Матерные анекдоты - Положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан
Эпиграф. Поначалу «аз» да «буки», А потом хуишко в руки. И.С. Барков
За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону
- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.
Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.
Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании. Для начала немного теории.
Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.
В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.
Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)
То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?
Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.
Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.
Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.
Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования. «Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.
Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует». Больше креатива, господа!
Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.
Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.
Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.
Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.
Вовочка (часть 101)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом «ананас». Машенька: — Папа получил зарплату и купил ананас. Мы его дружно поели — он был очень вкусный. Петенька: — Папа получил аванс и вместе с фруктами купил ананас. Это было объедение. Вовочка: — Папа получил зарплату — всю пропил, а на нас х#й забил.
• • •
Вовочка просит маму: — Скинь мне с балкона 62 копейки! — Ой, да они же рассыпятся, не соберешь. — Да ты их в сотню заверни!
• • •
Учительница ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает: — Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Bовочка с задней парты на весь класс орет: — Жопа! Учительница просто возмущена: — Вовочка, как не стыдно! На уроке! Да и нет такого слова! Вовочка (с недоумением): — Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!
• • •
Учительница ругает Вовочку: — Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. — Знаю. — Что же? — Что у папы машина не заводится.
• • •
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
• • •
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет. — Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
• • •
Урок этики. Учитель: — Дети, скажите, что восхищает мужчину? Вовочка на первой парте тянет руку. — Да, Вовочка. — Красивая женщина. — Завтра с родителями в школу! — заорал учитель. На следующий день. Учитель входит в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту? — Потому — что, папа мне сказал, что если вас, дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи#ор и от вас надо держаться подальше.
• • •
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку. Учительница: — Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
• • •
На уроке физики учитель рассказывает: — берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: — А не эбанет?
• • •
В школе: — Дети, сколько будет два на два? Вовочка: — Групповуха!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 99100101102103 . . . 132133
Смешные анекдоты про Вовочку (Страница № 60)
Вовочка и Машенька играют в песочнице. -Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. -Топ-моделью! -А что это такое? -Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. -Тогда я хочу быть стоп-моделью! -Как это? -Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги. Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове ""трагедия"", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров ""трагедий"". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей. Разговаривают психолог и отец Вовочки: - Вы слишком строги с вашим сыном. - Почему? - Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: ""Вова Перестань"". - Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту? - Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок! - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь! Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке: - Когда ты приведёшь свою мать сюда? - Да я что вам - сутенер? Вовочка пишет письмо Деду Морозу: ""Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!"" Кони голос. - Га-ав. Лекторат голос. - Пу-утин. P.S. Кони - собака Вовочки. Вовочка - президент РФ. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Мать – школьной учительнице сына: ""Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает."" Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать. Мама спрашивает у Вовочки: - Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? - Я его за двойку наказал! Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет. Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: - Что ты плачешь? - Шарик улетел. - Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет! - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Отец воспитывает Вовочку: -Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! -Но папа... -Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? -Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка. Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! - Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза... - Вовочка, назови мне 5 домашних животных? - 3 кошки и 2 собаки! - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! Уpок химии. - Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? - Кpасного. - Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? - Оpанжевого. - Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? - Чеpного. - Ложи-и-и-и-и-и-сь!.. Вовочка по дороге в школу остановил машину: – Дядь, подвези до школы! – Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. – Тем лучше!!! На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу: - Пытался приготовить что-нибудь по ""Кулинарной книге"". Бесполезно. - Почему? - Каждый рецепт начинается с одного и того же: ""Возьмите чистую тарелку"". Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. Воспитательница: -Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? -Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ... -Почему же без углов? -Надоело очень!.. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты: - А не еб@нет? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик....что будет дальше помните?
Током врежет по самый не балуйся.
От трения -только искры летят!
эбонитовая реакция
Урок физики. - Учитель; - Так ребятки берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовую воду... - Ученик; - А не ебанет!? - Учитель; - не ебанет! - Кто сказал??
Анекдот про эбонитовую палочку — Расскажите Анекдот))) , Очень Хочется ))) — 3 ответа
Берем эбонитовую палочку анекдот
Автор *GS* задал вопрос в разделе Прочие взаимоотношения
Расскажите Анекдот))) , Очень Хочется ))) и получил лучший ответ
Ответ от Алёна[гуру] Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания оpо часто использовалось буквосочетание pа. Hапpимеp, гоpод - гpад, воpота - вpата.. . Вовочка: - Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски соpока? * * * Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.. . - Дети.. . что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это.. . когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии.. . Ива-ано-ва.. . * * * По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину.. . И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп.. . * * * Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. * * * Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач.. . " Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла.. . * * * Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки: - Как ты там? Какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что? ! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь". * * * Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал * * * У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком? ! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка! * * * В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался. * * * Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок.. . пока ещё нет. . * * *Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . Вовочка: - Ща каааак эбанет! ! Алёна Мыслитель (6586) Смех-продлевает жизнь!! На здоровье
Ответ от Давай, до свидания![гуру] Двое в постели. Он: - Хорошо было?! ! Она: - Да. - Оргазм был?! ! - Был. - Что надо сказать?! ! - Спасибо.. .
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Расскажите Анекдот))) , Очень Хочется )))