Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот два высших образования узкая специализация

У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

По теме:

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?!
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Поделись с друзьями!

Анекдот: - Да у меня два высших образования!

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

По теме:

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе предыдущее место работы написал- ПЕДОБРАЗ ИЗ МУДО, когда я спросил, что это означает, ответил- ПЕдагог Дополнительного Образования из Муницпального Управления Дополнительного Образования, ржали неделю.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Поделись с друзьями!

Зачем дураку два высших образования?

Я задал профессору, своему бывшему преподавателю, на всю жизнь оставшемуся Учителем с большой буквы "У", несколько вопросов о процессах в высшей школе.

— Юрий Васильевич, прокомментируйте, пожалуйста, мое предположение, что нынешние поколения молодых людей с дипломом о высшем образовании менее образованны, нежели предыдущие. Я встречал выпускников-гуманитариев, уверенных, что Венеция — это страна, Гибралтар — знаменитый полководец, Мартин Иден — известный писатель. Но все это случайности и пустяки по сравнению с их общими подходами к явлениям, оценочными суждениями… Будто только вчера выпускник вуза (готовый специалист, член общества) съел свою последнюю манную кашу в детском саду. При этом, защищая личные убеждения, он готов вступить в яростный спор (впрочем, насчет Идена еще можно отчасти согласиться). Отмахнешься от такого, а он, пожалуй, всерьез и ответит: «Я не дурак, у меня и справка есть, в смысле, диплом».

— Хорошие студенты и, соответственно, выпускники были всегда, их, правда, можно по пальцам пересчитать. Нынешние хорошие даже лучше предыдущих. Но мы сейчас говорим о плохих студентах. В чем разница между нынешними и предыдущими? У нынешних потеряны некие базовые сетки. Например, сетка, связанная с последовательностью событий, которая раньше была довольно жесткой. Вот современная девушка с факультета журналистики дает характеристики политических деятелей. По ее мнению, главное бедой Николая II стало подавление восстания декабристов. Другая — Черненко спутала с Черчиллем, сказала, что Черненко был нобелевским лауреатом и участвовал в Ялтинской конференции вместе со Сталиным и Рузвельтом.

Раньше это было невозможно, студент знал, что Юлий Цезарь жил раньше Леонардо да Винчи, он про них далее мог ничего не знать, но имел представление, что было прежде, а что потом. Эта сетка сейчас нарушена, и восстановить ее образовательными методами нельзя, потому что образование носит характер лего: тебе предлагается вопрос и четыре варианта ответа, из которых один правильный, а три неправильные, и ты должен или угадать или знать ответ. Но даже если ты выучишь все эти тесты, все равно между вопросами никакой связи не существует. Ты сможешь оперировать лишь осколочными знаниями. Если студента интересует нечто большее, он сможет самостоятельно сконструировать целостную картину, но таких абсолютное меньшинство. Информация всегда была, ничего с ней не произошло, но изменились подходы к ней.

— Однажды ректор одного экономического вуза в приватной обстановке высказался, что по сути его студенты получают пэтэушное образование, ибо ничего другого им и не требуется. Сидит себе менеджер с телефоном или перед монитором и одними и теми же словами покупает или продает, правда, частенько на английском или китайском, или действует в жесткой парадигме общения с посетителем банка. Естественно, ни при каких обстоятельствах этот ректор не повторит своего мнения публично, ибо тогда он станет директором ПТУ, а зарплата там гораздо меньше.

— Действительно, сейчас все зациклены на таких технологиях, которые дают возможность покупать и продавать. На отделениях продаж и презентаций я всегда встречаюсь с хорошими ребятами. В общих знаниях они не очень хорошо ориентируются, зато точно знают, как продать кастрюлю или памперсы. В этом смысле мышление стало более технологичным, потому что, скажем, в ваши годы вы наверняка не знали, как продать памперсы.

— Мне достаточно того, что я знаю, как их купить. Но хороший иностранный — это, конечно, плюс.

— Бесспорно. Но в общем произошли два больших тектонических сдвига, которые сейчас определяют проблемы высшего образования — тестовая система оценки знаний и переход на Болонскую систему, которая продолжает вызвать вопросы: бакалавриат — магистратура — аспирантура. Слава богу, вузам, ориентированным на подготовку творческих личностей, удалось отбить попытки реформаторов и отстоять специалитет, а иначе были бы, например, артисты-бакалавры и артисты-магистры. Отучился четыре года — ты артист-бакалавр и, согласно диплому, можешь произносить «Кушать подано», а еще через два года ты уже точно артист-магистр, и тебе открыты двери в мир Хлестаковых, Гамлетов и Джульетт.

Когда Болонская система вводилась на Западе, было выделено 250 миллиардов евро на само обеспечение процесса, у нас наоборот: как только сделали из пяти лет обучения четыре года, Министерство тотчас сократило расходы. В частности, это привело к тому, что абсолютное большинство ребят, обучающихся на платных местах, работают где-нибудь по вечерам, и этот фактор не в пользу учебы.

— В последнее время появилось большое количество гуманитарных отделений, в том числе и в непрофильных вузах — психологи, юристы... Особенно меня изумляет такая необычная специальность, как «связи с общественностью». Что это такое вообще означает?

— Во-первых, вы глубоко заблуждаетесь. «Связи с общественностью» уже давно называются иначе. Это институты стратегических коммуникаций или институты менеджмента. Кстати, факультет в педагогическом университете, где готовят учителей труда, теперь называется факультетом бизнеса. Во-вторых, из этих выпускников получаются хорошие пиарщики, они товары всякие предлагают, проводят всякие вечеринки, свадьбы. Как это у них называется?.. Менеджер свадьбы…

— Это называется — тамада.

— Да, верно.

— Какие события происходят в сфере технического образования?

— Специфика образования в СССР заключалась в том, что у нас в массе своей готовили не инженеров, а техников высокого ранга. Скажем, в Массачусетском технологическом институте, где готовят американских инженеров, семьдесят процентов курса занимают гуманитарные науки потому, что там учат инженерному мышлению. У нас за пять лет осваивали определенную технологию. Что не добирали в институте, за год-полтора добирали на производстве. И получался инженер, который в Америке мог бы считаться техником очень высокого разряда, скажем хорошим прорабом. До революции на дверях квартиры можно было написать, что здесь проживает инженер Иванов, такой надписью можно было гордиться, если сейчас такое написать, то это, скорее всего, сочтут издевательством. Со времен СССР в современной России мало что изменилось в этом плане. Понятно, что технологии совершенствуются, следовательно, можно сказать, что современные выпускники владеют более продвинутыми технологиями.

— Создается впечатление, что в стране не осталось людей без высшего образования. В кого не ткнешь…

— Во всяком случае, 87 процентов нынешних выпускников школ успешно поступают в вузы.

— А еще все чаще на улице можно встретить молодых людей, особенно девушек, которые при знакомстве не прочь с гордостью отметить, что у нее два высших образования, а в данный момент она еще и третье осваивает. Мне это всегда напоминает рыбу Михаила Булгакова, у которой может быть только одна свежесть — первая, она же последняя. Высшее оно и есть высшее, какое при этом может быть второе?

– Такая странная история связана со всеобщей цифризацией и носит сугубо бюрократический характер. Например, у меня и у вас по одному диплому на каждого, следовательно, при приеме на работу в наших анкетах значилось бы, например, по сто баллов, а за второй диплом начислили бы еще восемьдесят, за третий — пятьдесят, за каждые курсы или пройденный семинар — снова баллы.

— Следовательно, в современном обществе у меня против такой девушки никаких шансов?

— Вашу кандидатуру даже рассматривать не станут. Чем длинней портфолио у вашего конкурента, тем для вас все печальней.

— Вам еще хорошо, вы хотя бы доктор наук. Проклятая бюрократия!

— Моя жена (замечательная Лариса Прокопьевна, замечательный теоретик театра. — Авт.) заведует кафедрой и каждый день сидит и пишет ФОСы — федеральные образовательные стандарты. А рядом сидит специалист по работе с театральными куклами-марионетками и тоже пишет. Раньше было все понятно — надо научить студента управлять куклой. Но теперь нужно описать, какими знаниями он должен владеть прежде, чем дернуть за нитку. Причем у них владеть и уметь — это совсем разные понятия, а разобраться в разнице уже не всякому дано. Хотя в данном контексте это вроде бы синонимы.

— Юрий Васильевич, на протяжении многих лет вы связаны с педагогическим вузом. Наши новые учителя — кто они?

— Вы знаете, что больше нет такой специальности, которая записана в вашем дипломе — учитель русского языка и литературы?

— Не знаю.

— Теперь специальность называется «педагог с правом преподавания русского языка и литературы». Есть также педагоги с правом преподавания истории, математики и так далее…

— В чем разница?

— 70 процентов курсов это теперь — педагогика, методика преподавания, психология, а предметный цикл сокращен до 30 процентов.

Честно сказать, при этом известии я на некоторое время онемел. Не то чтобы по этому вопросу у меня имеется четкая позиция. В наши времена, наоборот, педагогика и прочее представлялись лишь попутными дисциплинами. Главным считалось знать предмет преподавания, а что касается способа передачи — в этом и заключается талант учителя. Я не против, чтобы нынешние учителя знали какие-то особые пути доступа во внутренний мир ученика; но вот открылся доступ — а есть, что доставить?

— А если абитуриент пока не готов связать свою жизнь со школой, а намерен погрузиться в волшебный мир филологии и по каким-то причинам не хочет поступать, скажем, в НГУ?

— Есть филологический факультет, где нет ни методики, ни педагогики, только чистая филология, но это очень-очень платное отделение. Каждый год туда поступают человек 10-12. Из них постепенно пять-шесть отсеиваются, к четвертому курсу остаются шесть-семь человек. Из них обыкновенно двое — это хорошие девочки, которые мечтают называться филологами, выйти замуж и жить прекрасно с сознанием своей образованности, и есть три-четыре целеустремленных человека, которые точно знают, что они поступят в магистратуру, потом в аспирантуру, потом в докторантуру и станут учеными и профессорами.

— Лекции для таких студентов совмещаются с прочими курсами?

— Филологический цикл читается им отдельно, случается, что я читаю двум-трем или даже одному студенту.

— Чудные дела!

Хотя такому студенту можно позавидовать. В заключение разговора я попросил Юрия Васильевича припомнить какие-нибудь смешные ответы на экзаменах. И вот что услышал:

— Что вы! Какие еще смешные? Это раньше было. Например, я спрашивал заочников: читал ли Аристотель Гегеля? Половина говорила, что читал. Я спрашивал: можете ли обосновать ответ? «Ну, как же? Аристотель был образованный человек, он все читал!» Последнее время ничего смешного не происходит. Экзамены сдаются в тестовой форме, которая не предусматривает веселья. Или же на штампованной бумаге пишется эссе на заданную тему. Поговорить со студентом — такое не приветствуется.

Александр Дудкин

Фото из архива Ю.В.Шатина

Анекдот про высшее образование, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Апреля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

25 апреля 2013, 20:30 2560

Что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование -у уборщицы и курьера

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А... читать дальше Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот два высших образования узкая специализация

У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать

По теме:

Анекдот: - Да у меня два высших образования!

По теме:

Зачем дураку два высших образования?

Анекдот про высшее образование, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Апреля, 2013

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот два высших образования узкая специализация

У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать

По теме:

Анекдот: - Да у меня два высших образования!

По теме:

Зачем дураку два высших образования?

Анекдот про высшее образование, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Апреля, 2013

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки