Звонок. Хозяин квартиры открывает дверь. На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа. Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете галлюцинагенные грибы"...
Встает мужик с похмелья - башка трещит, что пил, где и с кем не помнит. Еле перебирая ногами подходит к зеркалу, пристально вглядывается в отражение и с великим трудом произносит: - Это был не "НЕСКАФЕ"!!!
Звонит телефон подней ночью. Мужик просыпается, берет трубку и говорит: Алле! Как пошел на х*й ?
беседуют равин с ксендзом: Равин спрашивает :-" Вот ты как видишь пик своей карьеры, кем ты можешь стать?" Ксендз отвечает:-"Это конечно мечты, но хотелось бы стать верховным
слугой бога на земле, Папой римским. Равин:- "А че так слАбо, почему же не самим богом?" Ксендз:-"Да ну, самим богом, да ты что.... нет, богом я не мечтаю, да и не смогу я" Равин: "Да? Не сможешь!?....... А наш мальчик смог!"
Известную фразу РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ нужно произночить - РУССО ТУРИСТО ОБЛИК АМОРАЛЕ
Встречаются два соседа по коммуналке и один другого спрашивает: - Вась, ты знаешь, чем отличается скатерть от туалетной бумаги? - Нет, а че? - А, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... Внимание вопрос?! : - Что видит РЕАЛИСТ? Внимание ответ: "Водку!"
Попал мужик в первый раз в тюрьму. Его подводят к камере, он боится жутко, надзиратель сжалился и посоветовал проявить себя сразу как тот войдет. Входит мужик в камеру и с порога: - Привет драконы! Блатные опешили и не знают, как реагировать, толи обидел, толи наоборот приподнял. Ни чего придумать не смогли и решили обратиться за советом к пахану. Пахан выслушал их сомнения и говорит: - Драконы? Ну, дракон это тот же петух только гребень до хвоста.
Разговаривают русский и украинец: Р - А как по украински ЖОПА? У - Дупа Р - Тоже красиво.
boba
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана: - А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов", "павлин-мавлин"? - Это потому, что у нас культур-мультур такой!
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
смеха! - А как же ты тогда бреешься? Кульковский
Двое друзей в баре. Бармен:- Чего желаете? Друзья:- Две кружки пива. Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей: - И толко в чистой кружке!!! Вскоре бармен возвращается. - Так кто из вас просил в чистой? Кульковский
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле догоняет и спрашивает водителя: - Мужик, ты откуда? - С американских горок! Кульковский
Новости: - Вчера в центре МКАДа столкнулось 2 автомобиля: "Альфа Ромео" и "Бетта Джульетта". Кульковский
Это я девочка? Да чтоб тебе такую дырку в голове.
Жена говорит мужу: - -Ну, что сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука последний раз спрашиваю будешь еще пить? - - Ну ладно, наливай!
RadOl
Снежная королева подходит к Каю: - Ты что тут делаешь? - Я из ледяных букв складываю слово "вертикаль". - А какие буквы у тебя есть, Кай? - Мне из администрации доставили три, "к", "а" и "л" и сказали, что этого достаточно.
На стоянке рядом останавливаются "Запор" и "Мерс". Хозяин "Запора" достает длинющую цепь и обматывает ей всю машину, затем замыкает цепь на амбарный замок. Водитель "Мерса", поставив свой дом на колесах на сигналку удивленно смотрит на соседа и спрашивает: - Ты, че мужик, боишься что твою капсулу смерти угонят? - Нее.... Это твою угонят, в мою насрут.
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать, как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими, либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит: - А давайте я его уебу! Но, жители деревни ответили: - Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней подковывать, инструменты ремонтировать? Тогда мужик говорит: - А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни, сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика,
идем мимо шеренги и говорит: - Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки! А этот вообще не из нашей деревни!
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу. З: - Курица, что ты тут делаешь? К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют! Идет зебра дальше, встречает (К)орову. З: - Корова, а ты что тут делаешь? К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и выставляюсь! Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык. З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что тут делаешь? Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
іжик по травке бежит и хохочит! іжику травка пиписку счекочет, травка закончилась гравий пошол. іжик без письки домой пошол!
Я хочу затошить тебя в постель, мы проведем там много времини! Я хочу, чтоб тебе былогорячо, чтоб у тебя закружилась голова, я хочу чтобты вспотела! Ты будешь стонать в моих обятьях! Это все сделаю с тобой я грип!
Он- Маш, может кофе? Она- Вань, может сразу?
- Доктор, вы гениколог? - Нет, но посмотреть могу.
В кабинете генеколога, шикарная дама начинает раздеваться, врач... - Женщина, подождите, я музыку включу.
Снежная королева подходит к Каю и говорит: — Кай, что ты делаешь? — Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово «вечность»! — Кай, а какие же буквы у тебя есть? — «А», «о», «п» и «ж».
Объявление. Куплю оверлок, б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и спрашивает : - Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ? - Конечно... Ты ж, млин, - кобра ! - Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Собирается В. Ющенко в свою первую зарубежную поездку в качестве президента Украины на встречу с В. Путиным. Одел в прихожей пальто, взял портфель с необходимыми документами и обращается к своей жене: - Ну, дорогая, поцелуй меня что-ли на прощание! Она подняла голову, взглянула на него и говорит: - Милый, может я лучше минет тебе сделаю?
Упал самолет в джунгли. Папуасы схватили пассажиров и приводят к вождю племени. Вождь говорит - Женищн сварить и съесть, мужиков выебать и отпустить. Женщины начинают возмущаться - Постойте, это ошибка, ведь это женщин ебут! А мужики в ответ - А мужчин тоже ебут! Запросто ебут! Еще как ебут!
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
анекдоты повторные :: 05 июня 2013
05 июня 2013
Меняется каждый час по результатам голосования
Купил "новый чукча" себе малиновую малицу и шестисотый вездеход...
Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе: - Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!
Ужас! Нас ждёт поколение ругающихся матом, курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом да ещё с татуировками на заднице.
Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
Школа. Урок физики. Учитель мужчина собирает электрическую цепь, чтобы показать детям опыт: -А теперь замыкаем цепь... Голос с задней парты: -А не е*анет? -Да, вроде не должно...Кто это сказал?!!
Складывается впечатление,что спонсоры беспорядков в Египте и Турции,это секретная организация ККК.. Курорты Краснодарского Края-Сочи, Анапа, Геленджик, Туапсе...
Как в армию идти - так некому, а как 23 февраля бухать - так все защитники Отечества!
Рабинович решил отметить свой первый рабочий день на БАМе, заходит в магазин и говорит продавцу: - Мне коньяк пять звёздочек и палочку сырокопчёной колбасы. Сзади стоит юноша из его комсомольско-молодёжной бригады и предупреждает: - Яша, у нас принято всё складывать в общий котёл. Продавец вежливо переспрашивает Рабиновича: - Какой вам коньяк: армянский или грузинский? Рабинович: - Вы что, глухой? Я сказал: пузырь бормотухи и плавленый сырок "Дружба".
-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались. -Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой! -Так вы не придете? -Сейчас проверю, если смогу, то не приду!
Ночной дожор: всем отойти от холодильника!
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины способны различать огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный", а также его оттенок "да другой чёрный, ёпрст!" А также самый любимый цвет: "Да пойдём уже, опаздываем! Давай этот!".
После землетрясения группа спасателей разбирает разрушенный дом. Входят в остатки квартиры - там находится семья, вся раздавленная: мать, дети в лепёшку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги у него расплющены упавшей железобетонной плитой, из груди торчит кусок арматуры, но он ещё дышит. Спасатели пробираются к нему: - Вам больно? - Только когда смеюсь!
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.
Анекдот: - Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься? - Снова засыпать!
По теме:
— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься? — Обратно засыпать.
Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: — Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? — Нет! — говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: — Лягушка! Ты меня любишь? — Не-ет... — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
Студенческие поговорки : - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия.
Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: — Значит, не любишь... С: — Меня же попадья убьет! Л: — Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: — Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): -Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц -> Чем отличаются женские н
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"...
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит.
Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
Поделись с друзьями!
Анекдоты за 14 февраля 2006 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
Везут коров на мясокомбинат. Одна говорит другой: — Сейчас колбаситься будем.
• • •
В отделение милиции врывается испуганный мужчина и говорит: — Мужики! Я только что вампира убил! Его спрашивают: — А как вы узнали, что он вампир? Мужик: — Как-как. Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
• • •
Посетил Ющенко свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. — Может — «Виктор Андреевич Ющенко среди свиней»? — Нет. Нехорошо получается. — А может — «Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко»? — Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком. Под ним подпись: «Третий слева — Виктор Андреевич Ющенко».
• • •
— Девушка, вы бы вышли замуж за радикала? — Ради чего?
• • •
— Что такое вода? — Жидкость, сынок. — А что такое жидкость? — Одно из состояний вещества, сынок. — А что такое вещество? — Ну... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок. — А что такое материя? — Пошел ты на хрен, сынок!
• • •
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
Футбол. Матч «Реал — Спартак». Счет 5:0. Но болельщики «Спартака» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча.
• • •
Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему: — Дед! А что так сильно говном воняет? — А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо. Мужик аж прослезился: — Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет? — А хуй его знает! Насрал кто-то.
• • •
Редактор газеты Рабинович напечатал на первой странице карикатуры а на второй возмущенные письма а на третьей размышления на тему кого винить Данию или арабов.
• • •
Из инструкции по использованию кондома: ...на худой конец...
• • •
Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает: — В доме грабитель, сэр. Лорд: — Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.
• • •
— Я хотел бы жить и умереть, как Боб Дилан! — Так он же не умер! — Вот и я о том же.
• • •
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.
• • •
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
• • •
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я дам тебе наводку. — Давай на водку и можешь не говорить.
• • •
Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории — Могила В. В.
• • •
— Василь Иваныч! А ты бабу можешь? — Могу, Петька! — Василь Иваныч! А две можешь? — Могу, Петька! — А три, Василь Иваныч?! — Пожалуй, могу и три! — А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? — Не, Петька. Мужика не смогу. Мы, Петька, в консерваториях не обучались.
• • •
Оказывается в Казахстане установлены только треугольные дорожные знаки, так как круглым знаком удобно бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
• • •
Сынок интересуется у мамы: — Мам, а кто такой любовник? — Это такой дяденька, который помогает папе. — А кто такая любовница? — Это такая курва, которая маме мешает!
• • •
Заспорили Буш, Ширак и Путин — у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Буш с Шираком: — Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — А что, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
• • •
Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит: — Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю! Ему отвечают: — Нет! Здесь нет мусульман! — Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены! Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист. — О-о-о! У вас сегодня шведский стол!
• • •
О Числе Зверя стало известно из «Откровения» Иоанна (Апокалипсиса). В то время еше не пользовались арабскими цифрами. Повсеместно были приняты римские. Так что, Число Зверя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить — ДЕЦЛХУЙ).