Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про девчонок анекдоты

Про девчонок анекдоты


Анекдоты про девушек

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать?
— На аборт…
— Он 3 тыс. стоит!
— Скажи, шо вас много…

— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Девушка — блондинка звонит своему парню:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: “… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.   Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— “Возьмите меня с собой”.

Девушка мечтательно говорит своему парню:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
— Ну…Сожги свой паспорт.

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Классные анекдоты про девушек

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

Девушка спрашивает своего парня:
— Ну у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!”, её парень ухмыльнулся!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
— Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про девушек

Очень смешные анекдоты про девушек.

Контролер в троллейбусе:

— Эй, молодой человек, что вы там имеете?

— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.

Очень смешные анекдоты про девушек

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:

— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?

Девушка ему отвечает:

— В печку!

— А можно я в ней свой перчик погрею?

— Нет! Там сейчас томат варится!

Очень смешные анекдоты про девушек

Последний звонок у класса. Девушки переговариваются между собой:

— Девчонки! А вы знаете, что Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..

Очень смешные анекдоты про девушек

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

— А это как?

Девушки?

— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Очень смешные анекдоты про девушек

Приносит девушка заказ в McDonalds и спрашивает:

— Ещё что-нибудь?

— Улыбку.

— А я уже у кассы улыбнулась.

Очень смешные анекдоты про девушек

Стоит девушка перед зеркалом:

-Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, м-м-м-м, а эти бедра….Н-да-а-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

Очень смешные анекдоты про девушек

Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит:

— Ну было же написано: «Не интим»!!!

Режиссер:

— Все правильно, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

Очень смешные анекдоты про девушек

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

— Может ко мне домой?

Она:

— А что делать-то будем?

Он (замялся):

— Ну там — книжки читать, музыку слушать…

Она:

— А что, так не встанет?!

Очень смешные анекдоты про девушек

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:

— Месьё, вы уже в нём.

Очень смешные анекдоты про девушек

Есть древняя киприотская легенда…

Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

Главная

 

Классика юмора.

(случайный блок)

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...

Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...

Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.

Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.

- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.

Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания...

Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.

С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

про девушек | АНЕКДОТЫ

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?! !

Как погибают клетки мозга блондинки?
В одиночестве

Она старалась держаться непринужденно,
но про себя проклинала этот гороховый суп…

— Ваня, а ты по козерогу кто?
— По-видимому… гороскоп…

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро

Блондинка на приёме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» и съела его?
Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!

«Блондинка» — «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? —
— С домофона, дура. Дверь открой!

на уроке у блондинки:
— Назови будущее время глагола любить…
— Выйти замуж

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки… Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки… Я так посмотрел… Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться… :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась… P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом… люблю тебя маленькая…

Женский форум:
— Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
— А что, их нужно мыть несколько раз в год?
— А что, их нужно мыть раз в год?
— А разве нужно мыть окна?

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— положительно, это же значит позитив, все хорошо, да?

— Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные.

— Имейте ввиду, мужики, красота — страшная сила!
— Ты права, а с годами еще страшней!

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто ?
— Родители…

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Ш: Почему у тебя тампон за ухом?
С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

 

Анекдоты про женщин блондинок и мужчин

 

Анекдоты самые самые про блондинок
Анекдоты про блондинок из жизни
Анекдоты про блондинок без мата
Анекдоты про блондинок в картинках
Анекдоты про глупых блондинок
Анекдоты про девушек блондинок
Жестокие анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинок свежие
Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдоты про блондинок новые
Анекдоты про блондинок смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез про блондинок

Смотрите также