Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот для настроения

Смешные до слез анекдоты про настроение

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про настроение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: “Впрочем, ничего нового”. И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Всех с понедельником!
— Вот ведь ты с*ка.
— Позитивного настроения…
— Ага, бл@дь, еще чего?
— Продуктивной недели!
— НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

А спонсор сегодняшнего дня — “настроение говно”. Настроение говно — каждый день с тобой оно!

Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, пройдёт.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты для настроения | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты для настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Придуурок…
– Что?
– Придууууууурок…
– Прости, что?
– Ничего, люблю когда ты в наушниках…

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

– Ты высыпаешься ночью?
– Куда высыпаюсь?!
– Понятно…

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на секундочку” и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого – это расизм.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Звонок в техподдержку интернет-провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

Страдает программист:
— Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

“… и засуньте себе ее в ж..у” – это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей…

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те… На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
– Мужчина, это бирка.

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, – это кредитный раб на 5-10 лет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

В Москве есть сеть ресторанов «Грабли». Пожалуй, это лучшее место для свиданий с бывшими.

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Веселые анекдоты для настроения | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Разгвор двух подруг:
– Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
– Да? И как его теперь зовут?

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
– Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
– Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
– Олег.
Протягивает руку второй:
– Юрий.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здрасти, я Василий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Убойные шутки для настроения

Иногда бывает так, что не хватает всего одной шутки юмора, что настроение существенно улучшилось. Исходя из этого, была сделана эта подборка, включающая в себя 20 позитивных карточек. Надеемся, что среди них найдётся та, которая будет тем самым катализатором, который добавить огоньку к положительному настроению)

А может быть, таких будет и несколько. Но, в любом случае, эти подобранные афоризмы и пара статусов довольно редки и встречаются редко. Отсюда, практически не затёрты, а значит, обладают двойным положительным эффектом)))