Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про космонавтов анекдоты


Анекдоты про космонавтов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты про космонавтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!…


— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка расходится.


Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
— Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.



Отец:
— Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
— И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.


Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!


Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: “Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?”


Сообщение.
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?


Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.


Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про космонавтов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про космонавтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.


Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…


Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..



Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.


Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.


Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.


— Мама, я вот подумал: — стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в космосе!


В то время, как другие дети хотели стать космонавтами и моделями, я хотел вырасти блокировщиком всплывающих окон.


Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.


Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про космонавтов

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про космонавтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.


— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак… а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь…
После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий… Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.


Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!



“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!


Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!


— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я хотел стать космонавтом.


— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!


Блондинка говорит подруге, другой блондинке:
— Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.
— Да? А почему ты так решила?
— А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!


— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.


— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 4

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» — услышали во всех уголках планеты!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

Маленькие хитрости:
Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это все потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Ракета "СИРИУС", чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили.

— Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Космос лучше всего исследован научными фантастами.

Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное.
В частности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской стороны, основная проблема была в том, что первый советский луноход отбирал пробы лунного грунта в окрестностях точки своего приземления, а второй отбирал их у американского лунохода.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

— "Мир" — тесен! — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про космонавтов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про космонавтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Наконец—то выяснилась причина поломок на орбитальной станции “МКС” — это российский космонавт.


Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.


— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.



— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…


Я мог бы стать космонавтом, но встретил её… и стал алкоголиком.


Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
— Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
— Здорово! А ты?
— А я врачом, чтобы вылечить брата.


Один приятель говорит другому:
— Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
— А рядом со мной сам Стаханов живёт.
— Это как?
— А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?


Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.


Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 7

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими…. проект видимо будет называться NASA RUSSIA…

Как говорил Гагарин, улетая в космос: "Да…! Надо было ехать поездом!"

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

Оказывается в космосе ручки не пишут. Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки, которая пишет в космосе, астронавты России писали карандашами.

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, — жалко кирпич уронить нельзя!..

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В день космонавтики:
— Мы наш, мы новый "МИР" построим…

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
— Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
— А третья космическая, это сколько километров в час?

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло… Честное космонавтское!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 5

Марс — это собачий холод и толстый-толстый слой космической пыли.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — "У нас они будут взлетать, а у вас падать".

Праздновали День Космонавтики — улетели все.

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стершейся надписью "СССР". И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:
— Мужик, у тебя солярка есть?
— Есть. Сто юаней за баррель!

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Народное байконурское проклятье: Пусть "Мир" войдет в твой дом.

"Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ…"
Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.

Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку "Амаретто".

— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

То, что в воде не тонет, у космонавтов не летает!

— В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про космос [8]

Упорядочить по: дате | сумме |

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с
космодромами.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..

Условный рефлекс.
Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш
отечественный модуль Союз. И это правильно! Ведь с того, кто едет на
иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой
тачке.

как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на весь мир

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на
действующий американский. В результате - американская куча космического
мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное
звание.

Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.
k0nstar

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН.

Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым
космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские
новости с гордостью передают, что он его починил!

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше
(с)

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.

Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном
городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - "Вампиздецк".

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на
Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее
время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного
населения.

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ
2008

Слегка нетрезв, я вышел в ночь
и брел, стараясь превозмочь
пространство-время, чтоб дойти,
добраться, может, доползти
до дома...
Вдруг – о, боже мой! –
я вижу: прямо предо мной
разверзлась Бездна, звезд полна!
Звездам числа нет, Бездне – дна!
Неведомых созвездий вид
меня и манит, и страшит!
Я чувствую, как тянет в Бездну.
Кружится разум бесполезный...
И вот, напрягшись и натужась,
в нее лечу, лечу! О, ужас!!!
Бах! Плюх!!!
"А ведь могло быть хуже", –
сказал себе я, лежа в луже.

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

МАРС ДЛЯ МАРСИАН!

КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ

Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то
могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого
не меняется.

В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе
учительницей Идой Ивановной.
Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники
и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю
отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и
дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ
отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под
шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни
уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую
– оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он
категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался
в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы
на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили
подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной
Звезды.

Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал
от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик)
работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции
американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе
рассказал ей свою историю.
Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что
там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему
себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.
Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или
кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через
несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и
говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,
как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил
идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не
готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным
летчиком.
Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать
над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в
истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и
не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по
радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает
сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные
облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек
видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его
координаты и сообщает всем службам.
На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем
бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на
аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.
Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие
парни! Ты хочешь стать космонавтом?"

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС
обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои
надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта.

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить – не надо!

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Новость интерфакса.
"Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову.
объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы
с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову
установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено
множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы
попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой
были направлены бульдозер и экскаватор".
Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное
происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего
участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные
маски и специальные перчатки.
"Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные
астронавты.
"А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Космос лучше всего исследован научными фантастами.

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых,
грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых
англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из
карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского
астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена
небольшая резонная сумма в 21 млн....

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"


Анекдоты про космос


Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

Марсианские хроники:
20** год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
20** год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
20** год.
Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.

 

 


В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом

***

52 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

***

- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?

***

Реально из новогодних новостей:
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта.
Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте...

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

***

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

***

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

***

На международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

***

— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

***

Знаете ли вы, что
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

***

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр №41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

***

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

***

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

***

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

***

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам.
Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

***

Муха, нас***вшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нас***ла целую галактику в созвездие Ориона.

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

***

Американцы собираются высадиться на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

***

Новости с орбиты:
Во вторник два члена экипажа МКС - американские астронавты Кеннет Бауэрсокс и Дональд Петтит - совершили 6-часовой выход в открытый космос.
Российский космонавт Николай Бударин, отказался впустить их на станцию, в связи с обстрелом российских дипломатов...

***

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая.
В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

 

Еще анекдоты про Космос>>

Прикольные Статусы про космос и космонавтов

Прикольные тосты и поздравления с днем космонавтики

Анекдоты про труженников атомной отрасли

Анекдоты про ученых и точные и не очень науки

Анекдоты про космос | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про космос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса…


— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка расходится.


— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.



— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?


Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
— Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.


Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!


Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав—гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту корабля.
— Гав—гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что “гав”, дурак! Не забывай собак кормить!


После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!


— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!


— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про космонавтику


- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Да он на яхте.

Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом - "Ну, поехали!"


На Байконуре один механик другому:
— Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.


Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

 

 


- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

***

Луна спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.

***

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

***

— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

***

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

***

Апполон и Союз после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Да нет, это они из горла пьют!

***

Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется

***

Американская программа по запуску в космос супернавороченных
спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером
с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же
полете над Россией было выяснено полное отсутствие на
территории данной страны... бейсбольных мячей!

***

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...На Земле затаились, ждут..И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

***

Эйнштейн сказал:
- Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Правда на счет Вселенной я не уверен.

***

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

***

Что на самом деле американцы нашли на Луне?
Пустые пачки от папирос ”Беломорканал”.

***

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

***

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

***

Русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?

***

Стоят два аборигена и обсуждают:
- Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

***

Наш асссимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе.

***

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!

***

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - ”У нас они будут взлетать, а у вас падать”.

***

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

***

После взрыва Челленджера американцы расследовали, почему взорвался правый бак шатла.А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?

***

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
- Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.

***

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства - то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?

***

- Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
- Шо, все?

***

В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.

***

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

***

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.
В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

 

<<Еще анекдоты про Космос

Вперед анекдоты про Космонавтов>>

Прикольные открытки про космос

Прикольные статусы и афоризмы про Космос и космонавтов

Анекдоты про инопланетян и и уфлогов

Картинки на асфальте, выполненные в технике 3D


Смотрите также