Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот добрый вечер


Анекдот «Вежливый лось» из категории — Животные — ру анекдот

Самые значимые события за долгую жизнь

Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
— Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
— Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
— Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
— Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
— Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
— О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
— Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
— Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
— Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

История про лося и волка

 

Анекдот  про бегущего лося и волка

Однажды в лесу произошла эта история про волка и лося убегающих от охотников
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся на@уй бля!!!!

 
Анекдот про вежливого лося

Жил-был в лесу добрый и вежливый лось лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость — всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
— Послушай, бобер, — говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал…
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон… И вдруг… Чпок!
— Добрый вечер!

 
Анекдот про лося и зайца

Идет пьяный заяц по лесу. Тут лось навстречу.
— Конь, пошли водки дерябнем!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли пыхнем травы!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли к девкам!
— Я не конь — я лось. Не пойду.
— Ну, ты конь и лось.
 

Добрый вечер!!! Анекдоты)))

Клёвые фразы
- Болезнь Вашей жены - наследственная... - Отлично! Счёт пошлите тестю.

Добрая половина человечества никакого добра не имеет.

Чтобы не разочаровываться в людях, не надо ими очаровываться.

- Я тоже не умею играть в футбол, как наши футболисты! Где мои миллионы? - Ты не так не умеешь, как некоторые не умеют! Так не уметь ещё уметь надо!

Молчание женщины - серьёзный повод для беспокойства.

Получив расчёт у любовницы, отдал, наконец, супружеский долг.

Нельзя сломать то, что не работает.

Стабильность в жизни - стабильно не было денег.

У хорошей собаки и хозяин - человек!

У мужика синяк под глазом - подрался из-за любимой женщины ...с женой.
----------------------
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками!»

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие…

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?”
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Женская логика как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Этот козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе…
- И вот когда он так ответит – всем это покажешь.

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал – так забор он просто перепрыгнет!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что ему кричать, «наркоман» или « проститутка».

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для “надежной защиты от России”, а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

-------------------
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
----------------------------
Знай меру!
Встретились два деда,ну привет-привет,как дела и т.д.
-ты бабку то трогаешь,али как?
-лет 15 не переворачивал,не стоит!
-не,я трогаю,хоть и не стоит
-а как?
-я его накручу,накручу и вставляю,пока раскручивается,мне хорошо и ей больно гоже!!
Пришел домой:
-распрягайси старая
-с ума что ль сошел
-давай,давай!
лежит она,ждет..дед что то в кальсонах ковыряется...
-вставай,одевайся,чего развалилась,открутил совсем на хрен!
Знай меру во всем!
----------------------
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»)))
----------------------
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе!
Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Серега, у тебя такого места!..
----------------------
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт… Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу… подожжёт!

Странные все-таки эти мужчины, у них даже хвост с другой стороны...

Мужчина как паркет - один раз правильно уложишь и можешь топтать всю жизнь ......

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

--------------
Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!

----------------------
- Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ... а есть хлороформ?

Два мента разговаривают:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Разговаривают два друга:
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому уж там ругаться?

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему писец.

- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так?!! А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

----------------------------------------
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
--------------------------------

Добрый вечер!!! Анекдоты)))

 

 У блондинки спрашивают:

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

 

Блондинке:

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

Одна блондинка - другой:

- Я беременна!

- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится...

 

Разговаривают две блондинки:

- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.

- А третью?

- Третью? Ясное дело - на зависть соседке!

 

Две блондинки идут покупать машину...

- Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах! Какую брать будешь?

- Ир, мерса конечно..

- Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой не мерс?!

- Дура ты, Ир, у них же на капоте стринги....

 

Почему блондинки не носят часов?

- Потому что каждый "тик-так" - это две калории

 

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

 

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!

- И что ты с высоты видела?

- Ничего, у меня юбка задралась...

 

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка, пройдите пожалуйста на своё место!

- Мне и тут хорошо.

- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

 

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке?

- А это для ноги...

 

Звонит блондинка другу, говорит, колесо проколола, 

но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

 

Муж жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

 

Разговаривают две блондинки:

- Интересные устройства эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида.

Другая отвечает:

- Враки всё это, они просто так называются, я сколько в них смотрелась ни разу сзади себя не увидела.

 

Блондинка:

- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я никак не могу умножить 17 на 23!

Мужчина:

- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

----------------------------------------

Блондинка прибегает к доктору

 

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью. . .

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Ну так бы и сказали, Доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно? !

- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

-------------------

– Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, 

возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то внешним устройством… По-моему, я флешка!

--------------------------------

 Глядя на человека, обезьяна думала: «Нет предела моему совершенству!»

 

Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека?

 

– Ты так красиво паришь в небе! – восхищались орлом.

 

– Хочется понравиться жертве, – скромно признался тот.

 

– В этой жизни главное – уметь вилять, – поучала собака, – лаем ничего не добьёшься.

 

– И когда только мой успевает, – жаловалась зайчиха: – сегодня уходил из дома – был как огурчик, 

через пять минут вернулся – уже косой!

 

Творческая солидарность: узнав, что курица отказывается нести яйца, петух перестал кукарекать.

 

– Привет, стервятник! – поздоровался дятел с пролетавшим орлом.

– Здорово, стукач! – ответил орел. 

------------------------------------

 xxx: у нас вчера такая ночка была!

xxx: у малого живот болел, орал дурнинои?. еле успокоила, он заснул некрепко. 

тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стенои?. 

причем под своеи? тяжестью спускалась все ниже и ниже. 

понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.

xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. 

на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.

xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, 

увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.

xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ

xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало 

(ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно. 

----------------------------

1) Со слов менеджерa:

-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, 

бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, 

пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисaдминa

-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся 

и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

-----------------------------------

 Глаза увидели грудь пятого размера,голова закружилась,сердце застучало..

И только кошелек от страха задрожал и затаился.... 

----------------------------

Из разговора двух автодорожников:

- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

----------------------

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал,

сейчас - сколько должен.

---------------------

Решила селянка переложить печку. наняла мужика

Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно-

С мужем развожусь - говорит селянка-

Почему? - спрашивает печник - пьет?- Нет.- Бьет?-

Нет.-

А что?-

ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.

В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.-

А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все - отвечает женщина.-

Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало

Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то,

до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:

ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.

Задница закрыта - тяги то и нет. Тяги нет и храпа нет

---------------------------

Встретились две подруги:

- Так ты что, все же мужа бросила?

- А что мне оставалось делать?

Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,

он мне говорил, что он в постели,

как королевский орел?

Но я же не орнитолог, откуда я знала,

что эта чертова птичка занимается

любовью раз в три года!

----------------------------------

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, 

как абсолютно антигуманное химическое оружие.

-----------------------------

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?

Второй ему отвечает:

- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

---------------------------------------

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.

Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?

- Да вот, жена учится водить...

----------------------------------

- Выйдешь за меня?

- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!

- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

-----------------------

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... 

Жена на диване смотрит телевизор. Муж: 

- Что случилось! 

Жена: 

- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!

---------------------------

После праздников на меня налез только один комплект белья... да и то постельного!

--------------------------

Добрый вечер!!! Анекдоты)))

юмор одной строкой

 

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

 

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

 

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

 

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

 

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!".

 

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить..

 

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот сволочь!

 

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

 

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

------------------------------------------

 Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: " А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!"

Муж в полном опупении...: " Какой нахер ещё стих???! "

Жена: " Стих - это глагол! СЕЛ И СТИХ!!!" 

-----------------------------------

 - Что ты со своей девушкой разошёлся? 

- Да дура. Знала же, что пена для бритья 

заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.)) 

-----------------------------

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! ! ))))))))))))))))))))))

-----------------------------

 -Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 

-Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!) 

--------------------------------

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса! 

------------------------------

 - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трусятся. Сердце таки колотится. Полное осчущение, шо встанет.

- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

- Да, я таки за сердце...)) 

-----------------------------

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

-------------------------------------

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

---------------------------------

  Жена  утром  сказала :  "  ХОЧУ

ЖАРЕНОЙ  СОЛЁНОЙ  КЛУБНИКИ !  "

УСЛЫШАВ  эти  слова,  отец  семерых  

 

детей  УПАЛ  в  обморок. 

--------------------------------------

Девушка приходит к гинекологу: — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

-------------------

Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!

----------------------------

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

----------------------------

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:вчера у нас обоих болела голова.

Добрый вечер!!! Анекдоты)))

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.

- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!

--------------------------

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..! 

----------------------------------

 Сосед в лифте говорит соседке: 

— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! 

— Прости не могу, я замужем!

— Смешная ты, замужем она! Замужество - это же, как с машинами! 

— То есть?

— Ну, у тебя машина есть?

— Есть, "Москвич"!

— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?

— Конечно!

— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?

— Нет! 

— Почему?

— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..;)) 

---------------------------------

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

-- Мадам, угадайте шо я держу в одной

руке?

ОНА:

-- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное

держать в одной руке?!

------------------------

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.

Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.

Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

----------------------

 Однажды Ёкарный Бабай  

пришёл к Едрене Фене,

сказал: «Халатик свой снимай,

желаю «вдохновений!»

Но замяукал Ёшкин Кот

готовясь к поцарапу!

Сейчас котище занесёт

над Ёк. Бабаем лапу…

Но Бляха-муха  к ним летит

с шуршащими крылами,

Ядрёна  Вошь на ней сидит,

как Ё-Моё, с глазами…

Она жуёт Горелый Блин,

оставленный на ужин,

кажите, други, хоть один,

нам этот «термин» нужен?

Но тут вошла Ядрёна мать,

Етитный дух!» вскричала,

ну а теперь стишок читать

ты начинай с начала… 

--------------------------

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт

--------------------------------

 На пятый день диеты начались сны ceкcуального характера: --большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом! ))

--------------------------------

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав: 

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! 

Папа вздыхает: 

- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная.

--------------------------------

 Одесса ...

- Ви слышали? Вчера Хая хотела отравить мужа....Но, надо же так поссориться с мозгами , шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген!

- Ну и ... ???

 - Шо , ну и ... Тому время вроде умирать , а таки ... некогда! 

-----------------------

 Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав деньжат и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности не хотелось, любопытство пересилило усталость и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис на 40 км в час, в правом ряду, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно:"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух вначале, и выслушав Любкин рассказ, важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу" от смеха. 

------------------------------------

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. 

Сосед угощает черной икрой. 

Гость ест и нахваливает. 

Все съел и просит добавки. 

Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить". 

На следующий день хозяйка спрашивает соседку: 

- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?

- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...

---------------------------------------

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

--------------------------

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.

--------------------------

 Была весна и дамы пахли

Как только сорванные сливы...

Мужчины восхищенно ахали...

Но все ж предпочитали пиво... 

-------------------------

 В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

--------------------------------

Добрый вечер!!! Анекдоты...

 

 •Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой,

оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

 

•- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом.

На что жалуетесь?

 

•Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.

Он выиграл...

 

•Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.

А я - шарик!

 

•Учитель физкультуры Виктор Мирославович

велел обращаться к себе просто по имени после услышанных

в один день:

"Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

 

•Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы,

но остался цел и невредим! Его спасло то,

что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

•Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

 

•Старый друг лучше новых двух.

С подругами - всё наоборот.

 

•У меня сосед страдает от давления.

Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

 

•Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.

 

•Шампанское - пена для укладки в постель!

 

•Я поняла, зачем нужен Мат!

В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

 

•Не наливайте мне больше,

я уже и так такая как вам нужно.

 

•Историки установили:

много тысяч лет назад древние китайцы попросили

древних грузинов из племени

Церетели постоить им такой ма-аленький заборчик...

 

•Я попросил у Бога велосипед, но потом понял,

что это не его метод.

Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

 

•Политики и подгузники похожи тем,

что и тех и других надо регулярно менять.

Причем по одинаковой причине.

 

•Мы никогда не взрослеем,

а только учимся вести себя на публике.

 

•Свет распространяется быстрее звука.

Поэтому некоторые люди так и светятся,

до тех пор пока не откроют рот.

 

•Я думал, что хочу карьерного роста,

а оказалось, что просто хотелось денег.

 

•Если вы думаете, что о вас все забыли,

попробуйте пропустить несколько платежей

за коммунальные услуги.

 

•Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер»,

после чего начинается рассказ, почему это не так.

 

•Непонятно, почему достаточно одной спички,

чтобы сжечь лес,

и требуется пол-коробка,

чтобы разжечь костер?

--------------------------------

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:

— Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

 

Сидят две бабки, одна говорит:

— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

 

Муж жене:

— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…

— Перестановку…

 

Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):

— При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?

Она:

— Лады, Братец Иванушка!

Пауза. Парень:

— Даааа… так красиво"козлом" меня еще никто не называл!!!

 

Сидим с подружкой на кухне… едим курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:

— Что девчонки, поедаете себе подобных?

Она усмехается:

— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

 

— Почему дети вырастают избалованными?

— Потому что некому отшлепать бабушку!

 

Врач пациентке:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь

Пациентка мужу:

— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу !

-------------------------------

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):

- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит

-------------------------------------

 Смотрел телевизор до потери пульта...

 

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!

 

Трое в лодке, не стесняясь собаки

 

Молоко с селедкой - и пусть весь мир подождет!

 

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

 

Наверное, скоро и в паспорте появится графа:

 

"Ваша ссылка Вконтакте"

 

Бабушка споткнулась на лестнице и

 

выполнила 3 разряд по паркуру...

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным -

 

вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

 

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 

Если бы у печени были руки - она бы горло задушила...

 

Чем не трезвая мысль - пожелать в Новом году опьянеть от счастья

 

Только русский человек,

услышав слова Сто грамм не спрашивает Чего?

 

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

 

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

 

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

 

Я про тебя такое расскажу, что тебя Windows перестанет приветствовать

 

Попробуй, шепнула мечта. Я на диете, ответил желудок.

 

- Накорми кота.

- Он сыт.

- Ну как поссыт пусть поест.

 

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

 

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

---

 Пожар в женской бане.

 

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! 

---------------------------------------

 - А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?

- Кем, кем — сугробом!

 

Снежинка из меня никакая!

 

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь

с мыслью что вы тот ещё дурак,

который «должен был сам обо всём догадаться».

 

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше

любых подгузников.

 

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

 

А знаете ли вы, что в Чернобыле продается хлеб,

который сам называет себе цену.

 

Если бы вдруг вам предоставилась возможность

заняться сексом с любой актрисой мира,

скажите, как долго вы бы продолжали удерживать ее

связанной в подвале?

 

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак,

всю вину на себя взять хочет!!

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму

главным бухгалтером возьму.

 

Урок английского языка в школе.

Учительница дает задание:

написать коротенькое сочинение

на тему "Мой родной город Москва".

Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются.

Вовочка внезапно тянет руку.

- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.

- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

 

Функции фена в понимании женщины:

а) сушить волосы;

б) петь в него;

в) сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчины:

а) сушить носки;

б) пугать им домашних животных. 

-------------------

Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт… Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу… подожгёт! 

------------------------------

- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное термиты узнали что ты бревно в постели.

---------------------------

Отмечаем с мужем день согласия и примирения:идем в магазин - я примеряю он соглашается

------------------------------

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...

 

СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

--------------------------------

Мой кот живёт по принципу:

<<жрать надоело спать>>. И в течениe дня

ставит запятую в разных местах.

--------------------------------------

 Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.

- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...

Тут в палату входит санитар:

- Так, вы оба, быстро на процедуры!

- Но позвольте, я же доктор!

- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.

В палату входит главврач:

- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.

В палату заходит мужик в спецодежде:

- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует! 

-----------------------

 

Добрый вечер!!! Анекдоты)))

 

ФРАЗОЧКИ

 

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 

 

5 минут".

*

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

*

- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил 

 

закопать это говно!

*

Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра 

 

нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как 

 

застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает...

*

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет 

 

горло, промочишь горло - откажут ноги...

 

*

-Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!

-Так хорошо было?

-Нет, в капусте нашли...

*

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл 

 

петуха на попозже.

*

- Слыш==учил!

*

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

*

Я ночами плохо сплю, потому что жрать люблю.

*

О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...

*

- Дорогая, а зачем ты постирала мои новые брюки - я же в них лишь один 

 

раз ходил!?

-Ну, просто, понимаешь - кошка тоже один раз...

*

Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре 

 

пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина - 

 

то - чешется!

*

Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом 

 

Григория: "Но ведь она не твоя!"

*

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?

- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

*

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным 

 

отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

----------------------------------------------------------------------

 

-------

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих 

 

глаза такие хитрые хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к 

 

холодильнику. Открываю и точно, пиво мое выпили.

--------------------------------------------------------------

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой у жены посторонний мужчина. Я 

 

только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

------------------------------------------------

Ненавижу, когда спрашивают: "Че себе парня не найдешь?" Такое 

 

чувство,что найти парня - все равно, что за хлебом сходить..

 

 

Две женщины одеваются в раздевалке.одна из них надевает семейные 

 

трусы.вторая спрашивает:с каких пор ты носишь мужские трусы?первая:с 

 

тех пор,как мой муж нашёл их под кроватью.

 

 

Самое счастливое утро для девушки в день ее свадьбы. Вы только 

 

подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!)

 

 

-ты почему пришла домой в 5 утра?-а,я что виновата,что в 5 утра,кроме 

 

как домой,и пойти-то больше некуда?!)))

 

 

Водка «Аватар» научись управлять синим телом.

 

 

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться ...... и 

 

уходить))

 

 

Коротко о погоде брррр...

----------------------------------------

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для 

 

денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

---------------------------------------------

- Кто самые-самые оптимисты в мире?

 

- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже 

 

обрезают...

--------------------------------------------

Валенок - это мужской носок,

который оброс, возмужал и поседел...

-----------------------

Лучшие подруги женщины - ее ноги.

Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги...

------------------------------------------

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А 

 

"ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- 

 

Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и 

 

КхолодильникуНеподходин"!!!)))

-----------------------------------------

Так иногда хочется послать человека на фиг, а понимаешь, что смысла-то 

 

нет - он абориген этого места...

----------------------------------------------------

Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего 

 

подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, 

 

сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал.

Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит 

 

на лево! Особенно, когда полный бак залит!

----------------------------------------------------------------

-Все мужики козлы...-Была бы порядочная,всех бы не знала!!..-ой милый 

 

я думала у тя только рога острые,оказывается язык тоже=))

------------------------------------

ЖЕНЩИНА - ЭТО ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ ЗА КОТОРЫМ НАДО УХАЖИВАТЬ...

 

МУЖЧИНА - ЭТО СКОТИНА... ЗА КОТОРОЙ НАДО УБИРАТЬ...))))

----------------------------------------------------------

Мужик заходит в кабинет логопеда: 

— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. 

— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем? 

— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, 

 

оказывается, я немного сепелявлю... 

------------------------------------------------------ 

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и 

 

вскрикивaть: 

- Фурa! Фурa! 

Женa (успокaивaюще): 

- Пустaя онa, пустaя! 

-------------------------------------------------------- 

 

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней 

 

только месяц, а я уже не могу!!! 

Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не 

 

принимает! 

--------------------------------------------------- 

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: 

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. 

- Какой крем, папа? 

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 

'Момент' написано. 

--------------------------------

-Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада? -Дорогая,но ты не рожала 

 

детей! -Зачем РОЖАТЬ если можно ЗАБРАТЬ?

-------------------------------

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в 

 

машину и допрашивают:

 

Кем работаете?

 

Манекенщица.

 

Это как?

 

Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

 

Ясно. Иван, пиши проститутка.

 

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

 

Кем работаете?

 

Натурщица.

 

Это как?

 

Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

 

Ясно. Иван, пиши проститутка.

 

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

 

Кем работаете?

 

Путана.

 

Это как?

 

Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

 

Ясно. Иван, пиши электрик.

------------------------------------

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

 

Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

 

Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

 

Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает. 

------------------------------------------------------

Сын подходит к папе:

- Папа, а как я получился?

- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, 

 

скакали и доскакались...

Сын идет к маме:

- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы 

 

скакакли, скакали и получился я?

- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя 

 

орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так 

 

и остался!

---------------------

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской 

 

библиотеки. Сотрудниками ГАИ было установлено, что в момент аварии 

 

здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

---------------------------------

Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

 

Добрый вечер!!! Анекдоты))))

 

Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

----------------------------------

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

- Если бы у всех б..... блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось:

- Просим без намеков, коллеги! ...

--------------------------------------------

Собрались англичанка, француженка и русская.

Англичанка говорит:

-Уменя муж сильный и выносливый, как олень

Француженка:

-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.

Задумалась русская...и говорит:

-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю

-----------------------------------------------------

Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...Муж:-Че ты мне на часы тычешь???Моя матушка,бате календарём перед мордой махала!!!!!

-------------------------------

Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

-------------------------------------

Смех и секс продлевают жизнь.

Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

----------------------------------

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.

---------------------

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

-------------------------------

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

--------------------------------------------

Полнейшая независимость от денег наступает с приходом пенсии - их просто нет.

----------------------------------------

Женщину в мужчине интересует РАЗМЕР СОСТОЯНИЯ и СОСТОЯНИЕ РАЗМЕРА.

---------------------------------------

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик!

------------------------------------------

 

Люди, которые помогали весне и ели снег, -

 

вы зачем еще и асфальт сожрали?.. 

---------------------------------

По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.

 

Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.

 

Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!

 

Прилетели грачи, оценили обстановку, и забурились в спячку вместе с медведями.

 

Миллионы вкладчиков МММ-2011 весело отпраздновали свой профессиональный праздник - 1 апреля.

 

Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Попросил их мусор вынести - обиделись и ушли...

 

Если хочешь звонить больше, а платить меньше, тогда звони с рабочего!

 

Если женщину не баловать, она сама начинает баловаться.

 

Недавно перебирала семейную аптечку, и с удивлением обнаружила, что у нас всего 2 цели в жизни — не обос-ся и успокоиться.

 

Если не умеете снимать стресс, тогда не надевайте его.

 

Когда психолог меня выслушал, он записался к своему психиатру.

 

До зарплаты еще полмесяца, а в туалет ходить уже нечем.

 

Сижу на скамейке, жду чуда. Приходит. В перьях.

Добрый вечер!!! Анекдоты

 

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

 

Куда сбываются мечты?

 

День пропал не зря.

 

Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

 

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

 

Не бывает безвыходных ситуаций...Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

 

- Тот, кто знает людей - благоразумен; знающий себя - просвещен; побеждающий людей - силен; побеждающий самого себя могуществен.

- Тот, кто знает людей - благоразумен; знающий себя - просвещен; побеждающий людей - силен; побеждающий самого себя могуществен.

 

Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков. 

---------------------------------------

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

-------------------------------------------

Назвал тёщу «дурой» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

----------------------------------------------------

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит.

 

Он говорит ей:

- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!! 

--------------------------------------------------

Обожаю гололёд!

 

5 шпагатов, 2 сальто, 4 ласточки и я дома!!! 

---------------------------------

- При Сталине лучше жилось! - ворчала старушка.

 

- Почему?

 

- У меня спина не болела и мужики меня хотели!!! 

---------------------------------------

В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм? 

-------------------------------------------

Кто с умом ко мне подойдет,

 

 

без ума от меня останется! 

----------------------------------

Он покусился на её честь

 

своим достоинством... 

---------------------------------------

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;

после секса вы одеваете только себя.

Мораль истории:

В жизни никто не поможет вам,когда вас поимеют. 

-------------------

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

---------------------------------------------

Пьяный муж возвращается домой и орёт:

- Всё, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!

-------------------------------------------

Мужчины,никогда не поднимайте руку на женщину!

 

Вы оставляете незащищённым пах!!! 

 

------------------------------

Мужчина третий раз ошибается номером и попадпет к моей подруге, словом достал её!!! Ну она ему и выдала:

 

 

- МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?

 

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! 

Добрый вечер!!! Анекдоты)))

 

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!-С чего ты взял?

-Так дали!

-Что же ты говоришь, что хотели?

-Так если бы не хотели, разве бы дали!

***************************************

 

- Мадам! Почем ваша лошадь?

- Куда ви смотрите? Это курица!

- Я смотрю на ценник!

***************************************

-Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?- Да, а шо?

- Так он вчера помер..

***************************************

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

***************************************

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***************************************

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

***************************************

- Бабушкаааа, мне скучноооо...

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***************************************

- Не крутите мне мои Фаберже!

***************************************

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***************************************

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

***************************************

- Ой, на вам пух...- не на вам, а на вас

- на меню?

- не на меню, а на мне...- я и говорю, что на вам.

***************************************

-Сарочка. а шо случилося с Моней?

-он умер!-то то я смотрю его хоронят.

***************************************

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

***************************************

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.- Ну вот, здрасьте! А куда?

***************************************

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***************************************

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?- Сара! Я таки его продал.

***************************************

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!

-Бедняга, он так хотел иметь детей

***************************************

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?- Таки нет!- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

***************************************

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

-------------------------

 

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

-----------------

Мужчина должен быть как дорогой коньяк:

недоступный и неподходящий для всех.

Его крепость и вкус должны знать единицы,

если знают его на вкус многие, то это уже

не коньяк , это пиво разливное.

---------------------------

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.

- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.

Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце-то... .

-----------------------------------

Блондинкa решилa докaзaть, что онa не дурa. Для этого онa перекрaсилaсь в чёрный цвет и пошлa нa пaстбище. Тaм онa увиделa пaстухa со своим стaдом и говорит ему:

-Дaвaй, если я скaжу сколько в твоём стaде овец, ты мне дaшь зa это одну овцу.

-Хорошо

-354

-Прaвильно!

Блондинкa, довольнaя, уходит с нaгрaдой

Пaстух(кричит вдогонку):

-А дaвaй, если я скaжу твой нaтурaльный цвет волос, ты вернёшь мне мою собaку.

---------------------------------

- Кaпитaн, у нaс пробоинa, ниже вaтерлинии!

- Зaделaть можно?

- Нет!

- Готовьте спaсaтельные шлюпки!

- Кaпитaн, шлюпок нет!

- Готовьте спaсaтельные жилеты!

- Кaпитaн, но он только один!

- Дa? - говорит кaпитaн, и после небольших рaздумий хвaтaет жилет и прыгaет зa борт.

- Кaпитaн, кaпитaн, это былa шуткa, сегодня же первое aпреля! Блин, что же мы скaжем нa земле...

"Блин! Кaкaя пробоинa, кaкaя вaтерлиния" - стремительно приближaясь к земле думaл кaпитaн сaмолетa.

-------------------------------

Единственное отличие японского авто от европейского в том, что жена трындит слева, а не справа!

----------------------------

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить

------------

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы...

- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

 

Если обещал - женись, и нечего мне тыкать справкой из дурдома.

 

- Пап, это Катя, она будет жить с нами.

- Долго?

- Минут 15. 

--------------------------

 

 

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

 

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить

много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна

чёрточка, а какова разница!!!!

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до

50 долларов за метр.

 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",

"в суете сует" или "в суете суёт"...

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

 

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок!

ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

 

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.

 

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

 

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км

требует продолжения банкета.

 

Русская речь без мата превращается в доклад...

 

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским

счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та

возмущается:

- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

------------------

Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: 'Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?' Он подумал и......завис!


Смотрите также