Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про новый год анекдот

Про новый год анекдот


Анекдоты про Новый Год

На Новый Год хочу себе отрывной календарь, с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седая ночь.

******

Новый год! Повсюду акции, скидки!
И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

******

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

******

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

******

Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

******

В этом году Новый год в Америке отменяется...
Санта Клаусу не дали визу!

******

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

******

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

******

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...

******

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

******

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

******

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл - ты с родителями.

******

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

******

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Анекдоты про Новый год 2020, смешные новогодние анекдоты, стр. 8

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы…

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" — пора наряжать елку.

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.

Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…

— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про Новый год

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Новый год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый “шестисотый” Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну, а теперь на День святого Валентина…
— Кого—кого мне надеть?!

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице…

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила, — буркнул муж.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Новый год 2020

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: “Дед Мороз с посохом – 25 см”.
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

– Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
– Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
– А почему?
– Она от трения растаять может.

У русских есть одна замечательная традиция:
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их хе*ачит 220, иначе же просто никак!

1 января. Пора вставать ужинать…

1-е января – “День независимости опорно-двигательной системы”. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом “А чё вчера было?”

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц…

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Еврейский Дед Мороз: – Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: “дЭт
Мароз, дЭт Мароз”. Все члены комиссии со стульев попадали.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи – быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо….

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уровнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: – Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: – А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% опрошенных ответили “Да?” – 3% – “Алло?” – 95 % затруднились ответить.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. – Чего ж вы в луже сидите? – А может я Снегурочка, а может я растаяла!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

– Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
– Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
– Ну и что?
– Тaк чтоб никто не зaметил.

Ржачные анекдоты про Новый год

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про Новый год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м…может я сы…снегурочка!!! Ик! А может я р…растаяла!

Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…

— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают…
— А в тридцать понимают, что не угадали.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да—а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
— Да знаю я это ваше “попить пивка”, штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Полиция! Полиция!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также