Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

А у меня живая только убежала анекдот

Моя лошадка живая, только убежала – или записки хронического удачника

Сперва две притчи.

1) Жили-были одной семье два сына: первый - просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось - всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними - и подарили на новый год первому - лошадку, второму - кучку навоза.
1 января подбегают дети к ёлке.
Пессимист:
- Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую…
А оптимист, радостно так:
- А у меня живая, только убежала!!!

2) Стоит утром женщина у зеркала, смотрит на себя и думает.
"Та-а-ак, глаза опухшие, под глазами мешки, цвет лица нездоровый. Попа как
мешок картошки. Бёдра в целлюлите... Муж не любит, сын разгильдяй. И надеть
нечего"
А за плечом у неё стоит ангел, записывает всё в блокнотик и удивляется:
"И зачем ей всё это надо? Каждый раз одно и то же… Ну да ладно, раз захотела - получит!"

Это я к чему?.. К тому, что некоторых людей раздражает чужая везучесть – в вагоне метро для удачника всегда найдется местечко, сокращения-кризисы просто проходят мимо, за компанию зайдет в казино – выигрывает, из аварий выходит без царапинки, на работу устраивается играючи, ребенка в сад устраивает – минуя все очереди…

Согласна, бесит. ) Ключевое слово в тексте чуть выше – играючи. Не надо думать, что в жизни удачника нет козлов, порванных колготок и злобных старух в метро. Есть, конечно. Но замечает он их минуты на две-три, не больше.

Самый главный секрет удачников – смещение акцента на удачи. Неудачник подумает – вот, я попал в аварию… ну почему снова я???? И давай умничать, анализировать причины своей неудачи. И серьезно у него все так… Так по трагичному… А удачник – ну нифига ж себе, мне снова повезло, такая авария, а я цел и невредим! И пошел себе, дурень дурнем, но тааакооой счастлииивыыый!

А ангел, он ведь все-все записывает ;-)

Анекдот №479999 Один мужик рассказывает историю своей жизни:

Один мужик рассказывает историю своей жизни:
- Жил я себе, не тужил. Жена прекрасная, дети внимательные, фирмочка
своя, с хорошими доходами, парочка дорогих машин. И вот, как-то так
случилось, что всё пошло враскосяк. Жена любовника нашла и убежала. Дети
подросли, и разбежались в разные стороны, даже не звонят. А тут еще
конкуренты капитально наехали, фирма развалилась. Вдобавок - одну из
машин какой-то кретин поджег. В общем, сижу себе и думаю: как я все это
восстановлю? Да никак, возраст уж не тот. Сел в оставшуюся машину,
поехал в дальний лес, веревку на суке наладил, и уж голову в петлю сую,
как слышу голос: "Мужик, а мужик - не вешайся, я тебе помогу!".
Оборачиваюсь, вижу - в луже лягушка сидит, с золотой короной.
"Поможешь", - говорю, "а как?". "Не печалься", говорит она, "возвращайся
домой, увидишь - там уже все в порядке". Ну, почесал я репу, вернулся в
машину, поехал домой, а там - уже жена вернулась, прощения просит, дети
пришли, подарки дарят. Фирму проверять начал, а там всё тип-топ,
конкуренты разорились - весь рынок мой. Да еще и по случайной лотерее
Land Rover выиграл. Ну тут, понятно, я пир горой закатил, и дальше зажил
лучше прежнего. Живу, опять, не тужу, да вот только гложет что-то, не
пойму что. И тут понял: батюшки, а ведь лягушку-то я так и не
поблагодарил! Нехорошо это. Поехал я в тот лес, с трудом ту лужу нашел,
и гляжу - всё ещё сидит там лягушка, таращится на меня. Я и говорю:
"Лягушечка, родная! Так ты мне помогла! Чем мне тебя отблагодарить!?". И
тут она говорит: "А ты ТРАХНИ меня!". Задумался я - как же мне эту
пиголицу трахнуть? Да и противно, вообще-то... Ладно, решился я,
завернул ее в тряпку, и понес в машину (не в луже же с ней трахаться?).
Выехал с ней на трассу, развернул ее, нашел ее дырку, и только
прицелился... И вот тут! Вы не поверите, товарищ следователь, она ТУТ ЖЕ
превращается в десятилетнего мальчика!

+0–

анекдоты повторные :: 16 июня 2003

16 июня 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню письмо:
"простите меня за то, что я съел все ваше варенье и на срал в банки..."
Дед: вот я же говорил что говно, а ты засахарилось... засахарилось...

Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к
стойке и говорит бармену:
- 3 пива
- 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает
ровно 1.75 На следующий день тоже самое.
На третий день опять.
Бармен его спрашивает:
- Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько
нужно.
- Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал
чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и
чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.

Лорд-слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с
очень учтивым и уважительным видом):
- Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам???
- Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.

Идут ментовский патруль (два мента и собака) по улице. Подбегает вдруг к
ним знакомый одного мента и просит подержать собаку. Мент держит, а
мужик поднимает ей заднюю лапу, заглядывает поднее и говорит: "Нет,
один."
Менты: ???
Мужик: Стою сейчас со своим знакомым, а он и говорит "Смотри, собака с
двумя хуями пошла..."

Поспорили медведь и лев типа кто из них круче, сильнее и ловчее. Ночью
медведь подкрался ко льву, связал его и благополучно отъе№ал. Светлеет.
Бежит волк, видит... лев, связанный по всем лапам. Подходит и
говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, волк, поспорили мы
с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и
убежал". Волк-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва.
Бежит лис. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?".
Лев-"Понимаешь, лис, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он,
негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал, бежал волк, спрашивал, что
случилось, я ему рассказал, он тоже меня выдрал и убежал". Лис-"Мда...
бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежил заяц. История
повторяется, косой выдрал льва и убежал. Катится ежик. Видит льва.
"Лева, кто же тебя так???". Лев -"Понимаешь, ежик, поспорили мы.... а
ладно, еби меня, это долгая история!"

Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста.
Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает
"трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава"
появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит.
бобер, разгребая руками,
"понты, понты, трава, трава, трава, трава"

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася
почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

В джип "врубается" "Запорожец".. Из дж. выходит водила, подходит
к"Запору", а водитель ему и говорит: У меня ничего нет, тачка и та-не
моя и т. д. но вот возьми у меня енота-ОН ТАК КЛАССНО МИНЕТ
ИСПОЛНЯЕТ!!!! Хозяин джипа молча берет животину, садится в джип... Через
5 минут опускается стекло, высунувшаяся рука"дает отмашку"
"Запору"-свободен, мол.
Через час хозяин джипа заходит домой, его встречает девушка, улыбается,
то се.. Он-молча проходит на кухню и глядя на нее громко так произносит:
Короче,-научишь ЭТОГО готовить-и у*бывай отсюда!!Romal

В дверь постучали. Штирлиц спросил кто там. (петь) Там-там-там,
та-та-там.

Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим,
является ангел и говорит:
- Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним
из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или
красота.
Без малейшего колебания парень выбирает:
- Мудрость.
- Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает.
После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе:
- М-да, надо было выбирать деньги…

Очень часто употребляемые слова в какой-то западно европейской стране:
ДЕБИЛЛО - придурок, дебил, идиот, недоумок.
ТУРИСТТО - иностранец, турист, не местный.
ДЕБИЛЛО ТУРИСТТО - американец.
jonas

Настоящий секс - это когда после секса даже ваши соседи выходят
покурить.

Анекдот. ребята расскажите какой нибудь анекдот который понравится выберу лучшим

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот?? ? - А ты не видишь, жену тр%%аю. - Ааааа. А мы думали б.. . какую. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Анекдот про лягушонка. Раннее утро. Берег небольшой речушки. Камыши, парок над водой, тишина.. . Благодать. На краю бережка сидит рыбак. Обычный такой рыбак, в старой куртке, резиновых сапогах и картузе. Курит цигарку. Удочка заброшена, поплавок не шелохнется. Рыбак докуривает, тушит цигарку, поворачивается и видит, что из воды выглядывает мааленький лягушонок. Лягушонок робко так и очень вежливо говорит: - Здравствуйте. Рыбак, прифигев немного, отвечает: - Привет. Лягушонок, потупив глазки: - А как вас зовут? Рыбак, обалдело: - Дядь Вова. Лягушонок, совсем застеснявшись: - Дядь Вова, а можно я вокруг вашего поплавка немножко поплаваю? Рыбак умиляется: - Ну можно, плавай. Лягушонок нарезает несколько кругов вокруг поплавка, потом вылазит на бережок. - Дядь Вова, а можно я тут рядышком тихонечко посижу? - Да сиди, конечно. - Спасибо большое. - Садится тихонечко рядом на травку. Сидят. Рыбак еще цигарку закуривает. Светает помаленьку. Красота. Тут выныривает еще один лягушонок. - Здравствуйте. А можно немножко вокруг вашего поплавка поплавать? Первый лягушонок - второму, подскакивая: - А НУ ПОШЕЛ НА ФИК ОТ НАШЕГО ПОПЛАВКА! - И, оборачиваясь на рыбака, благоговейно: - Правильно я говорю, дядь Вов? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!! ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Сидит медведь на пеньке и лупит себя молотком по яйцам. Мимо заяц пробегает. В недоумении остановился и спрашивает - Миша, ты чего? -Удовольствие получаю! -Как это? -А вот как промахнусь. +++++++++++++++++++ Осьминог- самое несчастное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется. +++++++++++++++++++++++++++ Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара, духота, пекло, рыба не ловится. Час сидит, два. Вдруг всплывает крокодил и участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу. - Душно? - Угу. - (с надеждой) Может, тогда искупнешься? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: - Ну и где ты сеть поставил? - А где ты грёб, там я и ставил! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Жена с мужем (или муж с женой) в магазине, колбасный отдел. Жена продавцу, - Взвесьте мне пол-кило ливерной колбасы для собаки. Муж жене, - У нас же нет собаки! Жена мужу, - Не гавкай.

студент: если эту пиздюлину соединить с другой хуевиной.. . профессор в зачетке: заебись

Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world" Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть.. . Это был не тот слон. Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука.. . - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту- стол!)) ) Даже если вас съели, у вас есть два выхода!)) ) Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок: - Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша? А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо.. . Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету!