Анекдот десантуру про

Анекдоты про десантников

Лучшие анекдоты про десантников

ВДВ-шник командиру: — Что будет, если у меня не раскроется парашют? — Ты приземлишься первым.

****

Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

****

Один не хочет прыгать: — У меня парашют не раскроется! — У тебя есть запасной. — И он не раскроется! — Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). — Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: — Смотри: какая красивая девуша стоит! — Где? — и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: — Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

****

Гей—парад в день ВДВ прошёл под лозунгом «Присоединяйся к нашему празднику». Ни один десантник не рискнул.

****

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

****

Десантник заехал в отпуск в свой город. — Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые. — Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

Анекдоты про десантников смешные до слез

На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

****

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь!»

****

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

****

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— … твою мать!..

****

— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.

****

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

****

— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…

****

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Короткие анекдоты смешные читать бесплатно здесь.

анекдоты про десантуру · на Ютубе · АНЕКДОТ ПРО

названия некоторых анекдотов могут содержать оскорбительные для кого-то слова.
названия берутся c YouTube без изменений, чтобы поиск видео выполнялся точнее.
приносим извинения, если какие-то названия задели чьи-то чувства

поиск ютуб каналов

Прикольные анекдоты про ВДВ | Мир анекдотов

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил ху…м угли…

Табуретка в руках пьяного десантника – оружие массового поражения.

Бойца ВДВ спрашивают:
– Иванов, ты чего?! С ума сошел – прыгать без парашюта?!
– А что?
– Да на улице дождь!

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
– Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
– Ну и что?
– Вы, не поняли, наверное – ваш курсант находится в клетке с тиграми!
– Ну и что?!
– Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
– Ваши тигры – так и спасайте их сами!

Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!

B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм “зa BДB!” зaгнaли их oбpaтнo!

Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.

– Алло! Это служба спасения?
– Да!
– Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных ВДВ-шника!

В ВДВ сначала бегут сколько могут, а затем сколько нужно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про десантников | Мир анекдотов

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:
— Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!
— Не знаю. Я — сапёр…

Десантник заехал в отпуск в свой город.
— Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
— Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
— Ну, сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

Моника после прекращения бомбардировок таки стиснула зубы.
— Ее очень напугала способность российских десантников оказываться в самых нежданных местах.

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про десантников | Мир анекдотов

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали…

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка…
— Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?
Он говорит:
— Да.
— Ну и что же он тебе сказал?
— НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ!!!

Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам—десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Генерал перед новобранцами—десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про десантников

Анекдоты про десантников

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

***

Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

Один салага не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

***

Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:
- Слышь, тут два кольца, за какое дергать?
- Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!

***

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***

Югославия.
Лежит на пригорке наш десантник-миротворец, греется на солнышке, в зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком.
Через пару минут выходит наш:
 - Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
 - Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!!!

***

- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

***

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

***

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!!

***

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель.
Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

***

По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор

***

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Еще анекдоты про Десантников>>

Прикольные статусы десантников

Прикольные поздравления Десантников

Анекдоты про моряков

Самые прикольные фото парашютистов

Лучшие анекдоты про ВДВ | Мир анекдотов

Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
– Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
– Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками “Ура” бегут выполнять поставленную задачу…
– Опять дембеля прикалываются…

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
– Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают “парашютисты”. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
– Блин, так и убиться можно…

Попал в ВДВ – гордись, не попал – радуйся!

– В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
– В день радио все мечтают стать изобретателями.
– И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, боец?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Дембеля ВДВ в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
– Ну, присядем на дорожку… Духи 50, а Черпаки 25 раз!

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

– Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без “мезима” переваривает крокодила.

Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются… Первый:
– Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно – всмятку!
Второй:
– Не боись! Может, промахнемся!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про ВДВ | Мир анекдотов

Один не хочет прыгать:
– У меня парашют не раскроется!
– У тебя есть запасной.
– И он не раскроется!
– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
– Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: какая красивая девуша стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
– Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве – праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: “Молитесь!”

В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
– Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
– Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд… На берегу не наступите на ядовитую змею… Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться… Не пейте воду из источников – можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых… У кого есть вопросы?
– Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!

Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.

Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:
– Ну, а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.
– Так нам еще и парашюты дадут?!

Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.

После отбоя комбат замполиту:
– Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
– Болтают о жизни…
Через час:
– Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
– О водке, доме и о жизни …
Еще через час:
– Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
– О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
– Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про ВДВ | Мир анекдотов

Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
– Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш:
– Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
– Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!

Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
– А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать…
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
– А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду…
– А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
– Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Да! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
– Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
– Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
– Рядовой Самойлов, товарищ прапорщик…
– Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.

Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
– Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе…

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.

Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
– Сидоров, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

Совесть — богатство человека, а десантник человек бедный. У десантника: 50% смелости, 50% наглости, а остальное совесть.

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот про армяна и русского
• 
  Анекдот про дворника платонова
• 
  Свежие еврейские анекдоты на сегодняшний день
• 
  Очень смешные анекдоты для застолья
• 
  Анекдот сатурну больше не наливать
• 
  Анекдоты про хобот
• 
  Анекдоты про черепах
• 
  Анекдот про соску
• 
  Анекдот денис
• 
  Анекдоты свежие смешные до слез детские про чебурашку и гену
• 
  Анекдоты про семью и брак смешные