Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про карты анекдот

Про карты анекдот


Лучшие анекдоты про карты

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
— Василий Иваныч, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

— Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так… на всякий случай!

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

В московском театре эстрады отмечали 70 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде…

Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола…

— Я там заблужусь!
— Посмотри карту…
— Посмотрела… Точно заблужусь!

На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про карты

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.

— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что—то пролетело!
— Братан, а тебя просто прострелили!

— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте “Диагноз: Сглаз”.

Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где—то между семеркой пик и королем червей…

Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
— Че, играем?
Мужики:
— Давай!
— Только я в одну игру играю: “Татарчики”.
Мужики:
— ???
— Щас объясню.
Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали… Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
— Татарчики!
Мужики:
— ?!?!
Новичок объясняет:
— Все просто, кто первый объявит “Татарчики”, тот и выиграл.
— А, ну понятно…
Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
— Татарчики!!! Татарчики!!!
Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
— КОЗЫРНЫЕ татарчики…

— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про карты

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
— Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто—нибудь может забрать меня из полиции?

— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько…

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про карты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.

Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
— Вы карты принимаете?
— Только в дар…

На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины.
— Получили удовольствие? — спрашивает врач.
— Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
— Откуда у тебя столько денег, Петька?
— Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
— В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про карты - Ok'ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Свежая подборка анекдотов исключительно для вас!

Жизнь подкидывает множество трудностей, которые можно пройти, сетуя и хмурясь. Однако, юмор способен утешить, укрепить дух и подарить надежду на лучшие времена! Благодаря позитивным анекдотам можно понять, что жизнь прекрасна, несмотря ни на что. Обычный серый день может стать увлекательным приключением, ведь вокруг столько возможностей! Скорее окунитесь в мир веселья и радости, прогоняя тоску.

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Смотрите также