Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Пошлый анекдот про бороду

Пошлый анекдот про бороду


Прикольные анекдоты про бороду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…

У тебя есть борода, я скажу тебе “Запустила ты себя, Насть”.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете…

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про бороду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
— Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
— Большая борода!

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

— В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
— Из—за бороды!

— У меня есть борода и ты скажешь мне да…
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста…
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные с бородой анекдоты | Мир анекдотов

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, — ответила Маша.

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день машу!

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. Другая:
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит.

Маша всё любила делать по-своему.
— Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Разговор двух соседок:
— Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
— От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

— Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов.

— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня объявлен бал маскарад…

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё? Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
— Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, на помойке!

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз! Маша, подумав:
— Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

— Мама!
— обратилась Маша к матери 8 марта.
— Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
— Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
— Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

13-летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема:
— Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то. Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
— Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Лучшие анекдоты про бороду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?…Умищще то?!

Заметки Робинзона.
Месяц 1—й — “Надо побриться…”
Месяц 2—й — “Надо обрезать бороду…”
Месяц 3—й — “Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!”

— Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина?!!!

Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш—ап.

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да… Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
— Святой отец, что с вами?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про усы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про усы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец—то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все—таки странная, Наташ.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.

— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
— Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также