-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот черный
Лучшие черные анекдоты | Мир анекдотов
Разговаривают два прeзерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвёмся!
Объявление в газете:
“Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей.”
– Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
– Почему?
– Экологически чистый продукт!
– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
– Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
– Алло! Это служба спасения?
– Да!
– Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор – новобранцам:
– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
– В первый раз книгу “Война и мир” я взял, когда мне было 2 годика.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я заработал пупочную грыжу.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…
Звонит гeрла на радио и говорит:
– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит:
– Я – бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит:
– Я – нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!
Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит:
– Я – самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:
– Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
– Как это?!
– А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…
Черный юмор в анекдотах | Мир анекдотов
|
Разговор за обедом:
– Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
– Холмс, это даже трудно передать.
– Тогда возьмите еще кусочек…
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
– Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
– Мадам, я понимаю – каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа – это уж слишком.
Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
– Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
– Решил кремироваться?
Афиша в цирке: “Внимание, супер-номер – говорящая лошадь!”. Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол… и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: “Господи, когда же я сдохну?!”
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик:
– Вася дома?
– Вася умер…
– Я не понял, он что, за маком не поедет?
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
– Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь.
Надпись на надгробии киоскёрши: “Ушла на базу. Скоро вернусь”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты: черный юмор, стр. 12
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
— Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает):
— Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму. Они ему говорят:
— Давай короче вставай перед могилой и нагибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все-таки выполнил их просьбу. Опять командуют мужику:
— Давай трусы снимай.
Мужик думает (обреченно):
— Вот блин, могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр*хают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:
— Мужики а зачем вам это все надо было?
— Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не… там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет… он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.
Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
Киллер звонит по утру своей любовнице:
— Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
"Любовь зла, полюбишь и козла!" — отмазка для зоофилов!
На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
— Вот это да, вот это за хлебом сходил…
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий…
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…
Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли… Вдруг, из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности…
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
— Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Интервью из школы каратэ:
— Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
— Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
— А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
— Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
— А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
— Ничего.
— Как ничего?
— А пусть бьют. Пусть ноги себе нах*й ломают.
Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Короткие анекдоты с черным юмором
|
Умер человек, открывает глаза – над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
– Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
– Дети, прекратите качаться на папе! Папа не для того повесился!
У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер…
– Папа, когда говорят: “в конце концов все будет хорошо” – это что значит?
– Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
“Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай – вот теперь все хорошо”.
Жена:
– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
– Тот или этот?
– Опиши себя.
– Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
– Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
– Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас бы аппетит вообще пропал…
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен твой гроб…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие черные анекдоты | Мир анекдотов
|
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после “Чернобыля”:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: “Минздрав последний раз предупреждает…”
– Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
– Ага, забойщиком скота.
– Hy и как, нpавится?
– Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
– А чего вы тут охраняете.
– Пулеметы, автоматы, винтовки…
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Та бач, яка сука!
Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
– Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
– Вам, может, бинокль дать?
– Не надо. У меня с оптическим.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
– (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
– Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
– Начните с хорошей.
– Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
– Это замечательно! Какай же плохая новость?
– Этот джентельмен – Ваш доктор…
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек… А она такая довольная:
– Вот чихнула, так чихнула!!!
Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…
Анекдоты: черный юмор, стр. 11
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…
— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
— Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
— Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
— Что означает выражение "Сверх шум"!?
— Это когда два скелета справляют брачную ночь на железной крыше!
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.
Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок… Последняя мысль: "Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
После "ядерной зимы" скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!
— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты: черный юмор, стр. 9
Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит — ей страшно…
2. Шапка готова!
Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
— Дай конфетку!
— А мылбокс не склеится?!
— Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.
Новогодняя акция от "МосВодоКанал": — Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!
Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно…
— Вовка не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…
Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит:
— Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось!
Беззубый отвечает:
— Постите, постите, спокойной ноци!
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
Идёт рэпер и орет:
— Йоу! Это мой город!
Налетает стая скинов и начинает его месить.
Рэпер:
— Да, это мой город, но не мой район…
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
— Что это у вас в холле происходит?
— Как что? Новый год встречаем.
— Новый год же в январе!
— Ну так это… Они до января не доживут…
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона…
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных "бритоголовых" рэкетира — просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й:
— Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й:
— Да это х*йня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
— Мужик, останови здесь, схожу поссать.
— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса комара.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты на грани черного юмора
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: allanecdots.ru
- Он здесь, стреляй через дверь!
Мужчина кашляет в автобусе
Весь автобус на него смотрит allanecdots.ru
Кондуктор: У вас коронавирус ?
Мужчина : Да нет вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор: Ну слава богу!
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?! allanecdots.ru
- Нет! С пельменями.
- Ты о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал. allanecdots.ru
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: allanecdots.ru
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь - фуфайка загорается!
Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да! allanecdots.ru
- Скажите, как делать мохито?
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу. allanecdots.ru
Буду грызть его замерзшим,
Потому что он хороший!