Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот дагестанский


Анекдоты про дагестанцев

Сборник самых смешных анекдотов про дагестанцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели…

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
— Какой у вашего мужа резус?
— Где-то вот такой! — показывает женщина руками.

Останавливает автоинспектор дагестанца.
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

Настоящий мужчина должен пропустить девушку. А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный.
Говорят сыну:
— Махмуд, почему твой сын негр?
— Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене:
— Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал… и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Блин, как вспомню, как ты чавкала!

Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает…
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
— Вай, не сарай, а Форт Баярд какой-то!

Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит продавец-дагестанец и говорит:
— Э! Мальчык! Бэри футболка! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд! Баюсъ, баюсъ!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про дагестанцев самые смешные — Анекдоты без мата и пошлости

«Алло, добрый вечер, а можно Ирину?!»
ответ –»А ему нэту!»
«А где она, не подскажете?»
ответ–» Патаму щто!»

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Дагестанец забыл, как будет по- русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: » Три батон один не надо!»

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
– Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
– Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
– Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано » ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС», а я уже НАМОЧИЛ!

За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

Разговор двух Аварцев:
— Что с тобой?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
— Троих подвезешь до вокзала?
— Почему троих? Вас же двое!
— А ты че, с нами не поедешь?

Дагестанская семья спустилась с гор и отправили Магу у школу.
Учительница спрашивает:Пушкина знаешь?
Мага:нет
Учительница:Гоголя знаешь?
Мага:нет
Учительница:завтра в школу с родителями!
Приходит папа Маги:ты одноглазого Гаджи знаещ?
Учительница:нет
Папа Маги:а беззубого Талиба знаещзнаещ?
Учительница:нет
Папа Маги:тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаещ

Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468–01–35. Если ответит
женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Два гpyзина–ветеpинаpа коpовy смотpят:
один – чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез
анyс.
– Гогия, ты мена видишь?
– Hет, даpагой, савсэм не вижy!
– Пиши:»завоpот кишок».

На уроке. Учительница:
— Мага, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?!
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых…
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

Останавливает автоинспектор дагестанца.
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!

Дагестанец говорит дочери:
— Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает….
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
— Вааай, брааааат, не сарай, а Форд- Баярд эээ какой-то!

Загрузка...

Анекдоты про дагестанцев, стр. 2

У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!

Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает: "А-а-а, так вот что значит Подмосковье!".

Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
— Три батон и один не надо!

Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил, сколько баранов отдал?
— Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Дагестанец в Москве едет на такси:
— Ваах, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну, 30000 в месяц выходит.
Дагестанец:
— Поехали ко мне в Махачкала. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Махачкале, дагестанец:
— Здесь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо".
Дагестанец:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
— Ну, всё. Приехали.
Дагестанец:
— Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Дагестанец:
— Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Дагестанец, толкает жену в бок и говорит:
— Ээээ, сделай мне хачапури?
— Не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глаза?
— Ну нет.
— А за целые зубы!?

Дагестанец едет в купе с незнакомкой:
— Красавица, — не выдерживает дагестанец,— ты чего молчишь?
— Хочу и молчу!
— Хочэт и малчыт! Э! — удивился дагестанец.

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

Наконец-то в ЦСК нашли тех пятерых негров-футболистов, а тренером поставили того дагестанца, которые — не смотря на то, что в команде еще оставалось шестеро русских — все же смогли выиграть кубок в Европе.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться от всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я еб* твою маму, но я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Дагестанские анекдоты про дагестанцев.


Дагестанская семья:
сын: – отец, я сегодня маршрутчика кинул
отец: – что ты сделал?
сын: – заплати и не поехал!


Дагестанец , толкает жену в бок и говоpит:
- Ээээ, сделай-да мне хачапури?
- He сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глаза?
- Ну неет.
- А за целые зубы!??


Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся кавказец.


Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!!!


Аслан:
- Алимет , я принесу тебе вооооон ту звезду?!
Алимет:
- Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!



Дагестанец говорит дочери:
- Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!


Аслан бежит за незнакомкой:
– Девушка! Девушка! Стойте!
– Да, что случилось?
– Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
– Ох! Да!
– Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!


Мага в магазине техники:
Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаюца эти два телефона?
Продавeц:  Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.


Отправил Аслан Алимат сообщение «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Приходит ему ответное сообщение – «Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.»


Дагестанец ловит золотую рыбку. Она страхом у него спрашивает:
- Дагестанец?
- ЖИ ЕСТЬ ЖИ.
- Лучше зажарь!


У дагестанца спрашивают; "если бы у тя была машина времени,что бы ты с ней сделал? А он отвечет; "затонировал бы!


Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят на воротах стоит лезгин гол забьеш хрен докажешь.


Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
- Я своему сразу сказала: «Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду». разозлился и я его сутки видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
- Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: » Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!». Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
- Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала «Мага, я убирать, стирать и гладить не буду». Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.


- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


Только в Дагестане, ученики могут простоять весь урок за дверями, только иза того, что Мага сказал, кто первый зайдет, тот черт.


Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Семеро детей и другие хобби.


Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает….
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
- Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой-то!


Пошел дагестанец в разведку немцы заметили что кто то в кустах ползет...и стали кричать Стой кто идет.
Дагестанец из кустов Мяу это мы кошки дамой идем....


Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
Ж: «ну за что?»
М: «За то, что чавкала!»
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаяно ничего не услышал…и муж опять дает ей по голове.
Ж: «Ну мага, а теперь за что?»
М: » Блин, как вспомню,как ты чавкала!»


Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!!
— Какая разница, утром опять отводить!!


Исмаил с Зухрой на фильме ужасе. На экране появляется ужас.
Зухра:
- Ой мама…
Исмаил:
- Узнала, да?


Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев - аварец,кумык и лакец. Приговор- пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком-то способе при котором ему будет немного легче перенести наказание. Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука. Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены. Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили:"Ну а у тебя будет просьба?" "Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"

Прикольные анекдоты про дагестанцев.


Пришли двое дагестанцев в супер маркет. Купили продукты.спрашивает у продавщицы: а сколько стоит рублевый пакет?.
Она - 3 рубля.
Дагестанец: Че так дорого, а у нас он рубль стоит...


Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол экскремент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!


Зухра пилит мужа:
- Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6ой год вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!
- Ищу наши носки!


Мы живем в самой продвинутой республике в мире. Наша страна гордо носит имя Дагестан. Это мы умеем гнать заварку из слов русского языка. Это у нас тонируют и ставят огромные глушители на рухлять советского автопрома. Это мы после каждого предложения произносим ЖЕ ЕСТЬ. Это мы носим кросовки климакул и спортивки с туфлями. Это у нас ложаться в аську, садятся на движения и встают в партере. Это мы придумали набивать бараньи кишки мясом и есть это по праздникам. Это у нас читают Каран со шпаком во рту. Только у нас на свадьбу ходят в борцовках, а в спортзал - в шортах и туфлях. Только мы знаем, как раздобыть телефон, если нет денег. Только мы умеем целый день стоять на углу и грыздь семечки. Только у нас знакомяться с девушками, начиная с фразы: "Э-э, суда иди!!". Это мы гордо называем себя Дагестанцами.



Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
"Садись, подвезу...
"дагестанец: "Не надо брат, я спешу!


Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом.
Смотрят на ребенка, а он черный…говорят сыну.
-Махмуд, почему твой сын негр??
-Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене
-Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?


Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.


- Почему у дагестанцев носы большие.
- Потому что, воздух бесплатный.


Дагестанец  едет в купе с незнакомкой
- Красавица, – не выдерживает даг. – Ты ЧЕ молчишь?
- Хочу и молчу!.
- Хочэт и малчыт Э! – удивился дагестанец.


Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
-Аслан, снег идёт.
-Скажи, что я не дома.


Только дагестанец в мужском туалете может написать:"Девочки звоните!"


Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил, сколько баранов отдал?
- Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!


- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!


На голову мента падает кирпич. Прохоит недовольный дагестанец и возмущается:
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!


К роддому подходит дагестанец.
-Патымат, ти еще не родыля?
-Родыля!!!
-Малчика?
-Нет...
-А каво?


Дагестанец в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.


В Дагестане на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой Лезгин:
- Чан, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...


Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает….»ааа вот что значит Подмосковье!»


Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
Какой у вашего мужа резус?
- Где-то вот такой! - показывает женщина руками.


2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!.


Дагестанцу сниться что его толпа избивает, он не в понятках просыпается, на следующую ночь всех своих друзей зовет и с ними ложиться спать.

Анекдоты про дагестанцев - осталось только поехать и проверить, так ли все это в действии

Играет аварец в "Поле чудес". Якубович:
- Перед вами слово из шести букв означающее первое необходимое для существования человека! Для облегчения задачи я скажу, что в этом слове есть буква "Х"!  (ВОЗДУХ)
Аварец долго думал и говорит:
- Я гатов назват слово полнастйу. Можна? ХИНКАЛ

Заходит аварец в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо-"Девушка,у вас есть книги про ууумных,сильных,мудрых,гордых,красивых аварцах?". Библиотекарша не поднимая глаз на него отвечает-"Отдел фантастики прямо по коридору"

Русский турист приехал, купается в Махачкале на пляже. Вдруг он начал тонуть и кричит: "Люди помогите!". Даг смотрит и кричит ему в ответ: "Как в Москве, так хачики. А как в Махаче - сразу люди".

Учительница пишет записку маме ученика:
"Патимат Магомедова, Магу надо мыть. Мага плохо пахнет."
Ответная записка:
"Пирзанат Пашаевна, Магу надо учить. Магу не надо нюхать

Попали однажды Кумык, Даргинец и Аварец на «Поле чудес». Якубович объявляет слово—город в Средней Азии.
Кумык крутит барабан и рассказывает:
-Хочу передать привет маме, папе, брату, деду, двоюродному брату, дяде, другому дяде, младшему брату, жене, свекру и председателю колхоза, который оплатил мою поездку сюда.
-Короче уже! Буква!
-«А».
-Нет такой буквы в этом слове! Вращайте барабан, Ваш ход!

Крутит Даргинец барабан и говорит:
-А я тоже хочу передать привет брату, другому брату, третьему брату, племяннику, сыну, жене, маме, отцу, шурину, сестре, дяде Магомеду, дяде Али-Магомеду, тете Сакинат, троюродной тете, лучшему другу Гаджи и моему начальнику, который оплатил мою поездку сюда. Буква «А».
-Да была же такая!
-Это он сказал! А это я говорю! Кто я и кто он?! «А», говорю тебе!
-Ну е-мое… Нету такой! Давай там, следующий.

Вращает Аварец барабан, да и говорит:
-Хорошая у Вас игра, я смотрю. И соперники интересные. Никто мою поездку не оплачивал, никому привет передавать не буду, лучше сразу все слово скажу.
-Ну!
-АЛМА-АТА!
****
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец
Даргинца ранили, и Аварец говорит, надо другое место найти, и насинает тащить Даргинца, Даргинец говорит, оставь меня, а Аварец, да ты че, как можно, и раз аварец тащит даргинца, даргинец опять, оставь меня, я уже умру, Аварец, да не ты че, и раз Аварец как начал стрелять по врагам, и патроны закончились, раз Аварец говорит, черт патроны закончились, че делать??? Даргинец отвечает, если хочешь у меня за полтиник купи.
****

Решили проверить, где же всё таки больше долгожителей в мире. Подумали, что только в США они могут быть - в стране безграничных возможностей, свободы, современных технологий... После долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле-каталке под тремя капельницами нашли долгожителя возрастом 109 лет... Тут кто-то сказал, что слышал, что на Кавказе тоже не меньше живут. Приехали, пошли в горы, видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, сколько ему лет?!
- Мне 95!
Ученные спрашивают, а куда это он так бежит?!
- От отца бегу!
Удивившись они спрашивают, почему?!
- А я дедушке нагрубил!

Уехал горец в заграницу. Прошло год-два, приезжает в родной аул... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где такой хароший кастум сшил?
- Да... в Париже...
- А далеко этат Парыж?
- Да километров тысяч пять будет...
- Нада жи, такая глухамань, а так шьют харашо...

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя, смотри, к нам мой брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра!..

Скачет джигит на коне по аулу и случайно сбивает барана.
Останавливается и приходит с ним к хозяину:
- Я могу вам заменить этого барана!
- Заменяй! Овцы в сарае!..

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
- Троих подвезешь до вокзала?
- Почему троих? Вас же двое!
- А ты че, с нами не поедешь?

Садится аварец в такси и говорит водителю:
- Братан, поехали!
- Куда?
- А это уже не твое дело!

Идет Патимат по дороге, видит зеркало лежит.
Та подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой тоже бы такой портрет выкинул.

Однажды заснул аварец и ему приснилось, что его побили.

На следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать

Семейная ссора в Даргинской семье. Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всекончено! Воллах ты больше никогда меня не увидишь! Дай мне денег набилет, я уезжаю к маме.
Муж молча протягивает ей деньги.
- Жмот! А на обратный билет где?

Ссора в даргинской семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
> – Вылазь!
> – Hе вылезу.
> – Вылазь!!
> – Hе вылезу.
> – Вылазь!!!
> – Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!

В самолете очень скромный даргинец никак не решается заговорить смиловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом да?

Разговаривают два Даргинца:
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»

разговаривают две Аварки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вай Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Стучится милиция в дом к Даргинцу:
- Откройте, это милиция!
- А чо вы там закрылись?

 Зухра как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
- Напиши: «нипадохла» Патимат

В кавказском Макдональдсе:
- Свободный мангал! Свободный мангал! 

Дагестанские анекдоты - vislame — LiveJournal

 Два аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку в„–2, а другой в„–7. Подъезжает в„–27. Один из аварцев: - О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

Анкету одного дагестанца не приняли из за того что он в самом конце, в графе где было написано "Не заполнять" , он написал "Хорошо"

Pейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнес-класс.К ним подходит стюардесса и говорит: - Встаньте, пожалуйста, это не ваши места. Аварцы: - Нэ, пачему жи, нам здэс нравитса,почему ми далжни встат? Подходит летчик. Пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят, чтоб они на свои места сели. Бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего аварцы резко вскочили и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли: тех парней просили-просили, а те ни к какую, а тут какой-то подошел, на ухо что-то сказал и они ушли... Того лезгина спрашивают: - А как вам удалось их уговорить,что вы им сказали??? А он в ответ: - Я им сказал, что эти два места в Махачкалу не летят!

Двое аварца подходят к прилавку. Один из них спрашивает продавщицу: - Хлеб почему? Она удивленно: - Чтобы есть! Он: - Да я знаю. А почему хлеб? Нет ответа. Другой аварец говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Мага с Патей в ресторане:
- Патя, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну, съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!

Один Аварец - другому: - Вчера собрал сложнейший паззл... - Да ты чё! Долго собирал? - 2 года... - Чё так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Сидит семья аварцев за столом, обедают.
Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: -За что?
Муж: -За то что чавкала!
Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно, но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: -Теперь за что?
Муж: -как вспомню, КАК ты чавкала!

Дагестанский аул. Утро. На дороге встречаются два аварца. один другого спрашивает:
- Ле, Мага, что ти грусний такой сегодня??
- Папаху ветром сдуло....
- и что тэпер?
- одни ми с мамахой остались!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

- Вы, наверно, никогда вина не пьете?

- Пью, в день по 3 литра...

- Ну, значит, не курите?

- Да пачки три уходит.

- А с дамами, наверно, совсем не...

- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!

- Как же вы до таких лет дожили?!

- До каких "таких"?! Мне 32!


Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!

Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: "- три батон один не надо!"


Попал аварец и даргинец на необитаемые остров,разделенный неболшой километровой протокой .
Даргинец жил на одной стороне острова-аварец на другой.И прожили они так четыре года.
Каждое утро каждый из поселенцев,обходил свою часть острова,в поисках чего-то нового.
Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания.
Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула ,сразу подбежал к берегу и закричал громко:
_Магомед,плыви сюда.Увидишь то,чего четыре года не видел.

Магомед бросается в воду ,плывет и приговаривает:
_Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал...

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо аварец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

- Чем можно занять аварца на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Мага:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Патя:
- В загс...

Устроился аварец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!


В дагестанском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

В ресторане два Аварца наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Вышли замуж дагестанка, англичанка и француженка. Англичанка говорит-Я своему сразу сказала:"Джон, я убирать,стирать и гладить ничего не буду.
"Он уходит... День,два,три,четыре дня его нету,на пятый привозит мне машинку, которая все это делает.
Француженка тоже говорит- Я тоже своему сразу сказала: "Пьер, я тебе убирать,стирать,гладить не буду." Проходит один,два ,три ,четыре дня,я его не вижу.На пятый он привозит

Дагестанские анекдоты...выпуск 3 - Солдат Иван Чонкин в тылу врага — LiveJournal

- Что делать если аварец бросил в вас гранату ???
- Выдернуть чеку и бросить её обратно ....


Разговаривают два кумыка:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана !!!
- ВаЯ!! Круто !! Везет тебе !! Целых два раза сходишь....

Мага провинился в школе.
За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Мага вернулся:
- Пахурдин Пийзулаевич,а рамы красить?

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Даргинец тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну чо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Купил Аварец ящик водки, спpятал его под кустом и написал : "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку : "Даргинец не бpал".

Разговор двух Аварцев:
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

Водитель кумык ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

- Чем можно занять аварца на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Два Даргинца беседуют :
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!

Разговор двух кумыков:
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Апрель.

Мага с Патей смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Патя:
- Ой мама...
Мага:
- Узнала, да?

На улице Девушка спрашивает Аварца:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

Отец Даргинец говорит своей дочери, которая собирается замуж выходить:
- Патимат Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж...
- А мне не нужен красавец папа.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни

Патя: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Мага: - Ты опять ищешь повод для скандала?

Дагестанец увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Дагестанцы - самый воспитанный народ, когда даже чай пьют - вилку в левой руке держут...

Дагестанские анекдоты...выпуск 1
Дагестанские анекдоты...выпуск 2

Попрошу не придиаться к национальностям, анекдоты не сама сочиняла. За что купила, за то и продаю.


Смотрите также