На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает: — Вы знак видели? — Видел… Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал…
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит, показывая на жезл: — Простите, а где вы это взяли?
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя: — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит? — А что из—за этого надо всю машину окружать?
— Почему у гаишника палка полосатая? — Потому, что когда везет, когда не везет…
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…
— Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся ГАИшники!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
Гаишник, остановив машину: — Вы что, знака не видели?! Водитель: — Простите, не заметил спьяну…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про гаишников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..
Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!
Стоит на обочине Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чём дело. У Мерседеса стёкла тонированные, не видно ничего. — Он наклоняется к стеклу, чтобы хоть что—нибудь рассмотреть… Дверь резко открывается, бьёт гаишника по лбу и машина уезжает. Он спрашивает у мальчика, какой номер. — Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, — сказал мальчик.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают: — Твой адрес? — 223.56.65.98
ГАИшники растут вдоль ровных дорог. — У разбитых им питательных веществ не хватает…
— ГАИшник в одиночку отбился от стаи волков! — Потом передумал и прибился снова…
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Гаишник говорит водителю: — Предъявите техпаспорт! — Откуда он у меня? У тех и спрашивайте…
Спят ночью муж—гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: — Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: — Тш—тш, пустой, пустой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ГАИшников (водителях) до слез смешные
Анекдоты про сотрудников гаи
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: — Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, Поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: — «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха» Мужик: — «Вы щас еще обосретесь, я водитель.»
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — В его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Москва, Рублевское шоссе, Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать. Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно. Cнова купюра в пять тысяч. — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала. Cнова рука с купюрой Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит: — СТИХИ!
Анекдоты про гбдд и водил
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че хреново?
Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: — Почему это я вдруг — сэр? Гаишник: — Потому что едете по левой стороне дороги!
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpоверить документы — они отсутствуют. Спpашивает: — Оpужие есть? — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: — А наpкотики есть? — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!
Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! Гаишник, задумавшись, спрашивает: — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает? — Только записывает! — Ну тогда, показывает «фак» счастливого пути!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
Анекдоты про гаишников смешные и прикольные
919
Смешные до слёз анекдоты про гаишников
Гаишник тормознул авто, превысившее скорость. Подходит к водительскому месту, а за рулем – здоровенная собака. На пассажирском сиденье – перепуганный мужик.
Гаишник обалдел, как заорет:
– Мужик, у тебя с мозгами все в порядке или как? Ты зачем пса за руль посадил? Да за такие вещи ты никаким штрафом не отделаешься!!!!
– Я-то здесь причем, – залепетал мужик, – я хотел уехать, руку поднял, проголосовал, она остановилась.
******
Ночь перед Рождеством, зима, мороз, снег падает большими хлопьями, красота! На дороге пост ГИБДД, гаишник в тулупе тормозит машины. На большой скорости несется внедорожник. Взмах жезлом, джип тормозит. Гаишник подходит и видит в машине двух серьезных братков. Водила:
– Что за дела, начальник?
Гаишник:
– Сею, сею, посеваю, с Рождеством вас поздравляю. Колядовать можно?
******
Гаишник тормозит дальнобойщика:
–Разрешите взглянуть на ваши права?
– Пожалуйста.
– Что-то они какие-то нечистые!?
– Ну так правильно, каждая скотина проверяет, в руки берет, вот они и выпачкались.
******
Пост ГИБДД. Лето. Жара. Проезжают редкие машины. Одинокий гаишник скучает.
Со стороны деревни идет бабка, ведет за собой тощую корову. Подходит к посту и недалеко от гаишника вбивает колышек, привязывает корову.
Гаишник возмущенно:
– Ты что, бабка, обалдела? Тут тебе не пастбище!
– Ну не знаю, милок, не знаю. В прошлом лете ты тут такой худющий стоял…
******
Из ресторана вываливается подвыпившая компания. А гаишник уже караулит. Заприметил самого бухого, который еле-еле в авто сел. Поехал за ним следом и через несколько метров остановил:
– Вы пьяны? Ну-ка подуйте в трубочку!
Водитель подул, трезвый как стеклышко. Гаишник обалдел:
– Как же так? Я же своими глазами видел, что ты еле ноги передвигал!
– А я сегодня, – отвечает водитель, – ответственный за отвлекающий манёвр.