд.
IsraLove

— Одолжи мне коробку спичек.
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней становится на одну спичку меньше!
IsraLove

— Моня, и что ты подарил своей Цилечке на Новый год?
— Шубу! А она тебе?
— Как всегда -ещё один лучший год своей жизни!
IsraLove

— Моня, отведи мою маму куда-нибудь.
— А какой смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
IsraLove

— Как говорила модница Циля Рабинович, "Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться."
IsraLove

Ночью Сара будит Моню:
— Что такое? Что случилось?!
— Да так, — говоpит Сара, — я просто не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
IsraLove

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Роза как?
— Роза - это я. Абрам выглядит еще хуже.
IsraLove

— Вы куда, Розочка?
— Пойду мужу улыбнусь... Таки у него завтра зарплата.
IsraLove

Анекдот «Предприимчивый еврей и кошечка»

Старый добрый анекдот для хорошего настроения!

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.

Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.

В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

©МирПозитива