Читать лучшие анекдоты про чукчу, приколы про чукчу и свадьбу, про чукчу и оленей. Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает: — А что это ты делаешь? Измеряю высоту столба. — Так положи его и меряй. Чукче надо измерить высоту, а не длину!
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: — Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Можно однако, только ты мою жену не тр@хай, однако, как в прошлый раз. — Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: — Геолог меня, однако, всю ночь тр*хал. Ты, однако, где был?
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Идут два чукчи, один другому говорит: — Вон, видишь идут мужики, давай им врежем! А если они нам? — А нам то за что.
Встречаются в тундре два чукчи: — Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. А что такое «стриптиз-шоу»? — Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, А постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: — Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: — Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: — Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, Да такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: — Спасибо папа, все хорошо. Проходит еще год. Молодой чукча: — Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: — Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: — Выкинуть. Папа: — Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: — Но зачем? Папа: — Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! — Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: — Чомба! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: — А в чем смысл-то? А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут: — Чомба! Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: — Козырная чомба!
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал: — А-а-а, поезд ушла, поезд ушла. Начальник вокзала делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел! Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал.
Чукча приходит к сексопатологу. — Доктор, моя, однако, пять палок за ночь! Так это же очень неплохо! — Однако, доктор, ночь-то полярная!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит: — Однако шпиона поймал. Его спрашивают: — А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион? — Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукча приходит в магазин и спрашивает: — Синька есть? Ему отвечают: — Есть. — А, какого цвета?
Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит: — Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его! Ну, чукча обалдел: — Как это так, он мне друг, однако! А альфовец ему: — Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны! Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему: — Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы — патроны же холостые были!
Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля! Чукча: — Не могу позвать! Альфовец: — Почему? Чукча: — Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!
Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй. Тут хохол не выдержал и говорит: — Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? — Только на сало, однако.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей города Москвы. Они несут транспарант: «Миру — мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый. Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: — Чукча, что ты делаешь? Песню пою. — Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»? — Цветомузыка, однако.
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал: — Железный, однако. Второй потрогал руль. — Скотина, однако! Третий пощупал выхлопную трубу. — Самец, однако!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: Национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как же китаец, если родители — чукчи? Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, канадка давай.
Анекдот про чукчу
Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам: — О, чуть не наступил, однако!
Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: — Я хочу стать депутатом, однако! Вы что, идиот? — А это обязательно?
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Троих подвезешь? Почему троих? Вас же двое. — А ты что, с нами не поедешь?
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди: — Я правильно на вокзал еду? Нет, вам в обратную сторону. Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает: — Теперь правильно?
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: — Чукча, скажи «чай»! Чай. — По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю: — Скази, пазалуста, «чай»! Чай. — Па спина лопатой — на!
Анекдот про чукчу в ресторане
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: — Спойте мне песенку про котят. Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: — Котят ли русские войны!
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, Вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты творишь? Кур. — Да ты Бог, однако!
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ — Самые смешные до слез
Читать самые свежие смешные анекдоты про чукчу и приколы Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому, что на нем написано: «Открыть здесь!»
Идут два чукчи, один другому говорит: — Вон, видишь идут мужики, давай им врежем! А если они нам? — А нам то за что?
Встречаются в тундре два чукчи: — Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. А что такое «стриптиз-шоу»? — Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, А постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: — Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: — Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: — Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, Да такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, А другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: — Спасибо папа, все хорошо. Проходит еще год. Молодой чукча: — Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: — Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: — Выкинуть. Папа: — Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: — Но зачем? Папа: — Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! — Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: — Чомба! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: — А в чем смысл-то? А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут: — Чомба! Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: — Козырная чомба!
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал: — А-а-а, Поезд ушла, поезд ушла. Начальник вокзала делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел! Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал.
Чукча приходит к сексопатологу. — Доктор, моя, однако, пять палок за ночь! Так это же очень неплохо! — Однако, доктор, ночь-то полярная!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит: — Однако шпиона поймал. Его спрашивают: — А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион? Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Чукча приходит в магазин и спрашивает: — Синька есть? Ему отвечают: — Есть. А, какого цвета?
Самые смешные анекдоты про чукчу до слез
Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит: — Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его! Ну, чукча обалдел: — Как это так, он мне друг, однако! А альфовец ему: — Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны! Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему: — Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы — патроны же холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля! Чукча: — Не могу позвать! Альфовец: — Почему? Чукча: — Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!
Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй. Тут хохол не выдержал и говорит: — Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? Только на сало, однако.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей города Москвы.
Они несут транспарант: «Миру — мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый. Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: — Чукча, что ты делаешь? Песню пою. — Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»? Цветомузыка, однако.
Свежие анекдоты про чукчу
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал: — Железный, однако. Второй потрогал руль. — Скотина, однако! Третий пощупал выхлопную трубу. — Самец, однако!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: Национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как же китаец, если родители — чукчи? Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, канадка давай.
Четкие анекдоты на все случаи жизни
Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам: — О, чуть не наступил, однако!
Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: — Я хочу стать депутатом, однако! Вы что, идиот? — А это обязательно?
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Троих подвезешь? Почему троих? Вас же двое. — А ты что, с нами не поедешь?
Анекдот про чукчу в автобусе
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди: — Я правильно на вокзал еду? Нет, вам в обратную сторону. Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает: — Теперь правильно?
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: — Чукча, скажи «чай»! Чай. — По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю: — Скази, пазалуста, «чай»! Чай. — Па спина лопатой — на!
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: — Спойте мне песенку про котят. Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: — Котят ли русские войны!
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, Вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты творишь? Кур. — Да ты Бог, однако!
Смешные до слез анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает: — Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают: — Нет. — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит: — Знаю. Ну чукча ему: — Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит: — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит: — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует. — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Пишет Чукча письмо брату: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.»
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза) — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: “Садись на 53—ий автобус, доедешь!” Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке.”Ты че сидишь еще???” “Да, еще только 40 автобусов проехало?”
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают: тебя за что посадили? — Я банк ограбил! Немца спрашивают: — А тебя за что? — За то что я на газоне топтался. Чукчу спрашивают: — Ну а тебя за что? — За то что я окошко в подводной лодке открыл!
Однажды у Чукчи спросили: — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук? Чукча подумал и сказал: — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: — Зачем яму копаешь? — Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: — Зачем еще одну яму копаешь? — Однако в двух экземплярах надо!
Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: — Однако, умный русский. — Какой же умный, мы назад к морю пришли.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Русский говорит чукче: — Скажи:”лук”. — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи:”чеснок”. — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: “Я убил сто крокодилов.” Выступает Француз: “Я убил двести крокодилов.” Выступает чукча: “Я убил пятьдесят носеров.” Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: — Крокодила? — Nо, sir!
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.
Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли… Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю—ди—и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так “люди”!
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: — В чем дело? Почему разводитесь? — Да—а… Грязная она какая—то — моется каждый день!
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. — Чукча, что с Вами? — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было.
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про чукчу смешные - anekdotmaster.ru
Анекдоты про чукчу смешные
Идёт свадьба на Чукотке.
Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер…
Проходит ещё год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит ещё год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!!!
Анекдоты про чукчу смешные
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:
— Тик-так, тик-так.
Анекдоты про чукчу смешные
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
Анекдоты про чукчу смешные
Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достаёт лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Двое пап, русский и чукча записали своих сыновей русского и чукчу на курсы игры на фотортепьяно. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает его:
— Сын, ты что, твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что?
Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил ему:
— Я, однако, нашёл ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет…
Анекдоты про чукчу смешные
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам е#ать буду!
Анекдоты про чукчу смешные
Пришёл чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Анекдоты про чукчу смешные
— Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
— Изжога от фольги.
Анекдоты про чукчу смешные
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.
Анекдоты про чукчу смешные
Чукча-сын подходит к чукче-отцу и спрашивает:
-Папа, аднака, скажи мне, какая нация самая тупая?
Папа подумал и ответил:
-Зато, сынок, у нас песни хорошие, аднака!
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Анекдоты про чукчу — Очень смешные до слез (свежие)
Читать самые смешные до слез анекдоты про чукчу, приколы про чукчу и русского, про чукчу и медведя. Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает: — Чего ты его там не застрелил? Однако, кто бы его потом тащил?
Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить? Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? А те отвечают: — Холодная будет. Почему? — спрашивает шаман. — А вон — чукча дрова готовит.
Чукча приходит в магазин и спрашивает: — Синька есть? Ему отвечают: — Есть. — А, какого цвета?
Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Идут два чукчи, один другому говорит: — Вон, видишь идут мужики, давай им врежем! А если они нам? — А нам то за что?
Встречаются в тундре два чукчи: — Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. А что такое «стриптиз-шоу»? — Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, А постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: — Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: — Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: — Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, Да такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: — Спасибо папа, все хорошо. Проходит еще год. Молодой чукча: — Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: — Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: — Выкинуть. Папа: — Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: — Но зачем? Папа: — Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! — Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: — Чомба! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: — А в чем смысл-то? А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут: — Чомба! Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: — Козырная чомба!
Анекдоты про чукчу самые смешные
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал: — А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла… Начальник вокзала делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел! Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал.
Чукча приходит к сексопатологу. — Доктор, моя, однако, пять палок за ночь! Так это же очень неплохо! — Однако, доктор, ночь-то полярная!
Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит: — Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его! Ну, чукча обалдел: — Как это так, он мне друг, однако! А альфовец ему: — Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны! Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему: — Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы — патроны же холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля! Чукча: — Не могу позвать! Альфовец: — Почему? Чукча: — Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!
Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй. Тут хохол не выдержал и говорит: — Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? — Только на сало, однако.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей города Москвы. Они несут транспарант: «Миру — мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый. Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: — Чукча, что ты делаешь? Песню пою. — Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»? — Цветомузыка, однако.
Анекдоты про чукчу свежие
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал: — Железный, однако. Второй потрогал руль. — Скотина, однако! Третий пощупал выхлопную трубу. — Самец, однако!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: Национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как же китаец, если родители — чукчи? Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, канадка давай.
Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам: — О, чуть не наступил, однако!
Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: — Я хочу стать депутатом, однако! Вы что, идиот? — А это обязательно?
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Троих подвезешь? Почему троих? Вас же двое. — А ты что, с нами не поедешь?
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди: — Я правильно на вокзал еду? Нет, вам в обратную сторону. Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает: — Теперь правильно?
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: — Чукча, скажи «чай»! Чай. — По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю: — Скази, пазалуста, «чай»! Чай. — Па спина лопатой — на!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит: — Однако шпиона поймал. Его спрашивают: — А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион? — Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: — Спойте мне песенку про котят. Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: — Котят ли русские войны!
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, Вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты творишь? Кур. — Да ты Бог, однако!
Анекдоты про чукчу | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: “Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой”. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. “Стой! Кто идет?” — “Однако, мы, кошки, домой ползем!”
Идет чукча как—то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако….
У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: — Навэрна дэлтаплан… — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят…Он подъезжает, спрашивает: — Скажи, что здесь делают? — Что—что… не видишь, бурят! — Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
— Идет чукча по дороге, а его спрашивают: — Чукча, куда это ты идешь? — Укол делать, однако. — В поликлинику? — Нет в попу, однако.
Один чукча другому: — Что—то меня Гондурас беспокоит. — А ты почеши.
Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. — А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: — Чукча не читатель, чукча писатель.
Чукча женился на француженке, через месяц разводится: — Шибко грязная — каждый день моется.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про чукчу | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча расписывается четырьмя крестами. — А что это такое? — Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.
— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? — От фольги изжога.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: — Ну как? — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это?! — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — стучит по дереву? Жена: — Стучат. Чукча: — Сиди, я сам открою.
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: “Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?” — “Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!”
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!
— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами. — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Сидит чукча, и думает: “Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: “Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная” Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушёл чукча, а шаман думает: “А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!” Приходит к метеорологам, спрашивает: — Зима холодная или тёплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про чукчу [2]
Упорядочить по: дате | сумме |
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Сабрина
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!
Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) А оленя лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть. 7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
Если твой губернатор Абрамович, то ты - чукча!
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона!
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачe, галстук от Диора. (Ч) - Выдайте за меня свою дочь. (О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. (Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез. (О) - Hэт, извини, но нэ могу. (Ч) - 150 000 $. (О) - Hэт, и нэ проси. (Ч) - Hу ладно, 500 000 $. Тут подходит мать: (М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка «8-го Марта»... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: - Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. - Почему? - Нету.
Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ - ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина..." История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает: - Вася, ты кого ищешь? На что Вася смутясь ответствовал: - Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского? - Шибко хорошо обещает. - Так он же не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Hу как у тебя дела? Hе отъе$али? - Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить... - И что? - Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу: - Доктор, плохо мне... - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник: - Куда? В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: - У тебя же температура - 40.5! - Однако! И это в тени!
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья Твои младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: - Что нового там пишут? - Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется. - А что это? - Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много. - Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять. - Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить. - Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...
Чукча - системный администратор, это комедия А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.
Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как пpоблемы с языком? - Hицего, такой щекотный...
Разговаривают два чукчи. Один говорит: - А я джип себе купил! - Да ну! ``Чероки``? - Нет, узкий.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади, оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был, я за тебя так испугался? - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат??? - А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ``УРА``, а вы ЧТО???
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает: - А что это здесь делают? - Бурят, не видишь, что ли. - Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: - До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно смотpит на втоpого чукчу.
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. - Hациональность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец? - Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч). Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? Ч: - Так точно, товарищ генерал. Г: - Ну.... Ч: - Свинья везде грязь найдет.
Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя однака, пять палок за ночь! - Так это же очень неплохо!!! - Однако, доктор, ночь-то полярная!
Новые анекдоты про чукчу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча приходит в магазин «Электроника». — У вас телевизоры есть? — спрашивает он. — Есть. — отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Дайте мне зеленый…
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз. — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
В армии: — Иванов. — Здесь. — Петров. — Здесь. — Грузин… грузин. — Я нэ грузин я король Грузии. — Чукча. — Здесь. Через неделю: — Петров. — Здесь. — Иванов. — Здесь. — Король Грузии. — Здесь. — Чукча… чукча. — Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.
Сидят два чукчи в тундре… беседу ведут. Один другого спрашивает: — Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неуверенно…) — Два… Первый: — ШАЙТАН!!!
Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали—кричали, никто не слышит.1-й говорит: — Давай стрелять. Стреляли—стреляли, никто не слышит. 2-й: — Давай ещё постреляем. — Да стрелы закончились.
Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Белка нажимает: — Гав—гав! С Земли опять: — Стрелка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Стрелка нажимает: — Гав—гав! С Земли: — Чукча! — Гав! — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: — Почему не ловишь!? — А нах..я ты сгоревших кидаешь?
Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку — скажу что вам надо. Геологи: — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали — не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако ТРАКТОР вам надо!
У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец». — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!
Чукча вызвал телемастера: — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: — А как звук пропал? — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней? — Все холосо. — А с языком у нее как? — Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса: — Да !? Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит.
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: — Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка 12 Сентябpя. Чукча начинает метаться по тpамваю: — А что, pаньше никак нельзя?!
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: — Ес, а хуле толку?
Чукча — отец, говорит чукче — сыну: — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!