-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
А потом дошло. А зачем изобретать велосипед? Тут же, судя по "званиям", как минимум Академия Генерального штаба. Плюнуть нельзя. Попадешь в генерала, а то и в маршала. А если кругом все свои, то и писать надо по уставу. Хотя бы на уровне взвода. И читать тогда "генералитет" будет в части, его касающейся. Итак, тряхнем стариной. То есть боевым уставом.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."
на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось
уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет
наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону
уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать
их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,
а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
програмный продукт.
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
- Ну заколи меня, заколи.
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "
пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!
Ответ:в унитаз легче попасть.
1. Smekalka.
2. Zakalka.
3. Stoykost'.
4. Nadezhnost'.
5. Professionalizm.
6. Entuziazm.
7. Respektabel'nost'.
8. Uspeshnaya deyatel'nost'.
9. Obespechennost'.
генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?
Самый смешной анекдот за 12.04:
Анекдот если вы такие умные то почему строем не ходите
Анекдоты за 3 августа 2002 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
Военный говорит своему гражданскому другу:
— Скажи, это правда, что вы нас, военных, считаете тупыми?
Гражданский:
— Нет.
Военный:
— Ну скажи, я не обижусь.
Гражданский:
— Ну да, считаем.
Военный:
— А если вы сами такие умные, то почему строем не ходите?
• • •
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
— Вовочка, а ты что на ночь делаешь?
— Сигарету выкуриваю.
— А родители?
— Мариванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
• • •
Командир солдату в строю:
— Пилипенко!
— Я!
— Еще раз так надолго моргнете — убью!
• • •
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
• • •
Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает:
— Ты теплую водку любишь?
— Фу! Терпеть не могу.
— А, потных женщин?
— Гадость, какая!
— Ну, тогда в отпуск пойдешь в декабре!
• • •
Зять обращается к теще:
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
• • •
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
• • •
Франция. Врач — пациентке:
— Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
— Я — мадемуазель.
— Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
• • •
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
• • •
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
• • •
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
«Если вы, гражданские, такие умные,…
Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.
А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день.
По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».
А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека.
Мне даже в шутку посоветовали поклониться генералу в пояс, так уже было до нас, читайте здесь: https://www.anekdot.ru/id/-13115009/
Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек.
Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь. Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».
+1410–
Анекдот №-9954300 (1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти…
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!
Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!
Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!
Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.
(на сегодня хватит и 50шт.)
Анекдот: Штатский говорит военному: - Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
По теме:
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные...
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
— Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!
— Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "
Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально.
На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать.
Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть.
Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
Анекдоты. Армия.
Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
-А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
Hа банкете дама спpашивает у военного:
- Вы огуpчики соленые любите?
- Да!
- А почему Вы тогда их не едите?
- А голова в банку не пpолезает
- (обижено) Так спуститесь в погреб, там есть в бочке.
- (подумав) Я бы с удовольствием, но боюсь, что рассол глаза "розъест".
Встречаються, как-то Осел и Прапорщик. Прапорщик спрашивает осла:
- Ты кто?
Осел огляделся, смотрит никого нет и говорит:
- Лошадь, а ты кто?
Прапорщик огляделся смотрит никого нет и говорит:
- Офицер.
Экзамен по военной подготовке.
- Что нужно делать при ядерной вспышке?
- Превращаться в радиоактивную пыль и собой поражать живую силу противника...
Два студента военной кафедpы стоят, куpят в туалете. Один спpашивает:
-А знаешь, чем наш майоp от осла отличается?
Из-за спины майоpская моpда, ехидно:
-Hу и чем-же?
-Hичем, товаpищ майоp!
-Вот. То-то же у меня!
Полковник своему заму:
-Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
-Завтра в 10.00 солнечное затмение.Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
-По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
-Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз , когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
-Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.
Перекличка:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!Сидоров, твою мать!
-Да здесь я!
-Еще бы, куда ты с подводной лодки денешься!
Лектор на военной кафедре МФТИ:
- Первыми признаками отравления ОВ нервнопараллитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Лейтенант перед солдатами:
- Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
Майор - лектор военной истории:
- Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на пароходов...
Что же вы строем не ходите?
Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?»
Периодически на смартлабе возникает поток стенаний, что писать надо только про трейдинг и больше ни про что. Весь оффтоп прочь, аналитику прочь, околорынок прочь, разработчиков роботов и индикаторов прочь. Оставить только трейдеров и больше никого.
Есть такое проклятие, типа пусть сбудутся все твои мечты.
Ну сбылись. И что дальше. Что ты будешь читать. Трейдеров, так они все настолько разные, что их техника торговли друг друг совершенно не интересна.
Точнее интересна только новичкам, которые в поиске и вообще не понимают куда они пришли и зачем. Так им не сюда надо идти за знаниями, а на любые курсы, чтобы получить хоть каким-то образом систематизированный набор знаний, а потом уже развиваться самому и идти дальше.
Нет, кричат мэтры. Никаких курсов. Учись сам. А еще лучше торгуй, ничему не учась, или торгуй и учись сам в процессе. Ты же гений.
Представляю такого новичка в роли хирурга, которого привели с улицы, дали в руки скальпель и сказали, чтобы оперировал, учась в процессе. И не только хирурга, а представителя любой профессии в аналогичных условиях и с аналогичными требованиями.
Что я могу сказать по этому поводу.
Только процитировать известного человека: ДБ! © С.Лавров.
P.S. Я про трейдинг, как технологию, описывающую где имярек вошел, где вышел, сколько заработал, вообще не читаю. Даже если написано как и почему это делалось. И большинство тех, у кого есть сложившаяся система взглядов, не читают описание других систем. Им это не нужно, потому что при скрещивании ежа и ужа даже моток колючей проволоки не выйдет. Вообще ничего путного и не путного не получится. Разве что еж сожрет ужа и тем самым продлит свое сытное существование.
Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
Написал несколько материалов для "ВО" и столкнулся с тем, что читатели их не читают. Обидно, конечно. Нет, просмотров множество, оценок тоже. А вот начинаешь читать комментарии и понимаешь, что не читали. В лучшем случае, просматривали начальственно... По диагонали. Да и то — только до "натыкания" на знакомое слово. А уж коли наткнулся, то вот и темка для комментария. А там и целая ветка дискуссии.А потом дошло. А зачем изобретать велосипед? Тут же, судя по "званиям", как минимум Академия Генерального штаба. Плюнуть нельзя. Попадешь в генерала, а то и в маршала. А если кругом все свои, то и писать надо по уставу. Хотя бы на уровне взвода. И читать тогда "генералитет" будет в части, его касающейся. Итак, тряхнем стариной. То есть боевым уставом.
1. Понимание боевой задачи.
Украина в лице премьера Яценюка и правительства приняла новый пакет санкций по отношению к Российской Федерации. Данные разведки пока не позволяют говорить о конкретных действиях. Все на уровне предположений. Однако из показаний пленных, становится ясно, что санкции коснутся ряда российских компаний в части ограничения их участия в тендерах и приватизации украинских предприятий. А также запрет на работу российских газовых компаний на работу на украинской территории. Всего санкции коснутся 1124 физических и 156 юридических лиц.
В принципе, большинству читателей дальше читать и не надо. Можно уже писать. Так что следующие действия для тех, кому интересно.
2. Оценка обстановки.
То, что Украина примет санкции, стало ясно ещё в конце июля. И уверенность в таком решении Киева была основана на голосах из Вашингтона. Именно там уже 30 июля объявили о дополнительных санкциях. Именно Вашингтон увеличил список на 11 физических и 15 юридических лиц. Не мог Порошенко поступить по-другому. Если "хозяин" сказал "фас", значит, фас, и никаких разговоров. Иначе миска будет пустая.
Это не первая "игра со спичками" для Киева. В сентябре прошлого года Украина уже вводила запреты на поставку некоторых видов товаров в РФ. А по ходу уже 2015 года разорвала отношения уже в большинстве сфер сотрудничества. Итогом таких действий на сегодня стало то, что некоторые уже не предприятия, а отрасли экономики потеряны. И боюсь, потеряны навсегда.
Оказалось, что украинская продукция не нужна на европейских и американских рынках. А искусственно содержать возможных конкурентов западный бизнес не желает.
3. Организация разведки, системы огня и инженерного обеспечения.
Есть ли шанс для украинской экономики, в частности промышленности, получить какие-то преимущества от санкций? Увы, никаких шансов. Даже теоретически. Предприятия "заточены" под советские, а значит, российские стандарты. Переход на евростандарты в настоящее время невозможен. Практически. У Киева нет денег. Да и желания.
За то время, пока Украина "воюет" с Россией, товарооборот между нашими странами сократился на 64%. И перспектив улучшения этого спада нет. Отказ от поставок оборудования для российских проектов обусловил вполне логичные действия России. Импортозамешение. И как уже сейчас можно сказать, эти действия стали приносить реальный результат.
Для Киева же наступает полоса "сбора урожая". Четвертый квартал для любой страны, квартал подведения итогов работы за год. Квартал, когда эффективность работы проверяет зима. Разговоры в холодных квартирах будут вестись уже в других тонах, чем на теплой летней скамейке. Да и в мокрых окопах, в летней одежде не особо патриотичные разговоры будут.
4. Уточнение решения.
Правительство Яценюка осознанно ведет Украину к экономическому краху. Решение о санкциях будет принято СНБО в любом случае. Единственное, на что можно надеяться, смягчение санкций для небольшого количества юридических и физических лиц. Да и то только для того, чтобы показать, что Турчинов тоже работает.
Далее следует ожидать ускорения действий по распродаже украинских "лакомых" кусков. И следом за этим отставку правительства. Кстати, по данным агентурной разведки, Яценюк уже назначил сроки этой отставки — сентябрь. Причем отставка будет проводиться по старой украинской традиции. Как операция по удалению гланд. Не через рот, а прямо наоборот. Премьер останется "у руля", а вот министры будут уволены. Думаю, что такая отставка поразит даже видавших виды европейцев и американцев.
5. Боевой приказ (это уже можно читать комментаторам).
В создавшейся обстановке необходимо проводить четко взвешенную политику по отношению к Украине. Необходимо ускорить решение вопросов относительно Крыма. Энергетическая и продовольственная зависимость должна быть ликвидирована. Любой ценой. Иначе уже в сентябре мы получим вариант прошлогоднего шантажа на переговорах по газу.
В связи с возможными волнениями на Украине необходимо усилить охрану государственной границы с Украиной. Четко отслеживать все перемещения частей и подразделений ВСУ и национальной гвардии вдоль границы. На территории приграничных областей части должны находиться в постоянной боевой готовности.
Усилить контроль за работой таможенных органов. Необходимо полностью исключить возможность контрабанды с территории Украины и на территорию Украины.
Ввести обязательную дактилоскопию всех лиц, пересекающих границу РФ в целях создания базы данных. Четко контролировать местонахождение приезжающих на территории РФ.
Предприятия, на которых организуются импортозамещающие производства, получают приоритет финансирования. Поставленные задачи желательно решить до конца этого года.
6. Организация взаимодействия, обеспечения и управления.
Штабу продолжать работу по взаимодействию с "соседями". Особое внимание уделить восточному флангу. Работе с БРИКС и другими структурами. Цель — обеспечение "тылов" и снабжения подразделений всем необходимым в нужном количестве. ШОС и БРИКС должны стать не просто равными западным аналогам, но и более авторитетными.
Вот так, дорогие читатели-комментаторы. Армия, конечно, — система сложная, но понятная. Каждый командир решает свои задачи и отвечает за свой "фронт". Если вы такие умные, то почему строем не ходите? Там, в строю, рождаются великие полководцы и государственные деятели. Даже поэты и писатели. Строй — великий учитель. И, полагаю, научит не просто "строчить" на клаве, но и думать.
И вообще, если вы гражданские такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
http://giroscooter.net/xiaomi-ninebot-monorim-sm107
dmitrijan: Ведь даже ездит и не падает.
Это вот чем не боевая колесница, в которой неслись на врага?
Весьма похоже, только вот без электричества если, то придётся в коня запрягать.
elektromexanik: А оглобли они забыли нарисовать?
dmitrijan: Зачем им оглобли? Они скакали вот так:
elektromexanik: Тогда зачем конь?
dmitrijan: А вдруг это сцена охоты?
elektromexanik: Или привод за вожжи?
dmitrijan: Типа так воены сражались. 1 рукой мечь, в другой возжи, чуть неровность и вылетел.
Паркетный "джип", однако.
elektromexanik: Говорят ещё и из лука стреляли, надо полагать с двух рук. Только вот чем держались?
dmitrijan: Судя по реконструкторам что-то делать мог только 2-й и то, 1-й рукой, ибо другой держался.
А тут за коняшек ведут, а то навернётся.
Есть кто и скачет, только им не до стрельбы с лука или размахиванием мечом. Ибо руки заняты.
Зато в картинках историков они и скачут, и размахивают руками, и метают копья!
Вон как садит из лука!
elektromexanik: Здорово получается! На полном ходу значит подкатываешь к врагу, и как только останавливаешься тебя и повяжут если не застрелят?
dmitrijan: Что-то нет уверенности, что с такой конструкции можно садить луком с обеих рук на полном скаку.
Враг падает со смеху.
Интересно то, что они на картинках историков босые или в сандалиях, а реконструкторы надевают сапоги, а не сандалии. Видать что-то подозревают.
Все босые!
elektromexanik: А куды лошадь то впрягать? Коротковато и узковато будет крепление то!
dmitrijan: Держится уверенно, а теперь если 1-й рукой?
elektromexanik: А колеса уж очень узкие, неговоря про полное отсутствие амортизации. Ни шин ни рессор. На скорости просто рассыпется на первом камушке.
dmitrijan: Вот почему реконструкторы не ездят босыми для исторической достоверности? Или хотя бы в сандалиях?
"Колесницы с древности до современности"
http://igor-grek.com/publ/transport/kolesnitsa/9-1-0-906
elektromexanik: Ещё и наколенники ) И широкий обод у колес. И похоже небольшой подвес.
dmitrijan: Это колёса для бездорожья?? Да они потонут хоть в песке, хоть грунте. Даже до врага не доедут по пересечённой-то местности! Они могут ходить только по рельсам или твёрдому и ровному покрытию.
У реконструкторов колёса не в пример шире!!! Они что-то подозревают?
Запряжены иначе, колёса шире, одеты иначе! Что за лажовая реконструкция?! Да ещё не могут при этом на скаку мечами махать!
elektromexanik: Они хитрые!
dmitrijan: Во! И при этом ещё стоят на полусогнутых ногах и ДЕРЖАТСЯ!!!
Настоящий воен в сандалиях и лихо рулит повозкой 1-й рукой!!!
А напарник и вовсе не держится!
Вот как надо! Тоненькие колёсики, водила в маечке, лучник в кольчуге садит с 2-х рук!
Особенно так, много они настреляют или на ближайшей кочке свалятся?
elektromexanik: По логике получается что колеса на колесницах не более чем шасси для летательного аппарата?
dmitrijan: Или для них были какие-то "рельсы", иначе они перевернутся лихо.
Нынче-то гоняют, только сидят иначе, намного ниже. А те же кэбы не носятся в атаку, да и ездили по ровной дороге.
Что-то не так у них с колёсами.
elektromexanik: Конечно не так. Поворачивать то как?
dmitrijan: "Валит!" (с)
elektromexanik: И вообще они не круглые!
dmitrijan: Классический кэб - и колёса шире, и база больше.
Классическая двуколка.
elektromexanik: И скорость меньше по твердому покрытию.
dmitrijan: Только они сидят и ближе к лошади.
А этим пофиг законы физики, типа на скаку мечёт копья и садят из лука. Историки скажут, что типа они привызывали себя.
Может кого из историков привязать и пусть покажет?
Причём платформа повозки у них постоянно заваливается назад!
Они ещё туда и толпой набивались!
Ну как помашите чем-то в вагоне метро или трамвая, когда он едет!
elektromexanik: По ровным рельсам!
dmitrijan: А этот вообще извернулся!
Шины вообще тонюсенькие!!!!
https://pixabay.com/p-522537/?no_redirect
elektromexanik: Интересно колеса сделаны...
Сварка, пайка? Ну не ковка же?
dmitrijan: Может литьё.
elektromexanik: Прецизионное?
dmitrijan: Это нынче:
Это типа как было.
Причём водитель вообще без защиты!
Зато в шлеме.
Лихо воевали в представлении историков. Но в отличии от ста тыщ рабов с бронзовыми пи
Если вы такие умные — почему строем не ходите?
Фактрум предлагает читателю забавную историю про очень находчивых ребят, нашедших способ вырваться с территории части без последствий!
В восьмидесятых годах я учился в университете и был старостой группы. На одном из курсов всех парней отправили на военные сборы в учебный центр, и как-то так вышло, что у нас хуже всех получалась маршировать. Поэтому я упросил майора, чтобы он нам разрешил заниматься дополнительно, чтобы не опозориться на смотрах. Тот согласился.
В первый раз он провёл с нами всего минут двадцать и ушёл по каким-то срочным делам, наказав продолжить занятие самостоятельно. Так и повелось: на занятиях по строевой подготовке мы занимались не со всеми, а уходили подальше и занимались «самоподготовкой», а на деле же мы тупо прохлаждались в тенёчке, возвращаясь назад дружным строем. Дело в том, что по территории запрещалось разгуливать группой, а вот строем — за милую душу.
Как-то раз мы даже умудрились выбраться в город в кино. Из центра нас отпускали строго по предъявлению пропуска и в сопровождении старшего. Но караульные на КПП, едва завидев дружно марширующий строй, в ужасе отпрыгивали и думать забывали о каких-то там документах и разрешениях. Главное в этом деле было не сбавлять шаг и идти с уверенным выражением лица.
По городу мы также передвигались строем. На пешеходных переходах автомобили перед нами останавливались, люди расступались. Тем более, что рядом с учёбным центром часто ходили его служащие, а нам важно было, чтобы нас не поймали.
И вот как-то возвращался наш взвод из очередной самоволки. Уже совсем рядом с КПП я услышал взволнованный шёпот караульного: «Генерал, смотрите, генерал приехал!». И вправду, на входе стоял он — самый важный человек в учёбном центре.
Ещё никогда в своей жизни я так усердно не кричал:
— Взвод, смирно! Равнение налево! Шагом марш!
И ещё никогда я не видел, чтобы солдаты так старались, чеканя шаг. Наша конспирация сработала, генерал и бровью не повёл. И лишь когда мы прошли мимо него, то он только махнул рукой и устало сказал: «Вольно…». Важному генералу даже не пришло в голову, что перед ним только что прошёл вернувшийся из самоволки взвод.
Самые смешные анекдоты за 31.10.1999
31.10.1999
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."
на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось
уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет
наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону
уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать
их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,
а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.
Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,
что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех
непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,
что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,
и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего
и не предложив.
Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические
изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард"
крупно на этом заработает.
Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные
ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,
чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.
Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок
в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,
которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся
до нас, будет уже слишком поздно.
Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,
поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки
и калеча людей.
Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой
проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.
Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.
Плутоний
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
вопрос: Kто не прощает ошибок?
ответ: Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш
чертов гуляш!
Новая сказака про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной,
но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай.
Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману,
и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает:
- Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего...
На что Чапаев отвечает:
- Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился
домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал,
когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это
ежик и он будет жить с нами...
Встречаются два бандюгана. Один:
- Вчера с корешом ночью идем, вдруг из-за угла крики
"Помогите, убивают !!"
Второй:
- Ну и что?
- Ну что, что - помогли, убили.
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.
Показывают русский фильм "Му-Му" в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Му-Му. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает
свой обычный звук, прощаясь с ней: "М-м-м".
Переводчик:"Asta la vista, baby".
Му-Му с грустью в глазах:"Гав!".
Переводчик(басом Шварца):"I'll be back!".
В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва
и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п.
Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен.
Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $
быстро, я тороплюсь.
Те: дед да ты охренел.
Дед: а вы позвоните шефу.
Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы
в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен,
а он с нас требует, да с каждого.
Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали.
Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков.
Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали.
Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это
каждый у меня отсосет. Братва в в наезд.
Дед: звоните шефу.
Братва звонит, рассказывает ситуацию.
Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку.
Дают.
Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток.
Специально для Maria.
Доктор, я не выговариваю звук @ !!!
Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает:
- Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке?
- Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после
этого умер.
- Как? Ведь от свинки не умерают?..
- Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после
этого протянул.
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Перед смертьюЕврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил
позвать к нему ксендза. Работники больницы
удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает
каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!
- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты?
- Нет, т.к. вы не можете:
вытирать компьютером задницу,
заворачивать в него селедку,
свернуть в трубочку и бить мух на потолке,
разводить костер,
постелить на стол вместо скатерти.
(C)FF
Учереждена новая премия имени Киркорова. Так и называется -
"Филькина грамота".
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило
насмерть.
Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это
известие. Крановщик Вася грит:
-Я пойду. Я в этих делах деликатный!
Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки
дала.
-?????????
-Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?"
Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей :
"Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет
-Шухер!!!!Мусора!!!
Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали.
Тут он хватается за голову
-Ох блин.Гоню.Гоню
Как-то раз Моисеева с Трубачом поймали людоеды.
"Нас ждет жаркий денек!", подумал Трубач.
"У нас сегодня будут голубцы!"; подумали людоеды.
(Квн)
После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.
Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию
по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему
имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции,
счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку
и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы,
из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает
под столом.
Ошарашенная девушка:
- Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
- Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
Выступает Владимир Путин.
Господа! Хочу внести ясность по поводу взрыва на рынке в г. Грозном.
После того, как я обещал мочить бандитов, некоторые деятели из Чечни
потребовали от меня фильтровать базар. По многочисленным просьбам
граждан:"БАЗАР ПРОФИЛЬТРОВАН"
Летят в самолете русский, армянин и грузин.
Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем грузинским женщинам. Они любят золото.
Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем армянкам. Они любят серебро.
Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица
кавказской национальности).
ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин.
Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть
первым из самолета.
програмный продукт.
Победила компания Microsoft с продуктом:
"Операционная система со встроенным генератором случайного
появления синего экрана"
Загадка.
Вопрос: Каждый хочет им стать, но не хочет им быть.
Ответ: Новым русским!
На одной из дверей в женском туалете на Физфаке МГУ гласит:
На филфаке что ни плюнь, то девушка, а на физфаке что ни девушка,
то плюнь.
Две азербайджанские женщины идут по дороге:
-Ой, пАсмАтри, я в гавно наступила!
-Вот ты сказала "гавно", и я сразу вспомнила: как твоя дочь?
Муж замечает что его жена вдруг нис того ни с чего замолчала.
Он спрашивает ее:
-Ты чего это замолчала, Дорогая?-
-Не мешай! Я думаю!-отвечает жена.
-Да - замечает себе муж - теперь я понимаю почему женщины
все время разговаривают
Когда я хочу купить себе дубленку, я иду в "Дубленки на Свдовом",
и желание тут-же пропадает.
Идет себе Ежик по лесу.Видит-стоит Ежиха задом.
Ну,Ежик и так и сяк к ней-не достает.Побежал,принес кирпич-опять
не достает.Сбегал еще за одним кирпичом,а Ежиха уже ушла.
Ежик:
-Ой,ой,ой,да не очень-то и хотелось!
Боцман молодому юнге: Соси!
Юнга: SOS!SOS!SOS!
Жена мужу:
Что мы с тобой все соримся,
Хорошо,давай просто морду набю.
Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.
Новый "Пурген"! Три в одном. Хлещет изо всех отверстий.
-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу.
Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать
ею свой хвост.
Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные
и незабываемые ощущения.
не в деньгах счастье
Билл Гейтс
ПРИХОДИТ ДОКТОР В МОРГ И СПРАШИВАЕТ У САНИТАРА:СКОЛЬКО БЫЛО ТРУПОВ?
САНИТАР ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:ТРИ
ДОКТОР:ВОТ ЧЕРТ А ГДЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ,Я ЖЕ ВЫПИСЫВАЛ ЧЕТЫРЕ РЕЦЕПТА.
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К = 0 - константа.
Временами я думаю.
Иванов!
Я, товарищ капитан!
Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
pzrk (C)
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе,
а свинина в постели...
Если ваши зубки кажутся вам недостаточно белыми,
встаньте к зеркалу и натрите лицо куском угля !
Подходит насильник маленьких детей к детской площадке.
Видит, там играется маленькая девочка.
Он значит ей и говорит:
- Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
А та ему и отвечает:
- Нет, давай лучше весь пакет и трахнемся прям здесь.
Объявление в автобусе:
-Граждане пассажиры! Правильно и своевременно
оплачивайте свой проезд!
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты,
не может служить оправданием отсутствия крупной!
1. Поэт в России больше, чем поэт. (Е. Евтушенко)
2. Певец в России громче, чем оркестр. (С. Гудимова)
3. Балет в России лучше, чем футбол. (Б. Каменских)
4. Судья в России меньше, чем бандит. (С. Зеленной)
5. Отстрел в России чаще, чем инфаркт. (А, Жвания)
6. Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)
7. Портвейн в России хуже, чем коньяк. (И. Елистратов)
Сб."Закон подлости и другие законы"
-Предлагаю наложить вето на президентский указ!
-А мы на него уже наложили...!
(квн)
Цирк. Идет представление. На арену выходит мужик( конферансье
или как его там) и обьявляет:
-Впервые на арене!!! Смертельный номер!!! Полет под куполом цирка!!!
Выполняется без страховки и батута!!!
Соответственно моменту зал затихает, раздается барабанная дробь.
Лучи света выхватывают под самым куполом фигурку воздушного гимнаста.
Конферансье произносит:
-Алле!!!-томительная пауза.
(Провожая глазами)-Упс-с-с.
- Ну заколи меня, заколи.
...
3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок.
-Доктор, помогите, нужна срочная консультация!
Доктор недовольным голосом:
-25 долларов по телефону.
-А сколько за прием.
-15 долларов.
-Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.
идет группа лыжников (ГЛ), а навстречу мужик (М)
М: - вы кто?
ГЛ: - лыжники-разведчики!
М: - А почему лыжи в руках несете?
ГЛ: - Чтобы следов не оставлять! :))
Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!
Весь покрытый перхотью,
Абсолютно весь...
Мэр Москвы Лужков потребовал в недельный строк провести регистрацию
всех иногородних доменов
Выходит С.Огурцов ( Лемох ) на сцену в черных очках неуверенной
походкой... И орет во всю глотку :" Я не вижу ВАШИ рукииииииии....
Я не вижу ВАШИ глазаааааааааааааа.... И вообще, бл$, я уже ни х%я
не вижу..."
Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил
его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м
Мерседесах...
Sex
Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Американцы шутят ...Учебные курсы, теперь доступные для Мужчин
1. Введение к Общим Домашним объектам. Часть первая: Кухонная Мойка.
2. Введение к Общим Домашним объектам. Часть вторая: Кухонная Губка.
3. Одеваемся: Вне Свадьбы и Похорон.
4. Судебномедицинская Экспертиза Холодильника: Идентификация
и Удаление Трупов.
5. Линолеум на полу. Рисунок или Пятно? - Вы МОЖЕТЕ указать Различие!
6. Учимся Воспринимать Убытки. Часть I: Если Это Пустое, Вы Может
Это выбросить.
7. Учимся Воспринимать Убытки. Часть 2: Если Срок Хранения Молока
Кончился Три недели Назад, Хранение Его В Холодильнике Не Восстановит
Его Качества.
8. Поход в Супермаркет - Теперь Это Уже не Только для Женщин!
9. Навыки Выбрасывания I: Коробки, в которых Электроника Вошла
в Ваш Дом.
10. Навыки Выбрасывания II: Пенопласт, который Пришел в Коробках,
в которых Электроника Вошла в Ваш Дом.
11. Этикет Ванной I: Как Удалить Остатки Бритья Бороды из Умывальника.
12. Этикет Ванной II: Давайте Выстираем Эти Полотенца!
13. Этикет Ванной III: Пять Легких Способов Сообщить что Вы ожидаете
Исчерпание Туалетной Бумаги!
14. Отдавая Долги Обществу: Как Пожертвовать 15-летние джинсы Levis
Добровольному Союзу Помощи.
15. Ретро или Это Просто Отвратительно?: Переисследование Ваших
Рубашек из Полиэстера начала 70-ых.
16. Знайте Ограниченные Свойства Вашей Кухонной посуды: Нет, Тарелки
Не Вымоют Сами Себя!
17. Романс: Больше Чем Канал Кабельного ТВ!
18. Странно Но Истина!: Она Действительно Может не Понять Что Значит
"Четвертый Снизу и десять".
19. Отправляемся Обедать: Вне Макдональдса.
20. Расширяем Параметры Ваших Развлечений: Аренда Видео, Которое
Не Подпадает под Категорию "Боевик / Приключения".
21. Твой, Мой и Наш: Совместное Использование Пульта Дистанционного
Управления.
22. "Я Мог Бы Сыграть Лучше Чем Сейчас!": Почему Женщины Смеются.
23. Приключения в Домоводстве. Часть I: Давайте Уберем в Стенном Шкафу.
24. Приключения в Домоводстве. Часть II: Давайте Уберем Под Кроватью.
25. "Я Не Знаю!": Будьте Первым Мужчиной, Произнесшим Это!
26. Указатель Топлива в Вашем Автомобиле: Иногда Пустой ОЗНАЧАЕТ Пустой.
27. Направления Поездки: Спросить О Них - Это Хорошо!
28. Слушаем: Это Не Только Нечто, что Вы Делаете Между Делом.
29. Знайте Свои Ограничения: Только Потому, что Вы Имеете Инструменты
с Электрическим Приводом Не Подразумевает, что Вы Можете Что-то
Починить.
Один сру, что это? Сайт фирмы 1С.
Почему по-английски HOLE (дыра) и HOLY (святой) на одну букву
отличаются? Свято место пусто не бывает...
Полонез Шаинского.
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпыпацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Об'явление.
Оптовые поставки сахара с гексогеном,
самовывоз через Спасские ворота.
Спросить Бориса Абрамовича. (с) ...
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!
(С) Роби
В очередной раз, заходя в свою палату, тетя Ася услышала
пронзительный крик: "Утки, на старт!!!"
Едут в кабине камаза два мужика - водитель и пассажир. Торопятся,
жмут под 120. Вдруг на пешеходном переходе они чуть не сбивают
девушку. Еле увернулась.
Пассажир: Ты что, сдурел, щас собьешь кого-нибудь!
Водитель: Чепуха, танки грязи не боятся!
Больные дистрофики спрашивают нянечку.
-Няня, трое - это толпа?
-Конечно!
-Прикинь, мы вчера в восьмером толпу из гастроотделения
отмутузили!
Аллах - амбал !
Воистину - амбал!
http://zavtra.ru
BEZIT LISA(L) , VIDIT - KOLOBOK(K) KATITSA.(L) - A TI CHTO TAKOI OVALNENKII ?
(K) - A VOT , BEREMENNII IA ! :(
Геополитика - это несовместимость основополагающих принципов
морской и континентальной цивилизаций.
Морская: "Если вы такие умные, то почему такие бедные?"
Континентальная: "Если вы такие умные, то почему строем не ходите?"
Ответ:в унитаз легче попасть.
Вопрос:что общего между оргазмом ы соло альтиста?
Ответ:ты знаеш что он (оно)приближается но ничего не можеш сделать.
Вопрос:чем отличается казонокосилка от альтиста?
Ответ:у газонокосилки есть вибрато.
- Shto sluchitsa esli vsunuti odnu tabletku Viagri v zemliu?
- Mojno potom zabivati chervei vmesto gvozdikov :)
Samii korotkii anekdot pro evreev.
"Netu"
Совместный проект Джуманджи и Алсу: "АлСука - Любовь!"
Просыпается как-то утром Джохар Дудаев, и кричит:
-Аслан! Где мое зеркало?
Обалдевший Масхадов забегает в комнату Дудаева и спрашивает:
-Джохар, зачем тебе зеркало?
Дудаев:
-Давно я настоящего волка не видел.
Летят по небу два ежика.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, а что это мы тут делаем?
- Летим...
- Но мы же ЕЖИКИ!
- Вот и я думаю - что это мы тут делаем...
Подрожая предыдущим анектодам (несколько дней бесславного футбола)
... В нашем отделе для мазохистов "Интим-магазина" открывается
подписка на видеокассеты с футбольными матчами Лиги Чемпионов
с участием московского "Спартака". Заказавшим все записи игр
Лиги Чемпионов-2000 скидки на трусы от Юрия Ковтуна и перчатки
Александра Филимонова ...
Shol muzhik polesu.
Vidit polyana vsya krov`yu zalitaya...
A v centre nora ogromnaya, vspomnil on
anekdot pro vihuholya, podoshol k nore
i krichit - Huynya...Huynya..Vihodi..!
Vdryg chystvuet, ktoto ego za yayca derzhit.
Obernulsa a tam slon ogromniy stoit i ylibaetsa:
- Ny shto posmeemsa?!
/Potomu shto zaebal etot anekdot!/
Хаккерам на заметку.
В связи с пожеланиями Российского правительства сервер КАВКАЗ
переименован в СОРТИР.
Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA)
и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами.
Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле,
на футбольном поле тренировка.
NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер
Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле...
Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев
моторов.
NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне...
Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный
с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за
холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью.
NA: О, ралли! Cool!
NR: Да не, это пиво привезли.
Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще!
КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...
Otvet: Buratino.
Приехал Ельцин(Е) к Клинтону(К).(Е):Ну Че,опять Югославию бомбишь?
(К):NO PROBLEMS! Сейчас звякну Басаеву,он разберется и с Россией,
и с Югославией!!!
Хочешь стать чемпионом?
Поиграй в Спартаке!!
(типа реклама)
10. Prodavtsi sosisok (Hot dogs) menyayut vodu dlya sosisok.
9. Vosduh rasryashaetsa prekrasnoy musicoy 9MM pul'
8. Taxisti orut "Na ulitse solnichniy vesenniy denj, no vse ravno
proch s dorogi, motherfucker!
7. "Steroidisti" s pyatnadzatogo brightona nachinayut zagorat'--skoro
leto.
6. Madonna nachinayet menyat' basketbolistov na beisbolistov
5. Lyudi sovokuplyayutsa na ulitsah eshe chashe, chem obichno
4. Na brightone vse nachinayut hoditj v falshivih Gucci i Versace, no
tolko esli pri etom eshe estj i falshiviye Rolex.
3. Most Verrazzano podnimayet tsenu eshe na dollar
2. Belki uzhe ne kopyat cocain na zimu
1. Babushki na pyatom brightone eshe bolshe chem obichno hvastayutsya
svoimi vnukame-programmistami kotoriyesarabativayt po polmilliona v god
no vse ravno zhivut doma.
От пизды до жопы 10 см,сколько стоит 1кг груш?
Harakteristika rossiyan v Amerike:1. Smekalka.
2. Zakalka.
3. Stoykost'.
4. Nadezhnost'.
5. Professionalizm.
6. Entuziazm.
7. Respektabel'nost'.
8. Uspeshnaya deyatel'nost'.
9. Obespechennost'.
Harakteristika amerikanca v Rossii:
sm. punkty 1-9
(c)A. Tseytlin
Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране сновагенеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?
"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной
девочке и поворачивается к другой.
Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская
история. Банк Империал".
А-а. Так это реклама.
Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
сильные моменты?
Самый смешной анекдот за 12.04:
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...