Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

А вот твоя панама анекдот


анекдоты, лучшие из повторных :: 12 марта 2001

12 марта 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Рассказал (а) Виталий
Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник,
пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает.
- Мужик это че у тебя такое в натуре.
- Да, че-че. Дурь. 150 коробочка.
- Ты че мужик везде же по сто.
- Ну ты и бери там.
- Так а че дурь то ни че, цепляет?
- Нормальная дурь.
Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную.
Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка.
Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его
дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось
накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил.
Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу.
Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле
морду, который дерьмо подсунул вместо дури.
Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки
свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним.
Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать.
Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..."
Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин
узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя
в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай
меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и
наконец... врезался в елку.
Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за
день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью
надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки,
закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик
охренел в парилке срать"

Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
один килограмм.
Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел?????
Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер
и Весов.

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
*Пьют кофе*
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 10 раз!
- 10 раз?!
- Мсье торопится?...

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил... Короче гони бабки!"
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?".
"Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил".
Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все".
Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?"
Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама".
Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы"
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот
волк твоя панама!"
Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек"
Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года"
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?"
" Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?"
На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес"
Заяц - " Волк а где твои часы?"
Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!"
А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
luber

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне
помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку
открыть!

Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"

анекдоты повторные :: 31 октября 1999

Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в
куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо-
дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы
чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал
косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую
косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до-
ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на
это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по-
есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду."
Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал,
а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын:
"Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит
мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих
теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду
отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал,
сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену.
Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и
шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь
другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в
лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то
далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об
кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в
крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?"
Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет
убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и
спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу
:бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.

А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 439)

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.


- Hу, как дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо!

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpа#ались!

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Волк в лесу решил рэкетом заняться. Ходит, со всех деньги собирает. А Заяц бар содержал. Вот думает он, как от волка избавиться, и решил медведя себе крышей устроить. Медведь ему говорит: "Когда волк за деньгами придет, ты его спроси, где его панама". Hа следующий день.
В: Заяц, я за деньгами пришел.
З: Волк, а где твоя панама?
Пока волк в непонятках стоял, медведь выскочил и с криком "Вот твоя панама!" одел на волка крышку люка (этот момент показывать надо). Волк загремел в больницу. Прошло некоторое время, волк выздоровел, выписался из больницы. Заяц опять к медведю. А медведь ему: "Все нормально. Спроси его про часы". Скоро приходит волк.
В: Hу, заяц, давай деньги!
З: Волк, где твои часы?
В: А вот мои часы!
М: А вот твоя панама!!!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Посреди ночи в квартиру, в которой спят муж и жена, раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит мужик и просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..." Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, опять встает, одевается и идет во двор. Выйдя на улицу, кричит: "Мужик, ты где?", на что в ответ получает: "Да здесь я, старик, здесь, на качелях..."

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.


- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.


анекдоты повторные :: 31 октября 1999

Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в
куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо-
дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы
чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал
косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую
косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до-
ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на
это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по-
есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду."
Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал,
а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын:
"Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит
мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих
теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду
отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал,
сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену.
Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и
шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь
другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в
лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то
далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об
кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в
крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?"
Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет
убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и
спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу
:бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.

А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"

анекдоты повторные :: Все дни октября 1999

Все дни октября 1999

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.1999

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Ну с собой как полагается шарик
воздушный взяли.
Подходят к дереву,Винни берет в шарик,надувает его... взлетает , значит,
вверх.Долетает до дупла ,тянется за медом,тянется ... Тут у него шарик
из лапы выскальзывает ,и он БУМ-БАМ-БУХ ... короче падает вниз ,сшибает
по пути все ветки, сваливается на землю и лежит ,хрипит ,типа подыхает.
Ну тут Пятачек подбегает и кричит
П :ВИННИ ВИННИ тебе что хуево ???
В : Хуево ??? Да мне ПИЗДЕЦ !!!

31.10.1999

NU koro4e COBXO3 "30 let ne urozaya " v gluhoooooy takoy sibiri .
Narod
teeemniy . A tut im blin posilka iz centra prishla . Nadpis' :
BENZOPILA
Nu predsedatel' sovhoza vseh rastolkal , dostaet pilu , podhodit
zna4it k derevcu
takomu tonen'komu
Vzzzziiih ... nu spilil
-OOOO BLYAAAA!
podhodit k derevu potolshe :
Vzzzzzziiiihh ... toze spilil
- OOOOOOOOOO BLYAAAAA!!
podhodit k zdorovomu takomu derevu :
Vzzzzzzzziiiiiiiihhhh ... i eto toze spilil
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOO BLYAAAAAAAA !!!
Potom , zna4it , k stolbu betonnomu podhodit :
Vzzziiihrrrbrbrbr oblomal koro4e vsyu pilu v zopu
- AAAAA BLYAAA !!!!

31.10.1999

Захотелось ГАИшнику(Г) выпить, останавливает машину
и говорит водителю(В):
Г:-Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -Не знаю...
Г: -Плати штраф.
Останавливает другого:
Г: -Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -Не знаю...
Г: -Плати штраф.
Останавливает третьего:
Г: -Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -А ЕСЛИ Я ТЕБЕ МОНТИРОВКОЙ ПО БАШКЕ ЕБАНУ , ТО КАКОЙ У ТЕБЯ
ШНУРОК РАЗВЯЖЕТСЯ ???

31.10.1999

Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в
куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо-
дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы
чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал
косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую
косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до-
ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на
это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по-
есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду."
Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал,
а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын:
"Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит
мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих
теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду
отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал,
сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену.
Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и
шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь
другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в
лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то
далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об
кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в
крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?"
Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет
убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и
спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу
:бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.

А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"

31.10.1999

Сидит в хлам обдолбленная ворона(В) на суку.
К ней подлетает другая(Д):
В:Там.....
Другая летит в указанном направлении, долго летит и думает что там ?
и решила вернуться спросить.Возвращается и спрашивает:
Д:А что там?
В:ГДЕ?...

31.10.1999

Звонок в пейджинговую компанию.
- Оператор 123, слушаю Вас;
Пьяный мужской голос едва перебирающий языком :
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. Попи%дздиммм...
Оператор :
- Мужчина, ну что Вы, мы не имеем права отправлять сообщения
с нецинзурными словами...
- Ивини...те...; Ивешает трубку.
Снова звонок :
- Оператор 123, слушаю Вас;
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм";
Оператор опять говорит, мол что "Вы такое говорите, перефразируйте
свое сообщение и т.д.
Снова звонок:
- Оператор 123, слушаю Вас;
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм, по..пи%дз...диммм,
под...пись Димма"

31.10.1999

Глубокая ноч,ребенку неспится:
-Мама дай водички попить.
-Спи довай.
-Ну мам дай попить.
-Спи кому скозала ато выпорю.
-Ну вот будеш встовать за ремнем и налей водички.

31.10.1999

Решил один мужик накуриться.Подходит к торговцам травкой и покупает
у них коробок.Думает:"Пойду-ка я в баню накурюсь,а заодно и помоюсь.
Пришел,забил касяк,скурил...Не прет.Забил еще один косяк...Не прет.
Скурил весь коробок...Не прет.
Выбегает он из бани,чтобы набить морду торговцам травкой и видит
как они садятся в машину и уезжают.Он ловит таксиста и говорит ему
ехать следом за машиной торговцев.Едут они едут,заехали в лес за этой
машиной.
Тут вдруг таксист говорит:"Мужик,а деньги-то у тебя , чтобы расплатится
есть?" А мужик говорит:"Ну ты чего,я же из бани голый выбежал,где же
у меня по-твоему деньги-то лежат?".Ну,таксист его и выбросил из машины
в лесу.Идет мужик по лесу и плачет:"Вот и торговцев упустил,да еще
в лесу один голый остался!" И вдруг ему та-а-а-к срать захотелось...
Ну,он и сел в кустики. Сидит...Срет...Вдруг к нему подходит мужик,
тоже голый,хлопает его по плечу и говорит:"Мущина,ну в бане-то срать
не надо..."

31.10.1999

Прибегает както Питаче к Вини:
-Вини,Вини меня ктото в колодце из темноты трахнул.
-Счас Питак разберемся накажем казла.
Подходят к калодцу и Вини говарит.
-Ты меня веревкой обвязывой а я вколодец прыгну,как поймаю
его так крикну ОПА и ты сразу тощи меня,тут мы его пресуем
по полной программе и на бабки ставем.
Проходет некаторое время из колодца слышны шерохи и крик Пуха
-ОПА ОПА ОПАчки тощи свинья иБаноя!!!!!

31.10.1999

Дача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,
а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату
обивать.

31.10.1999

Северный полюс. Льдина. На краю льдины сидит маленький белый
медвеженок, подперев лапой голову и задумчиво глядя вдаль на океан.
К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает:
"Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?"
"Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем
не было?"
Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было".
"Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю."
Через час к маме подбегает взволнованый медвеженок и кричит:
"Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?"
"Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?"
"Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю".
Еще через час медвеженок радостно подбегает к матери и кричит:
"Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?"
Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой
тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?"
Медвеженок: "Да х@р, его знает, мерзну я, мерзну!!!"

31.10.1999

Стоит на посту гаишник, видит несется с бешенной скоростью мерс.
Махнул палочкой - мерс остановился, но никто из него не выходит.
Стекла тонированные, поэтому,что там невидно. Подходит, стучит.
Открывается боковое стекло, гаишник заглядывает, а в этот момент
стекло резко поднимается и зажимает голову. Следом вылазят три
здоровых мужика, снимают с гаишника штаны, ну и поочереди его
сзади..... Мужики затем садятся назад в машину и по газам.
Гаишник после экзекуции никак очухаться не может. Видит мальчик
на трехколлесном велосипеде едет, он ему строго:
- Мальчик, ты номер запомнил?!
- Дядя, конечно запомнил, я такого номера даже в цирке не видел!

31.10.1999

В связи с распадом СССР просьба изменить имя нашего домена
с WWW.NAS.SU на WWW.NAS.RU.

31.10.1999

Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет
на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!

31.10.1999

Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям
камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня
пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю...
Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция
нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу.
Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит :
- Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану?
Селезень: - Тссс...
Мужик: - Что тссс?
Селезень(шепотом): - Карась...
Мужик: - Что, плывет?
Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!

31.10.1999

Просыпаются муж с женой утром от невыносимой вони.
Жена заглядывает под одеяло и видит, что ее любимый обделался.
Она презрительно смотрит на него, а он начинает оправдываться:
-Дорогая, мне приснился такой страшный сон, что я падаю с десятого
этажа, ты меня конечно извини, но со страху я и не выдержал.
-Милый, ты знаешь, я наверное умерла бы от страха!
-Понимаешь, но я то МУЖЧИНА!!!

31.10.1999

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк приперся к зайцу:
- Ну че, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

31.10.1999

Купил фермер молодого петуха.
Тот кур перетоптал, уток перетоптал, гусынь перетоптал.
Старого петуха это дело напрягает. И вот идет он, глядит -
на мусорной куче молодой петух валяется дохлый, а над ним уже
вороны вьются. Петух сквозь зубы злорадно:
- А сука дое...лся
Молодой приоткрывает глаз и грозно шепчет:
- Пошел отсюда! спугнешь ворон - тебя трахну!

31.10.1999

Закинул старик невод в море.....
И сидит теперь как мудак без невода...

31.10.1999

Индеец приходит к вождю и спрашивает:
- вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные
прозвища?
- почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену -
Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ,
Кислый помидор!

31.10.1999

Тихий океан,погода,природа и все такое.Ну вобщем идилия.И так возле
американского авианосца всплывает русская подводная лодка.Американский
капитан, умиротворенный этой картиной приветствует русского капитана,
-Hello.
-Кто хуйло, встрепенулся русский. Правый борт огонь.

31.10.1999

Встречаются два мужика. Один другому:
- Привет, КОЗЕЛ !
- Сам привет!

31.10.1999

Перед светофором резко останавливается 600-й мерс.
Почти тут же ему в багажник вмазывается другой 600-й.
Из первого и из второго вылезают по бригаде братков
и подходят к месту удара между машинами и долго,
наморщив ум и чегойто непонимая, это место разглядывают.
Наконец до одного доходит: "Не понял?! А где Запорожец?!"

31.10.1999

Лезут альпинисты на вершину. Залазия на самый верх, первый смотрит
и видит 600-й мерс стоит. Стекла затонированы; ничего не видно. :(((
Подходит к нему и стучит в окно. Медленно открывается окно. Альпинист
видит бритоголовых парней ?! Спрашивает :
-Ребята, как Вы сюда попали?
-Попал тот, кто нам здесь стрелку назначил!!!! :)))

31.10.1999

Подходит мальчик к папе и спрашивает:
- Па! А куда девается аитс, когдаприносит ребенка ?
- Обратно в штаны !!! :)))

31.10.1999

ffсообщение:сегодня потерпела крушение сверхзвуковой корейский
истребитель.погиб пилот и тридцать восемь кочегаров.

31.10.1999

Решили инопланетяне проверить уровень интеллекта у землян.
Прилетели в США,спрашивают у фермера
-скажи самое большое число
тот - миллион.
Инопланетяне занесли в компьютер,тот им выдал "тупые".
Прилетели в Китай,спрашивают у мужика какого-то
-скажи самое большое число
тот - миллиард.
Инопланетяне занесли в компьютер,тот им снова выдал "тупые".
Прилетели в Россию,спрашивают у мужика какого-то пьяного
-скажи самое большое число
тот - дох$я.
Инопланетяне занесли в компьютер,а тот повис.
Удивились инопланетяне и спрашивают у мужика "а это сколько"
Мужик"а вон идите по рельсам, шпалы считайте как будет ДА НУ ЕГО НА Х$Й
ТАК ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА.

30.10.1999

Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать
пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке
получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного.
Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены
и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать,
его поджидает.
- Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
- Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей
у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг.
С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает.
Давай прямо сейчас!
- Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось,
ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас
ну никак не могу.
- Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.
Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю
себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.
- Ну что, получилось?
- Не-а... Но в рот дал.

30.10.1999

Началась революция ...
-Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,..
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну народ подумал ,подумал...да незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
-В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке,
и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???

30.10.1999

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

30.10.1999

Компания Microsoft начала распродажу рекламного пространства
в сообщениях об ошибках Windows.

30.10.1999

Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как
оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой
Петр. Они его спрашивают:
(П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю.
(СП)-Сейчас я слетаю узнаю.
Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет.
Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в
раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому
решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через
два года.
(СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться.
(Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись?
(СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты
думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?

30.10.1999

Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором.
В: Больной Иванов!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку!
Бац - сестра отрубает Иванову левую руку.
В: Больной Петров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку!
Бац - сестра отрубает Петрову правую руку.
В: Больной Сидоров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ
НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!

30.10.1999

Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как
бы выпендриться чтоб всех рассмешить?)
Бежит к своему денщику и грит:
-Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее..
Тот:
- Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит,древо трещит.
Ржевский бегом в общую залу и орет:
Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите?
ВСЕ-ДА!
- Адам Еву прижал к древу
и ебет так аж щепки летят......

30.10.1999

У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить.
Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем
твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.

30.10.1999

Студенты в общаге, жрать нечего. Мужики, давайте
свинью заведем! Ты чего - грязь кругом, вонь.
Дак привыкнет со временем.

30.10.1999

Как-то вечером читает НР сказку сыну:...у телеги отвалилась оглобля...
Сын: -Че ..бля?
НР: -Ниче бля, спи бля, мудак бля...

30.10.1999

Засылают молодого офицера служить в захолустье.
Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру.
(оф)-все, не могу больше. отпусти начальник!
(к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу.
Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит.
- Есть! воскликнул он.
забегает обратно.
(оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку
косу дайте, он двумя косить будет!
(к)- Молодец-отпускаю.
Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же.
Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше!
(к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество
и тебя отпущу!
Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит.
(оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит,
так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет!
(к)-молодец! и отпустил.
тут же попадает третий.ситуэйшн тот же.
вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями
тут же собирает.
сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит:
офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить
буду!

30.10.1999

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

30.10.1999

Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка.
На другом-мальчик.
Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены!
Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-А пошла ты в жопу!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
С неба падают золотые гульдены.
А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...

30.10.1999

Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой:
- У тебя какая пенсия?
- 200 баксов.
- А у меня только 150.
- Ты минет делала?
- Да.
- Вот у тебя за питание и вычли.

30.10.1999

ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ.
- ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ
- НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ
НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА.
- ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... .
- А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ .
ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... .
ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ .
- МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК?
- КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.

30.10.1999

Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного
полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными
штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном
бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился
Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)

30.10.1999

МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ.
СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ.
ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ
ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ.
ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА,
СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА
САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО.
МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК
ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО?
ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ:
- ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ,
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".

30.10.1999

Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке :
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...

30.10.1999

Идет прохожий (П) по улице.
И, вдруг, ему чихнулось:
- А-апчхи!!!
На что ему встречный милиционер (М) говорит:
- Будьте здоровы!
П:
- О, какой Вы вежливый!
М:
- Конечно, нас ведь за это ебут!

30.10.1999

Вовочка выходит из школы.
К нему подходит бабушка и говорит:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо ширину Ильича умножить на ширину Ильича...

30.10.1999

Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит ,
два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает:
- О русский че сидишь? Вылазь давай.
- Да немогу я , спусти лестницу- вылезу.
- А че дашь?
- Ничего,
Чукча спускает лестницу, русский вылезает.
Ч: -давай.
??? А уменя нет.
Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский.
Думали, думали...
- Закрой глаза, че видишь?
- Ничего.
- Ну бери три штуки и уходи

30.10.1999

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

30.10.1999

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят
друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает:
ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора
и руль на себя... ;-)

30.10.1999

Решил мужик сходить в баню помыться.
Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит
и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал".
Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям
и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы
посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся,
затянулся и пошел в парилку.
выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл
им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину,
просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес.
Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу.
Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому).
Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу,
и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".

30.10.1999

Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг -
все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает
официанта:
- Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли?
- Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...

29.10.1999

Поспорили как то русский (р), хохол (х) и немец кто на гору залезет
и не сорвется. Дык, значит, полез Р. залез, а на горе снежный человек
Хрен салом натирает. Пока Р думал Снежный человек его трахнул и с горы
скинул. Р не удобно рассказывать про свою историю, да и стыдно, ну он
выкинул перчатки пришел к друзьям и говорит:
- Вот перчатки потерял. И проиграл. Не смог я :(.
Следующий полез хохол. Такая же история. Тоже перчатки выкинул.
И вернулся ни с чем.
Полез немец,а Р и Х его в низу поджидают. Залез он, а Р и Х слышат
с низу душераздирающие крики:
-ААААААААААААА!!! ОООООООООООООО!!!! МАТЬ ВАШУ!!!! ЕЕЕОООООАААА.
Русский:
-Я виноват надо было его предупредить...
Хохол:
-Нет это я виноват: пока меня снежный человек трахал, я все сало съел! :)...

29.10.1999

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

29.10.1999

Иисус и апостол Петр играют в раю в мяч. Петр кидает мяч, Иисус ловит.
Потом Иисус кидает. Мяч летит, по дороге сбивает летящего орла, тот
выпускает из рук кролика, кролик падает на голову грешнику и убивает
его.Мяч падает на крышу дома и рушит ее. Иисус возводит глаза к небу
и говорит:"Папа,ну дай же мне поиграть!"

29.10.1999

В советский универмаг пришел мужик за перчатками.
- У вас перчатки есть?
- А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной?
- (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной!
- А Вам с мехом или без?
- (совсем офаноревший) С мехом!
- А с каким мехом искуственным или натуральным?
- (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!!
- А какого цвета у Вас пальто?
- А зачем?
- Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет.
Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести
пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает
- В универмаг заходил?
- Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто
принести!
- Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать.
Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок
и жопу показал, а бумагу все равно не дали!

29.10.1999

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

29.10.1999

Мужик просыпается утром и сразу чувствует неприятный запах.
Присмотрелся- так и есть- обосрался. Тут просыпается жена
и чувствует тоже самое. Но данное родителями воспитание
не позволяет ей сразу прояснить ситуацию и она спрашивает:
-Дорогой, чем это здесь пахнет?
Мужик чувствует острое желание оправдаться,собирается с мыслями и,
наконец, придумывает оправдание:
-Мне такой ужасный сон сегодня приснился...
-Какой?
-Представляешь, иду я по пустыне, и вдруг из-за куста выскакивает
огромный лев. Вот что бы ты сделала на моем месте?
-Ой, я бы со страху умерла!
-Но я же мужчина!.....

29.10.1999

Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется
дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе...
- Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая
скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая
скрипка"?!!!
Тихий глос одного из музыкантов:
- В туалете дрочит.
- Что?...
Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто,
вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося
выше сказанным делом.
- И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше
локоть! Мягче кисть!

29.10.1999

Сидят немцы в дзоте. Два молодых и один старый, а на них русские
в атаку идут. Наши "Ура!" и побежали на дзот. Молодые немцы говорят:
"Ой, Гитлер капут! Тикать пора!". А старый: "Нейн! Стреляй!".
Выстрелили из пулемета, русские залегли. Через пару минут русские
снова идут в атаку, немцы стреляют, и они опять залегают. Так несколько
раз. И вдруг при очередной атаке один из русских падает в дерьмо.
Встает, грязный, весь в дерьме, и говорит: "Ну, ты! Ты че, бля,
обнаглел?". Старый немец кричит: "Ой, Гитлер капут! Тикай! Тикай!".

29.10.1999

Закинул старик в море невод
и стоит как мудак без невода

29.10.1999

Встречаются двое НР и хвастаются:
Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как
дела?
Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах
выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось.
Первый:Ну ты даешь,как так?
Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon

29.10.1999

Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который
высунув от радости язык шпарит пуделя.
- Папа, а что это они делают.
- Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая
снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял?
- Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.

29.10.1999

Дома у черепахи раздается телефонный звонок. Черепаха ползет-ползет,
доползла. Берет трубку:
-ДА!
-МАНДА!(бросают трубку)
Звонит во второй раз телефон и опять повторяется то же самое.
Черепаха пошла к сове, рассказала ей все и попросила совет. Сова
ей посоветовала поднять трубку и сказать "АЛЛО!"
Пришла домой черепаха(Ч) и тут раздается телефонный звонок.
Ч:- АЛЛО!
- Это черепаха?
Ч:- ДА!
- МАНДА!

29.10.1999

Мужик подходит к таксисту и спрашивает его
-У тебя в багажник поместиться ящик пива с тортом?
-Да,а что?
-Открывай я щас блевать буду...

29.10.1999

Сидит негр и читает газету на иврите. проходит мимо мужик и спрашивает:
"ну что, тебе мало, что ты негр?"

29.10.1999

Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера.
И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику%
- Пойди в соседнюю комнату взвесь!
Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови:
- Два пятьсот без костей.

29.10.1999

Новый русский приходит в турагенство и говорит:
- Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море...
Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?

29.10.1999

В районную поликлнику приходит мужик:
- Здрасьте! А где у вас сдать говно на анализ кала?

29.10.1999

колобок выходит из ванной и вдруг вспомнил : голову-то помыть забыл.

29.10.1999

Из психушки сбегает больной, ворует у ментов пушку и прямым ходом
в банк. Вбегает в банк наставляет пушку и приказывает: "Всем лежать!
Деньги на бочку!"
Раздается телефонный звонок. Кассирша подползает к телефону, берет
осторожно трубку и так тихо-тихо:
- АЛ-Л-ЛО!
- Это банк?
- Д-ДА!
- Это вас психбольница беспокоит. Квам должен придти наш пациент
с автоматом.
- О-он у-уже з-здесь.
- А он вам угрожает?
- Д-да!
- Авы наставьте на него указательный палец и скажите: "ПУХ!" и он умрет.
Кассирша чуть приподнимается с пола и делает так, как ей посоветовал
врач. Псих в муках, извиваясь как змея умирает.
Банк ликует и благодарит кассиршу, что она спасла им жизнь.
Тут больной поднимается со словами: "И я как-будто оживаю!!!"

29.10.1999

Про ебанутого камазиста .
Идет по дороги мужик с рулем от камаза , видит на обочине четверо
чуваков тачку ремонтируют.Подходит он к ним ,достает пушку и говорит
"двое в кабину,остальные в кузов".Ну мужики видят пушка,делать нечего
двое встали рядом ,двое сзади пошли.Прошли километров с пяток,смотрят
впереди пост ментовский,водила говорит "мужики вы пока вылезте
пост обойдите а потом я вас снова посажу".Чуваки вылезли ,подходят
к мусору говорят мол так и так мужик какой то ебанутый с рулем от
камаза доебался.Мусор хватает мигалку на каску себе ставит и орет
"один сзади,другой в люльку,остальные за мной " Бегут километров
дватцать,заебались,чувак сзади орет "мужики лучше бы с тем камазистом
поехали"

29.10.1999

Однажды у жены были месячные...
Как всегда, пьяный в сиську, муж заваливает домой поздно вечером...
А утром просыпается, смотрит ны свои руки-"ОЙЙй...Убил.."
Смотрит на свой х%й-"Ай...и изнасиловал.."
Потом подходит к зеркалу..... испугано-"И съел....."

29.10.1999

Dacha,kalitka,na dveri hozyain napisal " OSTOROJNO ZLAYA SOBAKA !!! "
nu sosed ız-za zavisti napisal na dveri pod nadpisyu
" NO BEZ ZUBOV !!"
nu hozyain v otvet " NO OTSASIVAYET SMERTELNO !!! "

29.10.1999

Шел как то Ленин по улице и встретил маленькую девучку,которая очень
сильно плакала.Спросил у нее товарищ Ленин:
-Что ты плачешь,девочка?
-Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потеряла.
Пожалел ее товарищ Ленин и дал ей копеечку.Но девочка все равно плачет.
И спросил опять ее Ленин:
-Что же ты все еще плачешь?
-Да вот если бы я не потеряла копеечку у меня было бы сейчас две
копеечки.
Не понравилось Ленину буржуазная сущность девочки и отобрал он у нее
копеечку, а также кофточку и шапочку.

29.10.1999

Ма-аленькая мышка приходит в театральный институт и то-оненьким
голоском пищит:
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом
- А вы попробуйте как-нибудь погрубее это сказать.
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом, су-уки...

29.10.1999

Короче, высотка.Огроменный такой домина. На сотом этаже бабуся
панталоны сушиться вывешивает. Вдруг порыв ветра, панталоны,
голубенькие, лучшие, почти ненадеванные фюить! Бабуля, естессна,
за ними с балкона и занырнула...
99-й этаж...Другая бабуленция грела кости на солнышке, как вдруг
с неба что-то пролетело. Бабку разобрало, побегает к перилам,
перегибается -эх, старость не в радость, ухает за первой бабкой вниз...
98-й этаж...Третья бабка поливает цветочки...Вдруг, сверху хоп,
хоп -пролетело что-то...Бабка, естессна., к перилам -а высоко!
Голова закружилась, бабуся вниз и загремела...
97-этаж...Жертвой любопытства падает еще одна бабуля....
...Вечерело...А бабушки все падали.

29.10.1999

Судят Грузина за изнасилование женщины.
Судья: Ну скажите, как вы изнасиловали эту женщину?
Подсудимый:СПАСИБА, ХАРАШО!!

29.10.1999

Na doroge (Ukraina) muzyk s avtomatom ostanavlivaet avtobus,zahodit:
-Proshu pasporta. I smotrit v nich tolko nacionalnost.
Podhodit k evreju,tot podaet pasport,a muzyk:
-Spokojno synku, vizu,vizu ne moskal.

29.10.1999

На пляже:
-Девушка,вы мне нравитесь

анекдоты повторные :: 18 марта 2003

18 марта 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!

Стоят три еврея, разговаривают.
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно!

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

Я - не тормоз, я - медленный газ!

Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она -
кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась.
Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин,
споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и
медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда
выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с
медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что
у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня
сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает
лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких
ман@@вошек вы видали?????"

Звонок в страховую компанию.

- Застрахерьте меня пожалуйста!
- Что это вы так неприлично выражаетесь?
- А что, застрахуйте-приличнее?

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Как математик и физик подходят к решению задач.
Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички.
Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает
плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик решеют эту задачу точно так же.
Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита.
Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и
говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".

Моются 2 пидора в душе. Вдруг один увидел кончу на полу. Спрашивает
другого
- "Ты что, кончил???!!!
- "Нет, я пукнул.

Первая брачная ночь. Жена - мужу:
- Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы!
- Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пИсал...

Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет:
- Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил?
- Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем
в нем воды...
- Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет?
- Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем
в ней сена лежит...
- Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был?
- Видишь вон ту березу за оградой?
- Вижу...
- Видишь не ней коса весит?
- Вижу...
- Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она
косу свою забыла...

Проверка в колонии. Приехали, посмотрели и давай бухтеть:"че за отстой?
Почему зеки не кормлены, не поены, бунтуют? Чтоб через неделю здесь был
пионерлагерь!" Через неделю приезжают... Опа: лагерь вместо тюряги. Все
зэки в пилотках, с галстуками. Один из комиссии подходит к зеку, который
в песочнице ковыряется и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Двенадцать, дяденька.
- А я бы тебе все восемнадцать дал.
- А я бы тебе по ебалу дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Написанно Цианом.
Циан

"Подмылась ли ты на ночь Дездемона?"

18 марта - день налоговой полиции

Старая сказка на новый лад

Приходит КУДА НАДО страшно обиженный олигарх с огромным чемоданом денег
и говорит: - все, жизни нет, налоговая полиция просто достала, работать
не дают, нужно что-то сделать - вот список проверяющих и т д.

ГДЕ НАДО (заглянув в чемодан) отвечают: зачем еще список, - да за такие
деньги достаточно названия организации !

Всех налоговых полицейских с праздником!

- Как можно назвать тех людей, что вышли из "Фабрики звезд"?
- Полуфабрикаты

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Один наркоман орет другому:-Дай спичек!!!!! Второй:-Ты че орешь, я не
глухой. Тебе какие: с марихуаной или с коноплей?

Встречаются два друга, не видившихся много лет. Один:-Ну чего нового?
Второй:-Моя жена мне изменяет. Первый:-Нет, ты меня не понял. Я
спросил:"Что нового?"

Хотите, чтобы ваши волосы выглядели пышно и пушисто? Хорошенько
расчешите их пластмассовой расческой.

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол , вдруг звонок в дверь -
открывает - там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста .
Он перепугался, взмолился - смерть, не забирай меня , у меня столько
планов на будущее, я еще пиво не допил , футбол не досмотрел, приходи
когда - нибудь в другой раз...
А она ему - отстань, мужик, я за твоим котом .

- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что у него своей нет?
- Своя есть, но она уже устала!!!

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне девченку самую лучшую.
Смотрящий отвечает:
- Всех девченок разобрали, осталась только мертвая бабка, хочешь
пользуй.
Мужику деваться некуда ее хочется, заходит в комнату засовывает, делает
дело, кончает, вдруг смотрит у бабки сопля носом идет. Мужик испугался,
кричит:
- Вы говорили она мертвая, а у нее сопли текут!
Смотрящий посмотрел и говорит:
- Бабка полная, надо выносить!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите
в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам
очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою
отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично.
Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь
своему другу с которым познакомлю вас чуть позже

Попал Волк в тюрягу. Заяц в это время дело развернул: самогон варит,
успех, почет, уважение и т. п. Ну заканчивается у Волка срок,
возвращается он в лес и узнает, что Заяц крутой стал. Приходит к нему и
говорит:
- -Заяц, будешь мне теперь проценты платить. Не заплатишь завтра пять
тыщ баксов -- все, заказывай белые тапочки.
Ну Заяц грустный, идет по лесу, думает, чего же делать. Встречает
медведя, тот спрашивает, что, мол, заяц, с тобой такое. Заяц ему
рассказал, медведь и говорит:
- -Не расстраивайся, заяц, когда он к тебе завтра за баблом придет, ты у
него спроси: "Волк, где твоя панама?"
Заяц удивился, но делать нечего -- все равно другого выхода нет.
Приходит к нему Волк, деньги требует. Заяц (обреченно):
- -Волк, а Волк, а где твоя панама?
- -Панама? А где моя панама?
Тут из кустов выскакивает медведь с крышкой от люка, бьет волка по башке
и орет:
- -Вот твоя панама!!!
Попал Волк в больницу. Заяц опять дела наладил. Возвращается -- история
повторяется. Заяц идет грустный, встречает медведя, тот ему говорит: ты
спроси, мол, у него: "Волк, а где твои часы?"
На следующий день волк за процентами приходит. Заяц:
- -Волк, а где твои часы?
- -Часы? Вот мои часы.
- -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!

Муж приятелю:
- Вообще, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все ее немногие
слова она употребляет беспрерывно.

www.antiwomen.ru

Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает
на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь.
Входит спрашивает. Тот ему: «На все воля Аллаха! »

www.odinraz.net - Высокий стиль Юмора!.

Василий Иваныч! На том берегу белые пиво с раками пьют !
Нет Петька! Это у них просто рожи такие.

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не
найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный
такой! Дружки к нему:"Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем
ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

анекдоты повторные :: Все дни марта 2003

Все дни марта 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

18.03.2003

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

18.03.2003

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

18.03.2003

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

18.03.2003

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...

18.03.2003

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!

18.03.2003

Стоят три еврея, разговаривают.
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!

18.03.2003

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

18.03.2003

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

18.03.2003

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно!

18.03.2003

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

18.03.2003

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

18.03.2003

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

18.03.2003

Я - не тормоз, я - медленный газ!

18.03.2003

Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она -
кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась.
Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин,
споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и
медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда
выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с
медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что
у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня
сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает
лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких
ман@@вошек вы видали?????"

18.03.2003

Звонок в страховую компанию.

- Застрахерьте меня пожалуйста!
- Что это вы так неприлично выражаетесь?
- А что, застрахуйте-приличнее?

18.03.2003

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

18.03.2003

Как математик и физик подходят к решению задач.
Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички.
Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает
плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик решеют эту задачу точно так же.
Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита.
Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и
говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".

18.03.2003

Моются 2 пидора в душе. Вдруг один увидел кончу на полу. Спрашивает
другого
- "Ты что, кончил???!!!
- "Нет, я пукнул.

18.03.2003

Первая брачная ночь. Жена - мужу:
- Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы!
- Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пИсал...

18.03.2003

Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет:
- Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил?
- Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем
в нем воды...
- Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет?
- Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем
в ней сена лежит...
- Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был?
- Видишь вон ту березу за оградой?
- Вижу...
- Видишь не ней коса весит?
- Вижу...
- Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она
косу свою забыла...

18.03.2003

Проверка в колонии. Приехали, посмотрели и давай бухтеть:"че за отстой?
Почему зеки не кормлены, не поены, бунтуют? Чтоб через неделю здесь был
пионерлагерь!" Через неделю приезжают... Опа: лагерь вместо тюряги. Все
зэки в пилотках, с галстуками. Один из комиссии подходит к зеку, который
в песочнице ковыряется и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Двенадцать, дяденька.
- А я бы тебе все восемнадцать дал.
- А я бы тебе по ебалу дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Написанно Цианом.
Циан

18.03.2003

"Подмылась ли ты на ночь Дездемона?"

18.03.2003

18 марта - день налоговой полиции

Старая сказка на новый лад

Приходит КУДА НАДО страшно обиженный олигарх с огромным чемоданом денег
и говорит: - все, жизни нет, налоговая полиция просто достала, работать
не дают, нужно что-то сделать - вот список проверяющих и т д.

ГДЕ НАДО (заглянув в чемодан) отвечают: зачем еще список, - да за такие
деньги достаточно названия организации !

Всех налоговых полицейских с праздником!

18.03.2003

- Как можно назвать тех людей, что вышли из "Фабрики звезд"?
- Полуфабрикаты

Сергей (www.s-image.narod.ru)

18.03.2003

Один наркоман орет другому:-Дай спичек!!!!! Второй:-Ты че орешь, я не
глухой. Тебе какие: с марихуаной или с коноплей?

18.03.2003

Встречаются два друга, не видившихся много лет. Один:-Ну чего нового?
Второй:-Моя жена мне изменяет. Первый:-Нет, ты меня не понял. Я
спросил:"Что нового?"

18.03.2003

Хотите, чтобы ваши волосы выглядели пышно и пушисто? Хорошенько
расчешите их пластмассовой расческой.

18.03.2003

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол , вдруг звонок в дверь -
открывает - там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста .
Он перепугался, взмолился - смерть, не забирай меня , у меня столько
планов на будущее, я еще пиво не допил , футбол не досмотрел, приходи
когда - нибудь в другой раз...
А она ему - отстань, мужик, я за твоим котом .

18.03.2003

- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что у него своей нет?
- Своя есть, но она уже устала!!!

18.03.2003

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне девченку самую лучшую.
Смотрящий отвечает:
- Всех девченок разобрали, осталась только мертвая бабка, хочешь
пользуй.
Мужику деваться некуда ее хочется, заходит в комнату засовывает, делает
дело, кончает, вдруг смотрит у бабки сопля носом идет. Мужик испугался,
кричит:
- Вы говорили она мертвая, а у нее сопли текут!
Смотрящий посмотрел и говорит:
- Бабка полная, надо выносить!

18.03.2003

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите
в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам
очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою
отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично.
Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь
своему другу с которым познакомлю вас чуть позже

18.03.2003

Попал Волк в тюрягу. Заяц в это время дело развернул: самогон варит,
успех, почет, уважение и т. п. Ну заканчивается у Волка срок,
возвращается он в лес и узнает, что Заяц крутой стал. Приходит к нему и
говорит:
- -Заяц, будешь мне теперь проценты платить. Не заплатишь завтра пять
тыщ баксов -- все, заказывай белые тапочки.
Ну Заяц грустный, идет по лесу, думает, чего же делать. Встречает
медведя, тот спрашивает, что, мол, заяц, с тобой такое. Заяц ему
рассказал, медведь и говорит:
- -Не расстраивайся, заяц, когда он к тебе завтра за баблом придет, ты у
него спроси: "Волк, где твоя панама?"
Заяц удивился, но делать нечего -- все равно другого выхода нет.
Приходит к нему Волк, деньги требует. Заяц (обреченно):
- -Волк, а Волк, а где твоя панама?
- -Панама? А где моя панама?
Тут из кустов выскакивает медведь с крышкой от люка, бьет волка по башке
и орет:
- -Вот твоя панама!!!
Попал Волк в больницу. Заяц опять дела наладил. Возвращается -- история
повторяется. Заяц идет грустный, встречает медведя, тот ему говорит: ты
спроси, мол, у него: "Волк, а где твои часы?"
На следующий день волк за процентами приходит. Заяц:
- -Волк, а где твои часы?
- -Часы? Вот мои часы.
- -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!

18.03.2003

Муж приятелю:
- Вообще, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все ее немногие
слова она употребляет беспрерывно.

www.antiwomen.ru

18.03.2003

Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает
на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь.
Входит спрашивает. Тот ему: «На все воля Аллаха! »

www.odinraz.net - Высокий стиль Юмора!.

18.03.2003

Василий Иваныч! На том берегу белые пиво с раками пьют !
Нет Петька! Это у них просто рожи такие.

18.03.2003

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

18.03.2003

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

18.03.2003

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не
найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный
такой! Дружки к нему:"Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем
ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

17.03.2003

Поздровляю свою пра-пра-прабабушку с 8 марта
- Мальчик разве такое бывает?
- БББывает....

17.03.2003

Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к
нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл.
Однажды мимо проходили музыканты с консерватории:
- Мужик, аты можешб сороковую симфонию бетховена сыграть?
- Ноты дайте.
Посмотрел мужик ноты, и говорит:
- Нет, не могу.
- Почему?
- В двух местах обосраться могу.
Bulka

17.03.2003

Кукушка, кукушка, скажи сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

Аллекс

17.03.2003

Пригласил парень девчонку на свидание в парк. Встретились они там, а
парню срать приспичило, а девчонка как раз его домой пригласила. Только
он к ней заходит, а она ему говорит:
- Извини, у нас ремонт, ванна и туалет не работает. Ты пока в комнате
посиди, а я пока чай приготовлю.
Пацан сидит в комнате, у него уже говно лезет. Смотрит собака на полу
лежит, и думает: насру и скажу что это собака сделала. Он насрал и сидит
довольный. В это время заходит она. Он ей говорит:
- Пока тебя не было, тут твоя собака обосралась!
Она тупо на него смотрит и говорит:
- Ты чо дурак, она же игрушечная!

17.03.2003

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на
сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной
конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору
подключился.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

17.03.2003

В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: -
Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил
в одну, сколько птиц осталось?
Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ.
С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С:
- Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не
совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится.
С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже
есть загадка.
П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест
с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем?
Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та,
которая сосет.
С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне
нравится:)))

17.03.2003

Объявление: Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

17.03.2003

Один мужик имел очень маленький член. Такой, что все (абсолютно все) над
ним смеялись. Все бы ничего, но бабы не давали по этой же причине. Уже
хоте он повесится от такой жизни, но старушка-мать его надоумила:
- Езжай, сынок, к бабке-ведунье в Замухрянск. Она что-нибудь посоветует.
Делать нечего. Поехал мужик к бабке, и дала ему бабка пузырек с живой
водичкой. Пей, говорит, милай по капле в день, и все будет путем.
Вырастет, как у быка.
Но так мужику захотелось все сразу от жизни получить, что взял он и
замахнул весь пузырь из горла. Приехал домой и начался в городе
сексуальный террор. Мужик бегал по городу и трахал все, что шевелится. А
что уже перестало шевелится, то он шевелил и все равно трахал. Бабы были
от него без ума. Но не все коту масленица. Перетрудился мужик и через
пол-года помер. Ну похоронили его, бабы поплакали, ну и разошлись. Ан не
тут-то было! Через месяц на месте могилы вырос ЧЛЕН. И все растет и
растет. Стало правительство думать, как эту напасть извести. И спиливали
его, и ядом травили. Нихрена! «Помогли» американцы. Переверните,
говорят, его со спины на живот и все пучком. Перевернули. Ок! Не растет.
Что? Все? Нихрена! Через полгода на лужайке перед Белым домом вырос
ЧЛЕН. И с каждым днем все выше и выше. Буша задрала такая русская
наглость и объявил он конкурс по всему миру, кто спасет Америку.
Откликнулись кавказцы. Мы, говорят, поможем. Только нам эту лужайку
вокруг члена в вечное пользование. Ну Буш и согласился. Соорудили на
лужайке шатер, член закрыли. Месяц прошел, второй. Члена не видно. Решил
Буш проверить, что там в шатре происходит. Зашел и видит. Много-много
маленьких ларьков, и на каждом написано- ШАУРМА, ШАУРМА, ШАУРМА…

17.03.2003

В мире всего 10 типов людей - те кто понимают двоичную систему, и те кто
не понимают.

17.03.2003

-Папа, а кто такой был Карл Маркс?
- Ну, сынок, он экономистом был..
- А, это как наша тетя Сара?
- Нет сынок, тетя Сара - старший экономист!

17.03.2003

Сразу три европейских газеты вышли в понедельник с одной и той же
шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община
США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском
заливе-2.

Саддам Хусейн звонит Бушу:
– Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся
Америка. И на каждом доме был плакат.
- Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш.
–Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор.
– Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был
красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин,
переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме
тоже был плакат.
– И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн.
– К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил
американский президент.

http://www.sem40.ru/

17.03.2003

Знаете ли вы что такое любовь???????????
- любовь -- это костер не кинеш палку погаснет!

17.03.2003

-Доктор, я буду ходить?
- Будете... Но только "под себя"...
- А плавать ?
- Возможно. Если будете много ходить...

17.03.2003

Айзер стоит в зоопарке напротив клетки с гориллой, и так смотрел, и так,
долго думал… -Э ну не понял, Тофик ты?

17.03.2003

Бин Ладен приходит с работы домой. Спрашивает у жены:

Дорогая, меня никто не искал?

17.03.2003

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

16.03.2003

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда
и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился
спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке,
а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

16.03.2003

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

16.03.2003

Русский в Париже. Первый вечер: ресторан, француженка, постель... Во
время секса француженка постоянно кричала "TROU FAUX,TROU FAUX!"
Понимая, что это высшая степень похвалы, парень решил запомнить это
выражение.
Следующий день. Игра с деловым партнером в гольф. Партнер посылает мяч и
тот с первого удара закатывается в лунку. Русский в восторге: "TROU
FAUX,TROU FAUX!" Партнер в недоумении:"Как это не туда?"

16.03.2003

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Encoder (ICQ: #222719057)

16.03.2003

Пара туристов идут по рынку в Каире. К мужику подходит торговец и
предлагает купить виагру, которая в Египте запрещена, за 100 долларов.
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 75!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 50!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 25!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 15!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Послушай, эта таблетка мне стоит $13, а ты говоришь, что это
не стоит того!
Мужик:- Ты не понял, моя жена не стоит того...

16.03.2003

-Лежат в постеле Винипух и Пятачок.
- Вини спрашивает,"Питачок ти дрочиш"?
- Питачок да не Вини!
- Ти честно скажи?
- Ну дрочу.
- Так дрочи себе Питачок!

16.03.2003

фраза: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить" по татарски звучит так:"
Ленин МЫШЬ, Ленин КЫШ, Ленин туктаныш".

16.03.2003

Ударим кулаком онанизма по проституции и гомосексуализму!!!!!!

16.03.2003

Навеяло историей №13 от 15 марта.

Идет Василий Иванович по перрону только что захваченной станции.
Вдруг видит - на запасном пути стоит цистерна, а на ней большими
красными буквами намалевано: С2Н5ОН. "і-мое! Это если наши увидят -
ТАКОЕ начнется! Надо срочно стереть надпись!"
Сбегал В. И. за тряпкой и ацетоном, начал уничтожать надпись. С2Н5 стер,
а на последние буквы сил не хватило. Ладно, думает, не догадаются.
Через пару часов идет он тем же маршрутом, смотрит - возде цистерны вся
дивизия штабелями в три яруса. Подлетает Василий Иванович туда,
выдергивает из нижнего яруса Петьку: "Как вы догадались?!!"
Петька: "Дык идем мы по станции, смотрим - цистерна, а на ней - большими
красными буквами: "он". Попробовали - И ВПРАВДУ ОН!"

Андрюха Кислый

16.03.2003

у входа в отделение милиции.
мент стоит курит, явно получает от этого удовольствие... подбегает
женщина, вся растрепанная, одежда порванная, в истерике:
- помогите!!!! , меня только что изнасиловали!!!!
мент (флегматично):
- ну и что?...
женщина (еще более эмоционально):
- там же насильник, сколько еще невинных женщин он может изнасиловать!!!
мент (с тем же выражением лица):
- ну и что из этого?....
женщина:
- негодяй (о насильнике) сказал, что сейчас придет и перетрахает все
отделение милиции!!!!...
мент (задумчиво затянувшись и глядя в даль...)
- ... о... как...!....

16.03.2003

В болнице.
- Доктор, я умру?
- Конечно!

16.03.2003

сидят в лодке зоофил, педофил, никрофил и экстремал.
зоофил:
- сейчас бы кошечку!
педофил:
- да, котенка!
никрофил:
- а потом зарезать!
экстремал:
- мяу!

16.03.2003

Две беззубые проститутки вернулись с работы. Одна достала вставные зубы
и положила на полку, вторая взяла их и засунула себе в рот.
Почавкала, почавчала и спрашивает:
- Шампанское пила?
- Да!!!
Еще почавкала:
- Шоколад ела?
- Да!!! Еще тчателно почавкала и Очень удивленно спрашивает:
- Вася вернулся??????

15.03.2003

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

15.03.2003

На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к
одному из юнкеров, спрашивает:
- А может мне в рояль насрать?
- Ты не в провинции - не поймут!

15.03.2003

Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

15.03.2003

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!

15.03.2003

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания.

15.03.2003

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
abv

15.03.2003

Встретились три мухи и решили сходить в кафе. Заходят, садятся за
столик. К ним подходит официант:"Что будите заказывать, девочки?".
Первая муха:"Мне тарелочку говна с чесноком".
Втовая:"Мне тоже самое и обязательно с чесноком".
Третья:"Мне тоже тарелочку говна, но без чеснока, а то мне сегодня на
свидание идти".

15.03.2003

Мужик приходит в милицию с заявлением о том, что к нему домой регулярно
приходят письма с требованием денег. Просит принять меры. В милиции
спрашивают:
- Требования, конечно, анонимные??
- Да нет,- грит мужик- подписанные они. Начальником налоговой полиции.
Экс

15.03.2003

Вторая мировая война. Английский теплоход плывет по Ла-Маншу.
Капитан вызывает боцмана:
- Боцман, на нас идут немецкие подлодки, возможно, будут нападать. Идите
и успокойте команду и пассажиров.
- Сэр, но как я их успокою?!
- Не знаю, придумайте что-нибудь. Поприкалывайтесь, развеселите их.
Боцман спускается в кубрик к команде и говорит: "Ребята, а спорим, я
хуем перешибу!"
Раздается страшный треск и взрыв, корабль ломается пополам и тонет.
Капитан с боцманом барахтаются в воде. Капитан(боцману):"Уебище ты,
боцман, и шутки у тебя уебищные-торпеды-то МИМО ПРОШЛИ!!!!"

15.03.2003

красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи
засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с
просонья говорит: ну мальчики не все сразу!

15.03.2003

Встречаются две козы. Одна у другой спрашивает:"коза, коза почему у тебя
глаза такие печальные?" Другая ей отвечает:"потому что у меня муж
козел!"

15.03.2003

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, `твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
[email protected]

15.03.2003

Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и
говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я
тебя повезу...
Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска"
Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в
Ленинский?

15.03.2003

Комплимент: Матерый Вы человечище судя по куче...

15.03.2003

ЗВОНИТ ОДИН НОВ. РУС. СВОЕМУ ДРУГУ И ГОВОРИТ:
- СЛЫШЬ, ВАСЯ, ТЫ 600-Й МЕРС КУПИЛ? ЭТО ПРАВДА?
ДРУГОЙ НОВ. РУС. ГОВОРИТ:
- НЕЗНАЮ, ЩАС ПОСМОТРИМ.
ЗВОНИТ В СВОЙ ГАРАЖ И ГОВОРИТ:
- АЛЛО, БОБ?
ПОСМОТРРИ, КАКОЙ У МЕНЯ МЕРС ТАМ ПО СЧіТУ?

15.03.2003

Идет лекция про секс.
Из зала задают вопрос:
- Какие мышцы поднимают половой член?
- Вам сколько лет?
- 68
- Ну, тогда только бицепсы.

15.03.2003

Представляете: ПРОДУКТЫ-ТО опять подорожали!
А ты наши бери: нашим-то яблочкам с чего дорожать?
С тех пор она стала жрать только яблоки...

15.03.2003

Послали американца немца и чукчу на крайний север, чтоб выяснить, кто
дольше там проживет. Все три претендента погибли....
Но вскрытие показало, что: Американец помер от голода, Немец от холода,
а чукча от вскрытия...!!!

15.03.2003

Идет по лесу Пятачок без ноги и без глаза.
Навстречу Кролик:
- Ой! Пятачок! Что с тобой?..
- А... я с Винни НА ГЛАЗ поспорил, что он мне НОГУ НЕ ОТОРВіТ...

(Steyr AUG)

15.03.2003

Василия Ивновича и Петьку поймали белые, допрашивают Петьку, тот затем
вернулся после допроса:

ВИ: Ну что Петька? Что они про меня говорили?
П: Да... Птицей какой-то называли...

ВИ: Орлом?!!
П: Не...

ВИ: Соколом?!!!
П: Да нет, ну... которая стучит.

ВИ: Дятлом что ли?
П: Ага, долбоебом.
George

15.03.2003

пьер безуха говорит ржевскому: поручик, вы слышали, наташа умерла от
рака
- бедняжка это была ее любимая поза!

15.03.2003

Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ.
Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом
подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c
тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое
хамство, я на жвачку наехал.

15.03.2003

Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что
мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен.
Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10
тысяч, что сдаст?

15.03.2003

"Веселый будет Новый год",-приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
каробку с мамиными тампонами

15.03.2003

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и мазахист. Зоофил
говорит:
- Щас бы кошку трахнуть.
Садист:
- А потом ее убить.
Некрофил.
- А потом вновь полюбить.
Мазахист.
- Мяу Мяу Мяу
Jocer №1

15.03.2003

Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим,
машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите
его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.

15.03.2003

Очень молодая женщина попала в роддодю. После родов к ней подходит
акушерка и говорит: Вы бы с оргиями завязывали бы.
- А в чем дело?
- Да у Вас родился мальчик: негр, рыжий и с голубыми глазами.
- А он не лает?
- Да нет.
- Ну слава богу.

15.03.2003

Идет ковбой по пустыне и видит: прямо на песку огромны зеленый дуб.
Ковбой смутился, решил разобраться: какого х@я дуб этот здесь делает.
Подошел, подтянулся на ветке, и, вруг, кто-то хватает его за уши и
тыкает ему х@й в рот. Ковбой отпирался как мог, но пришлось отсосать,
освободился кое-как и давай палить по дубу. Изрешетил его в щепки и
решил опять на дуб залесть. Опять подтянулся на ветке и слышит голос -
- я знал, что тебе понравилось......

15.03.2003

Просыпается генерал с похмелья. Смотрит адютант чистит его кител.
Думает:"Опять обрыгался"
- За угол зашол, а на пяный прапор и обрыгал гад!
- Ничего - говорит адютант - он вам еще и в штаны насрал

15.03.2003

Пливут две акули дволь берега. Смотрят, а там серфингист катается. Одна
другой говорит: *Вот это сервис на подносе, да ещЕ и с салфеточкой*.

14.03.2003

Два мужика пошли на охоту.
Тут из кустов вылез медведь, мужики давай бежать, один залез на дерево
на самую макушку, а медведь за ним, он давай орать:
- Вася стреляй.
- ща отстрелю ему правое яйцо.
Бах острелил а медведю похуй
- Вася стреляй.
- ща отстрелю ему левое яйцо Бах острелил а медведю похуй
- Вася стреляй.
- ща отстрелю ему хуй Бах острелил он все равно лезит
- Вася в голову стреляй по глазам вижу не ебаться лезит

Кирон

14.03.2003

Ну в общем попали два чудака в милицию, и грозит им срок немалый за
наркоту. Ну и мусора им говорят мол кто больше отговорит молодых пацанов
от наркотиков того отпустят. А использовать надо два круга, один
маленький а другой большой, как примеры. Ну в общем прошло пару дней
приходят они в милицию. Спрашивают первого: ну что мол, сколько людей
птговорил?
- 10 человек.
- а что говорил?
- Ну этот большой круг это ваши мозги до использования наркотиков, а
маленький - после.
Хорошо, хорошо, ну а ты-спршивают другого, что скажешь?
- я отговорил 20 человек. Говорю им: маленький круг это ваше очко до
тюрмы, а большое после...

анекдоты повторные :: Все дни марта 2003

Все дни марта 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

18.03.2003

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

18.03.2003

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

18.03.2003

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...

18.03.2003

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!

18.03.2003

Стоят три еврея, разговаривают.
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!

18.03.2003

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

18.03.2003

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

18.03.2003

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно!

18.03.2003

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

18.03.2003

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

18.03.2003

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

18.03.2003

Я - не тормоз, я - медленный газ!

18.03.2003

Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она -
кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась.
Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин,
споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и
медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда
выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с
медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что
у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня
сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает
лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких
ман@@вошек вы видали?????"

18.03.2003

Звонок в страховую компанию.

- Застрахерьте меня пожалуйста!
- Что это вы так неприлично выражаетесь?
- А что, застрахуйте-приличнее?

18.03.2003

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

18.03.2003

Как математик и физик подходят к решению задач.
Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички.
Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает
плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик решеют эту задачу точно так же.
Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита.
Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и
говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".

18.03.2003

Моются 2 пидора в душе. Вдруг один увидел кончу на полу. Спрашивает
другого
- "Ты что, кончил???!!!
- "Нет, я пукнул.

18.03.2003

Первая брачная ночь. Жена - мужу:
- Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы!
- Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пИсал...

18.03.2003

Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет:
- Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил?
- Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем
в нем воды...
- Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет?
- Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем
в ней сена лежит...
- Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был?
- Видишь вон ту березу за оградой?
- Вижу...
- Видишь не ней коса весит?
- Вижу...
- Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она
косу свою забыла...

18.03.2003

Проверка в колонии. Приехали, посмотрели и давай бухтеть:"че за отстой?
Почему зеки не кормлены, не поены, бунтуют? Чтоб через неделю здесь был
пионерлагерь!" Через неделю приезжают... Опа: лагерь вместо тюряги. Все
зэки в пилотках, с галстуками. Один из комиссии подходит к зеку, который
в песочнице ковыряется и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Двенадцать, дяденька.
- А я бы тебе все восемнадцать дал.
- А я бы тебе по ебалу дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Написанно Цианом.
Циан

18.03.2003

"Подмылась ли ты на ночь Дездемона?"

18.03.2003

18 марта - день налоговой полиции

Старая сказка на новый лад

Приходит КУДА НАДО страшно обиженный олигарх с огромным чемоданом денег
и говорит: - все, жизни нет, налоговая полиция просто достала, работать
не дают, нужно что-то сделать - вот список проверяющих и т д.

ГДЕ НАДО (заглянув в чемодан) отвечают: зачем еще список, - да за такие
деньги достаточно названия организации !

Всех налоговых полицейских с праздником!

18.03.2003

- Как можно назвать тех людей, что вышли из "Фабрики звезд"?
- Полуфабрикаты

Сергей (www.s-image.narod.ru)

18.03.2003

Один наркоман орет другому:-Дай спичек!!!!! Второй:-Ты че орешь, я не
глухой. Тебе какие: с марихуаной или с коноплей?

18.03.2003

Встречаются два друга, не видившихся много лет. Один:-Ну чего нового?
Второй:-Моя жена мне изменяет. Первый:-Нет, ты меня не понял. Я
спросил:"Что нового?"

18.03.2003

Хотите, чтобы ваши волосы выглядели пышно и пушисто? Хорошенько
расчешите их пластмассовой расческой.

18.03.2003

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол , вдруг звонок в дверь -
открывает - там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста .
Он перепугался, взмолился - смерть, не забирай меня , у меня столько
планов на будущее, я еще пиво не допил , футбол не досмотрел, приходи
когда - нибудь в другой раз...
А она ему - отстань, мужик, я за твоим котом .

18.03.2003

- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что у него своей нет?
- Своя есть, но она уже устала!!!

18.03.2003

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне девченку самую лучшую.
Смотрящий отвечает:
- Всех девченок разобрали, осталась только мертвая бабка, хочешь
пользуй.
Мужику деваться некуда ее хочется, заходит в комнату засовывает, делает
дело, кончает, вдруг смотрит у бабки сопля носом идет. Мужик испугался,
кричит:
- Вы говорили она мертвая, а у нее сопли текут!
Смотрящий посмотрел и говорит:
- Бабка полная, надо выносить!

18.03.2003

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите
в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам
очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою
отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично.
Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь
своему другу с которым познакомлю вас чуть позже

18.03.2003

Попал Волк в тюрягу. Заяц в это время дело развернул: самогон варит,
успех, почет, уважение и т. п. Ну заканчивается у Волка срок,
возвращается он в лес и узнает, что Заяц крутой стал. Приходит к нему и
говорит:
- -Заяц, будешь мне теперь проценты платить. Не заплатишь завтра пять
тыщ баксов -- все, заказывай белые тапочки.
Ну Заяц грустный, идет по лесу, думает, чего же делать. Встречает
медведя, тот спрашивает, что, мол, заяц, с тобой такое. Заяц ему
рассказал, медведь и говорит:
- -Не расстраивайся, заяц, когда он к тебе завтра за баблом придет, ты у
него спроси: "Волк, где твоя панама?"
Заяц удивился, но делать нечего -- все равно другого выхода нет.
Приходит к нему Волк, деньги требует. Заяц (обреченно):
- -Волк, а Волк, а где твоя панама?
- -Панама? А где моя панама?
Тут из кустов выскакивает медведь с крышкой от люка, бьет волка по башке
и орет:
- -Вот твоя панама!!!
Попал Волк в больницу. Заяц опять дела наладил. Возвращается -- история
повторяется. Заяц идет грустный, встречает медведя, тот ему говорит: ты
спроси, мол, у него: "Волк, а где твои часы?"
На следующий день волк за процентами приходит. Заяц:
- -Волк, а где твои часы?
- -Часы? Вот мои часы.
- -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!

18.03.2003

Муж приятелю:
- Вообще, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все ее немногие
слова она употребляет беспрерывно.

www.antiwomen.ru

18.03.2003

Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает
на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь.
Входит спрашивает. Тот ему: «На все воля Аллаха! »

www.odinraz.net - Высокий стиль Юмора!.

18.03.2003

Василий Иваныч! На том берегу белые пиво с раками пьют !
Нет Петька! Это у них просто рожи такие.

18.03.2003

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

18.03.2003

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

18.03.2003

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не
найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный
такой! Дружки к нему:"Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем
ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

17.03.2003

Поздровляю свою пра-пра-прабабушку с 8 марта
- Мальчик разве такое бывает?
- БББывает....

17.03.2003

Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к
нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл.
Однажды мимо проходили музыканты с консерватории:
- Мужик, аты можешб сороковую симфонию бетховена сыграть?
- Ноты дайте.
Посмотрел мужик ноты, и говорит:
- Нет, не могу.
- Почему?
- В двух местах обосраться могу.
Bulka

17.03.2003

Кукушка, кукушка, скажи сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

Аллекс

17.03.2003

Пригласил парень девчонку на свидание в парк. Встретились они там, а
парню срать приспичило, а девчонка как раз его домой пригласила. Только
он к ней заходит, а она ему говорит:
- Извини, у нас ремонт, ванна и туалет не работает. Ты пока в комнате
посиди, а я пока чай приготовлю.
Пацан сидит в комнате, у него уже говно лезет. Смотрит собака на полу
лежит, и думает: насру и скажу что это собака сделала. Он насрал и сидит
довольный. В это время заходит она. Он ей говорит:
- Пока тебя не было, тут твоя собака обосралась!
Она тупо на него смотрит и говорит:
- Ты чо дурак, она же игрушечная!

17.03.2003

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на
сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной
конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору
подключился.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

17.03.2003

В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: -
Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил
в одну, сколько птиц осталось?
Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ.
С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С:
- Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не
совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится.
С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже
есть загадка.
П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест
с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем?
Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та,
которая сосет.
С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне
нравится:)))

17.03.2003

Объявление: Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

17.03.2003

Один мужик имел очень маленький член. Такой, что все (абсолютно все) над
ним смеялись. Все бы ничего, но бабы не давали по этой же причине. Уже
хоте он повесится от такой жизни, но старушка-мать его надоумила:
- Езжай, сынок, к бабке-ведунье в Замухрянск. Она что-нибудь посоветует.
Делать нечего. Поехал мужик к бабке, и дала ему бабка пузырек с живой
водичкой. Пей, говорит, милай по капле в день, и все будет путем.
Вырастет, как у быка.
Но так мужику захотелось все сразу от жизни получить, что взял он и
замахнул весь пузырь из горла. Приехал домой и начался в городе
сексуальный террор. Мужик бегал по городу и трахал все, что шевелится. А
что уже перестало шевелится, то он шевелил и все равно трахал. Бабы были
от него без ума. Но не все коту масленица. Перетрудился мужик и через
пол-года помер. Ну похоронили его, бабы поплакали, ну и разошлись. Ан не
тут-то было! Через месяц на месте могилы вырос ЧЛЕН. И все растет и
растет. Стало правительство думать, как эту напасть извести. И спиливали
его, и ядом травили. Нихрена! «Помогли» американцы. Переверните,
говорят, его со спины на живот и все пучком. Перевернули. Ок! Не растет.
Что? Все? Нихрена! Через полгода на лужайке перед Белым домом вырос
ЧЛЕН. И с каждым днем все выше и выше. Буша задрала такая русская
наглость и объявил он конкурс по всему миру, кто спасет Америку.
Откликнулись кавказцы. Мы, говорят, поможем. Только нам эту лужайку
вокруг члена в вечное пользование. Ну Буш и согласился. Соорудили на
лужайке шатер, член закрыли. Месяц прошел, второй. Члена не видно. Решил
Буш проверить, что там в шатре происходит. Зашел и видит. Много-много
маленьких ларьков, и на каждом написано- ШАУРМА, ШАУРМА, ШАУРМА…

17.03.2003

В мире всего 10 типов людей - те кто понимают двоичную систему, и те кто
не понимают.

17.03.2003

-Папа, а кто такой был Карл Маркс?
- Ну, сынок, он экономистом был..
- А, это как наша тетя Сара?
- Нет сынок, тетя Сара - старший экономист!

17.03.2003

Сразу три европейских газеты вышли в понедельник с одной и той же
шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община
США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском
заливе-2.

Саддам Хусейн звонит Бушу:
– Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся
Америка. И на каждом доме был плакат.
- Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш.
–Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор.
– Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был
красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин,
переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме
тоже был плакат.
– И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн.
– К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил
американский президент.

http://www.sem40.ru/

17.03.2003

Знаете ли вы что такое любовь???????????
- любовь -- это костер не кинеш палку погаснет!

17.03.2003

-Доктор, я буду ходить?
- Будете... Но только "под себя"...
- А плавать ?
- Возможно. Если будете много ходить...

17.03.2003

Айзер стоит в зоопарке напротив клетки с гориллой, и так смотрел, и так,
долго думал… -Э ну не понял, Тофик ты?

17.03.2003

Бин Ладен приходит с работы домой. Спрашивает у жены:

Дорогая, меня никто не искал?

17.03.2003

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

16.03.2003

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда
и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился
спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке,
а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

16.03.2003

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

16.03.2003

Русский в Париже. Первый вечер: ресторан, француженка, постель... Во
время секса француженка постоянно кричала "TROU FAUX,TROU FAUX!"
Понимая, что это высшая степень похвалы, парень решил запомнить это
выражение.
Следующий день. Игра с деловым партнером в гольф. Партнер посылает мяч и
тот с первого удара закатывается в лунку. Русский в восторге: "TROU
FAUX,TROU FAUX!" Партнер в недоумении:"Как это не туда?"

16.03.2003

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Encoder (ICQ: #222719057)

16.03.2003

Пара туристов идут по рынку в Каире. К мужику подходит торговец и
предлагает купить виагру, которая в Египте запрещена, за 100 долларов.
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 75!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 50!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 25!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 15!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Послушай, эта таблетка мне стоит $13, а ты говоришь, что это
не стоит того!
Мужик:- Ты не понял, моя жена не стоит того...

16.03.2003

-Лежат в постеле Винипух и Пятачок.
- Вини спрашивает,"Питачок ти дрочиш"?
- Питачок да не Вини!
- Ти честно скажи?
- Ну дрочу.
- Так дрочи себе Питачок!

16.03.2003

фраза: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить" по татарски звучит так:"
Ленин МЫШЬ, Ленин КЫШ, Ленин туктаныш".

16.03.2003

Ударим кулаком онанизма по проституции и гомосексуализму!!!!!!

16.03.2003

Навеяло историей №13 от 15 марта.

Идет Василий Иванович по перрону только что захваченной станции.
Вдруг видит - на запасном пути стоит цистерна, а на ней большими
красными буквами намалевано: С2Н5ОН. "і-мое! Это если наши увидят -
ТАКОЕ начнется! Надо срочно стереть надпись!"
Сбегал В. И. за тряпкой и ацетоном, начал уничтожать надпись. С2Н5 стер,
а на последние буквы сил не хватило. Ладно, думает, не догадаются.
Через пару часов идет он тем же маршрутом, смотрит - возде цистерны вся
дивизия штабелями в три яруса. Подлетает Василий Иванович туда,
выдергивает из нижнего яруса Петьку: "Как вы догадались?!!"
Петька: "Дык идем мы по станции, смотрим - цистерна, а на ней - большими
красными буквами: "он". Попробовали - И ВПРАВДУ ОН!"

Андрюха Кислый

16.03.2003

у входа в отделение милиции.
мент стоит курит, явно получает от этого удовольствие... подбегает
женщина, вся растрепанная, одежда порванная, в истерике:
- помогите!!!! , меня только что изнасиловали!!!!
мент (флегматично):
- ну и что?...
женщина (еще более эмоционально):
- там же насильник, сколько еще невинных женщин он может изнасиловать!!!
мент (с тем же выражением лица):
- ну и что из этого?....
женщина:
- негодяй (о насильнике) сказал, что сейчас придет и перетрахает все
отделение милиции!!!!...
мент (задумчиво затянувшись и глядя в даль...)
- ... о... как...!....

16.03.2003

В болнице.
- Доктор, я умру?
- Конечно!

16.03.2003

сидят в лодке зоофил, педофил, никрофил и экстремал.
зоофил:
- сейчас бы кошечку!
педофил:
- да, котенка!
никрофил:
- а потом зарезать!
экстремал:
- мяу!

16.03.2003

Две беззубые проститутки вернулись с работы. Одна достала вставные зубы
и положила на полку, вторая взяла их и засунула себе в рот.
Почавкала, почавчала и спрашивает:
- Шампанское пила?
- Да!!!
Еще почавкала:
- Шоколад ела?
- Да!!! Еще тчателно почавкала и Очень удивленно спрашивает:
- Вася вернулся??????

15.03.2003

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

15.03.2003

На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к
одному из юнкеров, спрашивает:
- А может мне в рояль насрать?
- Ты не в провинции - не поймут!

15.03.2003

Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

15.03.2003

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!

15.03.2003

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания.

15.03.2003

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
abv

15.03.2003

Встретились три мухи и решили сходить в кафе. Заходят, садятся за
столик. К ним подходит официант:"Что будите заказывать, девочки?".
Первая муха:"Мне тарелочку говна с чесноком".
Втовая:"Мне тоже самое и обязательно с чесноком".
Третья:"Мне тоже тарелочку говна, но без чеснока, а то мне сегодня на
свидание идти".

15.03.2003

Мужик приходит в милицию с заявлением о том, что к нему домой регулярно
приходят письма с требованием денег. Просит принять меры. В милиции
спрашивают:
- Требования, конечно, анонимные??
- Да нет,- грит мужик- подписанные они. Начальником налоговой полиции.
Экс

15.03.2003

Вторая мировая война. Английский теплоход плывет по Ла-Маншу.
Капитан вызывает боцмана:
- Боцман, на нас идут немецкие подлодки, возможно, будут нападать. Идите
и успокойте команду и пассажиров.
- Сэр, но как я их успокою?!
- Не знаю, придумайте что-нибудь. Поприкалывайтесь, развеселите их.
Боцман спускается в кубрик к команде и говорит: "Ребята, а спорим, я
хуем перешибу!"
Раздается страшный треск и взрыв, корабль ломается пополам и тонет.
Капитан с боцманом барахтаются в воде. Капитан(боцману):"Уебище ты,
боцман, и шутки у тебя уебищные-торпеды-то МИМО ПРОШЛИ!!!!"

15.03.2003

красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи
засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с
просонья говорит: ну мальчики не все сразу!

15.03.2003

Встречаются две козы. Одна у другой спрашивает:"коза, коза почему у тебя
глаза такие печальные?" Другая ей отвечает:"потому что у меня муж
козел!"

15.03.2003

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, `твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
[email protected]

15.03.2003

Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и
говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я
тебя повезу...
Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска"
Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в
Ленинский?

15.03.2003

Комплимент: Матерый Вы человечище судя по куче...

15.03.2003

ЗВОНИТ ОДИН НОВ. РУС. СВОЕМУ ДРУГУ И ГОВОРИТ:
- СЛЫШЬ, ВАСЯ, ТЫ 600-Й МЕРС КУПИЛ? ЭТО ПРАВДА?
ДРУГОЙ НОВ. РУС. ГОВОРИТ:
- НЕЗНАЮ, ЩАС ПОСМОТРИМ.
ЗВОНИТ В СВОЙ ГАРАЖ И ГОВОРИТ:
- АЛЛО, БОБ?
ПОСМОТРРИ, КАКОЙ У МЕНЯ МЕРС ТАМ ПО СЧіТУ?

15.03.2003

Идет лекция про секс.
Из зала задают вопрос:
- Какие мышцы поднимают половой член?
- Вам сколько лет?
- 68
- Ну, тогда только бицепсы.

15.03.2003

Представляете: ПРОДУКТЫ-ТО опять подорожали!
А ты наши бери: нашим-то яблочкам с чего дорожать?
С тех пор она стала жрать только яблоки...

15.03.2003

Послали американца немца и чукчу на крайний север, чтоб выяснить, кто
дольше там проживет. Все три претендента погибли....
Но вскрытие показало, что: Американец помер от голода, Немец от холода,
а чукча от вскрытия...!!!

15.03.2003

Идет по лесу Пятачок без ноги и без глаза.
Навстречу Кролик:
- Ой! Пятачок! Что с тобой?..
- А... я с Винни НА ГЛАЗ поспорил, что он мне НОГУ НЕ ОТОРВіТ...

(Steyr AUG)

15.03.2003

Василия Ивновича и Петьку поймали белые, допрашивают Петьку, тот затем
вернулся после допроса:

ВИ: Ну что Петька? Что они про меня говорили?
П: Да... Птицей какой-то называли...

ВИ: Орлом?!!
П: Не...

ВИ: Соколом?!!!
П: Да нет, ну... которая стучит.

ВИ: Дятлом что ли?
П: Ага, долбоебом.
George

15.03.2003

пьер безуха говорит ржевскому: поручик, вы слышали, наташа умерла от
рака
- бедняжка это была ее любимая поза!

15.03.2003

Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ.
Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом
подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c
тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое
хамство, я на жвачку наехал.

15.03.2003

Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что
мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен.
Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10
тысяч, что сдаст?

15.03.2003

"Веселый будет Новый год",-приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
каробку с мамиными тампонами

15.03.2003

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и мазахист. Зоофил
говорит:
- Щас бы кошку трахнуть.
Садист:
- А потом ее убить.
Некрофил.
- А потом вновь полюбить.
Мазахист.
- Мяу Мяу Мяу
Jocer №1

15.03.2003

Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим,
машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите
его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.

15.03.2003

Очень молодая женщина попала в роддодю. После родов к ней подходит
акушерка и говорит: Вы бы с оргиями завязывали бы.
- А в чем дело?
- Да у Вас родился мальчик: негр, рыжий и с голубыми глазами.
- А он не лает?
- Да нет.
- Ну слава богу.

15.03.2003

Идет ковбой по пустыне и видит: прямо на песку огромны зеленый дуб.
Ковбой смутился, решил разобраться: какого х@я дуб этот здесь делает.
Подошел, подтянулся на ветке, и, вруг, кто-то хватает его за уши и
тыкает ему х@й в рот. Ковбой отпирался как мог, но пришлось отсосать,
освободился кое-как и давай палить по дубу. Изрешетил его в щепки и
решил опять на дуб залесть. Опять подтянулся на ветке и слышит голос -
- я знал, что тебе понравилось......

15.03.2003

Просыпается генерал с похмелья. Смотрит адютант чистит его кител.
Думает:"Опять обрыгался"
- За угол зашол, а на пяный прапор и обрыгал гад!
- Ничего - говорит адютант - он вам еще и в штаны насрал

15.03.2003

Пливут две акули дволь берега. Смотрят, а там серфингист катается. Одна
другой говорит: *Вот это сервис на подносе, да ещЕ и с салфеточкой*.

14.03.2003

Два мужика пошли на охоту.
Тут из кустов вылез медведь, мужики давай бежать, один залез на дерево
на самую макушку, а медведь за ним, он давай орать:
- Вася стреляй.
- ща отстрелю ему правое яйцо.
Бах острелил а медведю похуй
- Вася стреляй.
- ща отстрелю ему левое яйцо Бах острелил а медведю похуй
- Вася стреляй.
- ща отстрелю ему хуй Бах острелил он все равно лезит
- Вася в голову стреляй по глазам вижу не ебаться лезит

Кирон

14.03.2003

Ну в общем попали два чудака в милицию, и грозит им срок немалый за
наркоту. Ну и мусора им говорят мол кто больше отговорит молодых пацанов
от наркотиков того отпустят. А использовать надо два круга, один
маленький а другой большой, как примеры. Ну в общем прошло пару дней
приходят они в милицию. Спрашивают первого: ну что мол, сколько людей
птговорил?
- 10 человек.
- а что говорил?
- Ну этот большой круг это ваши мозги до использования наркотиков, а
маленький - после.
Хорошо, хорошо, ну а ты-спршивают другого, что скажешь?
- я отговорил 20 человек. Говорю им: маленький круг это ваше очко до
тюрмы, а большое после...

14.03.2003

Плывет военный корабль, вдруг гремит тревога. Вражеская торпеда
достигнет корабль через считание менуты. Капитан зовет ботсмана и
говорит: "Слушай, осталось 5 минут до того как вражеская ракета подимет
на воздух наш корабль, пойди развесели команду."
Ну короче ботсман пришел ко всей толпе и говорит: хотите я сейчас так
бздону, так бздону, что корабль разлетится...
Вдрух трах тибедох - взрыв, куча дыма.
Дым расходится, плывут капитан и ботсман на шлюпке, капитан и говорит:
- Дурак ты ботсман и шуточки у тебя дуратские, торпеда ведь мимо прошла.


Смотрите также