Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот было невкусно но хватило всем


Анекдот №1259 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №1577

    Дневник марсианина.
    «Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется „гамбургер“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев.»
    «Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется „суши“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев.»
    «Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется „пендель“. Было невкусно, но досталось всем.»

  • Анекдот №20470

    Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.

  • Анекдот №3630

    Возьми его в руки. Дотронься губами.
    Он длинный, красивый и твёрдый как камень.
    Лизни и прижмись щёкою голой…
    О милый, любимый… стакан с кока-колой!!!

  • Анекдот №3593

    У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Магия.

  • Анекдот №17103

    Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как «это чуждо нашему народу», в результате, теперь суши будет выглядеть так:
    -сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу
    -вместо риса : хорошо прожаренная картошка
    -вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез
    -вместо сливового вина или сакэ : пиво Балтика разливное…
    Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно…

  • Анекдот №17690

    «В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.
    Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.
    Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.
    Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы.»

    И тут же, под этой новостью — контекстная реклама предлагает суши. Да нет, спасибо, что-то аппетит пропал.

  • Анекдот №3422

    …Я из того времени, когда «суши» было глаголом…

  • Анекдот №13474 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №7094

    В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
    Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №21410

    Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
    — Я вам покажу кузькину мать!
    Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!

  • Анекдот №383

    Умер новый русский (НР).
    Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
    П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да…
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    НР: — Да.
    П: — Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    НР: — Да, есть.
    П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
    П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    НР: — Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
    Я могу войти?
    П: — Да заходите. Только … я боюсь, вам не понравится…

  • Анекдот №9582

    Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была
    на самом деле (эх, сейчас бы так!).
    Так вот, было мне тогда… в общем, до 24-х лет оставалось месяца
    полтора-два. До родов столько же.
    Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
    понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
    которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
    выдерживает:
    — Простите, это ваш ребенок?
    И явно ждет ответа типа «Да нет, сестренка» или там «племянница».
    Я ее жестоко разочаровываю:
    — Да.
    Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
    — А этот?
    Вот тут уже не выдержала я:
    — А этот — чужой!

  • Анекдот №4690

    Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу,
    занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
    — Не рановато, доченька?
    — Да не мам, все нормально, мы все успели.

  • Анекдот №7705

    Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом «Папа, кушай, это не говно!!». Я чуть не прослезился.

  • Анекдот №8910

    Было это во времена Великого и могучего.
    Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
    Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
    «Приказ министра обороны СССР.
    Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
    Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
    — Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

  • Анекдот №7550 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2943

    Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
    Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
    Крик из толпы:
    — Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
    Уборщица невозмутимо:
    — «Отче Наш»!

  • Анекдот №3812

    — Половой
    -Я!
    -вытереть пол
    -есть! а чем вытирать?
    -тряпкой
    -есть! а какой тряпкой?
    -половой!
    -Я!

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот 2540

    — Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

    — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

    — Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Анекдот №13521

    Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

  • Анекдот №18700

    Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    — Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    — С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
    ***
    Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
    унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
    знать, что ночь полярная.

  • Анекдот №4401

    В школе:
    — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
    Коля:
    — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…

  • Анекдот №11 за 02 сентября 2019

    Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной…

  • Анекдот №21929 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №5622

    Россиянин, рассказывает своим друзьям:
    Был я как-то раз на Украине, иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
    Дай, думаю зайду поГАДАЮ.
    Подхожу к избе, а мне голос из неё говорит:
    -ЗАХОДЬТЕ (укр)
    Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
    Голос из избы, говорит:
    -СІДАЙТЕ!!!
    Я присел за стол, а на нём стоит бадья с ложкой большая…
    Голос из избы. говорит:
    -ПРОБТЕ!!!
    Я беру ложку попробывал:
    -ТЬФУУ, ёб… ий в рот-ГАВНО!!!
    Голос из избы:
    -ВГАДАЛЫ, ВЫХОДЬТЕ!!!

  • Анекдот 1344

    В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

    — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.

    Спрашивают мужика:

    — А ты что же влез?

    — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

  • Анекдот №5 за 03 февраля 2019

    В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

  • Анекдот №763

    Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №3545

    — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
    — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
    — Наверное, маленький был.
    — Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

  • Анекдот №1577

    Дневник марсианина.
    «Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется „гамбургер“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев.»
    «Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется „суши“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев.»
    «Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется „пендель“. Было невкусно, но досталось всем.»

  • Анекдот №2970

    Попал парень в аварию, ему губы оторвало.
    Врачи думали, что сделать. Решили половые пришить.
    Ну прижилось, парня выписали.
    Через месяц приходит обратно.
    — Доктор, что за хрень?
    Смотрю в зеркало!-Хуй встает!
    Смотрю на хуй!-Губы трясутся!

  • Анекдот №18935 » Самые крутые приколы (до слез)

  • 11 свежих анекдотов на среду 30 октября

    Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

    ———————————

    Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

    ———————————

    Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»

    ———————————

    Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!»

    ———————————

    — Вы подготовили что-нибудь на сегодня? — У меня дефекты воспитания и однополый брак. — Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

    ———————————

    Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

    ———————————

    — Ты чего развёлся-то со своей?— У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

    ———————————

    Для женщин, как правило, — все мужики — сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное — найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

    ———————————

    Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

    ———————————

    Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

    ———————————

    Толстая девочка не мыла руки после еды.Потому что они все равно оставались жирными.

  • Анекдот №13414

    На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
    Говно, а не свадьба!

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот 1056

    На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

  • Анекдот №12367

    В одесском ЗАГСе:
    — … А теперь жених может поцеловать невесту.
    — Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

  • Анекдот №2 за 27 января 2020

    — Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
    — А можно всех посмотреть?

  • Анекдот №14237

    Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел?». Поднимается мужик: «Ну я набздел!» Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
    Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. «Вай, веселая свадьба была!» «Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?»

  • Анекдот №2031

    Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
    — Кто набздэл?
    Один мужик встаёт:
    — Я Тамада говорит:
    — Пошёл вон со свадьба!
    На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
    — Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

  • Анекдот №4190 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 2576

    Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

  • Анекдот №9613

    Почти случайно услышанный разговор:
    — Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
    не смогли.
    — Так надо было на Хопер… (дальше началось подробное и со знанием дела
    объяснение, куда именно надо было)
    — Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча…

  • Анекдот №2333

    Случайно разослал свое обнажённое фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

  • Анекдот №17210

    Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
    — Ну что, страшно прыгать с парашютом?
    — Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №11036

    — Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.
    — Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.

  • Анекдот №21178

    Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!

  • Анекдот №8752

    На работе всем коллективом обсуждали пенсионные реформы, считали сколько пенсия будет, доживем/не доживем. Понятно что не доживем, а если и доживем, то получим гулькин хер. И приняли решение, что переходим с полностью белой зп на белую минималку (а некоторые и на 0,5 ставки решились), а все остальное от прежней зп включая суммы, которые уходили на налоги и всякие выплаты в пенсионный, будут в черную выдавать.

  • Анекдот №16292 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №13118

    После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.

  • Анекдот №11611

    Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

  • Анекдот №16289

    На встречу Колобку попадается глобус:
    — Братан! Какие наколки!

  • Анекдот №1259

    Марсианские хроники:
    20** год.
    Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
    20** год.
    Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
    20** год.
    Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

  • Анекдот №22111

    Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
    При социализме он говорит: «Ой, мне не хватило колбасы!».
    При капитализме он говорит: «Ой, мне не хватило денег на колбасу!».
    Слово «денег» добавилось, а вот колбасы не добавилось.

  • Анекдот №16298

    — Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
    Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
    делать.
    — Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
    приговор: отрубить Колобку голову.

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №19610

    По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

  • Анекдот №7066 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 2090

    Настоящий мужчина должен помнить:

    — день, когда познакомились;

    — день, когда было первое свидание;

    — день, когда в первый раз пошли в ресторан;

    — день, когда был первый поцелуй;

    — день, когда был первый ceкc.

    Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

  • Анекдот №1259

    Марсианские хроники:
    20** год.
    Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
    20** год.
    Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
    20** год.
    Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

  • Анекдот №11 за 07 августа 2019

    Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №1577

    Дневник марсианина.
    «Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется „гамбургер“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев.»
    «Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется „суши“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев.»
    «Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется „пендель“. Было невкусно, но досталось всем.»

  • Анекдот №15132

    Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу — поздравишь кого-нибудь.
    Вечером спрашиваем:
    — И как?
    — Это было круто!
    — И кого ты поздравил?
    — Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

  • Анекдот №3783

    По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

  • Анекдот №12758

    Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

  • Анекдот №22277 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №9827

    Американцы сообразительный народ! Отправили спутник к солнцу и что бы тот не сгорел, запустили его ночью.

  • Анекдот №16862

    Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
    нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили «м-ммм…», 9%
    затруднились ответить «м-ммм…», и только один человек категорически
    отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
    не может!».

  • Анекдот №19049

    МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
    Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.

  • Анекдот №17284

    В науку верил. В космос. В лучший строй.
    А нынче в ризах всё, в иконах глянцевых.
    Я в детстве думал: Пасха — день такой,
    ну день такой, когда закусывают яйцами.

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №24 за 15 января 2019

    — Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
    — С какой стати?
    — Окинава им уже надоела.

  • Анекдот №7 за 22 февраля 2020

    Конгресс хирургов.
    Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
    Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
    Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
    — Простите, а зачем?
    — А у нас в России всё через жопу!

  • Анекдот №10 за 10 апреля 2019

    Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.

  • Анекдот №19277 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №14288

    — Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так
    купался в море…
    — Так ведь в Харькове ж нет моря.
    — Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.

  • Анекдот №14 за 29 августа 2019

    — И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
    — А что вы хотели — конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются….

  • Анекдот №21249

    Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.

  • Анекдот №10255

    Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
    — И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №3 за 25 декабря 2019

    Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

  • Анекдот №13976

    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    — Доктор, спасите, умираю от боли!
    — У меня рабочий день закончился.
    — Ну дайте хоть совет!
    — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
    На следующий день звонок из реанимации.
    — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
    — Да.
    — Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

  • Анекдот №5644

    Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    — Доктор, спасите, умираю от боли!
    — У меня рабочий день закончился.
    — Ну дайте хоть совет!
    — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
    На следующий день звонок из реанимации.
    — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
    — Да.
    — Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

  • Анекдот №11114 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №11719

    потому что на акцию против пенсионной реформы пришло 15 пенсионеров, а на акцию против повышения налогов пришло 1000 олигархов

  • Анекдот №15486

    История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.

    Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления:
    — Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут — я тебе сразу отдам…
    Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему.
    — Леха, спасибо! Леха — ты настоящий друг! Леха, как привезут — я тебе сразу…
    Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет:
    — Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать.
    — А ключи ты не просил. Ключей у меня нету.
    — То есть как?
    — Ну как, как? Проебали.

    Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.

  • Анекдот №5970

    Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!!!
    — Наташка, дура, покажи!
    — Кать, на кого похож?!
    — Ира, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    — Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    — Лёха!!! Рубероид подавать…

  • Анекдот №20642

    — Сынок, кушать будешь?
    — Да, мама!
    — Иди готовь!

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №11974

    Начал усиленно готовиться к холодам. Как говорится: Готовь сало летом, чтобы не мёрзнуть зимой.

  • Анекдот №8 за 23 ноября 2019

    После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…

  • Анекдот №22060

    Если 23 февраля — это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.


  • Смотрите также