Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

А для вас козлов переход построили анекдот


А для вас, козлов… - Валерій Лисенко — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)

Самые смешные и свежие анекдоты. Национальные. Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: - Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:


Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии…


Похожие анекдоты из категории: Национальные


- Софочка, я бросаю пить!
- Я не поняла, ну и кто же тогда будет называть меня красавицей?..


Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба - 2 разных вида соревнования.


- Рабинович, а каких вы женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Потому что я портной.


- А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
- Йося, любимый, так найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке…


Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг,
а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…



На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Для удобства пользования все анекдоты отсортированы по категориям. Понравившийся Вам анекдот можно оценить одним кликом мышки. Удобная система интерфейсной навигации позволит Вам без труда перемещаться по сайту.

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
"Дятел"-подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел" - подумал Мюллер.

Знать необходимо не затем, чтобы только знать, а затем, чтобы научиться делать.

Не красна жизнь днями, а красна делами.

При чистке скользкой рыбы следует опустить пальцы в соль - это облегчит труд.

МУСОР – выбрасывать мусор после заката солнца – значит давать повод к сплетням и пустым разговорам.

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через "козлов" учили перепрыгивать...

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через "козлов" учили перепрыгивать...


По теме:

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
- Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
- А нас в Кембридже учили не писать на руки!

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьет корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой: — Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был просран.

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны. 
Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо». 
Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

Зря я так пошутил...
Не умею я шутить.. Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался - вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали. Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, интеллигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое. Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить - распрямился и довольно: "О! Салатик!!))"
В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку. На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, ответный фонтан стрельнула. Я понял че к чему, из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял. Зря я так пошутил, в общем.

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Бомж рассказывает:
- Как-то я дорогу переходил, на меня "Бумер" чуть не наехал, и этот крутой водила мне говорит: "Для вас, козлов, подземный переход есть!" А я удивился:
сам крутой, а такой культурный, вежливый человек, по фамилии назвал.

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): 
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: 
- Вы главный? 
- Ну я. 
- А следующий объект у вас какой? 
Он мнётся, потом говорит: 
- Гоголя 36. 
- Тогда я не прощаюсь.

Поделись с друзьями!

Специально для Вас, Козлов, переход построили

Специально для Вас, Козлов, переход построили

По просьбе трудящихся излагаю своё мнение о поступке Сергея Козлова, разославшего престранный циркуляр с запретом зарубежного ПО, бесплатной почты и скайпа.
Пока прочие ругают маразмы чиновников и спорят о ничтожности грифа ДСП (у меня под таким грифом документ в подъезде висит, вот честное пионерское, видимо, у печатавшего такой гриф автоматом на всё вешается, а отключать он не умеет) – изложу причины, по которым он «перестарался».

Ну не знает чиновник айтишной терминологии. И происходит это, замечу, не оттого, что он глуп, а оттого, что в сей терминологии далеко не всё однозначно, и главное – ничем не регулировано.
Давайте разберём попунктово как получился такой испорченный телефон.
Козлов получил себе результаты «анализа, проведённого органами ФСБ». По результатам анализа он получил:
1.    Железо. Собранное неизвестно где, неизвестно кем, и принципиально непроверяемое на наличие чёрных входов.
2.    Операционная система на этом железе… с теми же проблемами.
3.    Прикладное ПО… ну вы поняли.
3.1.    Прикладное ПО для связи, которое вообще гонит шифрованный трафик неизвестно куда.
3.2.    Использование связи с применением серверов, заведомо находящихся на территории вероятного противника и находящихся под его контролем.
Какие выводы должен из этого сделать нормальный человек, которому за державу обидно? Именно те, которые сделал он. Он сделал то, что должен и как смог. В отличие от тысяч прочих, которые вообще ничего не сделали. Давайте предъявим претензии командиру пехотной части, погибшей защищая танки без экипажей за то, что он вот танкистом не был и танкистов под рукой не имел. И окончательно добьем его смехом над тем, что вот не знал он, как у танка эта деталька называется. Уж извините, в понимании нормального человека – почта на гугле и бесплатная почта – это синонимы. А если для кого нет – так это профессиональная деформация, могу посоветовать преднизолон и витамины.
В сухом остатке – единственное, что можно ему предъявить – это (возможно) некорректное использование грифа ДСП. И то, что он держит на работе балбеса, который, считая себя компьютерным мегагуру – отсканил текст и выложил смеха ради. Впрочем, надеюсь, эта оплошность будет исправлена. Не знает кто – можем помочь поискать, пара инструментов, которые могут помочь даже сейчас – есть. А превентивная установка выдала бы на гора инсайдера в ста случаях из ста. Даже если бы он использовал скайп, который подобными гуру считается сверхнадёжным средством.
Ладно. С невиновным, которого сейчас мы все дружно наказываем – определились. Давайте определять непричастных. Тех самых, которые для товарища Козлова переход НЕ построили. Надо же кого-то наградить… О них речь в следующей статье…
Александр Ерощев
специалист по информационной безопасности компании SearchInform


Смотрите также