Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот 18 плюс


Анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс ~

А вот и новые анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт Krasivopozdrav.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

***

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
— А почему мимо!?

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам т[email protected]хаю.

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…

***

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

***

Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.

Новые анекдоты тут.

Анекдоты для взрослых 18 плюс очень смешные

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

***

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

***

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно | ZakZnaet.ru

А вот и новые смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт Zakznaet.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

***

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
— А почему мимо!?

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам т[email protected]хаю.

Анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

***

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

***

— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

Новые анекдоты тут.

Анекдоты для взрослых 18 плюс смешные

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

***

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

***

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

Лучшие анекдоты для взрослых (18 штук)

 

Сегодня мы вас порадуем новой порцией смешных до слез пошленьких анекдотов для взрослых. Мы собираем для вас самые лучшие анекдоты и только те, над которыми смеемся сами.

Смешные анекдоты для взрослых (18+)
Пришел мужик с чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
Девушка, это мой термос он не продается.

***

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

***

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете…соседи и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как!! Хороша бабенка!!
— И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову:
— Да, прости, Джон, грешен… так и было.
— Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние…

***

Надпись на спине у байкера:
«Если ты сейчас это читаешь, значит моя с@ка свалилась с мотоцикла».

***

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Да я сама в шоке!!!

***

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
«Старожилы» разволновались. Первый говорит: «Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.» Второй говорит: «Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них.» Третий, самый молодой, говорит:
«Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы.»
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого «старожилы» еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
«Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти». Второй говорит: «Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много.» Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: «Подумай, что
тебе дороже — коровы или жизнь.» «Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.»

***

Вовочка ты почему так поздно со школы?
Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом.
Ну и как отодрали?
Да аж каждый по два раза.

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

***

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Смешные пошлые анекдоты для взрослых
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

***

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— А собака, думаешь, даст?

***

Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!

***

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ…
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу…
думаю…

***

Бабка с дедом лежат в кровати, спят, тут бабка стонет, ворочается, дед ее толкает в бок, будит, что, мол, не так…Бабка проснулась и говорит:
-Дед, приснилась мне елка, письками вся обвешаная…
-А моя, — грит дед,- на самой макушке стояла?
-Не, твоя внизу болталась для красоты…
На следующую ночь дед ворочается, не может бабке покою дать, пинает ее, кутыряется…
Бабка его будит, мол, чего не спишь..
Дед и гворит:
-Представляешь, бабка, снится мне елка, вся пелотками обвешаная…
Бабка зарделась, говорит:
-А моя-то, небось на самом верху висит?
-Нет, бабка, в твоей елка стоит…

***

Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

***

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

***

— Додик, признайся честно, ты мне когда-нибудь изменял.
— Сарочка, прости, но один раз таки было…. Это когда ты болела.
— Это когда же я так болела, что аж лежать не могла?!

Самые смешные анекдоты за 2018 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

- А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
- Как минимум, неумно.
- А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
- Вредительство.
- А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
- Тупик.
- А если цель всех этих манагеров – исключительно наполнение собственных карманов?
- Это наша страна, дружище…

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Главное преимущество дураков - численное.

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...

Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
© Вячеслав Володин

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.
© Алексей Герман

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

"Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике" - к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.
- А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...


Пошлые анекдоты (Страница № 21)

"ToxicMan" Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((

Ann: под медляки и отдыхать и думать хорошо... и не только думать ;)
Orbiter: вот вот... ты сексом под музыку занимаешься?
Ann: каким сексом? я ЗАМУЖЕМ!!!

Odda: приветик, а у тебя нет такого патчика к Sims, чтобы было видно как они сексом занмаются Miker: Лен может тебе просто порнухи принести?

"Джэргал" а я вотдобрый
"Джэргал" я тут вайфай точку сделал
"Джэргал" без пароля
"Джэргал" и назвал соединение "сосать отсюда"
"Джэргал" пока никто не подключился

Fast =): вопрос. когда академ берешь, в армию могут забрать?
Yan: Секунду... ща спрошу у знающих
Fast =): давай
Yan:Такие ответы собрал:
- х/з
- в душе не ипал
- Не знаю, кажись не должны
- с неучами не пьем!
- ушиться, ушиться и ушиться!
- Все, иди на х%й! Я в последний раз с тобой виртуальным сексом занималась!
- я те, бл&, дам армию!!! хард мне, бл&, верни!!!

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
от 10 "больше мне не пиши"
от 8 "а со мной?"
от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
от 24 "с кем"
от 9 "висту ставишь?"
бл&!

nika: А что делать тем кто не может столько пить?
McGal: Могу посоветовать заняться сексом...
leealex: смею уточнить, реальным сексом, а не виртуальным
Chinghy: а еще точнее - реальным сексом с кем-нибудь
nika: и не просто с КЕМ-НИБУДЬ , а с человеком противоположного пола.

XXX (20:45:29 11/12/2007)
ты мне такие страсти говоришь))
YYY(20:45:36 11/12/2007)
страсти?????
YYY(20:45:48 11/12/2007)
детка....ты не знаешь что такое страсть:-D
YYY(20:46:56 11/12/2007)
страсть..это когда...я занималась сексом с бывшим...привязала его к батарее и нежно трахала......
YYY(20:47:01 11/12/2007)
и тут пришла мама домой.

daxtar: На ее вопрос: почему я всегда перед сексом прошу ее одеть трусики с каким то дибильным пингвином, я многозначительно промолчал...
daxtar: хатя за дибильного хотелось дать леща Х_х

Моя прогрессивная бабушка вчера отожгла. На 70-летие с родителями съездили в магаз мебельный, купили диванчик неплохой, и для декораций по мелочи - стульчики, пуфик. Привезли нам диван, занесли поставили. Я чтоб проверить на выносливость приземлился на него с ускорением, на что отец прокомментировал, что прыгать на нём всё-таки не стоит, тем более, что бабушка весит 110кг. Мама так с иронией бабушке:
-Поняла? На диване не прыгать.
Бабушка с пониманием кивнула в ответ. Мама добавила:
-Сексом тоже не заниматься на нём.
На что получила невозмутимый ответ с долей сожаления:
-Ладно, на полу буду.

Def93:Эх, девушки, девушки... мне простой секс приелся - я своей предложил, давай, мол, на пальцах скидываться... если выпадает с 1-го до 3-х - занимаемся обычным сексом, если 4-7, то анальный, а если с 7-и до 10-ти - минет... Она на подъем тяжела, но тут согласилась, типа все по чесноку - на удачу... Теперь уже 2-ую неделю у меня лафа...)))
Kuk: и в чем прикол?
Def93: и ты туда же?..)))
Def93:я меньше 4-ех никогда не выкидываю...))))

"ДевушкО" Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
"Zelder" Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
"ДевушкО" вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

"shiva1" с дашкой поспорили, что сексом можно заниматься законно с 14. а она говорит - с 16
"shiva1" чтобы проверить, мне надо запустить консультант
"shiva1" проблема в том, что история запросов сохраняется
"shiva1" сегодня придет мужик обновлять консультант, и что он увидит?
"shiva1" что я искал статью в УК, где рассказывается, со скольки лет законно трахать детей?
"катюша2" не комплексуй

ОН (19:48:57 10/10/2007)
Знаешь, что самое страшное, в минете, в исполнении неопытной женщины?
Анастасия (19:49:04 10/10/2007)
зубы?
или когда давится?
ОН (19:49:15 10/10/2007)
Зубы, фигня.
И это не то...
Анастасия (19:49:25 10/10/2007)
или когда с отвращением выплевывать начинает?*
ОН (19:49:41 10/10/2007)
Тоже фигня, не сахар.
Анастасия (19:49:48 10/10/2007)
тогда что?
ОН (19:50:16 10/10/2007)
НЕ угадала. Самое страшное, это когда она думает, что минет - это РЕАЛЬНО СОСАТЬ!!!!!!!!!!!!!
Анастасия (19:50:31 10/10/2007)
плакаю....
ОН (19:51:48 10/10/2007)
Чего смеесси? Я как-то, не успел опомниццо, а у меня уже чуть йайтса из мошонки не ушли

[email protected]
хочешь куплю тебе где-нибудь для чего-нибудь?)
Abandoned¤
ага, зайди в аптеку купи там что-нибудь для чего-нибудь;)
[email protected]
что???лекарство щас дорого стоит!!...
Abandoned¤
э..ну стрепсилс купишь..82р)
[email protected]
стрепсилс фигня...
Abandoned¤
ты просто не умеешь его использовать..
[email protected]
ЧТО????хочешь сказать,я не умею сосать???!!!!....

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
- Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!

xxxx: В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно "немного" на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет.
xxxx: Девушка вскакивает, руки в боки:
-Что бл& там подумают люди? Как х%й тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!!!

он: что для тебя экстремальный секс?
она: да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!

он: давай займемся виртуальным сексом
она: не получится, у меня виртуальные критические дни

xxxx: бл&ть...
xxxx: если хотите заняться с девушкой сексом не ешьте с ней 5и килограмовый арбуз на двоих!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sobig
Давай займемся виртуальным сексом.
Sweet_angel
пошел в задницу
Sobig
Хорошее начало.

xxx: ну прости меня
xxx: или опять сосать нужно?
zzz: нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

xxx: ты когда сексом занимаешься, о чем думаешь? :)
ууу: о соседях
xxx: ???
ууу: месть моя за их ночные караоке страшна

Он: привет! почему тебя так долго не было?! Чем занималась?!
Она: Привет! Сексом занималась!
Он: С кем?
Она: С Мишей...
Он: Аааа...прикольно...только Люсь, я и есть Миша...
Она: бл&яяяяяяять...(((
Он: Во-во...почему я этого не помню?! *wall*

xxx:
А почему только утром в кино ходишь?
yyy:
утром народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только энтузиасты)))
xxx:
хыхы)
yyy:
не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний
ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут))))
xxx:
У ребят небось родычи дома были)
yyy:
возможно)
и всё же -
(фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? "
(сбоку) - "Я кончаю!"

yyyy: Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости.
yyyy: А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу
yyyy: если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!

WorkWork: Блиаать!
WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

xxxx: Занимаюсь вчера сексом со своей девушкой (наконец то удалось оттащить ее от компа). Одно неловкое движение и она мне: "Больно, не туда, ПЕРЕЗАЙДИ"...
xxxx: убью создателей DC++...

"Она" ответом типа, а кто у кого сосать будет, отметает у этих энтузиастов всю охоту напрочь:-D
"Он" вы встретились, немножко погуляли приятно побеседовав, зашли в кафе, выпили по бокалу вина и выкурили по сигаретки, мило беседуя, и ненавязчиво отсыпая друг другу комплименты, потом вам надоело сидеть в кафе, вы пошли в парк, где под сенью вековых дубов и в облаке жасминовго запаха вы поцеловались, потом еще гульба разговоры, винишко, короче приятный вечер... а потом уже поздно, и вроде неадо расходится, а уже не хочется... вы стоите обнявшись перед метро, и он тебе шепчет на ухо "А может пойдем ко мне, выпьем по чашечке отличного кофе, мне тут из финляндии привезли..." А ты поварачиваешься и выдаешь ему: "А кто у кого сосать будет?"
"Она" да, нехорошо как то с парнем вышло

Короткие анекдоты [18]

21.02.20 09:36 12

Марш несогласных с лицензионным соглашением.

21.02.20 08:17 15

- Деда, а ты летал на Луну?
- Ну...
- Что ну?
- Ну, не летал.

21.02.20 08:17 29

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...

21.02.20 08:17 29

Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.

21.02.20 08:17 7

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

21.02.20 07:23 6

- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.

21.02.20 06:23 3

- И компьютер вроде быстроходный...

21.02.20 06:23 2

На собраниях - экономят минуты и теряют часы.

21.02.20 02:09 23

Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны...

21.02.20 01:48 19

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.

20.02.20 20:18 7

В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.

20.02.20 17:22 13

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...

20.02.20 09:43 41

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

20.02.20 09:43 16

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

20.02.20 09:43 24

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

20.02.20 09:43 8

Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.

20.02.20 09:43 11

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

20.02.20 09:43 17

Констипутция...

20.02.20 07:57 13

Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.

20.02.20 07:57 31

На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.

20.02.20 07:08 26

Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...

20.02.20 06:52 22

Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.

20.02.20 04:06 41

Говорит и показывает Москва. Все остальные работают...

20.02.20 02:49 69

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

20.02.20 00:43 13

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.


Смотрите также