Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот адам и ева про рыбу

Поэма про Адама и Еву (немного не цензурно и пошло)

Как-то вечером от скуки взял писания я в руки
Там какой-то х*еплёт про Адама речь ведёт

Первым бог создал Адама
В тот же миг возникла драма у Адама шишка во 8=====>
А е*ать-то некого…
Почесал Адам свой лоб и чуть бога не уёб.
Видит бог плохи делишки, так гляди воткнёт полшишки
Почесал своё мудьё и придумал «-Будь бабьё!»
И сказал: «-Живите дружно. Только б*ядства тут не нужно,
чуть чего начнёте е*лю в тот же миг сошлю на земли,
не потерпит б*яства Рай. Что дороже – выбирай.»

Ходит наш Адам по раю х*ем груши обивает.
Обленился он в конец. «- Видно выгонит. ППЦ!»
Тут в кустах он видит Еву - Целомудренную деву.
Притворилась спящей Ева, *опой водит вправо, влево
и молвит сладко по слогам «- ну подойди ко мне, Адам.
Я тебе разочек дам…»
Всё забыл Адам на свете, только ляжки видит эти
Между ними - густой лес и на Еву он полез.

В телевизор смотрит бог
«- Что за б*ядский осьминог появился в райском саде?
*опа спереди и сзади...»
Смотрит бог и не поймёт, кто ж кого в кустах е*ёт
Мигом крылья одевает и на место вылетает.
Ну а Еву, между тем, наш Адам за*б совсем.
Глазки бедная закрыла…
«- Что ты делаешь мудила?!» на Адама бог кричит.
«- Ишь.. придумал, поразит! Говорил я вам, Адам, что е*аться тут не дам
Ну, бросай свои бумажки, забирай 3,14зду и ляжки.
Утром сдашь мне обходной и вниз уё**вай с женой.»

Нае*лась как кошка Ева – Целомудренная дева.
И очнувшись после х*я, поползла себя страхуя.
*опой ё*нулась в забор и заводит разговор.
«- Не грусти, Адам, по раю, мы с тобой не заскучаем.
Не грусти и не горюй, мы на Рай положим х*й!»

Время шло, росли детишки…
У ребят по метру шишки, Девки тоже пошли в мать
Всем подряд дают е*ать.
Хочешь Ирку, хочешь Машку,
Хочешь в сиську, хочешь в ляжку.
Хочешь трезвый иль с перины
На реке иль под мостом
И живи – не умирай. ТАМ ГДЕ ЕБЛЯ – ТАМ И РАЙ.

Анекдот про международный спор о том, кем же были Адам и Ева

Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему:
— Приветствую тебя, сын мой!
— Боже, где это я? — Спрашивает мужик.
— Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал.
Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу:
— Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне?
— Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог.
И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу:
— В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда?
— Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.

На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.

Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему:
— Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду?
А Бог ему отвечает:
— А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день?
— Да, помню.
— Так вот, сын мой, отмолила она тебя!

Читайте также: Анекдот про рай для коммунистов

Анекдоты про Адама

На нашем сайте собраны анекдоты про Адама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

Как Бог обучал Адама геометрии…
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется “мозг“. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется “пенис“. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

— Кто по национальности были Адам и Ева?
— Конечно русские! Только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: “Я приведу тебе Еву”. Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Адама

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Адама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра…

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: — Выбирай себе жену.

— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: — Кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй: — Кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо…
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Адам Богу:
— Я же просил жену из серебра!
Бог:
— Так се ребро и есмь!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что—то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое—то плохое предчувствие…

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.

Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу—ка я тебе Еву.
Так родилась фраза:
— Не приведи, Господь!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи: