Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме

Анекдоты за 30 декабря 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

• • •

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

• • •

На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник.

• • •

— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

• • •

— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака...»

• • •

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

• • •

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

• • •

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

• • •

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

• • •

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм!

• • •

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

• • •

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

• • •

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.

• • •

Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: За что?, а подумайте: Для чего?

• • •

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у вас остаётся время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
Девочка:
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме...

• • •

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...

• • •

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

• • •

Доходы офтальмологов растут на глазах.

• • •

Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

• • •

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...

• • •

Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.

• • •

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

• • •

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

• • •

Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает — «как насчёт классики?» Я думаю — про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.

• • •

— Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
— Да, милиписичкин.
— Я передумал...

• • •

1 год — Взялся за грудь и... поел.
16 лет — Взялся за грудь и... кончил.
22 года — Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет — Взялся за грудь и... заснул.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии... - ТУТ ВЕСЕЛО :)

- Я китайскую копию айфона купил.

- Фу, остой!

- Не скажи! Она нотариально заверена!

Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".

- Что делаешь?

- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

- Среди мужчин или женщин?

- Пока еще не разобрался.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.

Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!

- Да, я библиотекарь, а что случилось?

- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя - то логопед тебе больше не требовался.

Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.

- Да ну, сколько ты там сожгла...

- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Девочка, что ты плетёшь?! - ТУТ ВЕСЕЛО :)

- Я китайскую копию айфона купил.

- Фу, остой!

- Не скажи! Она нотариально заверена!

- Что делаешь?

- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

- Среди мужчин или женщин?

- Пока еще не разобрался.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.

Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!

- Да, я библиотекарь, а что случилось?

- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.

- Да ну, сколько ты там сожгла...

- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Смеемся вместе: свежая порция веселых анекдотов

Заряжайтесь хорошим настроением.

Предлагаем почитать короткие анекдоты и насладиться моментами смеха и отличного настроения, пишет Бугага.

Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет. Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это – твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?"
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!"
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…"

Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке...

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

- Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…