Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!

Пишут, что виноват на самом деле портовый буксир (да и я к этой версии по видео склоняюсь).

Но сразу возникают некие реминисценции:

1. Яхта называется "Мир". А Миру - мир! Но можем повторить... Так что, согласно капитану Врунгелю, "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт!"

2. Яхта построена в своё время в мятежном "солидарно-антикоммунистическом" Гданьске на верфи им. Ленина. А Владимир Ильич, как всем известно, этот немецкий порт Бремерхафен сильно недолюбливал! Насчёт классовой ненависти к "Мерседесам", правда, ничего у него в ПСС нет - вождь мирового пролетариата предпочитал тогда царский "Роллс-Ройс".

3. Поскольку и я отчасти флотский (недоделанный прибрежно-речной), то знаю, что автомобиль супротив трёхмачтового парусного фрегата - тьфу, и растереть три раза! Пусть даже и автомобиль этот называется почти по-морскому: Фольксваген так вообще свой однотипник нагло "Каравелла" назвал - "Каравелла", вы ж понимаете? А чего они его так поставили, свою лоханку четырёхколёсную сухопутную? А название этой тележки "Мерседес", почти как у капитана Блада "Арабелла" - неслыханная наглость для любого парусного судна!

4. Знаю изменчивость морских течений, вой неожиданно налетевших штормов и тайфунов, губительное свойство ямайского рома и русской водки на портовых пайлотов и кэпов буксиров - а какие, собственно, у вас, пешеходящие, вопросы к паруснику "Мир", гордости российского Росморпорта, самому-самому, он и Америку открыл, как указано в Википедии?
("С момента спуска на воду в 1987 году корабль неоднократно занимал призовые места на самых престижных парусных регатах. В 1992 году выиграл большую регату, посвящённую 500-летию открытия Америки).

5. "Считается самым быстрым парусником в мире. Официально зарегистрированная максимальная скорость под парусами — 21 узел (38,9 км/ч). В 2010 году установил рекорд средней скорости — 11,3 узла." Так что ещё одно моё морское соображение: были бы виноваты они - схиляли бы, и хрен какой парусник их догнал бы! У нас, русских (особенно с Кавказа), есть такая традиция: повредил что своим пепелацем, жми на газ - и хрен кто твой Мазерати догонит! Так что Мирик соусем невиноуный, я считаю!

6. Морской характер - без приключений никак! Нынче здесь, а завтра там! Про это издревле и в песнях пелось:

По морям, по волнам, Нынче здесь, завтра там,
По морям, морям, морям, морям, эх, Нынче здесь, а завтра там.
Я моряк, с акулами знаком, Я с пелёнок вырос моряком,
У меня дорога широка, Вот какой характер моряка!

Лучшие цитаты из фильмов с участием актера Александра Михайлова

5 октября 1944 года родился известный советский и российский актер Александр Михайлов. Он сыграл в более чем 50-ти фильмах. Большинство фраз, сказанных его киногероями, стали афоризмами. Мы решили вспомнить самые известные цитаты из фильмов с участием Александра Михайлова

«Мужики» - снят в 1982 году и по опросам журнала «Советский экран» стал лучшим фильмом. По сюжету Павел Зубов, которого срочно вызвал отец из Никеля, что в Мурманской области, узнаёт о смерти женщины, которую он когда-то любил, но покинул, подозревая в неверности. У неё осталось трое детей: девочка Полина, как выясняется - дочь Павла; мальчик Павлик, сын спившегося художника; и усыновлённый Стёпка. Перед Павлом стоит непростая задача – оформить опеку над всеми детьми и перевезти их на север.

- Всё-то вы про нас, мужиков, понимаете. Только одного не знаете: почему мы одних любим, а других замуж берем.

- Будешь ты большой начальник – толстый и красивый.

- Нет батя, я мужик - то битый!

- Только я в дураках - то ходить не привык. И давай-ка, бать, мы пластиночку с тобой сменим навсегда.

- Это что тут за сырость, а?

- А ну, говори, что ты мне сказал!.. — Мужики... — У, вот! А они тут пишут, понимаешь!!! А ну, еще что - нибудь скажи?

«Одиноким предоставляется общежитие», 1983 год. В общежитие ткачих комендантом направляется бывший моряк. В этом же общежитие живет женщина Вера, именуемая свахой. Сначала отношения между Верой и новым комендантом отношения не складываются. Но потом он влюбляется в нее. Все заканчивается свадьбой.

- Ну что? Жалоб нет? - Есть. - Слушаю. - Нет счастья в личной жизни

- Ох, и язва ты, Лизавета! Век тебе женихов не видать!

- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.

- Это общежитие ткацкого комбината или притон в неапольском порту?

- Женисся, ох, женисся! - А ты чего это радуешься? - А вот женисся, тогда и обрадуешься!

- Я сваха, а вы кто?

- А я новый комендант вашего общежития, вот кто я такой.

«Любовь и голуби» - фильм снят в 1984 году. В его основе реальная история одной семьи из небольшого городка Черемхово в Иркутской области. Главный герой Василий Кузякин получает травму и путевку на юг, где встречает Раису Захаровну. После курорта Вася возвращается в дом Раисы Захаровны, но начинает скучать по деревне и пытается вернуться в семью.

Ума-то Бог не дал, а души и силы – сколько хошь.

- Она мне говорит: «Куда деньги дел?»

-Ты идешь к этой Горгоне?

- Не. Я к жене.

- Людк, а Людк! Ты деньги брала, а? - О, хватилась Надюха-то. А денежки-то бабай унес.

- Конечно, где ж ему быть-то, как не здесь? - Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.

- Умные они, ёшкин кот.

- Ой! Ты чё наделала-то? - Погладила. - Да кто ж его теперь завяжет-то? Всё! Съездил на курорт!

- Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо. - Пуговку? Там же... юг! - Культура!

- Ракушек мне привези... И пальму. - Ой, дочь, пальму-то на себе переть? - Веточку.

- Товарищ Кузькин? - Ага, Кузякин. - Владимир Валентинович? - Ага, Василий Егорыч. - А, ну правильно, у меня профессиональная память.

- Отпустите меня, Раиса Захаровна. - Не убивайте меня, Василий. Я знаю, мы с вами из разных социальных пластов. Но ведь нас судьба свела. - Да кака судьба? По пьянке закрутилось - и не выберешься.

- Все, хватит, запартизанились мы тут с тобой. Надо выходить из этого, как его, подполья-то.

"Первое апреля - никому не верю!", или "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие": fixik_papus — LiveJournal

Кондитерская фабрика. Пятница. Вечер. Первое апреля...

Лирическое отступление. Помимо классических бонусов "вечер пятницы" и "первое апреля" - во всей конфетно-шоколадной отрасли это условное время начала "низкого сезона". То бишь линии крутятся не 24/7, а 24/5 или 24/4; плюс месяц с конца мая - останов всей фабрики на ППР. У нас эта условно-формальная дата имеет еще и весьма приятный практический смысл: с апреля по август минус ППР - можно брать плановые отпуска.
Весьма приятный график, нужно сказать. Вот на фабрике мороженого наоборот - низкий сезон и все отпуска зимой.

Вечер. Офисное начальство уже дома. Операторы и технари развлекаются...

- "Але, электрики? У нас тут проблемка! Мы перепутали маршруты загрузки разливочных машин, и теперь у нас в конфетах начинка снаружи, а шоколад внутри! Что делать?"
- "Вы мануалы на оборудование хоть иногда читаете? Там же сказано: в данной ситуации - запустить главный конвейер в обратную сторону!"

- "Але! Тут термоклей в подогревателе - замерз и покрылся инеем!"
- "Бардак! Опять полярность ТЭНов перепутали! Сами исправьте! Как это "каким образом"? Сколько раз вас учить? Выдергиваете вилку из розетки, разворачиваете на полоборота и втыкаете обратно!"

- "Але! У четвертых ворот в зоне погрузки-выгрузки мы видели какого-то жука! Хотели поймать, но он уполз в электрошкаф! Срочно ловите!"
- "Подождите, я не помню навскидку нормы на допустимое количество жуков в электрошкафах. Кажется, допускается до 5 штук на секцию. Сейчас уточним... нет, ошибся, не более трех. Так что если загоните туда еще двух - звоните!".

Мы, электрики тоже не лыком шиты.
Кидаю письмецо во внутреннюю рассылку операторам.
"Сегодня с 18:65 до 18:70 в связи с плановыми работами будет отключена фаза В на третьей формовке. Просьба на это время, для снижения потребления электроэнергии, уменьшить скорость линии на треть (33%)".

Через пару минут приходит ответ:
"В соответствии с письмом электриков добавлено вручную событие в планировщик: ограничение скорости третьей линии формовки 67% с 18:65 до 18:70 01.04"

В электромастерской хохот минут на 5. С бурным обсуждением.
В процессе обсуждения возникает мысль "А как это панель вообще съела уставку 65 минут???".
Надо посмотреть....

Подключаюсь удаленно к контроллеру, смотрю таблицы планировщика.... обалдеть! Операторы честно и добросовестно внесли 18:65 и 18:70, а контроллер не менее честно и добросовестно это скушал.
Открываю проект панели...
- Наверно, эту панель проектировали итальянские потомки французских революционеров.
- Почему?
- А французы там придумали час в сто минут. Вот и в нашей панели лимиты на уставку минут - от 0 до 99.
(насчет французских революционеров - чистая правда, кстати)

Непорядок.
Косяки такого сорта - подлежат устранению немедленно при обнаружении. Для этого не обязательно даже в цех идти. Достаточно подправить проект, скомпилировать и удаленно загрузить по сети.
Учитывая, что панелей на линии четыре, и на каждой - с десяток уставок "в минутах" - дел на полчаса.
Правлю одну, загружаю... и тут звонят с линии:

- Вы там чего, и вправду фазу вырубили?
- Нет, конечно! С первым апреля!
- А у нас, тем не менее, скорость формовки упала! И главная панель вырубилась и перезагружается!

Кажется, я начинаю что-то подозревать...
Перезагружается панель, потому что это я ее перепрограммировал и перезагрузил.
- сейчас загрузится, и все будет хорошо, не переживайте. Скажите, а во сколько скорость упала?
- .... примерно 19:05

Дошутились, называется.
Смотрю в программу планировщика. Там для пересчета уставок с панели во внутреннюю переменную "дата и время события" используется самописная функция, которая целое от деления уставки минут на 60 - добавляет к часам. А остаток - кладет в минуты. Проверку допустимых значений таким вот образом сделали. И из 18:65 получилось 19:05.

Пока я разбираюсь с планировщиком, панелью и операторами - еще звонок.
- У нас первый гликолевый насос в обратную сторону крутится!
- Не смешно!
С той стороны радиоволн слегка обиделись.
- Не, у нас и вправду насос в обратную сторону крутится! На полном серьезе!
Отправляю туда напарника-электрика - разобраться.

Минут через десять звонит:
- на самом деле - не туда крутится!
- посмотрел, почему?
- ваще не понимаю! Я фазы в шкафу перекинул, он все равно не туда крутится!
Пытаюсь одновременно править лимиты минут на последней из четырех панелей и вспомнить, что там за насос и как он запитан и управляется.
- Какие фазы в шкафу? Там частотник, в движок встроенный!
- Ой, блин, точно... и как же фазы перекинуть?
- Да никак. Сейчас приду, будем разбираться.

Прихожу и обнаруживаю, что означенный насос вообще выключен. Но при этом - на самом деле крутится тихонько в обратную сторону.
В отличие от напарника - "чистого электрика", у меня опыт всяческих насосных глюков немалый. И я сразу заявляю:
- Это вообще механическая проблема. Вызываем водяного, вызываем клининг, вырубаем ревизионник - и пойдем обратно в электромастерскую.
- А клининг зачем?
- Ну, без лужицы гликоля на полу ревизия обратного клапана точно не обойдется. Как ни старайся.
Разворачиваемся и уходим. Операторы в шоке.
- Не, ну понятно, что первое апреля. Но не так же над нами издеваться!

Лирическое отступление: гликоль бывает разный. Широко распространенный этиленгликоль (из него тосол и прочие антифризы делаются) - на пищевом производстве запрещен категорически. Ибо ядовит. А применяется - пропиленгликоль. Он не ядовит (ну, если литрами не пить, конечно), но вот со всем остальным, от теплофизических свойств до цены - у него беда.
Но утечка даже и условно-съедобного пропиленгликоля, и даже в насосной, не относящейся к "чистой зоне" - должна ликвидироваться немедленно по обнаружении. Так что клининг (который в том числе и этим занимается) лучше вызвать заранее.

Причина же вращения "не туда" - банальна. Через не до конца закрытый обратный клапан - гликоль протекал через выключенный насос в обратную сторону. (второй насос - нормально работает и создает штатное давление). И при этом небыстро, но заметно, его крутил - в обратную сторону.
Водяной извлек из клапана крошку окалины, уборщицы вытерли чуток гликоля с пола - и все стало хорошо.

Осталось еще заранее написать объяснительную начальству. У которого явно возникнут вопросы по поводу фокусов на третьей формовке.

"В период с 18:30 до 19:30 01.04 на третьей формовке проводились мероприятия по проверке и отработке взаимодействия операторов и технической службы. Проверка показала слаженную командную работу, и позволила совместными усилиями обнаружить и устранить ошибку в задании лимитов на параметры локального планировщика. В связи с данными мероприятиями, скорость линии кратковременно (19:05...19:08) снижалась до 67%, что было компенсировано остановкой линии на 2 минуты позже запланированного времени."

Все, смена заканчивается. И это, пожалуй, самое веселое и приятное событие на сегодня...

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие — Задолба!ли

За пару прошедших месяцев услышала я от своих хороших знакомых несколько очень похожих по сути историй.

Андрей — инструктор в школе вождения. Ехал как-то с молоденькой девочкой за рулем, и довелось им попасть в длинную, еле передвигающуюся колонну машин. Кроме того, воспользовавшись случаем, дорогу им попытался перебежать какой-то особенно прыткий пешеход. Андрей с невозмутимым видом сказал: «Здесь перехода нет, не пропускай его». Девочка послушалась и совсем не стала притормаживать. Всем повезло — пешеход отделался только испугом. Девочка бросила руль и ударилась в слезы. Андрей сразу вспотел от осознания того, что отвечал бы при менее удачном исходе именно он — инструктор, давший точное указание ученице. Которая сидит за рулем третий раз в жизни, всеми усилиями старается ехать равномерно и не заглохнуть, и совершенно не осознает, балбеска, что ее учитель всю жизнь шутил серьезным голосом.

Ирина в этом году впервые повела в детский сад своего трехлетнего сына. Через месяц ей выдали для заполнения анкету, в которой среди прочих вопросов об умениях и тонкостях воспитания малыша был и такой: «Как вы обычно наказываете своего ребенка за провинности?» Ирина гыгыкнула и написала: «Только хардкор, только ремень». Потом весь вечер плевалась ядом — оказывается, эти тупые курицы даже слова «хардкор» не знают, считают, что она избивает своего зайчика и вызывают на личную беседу с психологом в детском саду. Пожалуй, не последнюю роль здесь сыграло и то, что у мальчишки был здоровый синяк на ноге (катался на велосипеде), а на вопрос, бьют ли его дома, он ответил: «Только для профилактики» (а что, мама же часто так говорит).

Михаил у себя в отделе известен тем, что он единственный, кто может бесконфликтно вести дела с очень большим и сложным для общения клиентом. Конечно, иногда сотрудники той организации его сильно достают, но и зарплата у Михаила выше среднего, во многом благодаря именно им. Все в курсе, все ему сочувствуют или завидуют — кому что ближе. Сегодня он, после особо муторной беседы, разослал по всему отделу письмо: «Будут звонить из ЦЦЦ — я на полгода уехал в Финляндию». Все посмеялись, кроме одного новичка, который не успел еще и по именам-то запомнить коллег, а уж кто там с кем разговаривал полдня за стенкой, и вовсе не обязан знать. Поэтому, когда из ЦЦЦ в обеденный перерыв позвонили по еще одному вопросу, новенький сделал так, как у него требовали инструкции — перехватил звонок и сказал, что нужного сотрудника ближайшие полгода не будет, но он выяснит, кто еще может с ними работать, и перезвонит. Теперь у Михаила есть выговор от руководства и очень недовольный, настороженный клиент. А все из-за того, что один салага совсем не понимает шуток.

Вот именно — не понимает. И все шутники считают, что чувством юмора обделены те самые, непонимающие, и даже не рассматривают вероятность того, что это они неудачно сострили. Что хамство — и близко не сарказм, что в рабочей почте «бред» — это «бред», а не «без смайликов и улыбнуться уже не могут». Что ко многим словам, как к приколу, могут отнестись лишь самые близкие люди. Задалбывают, честно.