Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот чтоб два раза не вставать

Retro

Лучшие анекдоты

на нашем сайте 1... 2... 3... 4... 5... 6 лет назад

Самый популярный анекдот в этот день в 2002, 2001, 2000, 1999, 1998 и 1997 году.

 5 января 2002 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Стопарь.

Полный выпуск 5 января 2002 года

 5 января 2001 Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба! Анекдот рассказал(a) Егор Дебальцевский

Полный выпуск 5 января 2001 года

 5 января 2000 Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Анекдот рассказал(a) Филипп

Полный выпуск 5 января 2000 года

 5 января 1999 Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит: - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ! Анекдот рассказал(a) Alexander Ivanov

Полный выпуск 5 января 1999 года

 5 января 1998 "...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..." Анекдот рассказал(a) Akim Akimow

Полный выпуск 5 января 1998 года

5 января 1997 Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...

Полный выпуск 5 января 1997 года

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

Приличные анекдоты и шутки. Часть 39.: val000 — LiveJournal

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
***
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
***
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
***
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
***
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
***
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку стало очень хорошо!
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя и есть куда...
***
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остается очень высоким.
***
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
***
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда… Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
***
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
***
- Извините, это Вы продаёте хамелеона?
- Я.
- А какого он цвета?
- Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю!
***
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
***
- Привет, я вот дом себе построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
***
Зло - это добро, которое делается не для нас.
***
Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
***
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.

(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)

Вот да! Чтоб два раза не вставать... | Россия | ИноСМИ

В русском языке недавно закрепились новые речения, которые, кажется, пока что никто еще не разбирал. Речения эти возникли несколько лет назад на границе устной и письменной речи — в социальных сетях, в чатах и эсэмэсках. Пойдем от коротких к длинным. Сначала о самом коротком. Оно состоит из двух союзов: «И да». За этим «и да» может последовать такое дополнение к сказанному, после которого собеседникам лучше разойтись и не возобновлять разговор. У речения «и да» есть более развернутый родственник — «чтоб два раза не вставать».

Другое речение — «вот да!» — обычно произносится или пишется в ответ на чужое высказывание, с которым собеседник как раз очень даже согласен. Больше того, он и сам бы хотел это сказать, но его опередили. И тогда он говорит «вот да». Правда, потом за этим «вот да» часто следует скрытое опровержение.

Почему эти речения такие короткие, понятно: они ведь возникли в быстром межпальцевом диалоге. Хороши «и да» и «вот да» еще и тем, что не нуждаются во всяких смайлах. Смайлы — это часто признание человека в неспособности (реже — в нежелании) выражать свои мысли и чувства с помощью слов. А мелкоречевое притаптывание с помощью дискурсивных слов обозначает все же попытку вскарабкаться с уровня жеста или картинки на уровень речи.

Пойдем немного дальше. Посмотрим на более пространные модные дискурсивные слова. Первое — «кому не везет, тот я». Например: «Кому сегодня вставать на работу и кто не спал всю ночь, тот я».

Для чего говорящий использует этот довольно сложный оборот? Он хочет соединить в своем высказывании две вещи, которые в жизни вступают в противоречие. Первая вещь — это потребность поведать о себе миру. Вторая вещь — это необходимость признаться в собственной неудачливости или невезучести. Для этой цели в языке есть и другие средства.

Интересующий нас оборот «кто невезучий, тот я» совмещает самоиронию с признанием, или признание с самоиронией. Пусть и не совсем удобно мне в этом признаваться, но всегда приятно поговорить о маленьком подвиге. При этом событие, спрятанное за незамысловатым «тот — я», обычно представляет собой цепочку мелких препятствий и неприятностей, из-за которых сама попытка добиться от говорящего чего бы то ни было обречена на провал. «...Тот я» — это человек, снявший с себя хотя бы часть ответственности за собственные действия. «Мне не повезло, такой вот я невезучий...»

Второе развернутое речение: «Это только мне кажется странным то-то и то-то?» Например, это только мне кажется странным, что о русском языке пишет человек с нерусской фамилией?" Так пишут обычно люди, уверенные, что их мнение на самом-то деле разделяет большинство. Но поскольку никто пока не успел высказаться, им пришлось первыми раскрыть всем нам глаза.

Почему таких речений и новых риторических вопросов становится все больше?

Возможно, только потому, что у людей появились для них гаджеты. Ведь это — выражения, позволяющие вставлять в любое высказывание такой подтекст, который позволяет собеседнику одновременно и высказаться, и уклониться от ответственности за высказывание.

Названные случаи — «и да», «вот да», «чтоб два раза не вставать», «это только мне кажется?», «кто невезучий, тот — я», — всё это только поплавки над целой сетью старых и новых речений. И в эту сеть человек попадает для того, чтобы сказать вроде бы всё, а на деле как бы и вовсе отказаться от высказывания.

В каких случаях может появиться такая необходимость отказа от прямого высказывания? Возможно, в тех, когда у других от твоих речей ничего не изменится, а вот лично тебя могут ждать большие перемены. Когда свобода высказывания ограничена наиболее болезненным образом. Да говори что хочешь! Вот только ответ тебе будет дан асимметричный. И — главное! — совершенно непредсказуемый. Обычно, однако, получаешь ответ в форме отсутствия ответа.

Вот, например, в Госдуме РФ есть депутат, который объявил Россию колонией США, а главу российского государства — тайным лидером национально-освободительного движения. Между тем, захваченные Госдепом США российские СМИ, по мнению названного депутата, «мешают президенту вести борьбу за суверенитет». И даже всячески цензуруют выступления президента. Ни медицинских, ни правовых, ни политических последствий эти публичные высказывания государственного мужа не имели.

С другой стороны, обращение нескольких девушек из панк-группы «Пусси Райот» к Богородице закончилось для них тюремным заключением.

Или другой пример. Президент России официально заявил, что гринписовцы, пытавшиеся захватить платформу «Приразломная», очевидно, не являются пиратами. Но вопреки этому довольно авторитетному мнению главы государства, к тому же публично высказанному, мужественные представители слепой старухи-Фемиды из Мурманска гнут свое и держат гринписовцев в тюрьме по подозрению именно в пиратстве.

Как бы мог отреагировать на эту коллизию современный россиянин? Он мог бы спросить так: «Это только мне кажется, что, с точки зрения международного права, акт „пиратства“ в данном конкретном случае совершают российские спецслужбы?»

Или дать более развернутый ответ: «И да. В советское время у начальника на столе лежали два карандаша — красный и синий. Когда положительная резолюция была написана красным карандашом, ее можно было не исполнять. Сейчас, когда люди разучились читать и писать, вместо цветных карандашей и употребляются дискурсивные слова. И когда большой начальник говорит, что нечто «очевидно», это значит, что слова сказаны понарошку. Поэтому, объявив, что гринписовцы «очевидно, не пираты», президент просто подмигнул своим мурманским сообщникам.

Прочитав это, иной вялый россиянин ответил бы так: «Кто устал от этой вашей новой русской риторики отчаяния, тот я».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

И чтобы два раза не вставать — Renault Duster, 1.6 л., 2010 года на DRIVE2

Раздался на днях звонок. Вежливый голос сообщил, что предстоят некоторые расходы, так как ОСАГО вот-вот заканчивается. Тот же вежливый голос напомнил, что перед этим мероприятием неплохо бы в принудительном порядке пройти техосмотр.
И вот чтобы долго не тянуть, я как настоящая россиянка, а не непонятно что переходное прошлого года, отправилась проходить техосмотр.

Техосмотр — это такая штука, когда молчаливые мужчины тихо забирают ключи от автомобиля и загоняют его в большой пустой ангар, чтобы потрясти и покачать. А потом так же молчаливо выдают листик, тыкая пальцем в длинную цифирку. Конечно, кое-какую информацию получить удалось. И прозвучала она как "у вас пыльник правого шруса порвался". Угу, лучше бы что-то приятное сказали, хотя полезнее про шрус.

И вот чтобы два раза не вставать, решила я сразу с сервисом пообщаться.

Про сервис я упустила — осталась в итоге у официалов, которые за это время перестали, правда, быть официалами в связи с разными событиями и обстоятельствами. Но за время гарантии я к ним уже привыкла. Впрочем, они ко мне тоже, надеюсь. Учитывая, что уже три или четыре визита мое любимое сидение никто не трогал.

Дальше про сервис.
Звонок меня порадовал новым именем, представившимся в трубке.
— Тр-тр-тр, здравствуйте.
— Мне нужен пыльник правого шруса. Наличие? Стоимость? Когда можно?
— Пыльник какой?
— А там он не один?
— А вы его видели?
— Нет.
— А откуда тогда знаете?
— Сейчас посмотрю.
— Тот, который ближе к колесу или к коробке?
— К колесу.
— То есть который с краю около колеса или ближе к середине машины?
— Около колеса.
— Справа — это где пассажирское сидение?
— Да.
— Сейчас буду смотреть.

Разобрались.
В наличии нашлось. И тут я вдруг неожиданно вспомнила, что у нас еще очередное ТО на дворе. Пришлось порадовать еще и выяснениями на эту тему. Остальные вопросы я решила выяснять лично, уж очень много времени приходилось ему тратить на то, чтобы понять, что я имею в виду именно то, что имею в виду.

Вечернее изучение сервисной книжки показало, что некоторые в сервисе имеют привычку экономить не только на фильтре салона. Меня тут регулярно инструктируют, что не надо выполнять все, что требуют сервисники, что они развести пытаются… За время общения с нашими создалось у меня впечатление, что это я их регулярно на что-то развожу. Вот теперь развела на тормозную жидкость и охлаждающую жидкость. А то некоторые четко озвучили сроки замены и очень задумчиво "не меняли… да".
По пути выполнения ТО встретились тормозные колодки с остатками в виде 1,2 мм.

Так постепенно 2817 стоимости страховки превратились в 2817 + 500 и еще + все остальное.
Зато ТО, чтобы долго морально не готовиться.

И нового Дастера посмотрела. Брызговики у него забавные. Передние шире, а задние почти незаметные. Молодцы, не убрали увеличитель дистанции до сзади движущегося автомобиля в дождь. И даже улучшили.

Если бы на этом все завершилось, было бы даже скучно. Да и на наш сервис совершенно не похоже. Есть у меня привычка после всяких ТО с утра смотреть под машину. Хотя опыт общения говорил, что можно не лезть, но опомниться я успела, когда обнаружила себя зависшей слегка над землей (у нас зима почти) под машиной с рукой в луже антифриза. Моя радость от новой встречи с сервисом подтвердилась их радостью в словах "Приезжайте так быстро, как сможете". К тому моменту я уже успела не обнаружить под капотом ничего страшного, но это я, а меня надо проверять. Выдвинулись мы Дастером в сервис.

Осмотр показал, что все нормально. Руль мне уже усвинячивали, коврики маслом затаптывали. Уже 2 раза ничего подобного не было. А это настораживает. И вот оно, пришло. На этот раз двигатель, облитый антифризом. В комплекте с лужей на поверхности коробки и защите. Меня это происхождение лужи под машиной вполне успокоило, но представители сервиса решили убрать непорядок.

И теперь… теперь… /растирая тушь по лицу/ моюююююю пыль векоооов смыыыылииииииии.
Я… ее… пять лет собираааалааааааа.