Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про сперму анекдоты

Про сперму анекдоты


Анекдоты про сперму самые смешные анекдоты

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Если,по утверждению учёных,в капле спермы находится больше
"жизни" чем в капле крови,то почему тогда вампиры
впиваются в горло,а не сосут ..уй ?!
Блондинка приходит на приём к сексопатологу. - Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то горечь появилась. - Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока. - И только и всего? - Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете попробовать? - Ягод, что ли? - Каких ягод? я уже их съел. ???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделать минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он все-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

- Хрен вам в руки, а не кредит! - Это точно банк? - Да, банка. Банк спермы!
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
  поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
  бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Мужчинам из медведевского резерва просьба сдать сперму для будущих поколений до новогодних праздников.

Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Столетний горец распекает своего сына: - Как ты смеешь мне перечить? У тебя молоко еще на губах не обсохло! - Это сперма, папа.

Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Объявление в интернете:
"Срочно продам сперму. Самовысос."

Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину смерти. Тот сходу:
- Изнасилование, причем заказное...
- Почему Вы решили, что заказное?
- Сперма во рту означает контрольный минет в голову!

Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.
- Коля, я от тебя беременна! - Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета! - Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно размножаться!

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пироги можно печь!

- Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина?
- Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.

- Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?
- Много спермы!
- А если отсосать у слоника?
- Ведро спермы!
- А если у дедушки?
- Мало спермы и шоколадка!

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

В прериях сперма льется рекой.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!

-Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? - Ну да, бывает... - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью и жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Работала натурщицей в банке спермы.

- Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?
- Да потому, что это ручная работа!

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Криминальные новости: Вчера в городе Москве был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

- Мам, а правда, что ребёнок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
- Да.
- Так что же, этот ребёнок мне все зубы выбьет?!...

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты еще спроси, можно ли забеременеть от соплей!

Анекдоты про оргазм

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про оргазм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… Задумался…

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Довел женщину до оргазма и обратно.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей.
— Да ну? И, что же ты испытываешь?
— Оргазмы!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает:
— О, как ей хорошо.
Ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
— Эй, ты чего?!
А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
— У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
— Да по—моему оргазм завис…

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Страницы: 1 2 3

Смешные пошлые анекдоты [34]

Парабола
Парабола

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь...
Читать дальше

Ася
Ася

Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь м..нeт, а я тебе буду должен.

sheshina_mv
sheshina_mv

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Джульетта
Джульетта

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь тpaXнет....
Читать дальше

Лекс
Лекс

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет...
Читать дальше

sheshina_mv
sheshina_mv

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.

Три желания нужны каждому.

Три желания нужны каждому.

pumba
pumba

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

ORION
ORION

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

ПИКАССО
ПИКАССО

Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит "в мире животных" по телеку. Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подp0чить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подp0чить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подp0чить? Дед не отрываясь от телека - что будет, что будет - cп#pма будет...
Читать дальше

maria
maria

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ...
Читать дальше

Анекдоты про сперму

N 19: Анекдот про противозачаточные средства и сперму
Две подруги:
- Маш, а как спираль действует?
- Ну, как - представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова закружилась, упал - сдох. N 18: Анекдот про сперму
Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

 Рубрики :  Про сперму

N 17: Анекдот про сперму
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

 Рубрики :  Про сперму

N 16: Анекдот про замужество, сперму пошлый
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана. N 15: Анекдот про сперму, приём на работу, менеджеров короткий
На работу в банк спермы требуется эякулянт менеджер. N 14: Анекдот про работу, сперму, пошлый короткий
Работала натурщицей в банке спермы. N 13: Анекдот про сперму пошлый
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? N 12: Анекдот про экзамены, сперму пошлый
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. - А, ну тогда два глотка! N 11: Анекдот про сперму
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Калашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех блядей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтобы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

 Рубрики :  Про сперму

N 10: Анекдот про сперму
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

 Рубрики :  Про сперму

N 9: Анекдот про сперму короткий
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку". N 8: Анекдот про вампиров, сперму, пошлый матерный
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х:::й? Однако, здравствуйте. N 7: Анекдот про сперму, температуру черный
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки? N 6: Анекдот про сперму матерный
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. Пи:::дец! Муки добавить и пирог можно печь! N 5: Анекдот про девушек, сперму, анализы пошлый
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть. N 4: Анекдот про сперму, объявления, пошлый короткий
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос." N 3: Анекдот про сперму короткий
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали. N 2: Анекдот про детей и сперму
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! N 1: Анекдот про сперму
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким
дебилом...

 Рубрики :  Про сперму


Анекдот про сперматозоидов и гениев

Анекдот про сперматозоидов и гениев, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


23 декабря 2012, 11:00 10400

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И... читать дальше Беседуют три сперматозоида:
- Я, когда вырасту, стану патриотом России!
- А я – Президентом России!
- Господа, успокойтесь!... читать дальше

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про сперматозоид самые смешные анекдоты

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты
оказался самым
шустрым сперматозоидом!
Взрослый сперматозоид рассказывает что нужно делать...
-Всё проще простого,когда тебя отстрелят в огромную
пещеру,сразу несись вперёд,и как увидишь большое тёмное-это
и есть Яйцеклетка..постарайся всех опередить!!...
Ну дошло до дела... Молодой вылетает из ствола,бешено
несётся,всех обогнал,видит пятно,подллетает,и
запыханно:-Здрасте!! Вы Яйцеклетка?
Пятно:- Нет,вы ошиблись, я Кариес....

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.

- Ты чего толкаешься?
- А сам куда лезешь?!
- Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

- Привет, подушка! - Привет, подружка! - Смотри, тут бактерии размножаются! Мне тоже хочется! - О, когда же сюда опять придут эти сперматозоиды!

- Я когда-то давно был сперматозоидом - что такого?
- Фигасе у тебя память!

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов
сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но
не самые умные.

У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?

Объявление в газете: Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид
Один сперматозоид спрашивает другого
— Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
— Здоровые?
— А ты не знаешь скоро матка будет?
— Не знаю мы пока только в пищеводе.

Маннергейм прошел славным путем от чухонского сперматозоида до совдеповского маршала.

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Глядя на некоторых отечественных политиков, очень сложно
понять: каким образом именно он стал первым, среди миллионов
сперматозоидов на пути к яйцеклетке? ...

Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.

Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца, то какими же были остальные?

Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:
- Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?
- Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть...
Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
- Здорово! Ты матка?
- Я кариес!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

"Понаехали тут. Я не резиновый" - кричал на сперматозоидов презерватив.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Казалось-бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая падла
из него может получиться....

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну, и как мы ее найдем в этом говне?

Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?
Антиреклама: - А вы знаете, что у вас во рту бактерии? - Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!! - Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не бактерии... - А что же это?!!! - Сперматозоиды... o_0

Плывут три сперматозоида:
- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!
- А когда я вырасту, я буду генералом!
- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!

- Расскажи мне о своих мечтах?
- Я хочу, чтобы все плохие люди превратились обратно в сперматозоиды...

Разговаривают два сперматозоида, один говорит:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
Второй:
- А я когда вырасту - буду сайт "бигмир.нет"
плоским юмором засирать!
Подплывает ещё один:
- Юморист, хули ты трепишься, твой юмор давно уже в жопе!

Эволюция лени - это когда самый быстрый сперматозоид практически не двигается на диване.

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в жопе!
Бъэт копытом,землью роэт-маладой сперматозоид!!

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Анекдот про беседу сперматозоидов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2013

Анекдот про беседу сперматозоидов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 марта 2013, 11:30 2533

Беседуют три сперматозоида:
- Я, когда вырасту, стану патриотом России!
- А я – Президентом России!
- Господа, успокойтесь! Мы в презервативе!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом... читать дальше Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня... читать дальше

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!


По теме:

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. 
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. 
Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. 
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

Тест на СПИД
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом живем последние часы.
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Разговаривают две приятельницы:
- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там, голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Поделись с друзьями!

Смотрите также