Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот давай займемся любовью как в кино

Матерные анекдоты - Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков

За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.

Фильм Секреты секса и любви (2016) смотреть онлайн бесплатно в хорошем HD качестве

После секса Алекс интересуется у Натальи, был ли он хорош в постели. Девушка делится с парнем своими ощущениями, которые она однажды испытала. На заправке Наталья случайно стала свидетельницей ограбления, когда грабитель угрожал ей оружием, она сильно возбудилась, этот оргазм стал самым ярким за всю ее жизнь. Такая сексуальная особенность называется гарпаксофилия.

Пако и Ана вместе уже восемь лет, у них есть пятилетняя дочь Луна. В последнее время пара чувствует взаимное охлаждение, поэтому они решили обратиться за консультацией к сексологу. Пако жалуется, что его не устраивает техника Аны при оральном сексе. Жене не хватает прелюдий, муж слишком быстро входит в нее. Специалист советует супругам более откровенно делиться друг с другом своими скрытыми страстями и желаниями. Ана и Пако пытаются разнообразить интимную жизнь. Пако начинает сексуальную игру с того, что в шутку называет Ану шлюхой и развратницей, той это нравится. Но ответное ругательство в адрес Пако сводит на нет его возбуждение, мужу кажется обидным, что его назвали вонючей свиньей. К супругам приходит Белен. Девушка вся в слезах, она поссорилась со своей партнершей. Белен знакома с Пако с детства, некоторое время они даже были близки. Но теперь Белен предпочитает женщин. Она работает официанткой в секс-клубе, где проходят разные тематические вечеринки. Белен предлагает Ане с Пако как-нибудь заглянуть в это заведение.

Антонио и Мария Канделария работники парка развлечений. Вот уже два года они безуспешно пытаются завести ребенка. Во время каждой овуляции жены Антонио старается ее оплодотворить, но Мария Канделария не может забеременеть. На приеме у гинеколога женщина признается, что с тех пор, как вышла замуж, она перестала испытывать оргазм. Врач говорит, что спазмы при оргазме помогают сперматозоидам проникнуть внутрь, так легче забеременеть, Мария должна получать удовольствие от секса. Придя домой, она рассказывает об этом мужу. Антонио получает печальное известие: погиб его друг. Мужчина плачет. Внезапно Мария Канделария начинает чувствовать сильное возбуждение. Такое сексуальное отклонение называется дакрайфилия.

Хосе Луису жена отказывает в близости, мужчина страдает сомнофилией, он возбуждается при виде спящей партнерши. С тех пор, как Палома стала инвалидом, она постоянно упрекает Хосе Луиса в его домогательствах. Хосе Луис работает пластическим хирургом. В клинике одна из его коллег по имени Майте жалуется на свою дочь Диану. Девушка зарабатывает продажей через интернет своего использованного нижнего белья. Некоторые мужчины готовы платить за такой фетиш, как грязные женские трусики. Майте не одобряет бизнеса дочери. На замечание про усталый вид Хосе Луис говорит, что у него проблемы со сном. Майте дает ему снотворные капли. По дому супругам помогает филиппинская девушка по имени Лоре. Она мечтает вставить себе импланты, Хосе Луис обещает сделать ей скидку. Муж подмешивает в чай жене снотворное, а когда та засыпает, тащит ее в спальню. Наутро Палома ничего не помнит, молчание Лоре, которая стала свидетельницей подозрительных действий сеньора, Хосе Луис покупает обещанием еще больше снизить цену за операцию.

Сандра одинокая девушка. Она слабослышащая. Дома у нее живет гигантская игуана по имени Грета. К Сандре приходит знакомиться парень, но девушка не очень расположена к нему. Она признается гостю, что испытывает особые чувства к кусочку шелковой ткани, который называет Виви. Такое отклонение называется текстильфилия. Парень хихикает, когда Сандра демонстрирует ему свой способ получать наслаждение. А еще он боится Грету. Девушка отключает свой слуховой аппарат, говорит, что она глухая, у нее воняют ноги, плюс непереносимость лактозы. Сандра выпроваживает гостя.

Наталья и Алекс устраивают пикник вместе с сестрой Натальи Асун и ее мужем Фернандо. Пока мужчины бродят с ружьями по лесу, женщины оживленно беседуют. Наталья рассказывает о своей любви к Алексу, она надеется, что тот скоро сделает ей предложение. Асун считает, что сестра зря призналась своему парню в гарпаксофилии. И это не единственная странность девушки. Обе сестры временами предаются дендрофилии (сексуальному влечению к деревьям), однако Асун посвятила в это мужа только год назад. Старшая сестра не верит, что Алекс сделает Наталье предложение, ей кажется, что он бабник. Возвращаются мужчины. Компания пьет вино, закусывает. На вопросы о свадьбе Алекс отвечает уклончиво. Наталья обижена, она уходит в лес. Алекс надевает на голову чулок и нападает на девушку. Наталья мгновенно его разоблачает, никаких эротических чувств она не испытывает. Тем временем Фернандо мешает достичь оргазма Асун, которая трется о ствол дерева.

Пако и Ана приходят в секс-клуб, где работает Белен, на латексную вечеринку. Они чувствуют себя неловко в окружении всех этих странных типов, которые наряжены, черт знает во что, или разгуливают нагишом. Пако и Ана берут напитки в баре. Пако отлучается в туалет. Там он встречает парня, с которым однажды играл в футбол. Он просит Пако помочиться на него. Ану вовлекают в эротическую игру, она должна отшлепать стоящего на четвереньках голого мужчину. Ана не в восторге от такого предложения, ее отводит в сторону Белен. Успокаивая смущенную подругу, Белен целует ее. Возвращается Пако, супруги решают покинуть секс-клуб, они не готовы к подобному досугу.

Антонио и Мария Канделария присутствуют в храме на заупокойной службе. Вокруг многие плачут. Мария возбуждена, она украдкой мастурбирует. Дома она добивается от мужа, чтобы он снова пустил слезу, предлагает ему посмотреть душещипательный фильм или хотя бы нарезать лук. Антонио от всего отказывается. Только разговоры о покойном друге и его беременной жене дают желаемый результат. Антонио плачет, жена пытается тут же заняться с ним сексом. Но муж не намерен предаваться любви в этот момент.

Во время очередной операции Майте рассказывает Хосе Луису, что она выгнала из дома свою дочь, та ушла жить к подруге. Хосе Луис утешает коллегу, говорит, что нужно уважать желания других. Сам Хосе Луис наслаждается тем, что нашел способ удовлетворять свои сексуальные потребности. Каждый вечер он капает в чай Паломе снотворное и развлекается потом со спящей женой, как хочет. Лоре кажется, что сеньора стала догадываться о действиях мужа.

Белен в гостях у Пако и Аны. Вместе с их пятилетней дочкой девушка плещется в бассейне, она разгуливает топлес, играет и резвится с ребенком. Потом гостья и девчушка уходят вздремнуть. Ана признается мужу, что Белен ее заводит. Она рассказывает о поцелуе в клубе, который свел ее с ума. Пако расстроен: его жена – лесбиянка. Возможно поэтому у них возникли проблемы с сексом.

Наталья и Алекс празднуют годовщину знакомства. Алекс спрашивает, почему Наталья не пускает при нем газы. Ему кажется, что это признак полного доверия между любящими партнерами. Наталья к этому пока не готова. Алекс делает своей подруге подарок, но это оказывается не обручальное кольцо, а серьги. Наталья расспрашивает Алекса о проститутках. На подземной парковке на пару нападают два грабителя. Один бьет по голове Алекса, другой хватает Наталью, та возбуждена. На самом деле это инсценировка. Алекс уже готов заменить «насильника», но девушка сопротивляется. Она толкает напавшего сзади парня, Алекс падает и получает серьезную травму.

Сандра едет в метро. Ее внимание привлекает шелковая рубашка одного из пассажиров. Девушка борется с искушением, но потом все же подходит к мужчине и мнет пальцами ворот его рубашки. Сандра выскакивает из вагона, она испытывает сильнейший оргазм. Тем временем на станции Антонио расклеивает объявления о пропавшей собаке. Мария Канделария делает в салоне педикюр и маникюр, хотя должна была тоже расклеивать объявления. Вечером супруги ссорятся, Антонио считает, что жена в последнее время ведет себя странно. Мария врет мужу, что у нее диагностировали рак. Антонио плачет, супруги занимаются сексом. При виде слез мужа Мария Канделария испытывает оргазм. В секс-клуб к Белен приходит Пако. Он просит ее переспать с Аной, чтобы та определилась со своей сексуальной ориентацией. Палома находит счета мужа, который втайне от нее покупал эротические игрушки и женское нижнее белье. Жена хочет знать, с кем ей изменяет Хосе Луис. Но тот признается, что единственная женщина, которую он хочет – это сама Палома. Хосе Луис по-прежнему ее любит, но она его постоянно унижала, а крепко спящая Палома позволяет себя целовать. Впервые за долгое время супруги занимаются любовью, когда жена не спит.

Мария Канделария сообщает Антонио, что у нее нет никакого рака, и она беременна. Наталья в больничной палате с Алексом, у парня сломан нос. Алекс признается, что он нанял актеров из театральной школы. Наталья в ответ раскрывает все свои секреты: по женской линии у них в семье у всех были странности. Бабушка испытывала влечение к инвалидам, они с сестрой страдают дендрофилией. На парковке Наталья испытала сильный оргазм, вызванный ее гарпаксофилией. Алекс доволен, что его затея все же удалась. Он дарит девушке кольцо и просит ее выйти за него замуж. Белен затевает с Аной эротические игры, позже к ним присоединяется Пако. Это называется полиамория – секс между двумя и более людьми.

Сандра выполняет обязанности сурдопереводчика. Она помогает глухому парню воспользоваться услугой секса по телефону. Сеанс связи проходит не очень удачно, у дамы, оказывающей эти услуги, что-то горит на плите, а еще, не прерывая разговора, она выщипывает себе усы. Дама ругается с Сандрой и вешает трубку. Парень флиртует со своей сурдопереводчицей, он живет неподалеку и давно приметил Сандру.

Вечером в парке развлечений проходит фестиваль. Антонио нашел свою собаку, они с Марией Канделарией счастливы, скоро у них будет ребенок. Пако, Ана, Белен гуляют вместе с Луной. Девочке трудно объяснить, что у нее теперь не совсем обычная семья. Хосе Луис и Палома тоже посещают этот праздник. Инвалидное кресло сеньоры везет Лоре, у девушки теперь большая грудь. Мимо проходят оживленно беседующие Алекс и Наталья, девушка рассказывает жениху, как ее сестра в детстве тащилась от тыквы. Дочь Майте снимает трусики и продает их очередному клиенту. Мать уже смирилась с тем, что девушка занимается таким бизнесом. Кругом царит атмосфера веселья, люди танцуют. Асун и Фернандо поздравляют Алекса и Наталью с помолвкой. Сандра встречает глухого парня, которому она помогала с сурдопереводом. Образуется еще одна счастливая пара.

Анекдот: Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

По теме:

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Сувенир
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали.
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео - не видео китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди.
Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д. Спрашиваю:
- Чего надо?
Он:
- Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я:
- Да ты заел тут вертеться, что надо-то?
Он:
- МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я:
- Вооон того матроса видишь? - показываю на Зайчика. - Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…

Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Кто из нас не романтик?!
Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.
В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.
Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.
На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.
Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!
Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

- Дорогая, давай займёмся любовью?!
- Отстань, милый, у меня болит голова.
- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу...

Поделись с друзьями!

Займемся любовью, 2002 - Фильмы

Юность – время, когда модно думать и разговаривать исключительно о сексе. Но наедине с собой молодые парни и девушки охотно признаются себе, что интересует их не плотская близость, а большая и чистая любовь. Семнадцатилетние парни признаются в своих чувствах с помощью электронной почты, а потом – расстраиваются, когда их сообщение принимают за спам-рассылку. Всё те же семнадцатилетние парни влюбляются в незнакомых девушек, лишь мельком услышав голос, и идут на авантюры, похищая любимых со свадьбы, где они, эти юные красавицы, представлены в качестве невест.

Зачастую парни страдают от того, что они неинтересные и непривлекательные. По крайней мере, им самим так кажется. Они убеждены, что ни одна девушка не обратит внимания на такого заурядного человека. Но первая настоящая любовь приходит именно в тот момент, когда ее меньше всего ждешь. Приходит так же неизбежно и фатально, как и много сотен лет назад.

Комедийная драма Займемся любовью – одна из немногих режиссерских работ продюсера Дениса Евстигнеева. Даже при скептическом отношении к русским комедиям зрители признают, что этот фильм поставлен и снят очень добротно. Он не лишен откровенных сцен и крепких словечек, а оттого кажется близким и жизненным большинству зрителей. Главные герои харизматичны и оригинальны, в ком-то из них любой зритель сможет узнать себя. Искренняя, добрая и почти лишенная пошлости картина призвана пробудить веру в прекрасное даже в тех людях, которые давно разуверились в нынешнем поколении и цинично считают его началом конца света.