Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про зверей очень смешные
Анекдоты про зверей очень смешные
Анекдоты про зверей | Мой анекдот
Анекдоты про черепаху
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут…
Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
********************
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
“Сброшу — укусит” — думает черепаха.
“Укушу — сбросит” — думает змея…
А со стороны крепкая женская дружба.
********************
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды? На что черепаха рыдая отвечает: — Да некогда объяснять, у меня там дом горит…
********************
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?
********************
— Почему черепаха не летает? — Не хочет.
********************
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. А черепаха ммммм… проехали… Идут дальше, Марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. Черепаха: — Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Анекдоты про лису
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? — Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
********************
Пpиехала Лисица из Китая… — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ… А Хоpек говоpит: — А я в Китай не поеду.
Анекдот про лягушку
Встречаются две лягушки: — 1-ая: -Представляешь позавчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли! — 2-ая: — Ужас! — 1-ая: — Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли! — 2-ая: — И что делать — то будешь?? — 1-ая: — Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
********************
Еще анекдоты про животных:
Анекдоты про медведя
Анекдоты про котов
Анекдоты про собак
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты про лося
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты про ежика
Анекдоты про зайца, волка и медведя
Анекдоты про ворону
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты про животных (свежие и смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Читать свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.
Два мужика: — Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем? — Наверно, опечатка.
Дельфины и киты выбрасываются на берег, Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе. — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, медведь, ты куда? Сначала я трахну того, кто меня скинул.
Сидят в джунглях две мышки. Вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой: — Опять он зверей пугает. Вторая: — Да нет, он уже всех давно распугал, Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают, — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Заяц идет, плачет. — Чё ты плачешь? Спрашивают. — Жена умерла. А кто она была? — Слониха. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Анекдоты про животных и зверей
Заболели все звери в лесу триппером, Пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный, А у меня — макака, он такой ловкий, А у меня — крокодил. Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!
Пришли к богу слон, жираф и курица, Чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, До которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату, Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его, Через пять минут думает: «А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это минет!
Узнали звери, что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.». Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху: (Слониха) — Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня удав от@асывает.
Самые смешные анекдоты про животных
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. Ну и как, нравится? — Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: — Почему ты сегодня ходишь, как все боком? Вчера ты ходил прямо. — Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное. — Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее. — Ага, обхохочешься. — Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь. — Дурак, ты бобра привез!
Звери решили устроить соревнование, Кто сможет перепрыгнуть через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Анекдоты про охотников
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: «Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвёшь? Удав.»
Пришел мужик в зоомагазин. — Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую. Возьмите вот сороконожку. — А она точно говорящая? Ну конечно. Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером: — Пойдём гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, сволочи! Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — А хорошо жить в яблоке? Хорошо, сынок,— вздохнул отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. — Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме? Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».
Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок. Лисенок: — А у меня японский плеер есть. Зайчонок: — А у меня — видик! Медвежонок: — А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!
Свежие анекдоты про животных
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому, Какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. — Хм, — заметил приятель. Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? Свой. — Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: — А тебя то за что? Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Анекдоты про животных самые смешные
Смешные анекдоты про животных до слез
1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!
3. Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!
4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит: — Ну что, кабан? Довыпендривался?
Анекдоты про животных самые смешные
5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. — Вы чего, мужики, такие хмурые? — Да вот, понимаешь, колобок тут… — Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
6. Один человек пришел в гости к своему знакомому. — Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит? — А как же ты прошел? Это очень злой пес! — Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!
10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть ещё змея — это хвост без животного.
Анекдоты про животных смешные до слез
11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это минет!!!
12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает: – Пап, а как я на свет появился? – О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама. Подходит Козлёнок к маме. – Мам, а как я на свет появился? – О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. – Мам, подожди как Олень, а как же папа? — А папа твой как был козлом, так и остался!
13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас здесь .
Самые смешные анекдоты про зверей и животных
Лучшие смешные и веселые анекдоты про зверей, животных, птиц и насекомых, обитателей леса и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, вообщем всех представителей.
Анекдоты свежие смешные до слез про животных
*** Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
*** С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает: — Мам, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, наморщив лоб: — Хомяком, что ли?
*** Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: — Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. — Так у вас же обезьяна есть. — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Читайте также: длинные смешные анекдоты
*** Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
*** — Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
*** В Африке, среди зверей проходит суд. Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать. Обезьяна: — Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост! Звери:*Одобрительные крики* Обезьяна: — Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
*** У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.
Анекдоты про зверей смешные ржачные короткие
*** Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай. Волк — Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй… Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!…
*** Два зверя—ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
*** У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
*** Две мухи влетают в спортивный зал. — Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно… — Ничего, сейчас надышим.
*** — Твоя собака подпускает близко людей? — Конечно! Как же она иначе укусит?
*** Собака бежит по пустыне. «Если сейчас не найду столб — описаюсь…»
*** Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
*** Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Прикольные анекдоты про животных
*** Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. — Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: — Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. — Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. — Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
*** Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Читайте также:
Смешные анекдоты про зверей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает: — Да сколько же у вас мышей!? — Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.
Папа Карло говорит Буратино: — Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? — Я же хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! – Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит…
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: “Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой”. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. “Стой! Кто идет?” — “Однако, мы, кошки, домой ползем!”
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. “Дитя гор” шепотом соседу: — Слющи, и чыто такое “белька”? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд: — Слющи, а чыто такда такое “сынтэз белька”?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про животных, зверей
Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа бибикают, как в пробке?
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "Помогите!". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про животных
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Какие же эти животные милые и приятные… на вкус!!!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда? — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
— Ты жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я, по ощущениям, тоже.
Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.
Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари…
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
Глубокое синее море. Где-то на дне одна рыбка домогается другую:
— Ну давай.
— Не буду!
— Ну чё ты.
— Отстань.
— Ну давай.
— А вдруг подглядит кто.
— Да кто подглядит-то кто?
— Кто-кто — Жак Ив Кусто!!!
Не смешите царя зверей законами джунглей!
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!..
Решил слепень слониху изнасиловать… и заблудился.
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос: кто кого приручил.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про зверей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. — Господи! Мёртвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая.
В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками. — По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему… сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев: — Слышали вчера крики в лесу? — Да, а что это было? — Это я сел на свои яйца и лень было встать.
— Не буди во мне зверя! — Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще…
— А что это за зверьки такие? — Ласки. — А почему они такие быстрые и незаметные? — Предварительные…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 7
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
— А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!!!!
Индюк тоже думал, пока петухом не стал.
Енот-полускунс
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
— А где папа?
Мама:
— А он с мужиками на рыбалку пошел.
— Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
— Зачем птицам гнезда?
— Чтобы было, где согреть свои яйца.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Страус — продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты про зверей
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
ПРИКОЛЬНО
Самые смешные анекдоты про зверей
Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
***
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
- Прикинь, меня вчера собака укусила! - Бешеная? - Да нет, нормальная. Я ж не дурак, что бы бешеную собаку за хвост дергать!
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? -Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
***
Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!
***
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
***
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
***
- Ты видел мою черепаху? - Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
***
Нашли заяц и ёжик ружьё...Ну начали его обсматривать...Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло...Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад...Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего...тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь, а я вот понимаешь чуть не оглох..."...
***
Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
***
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты лапой по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
***
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.
***
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"... И явно разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"... Результат: Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; Из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах... И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...
***
Звонок в зоомагазин: - Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить?
***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..
***
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
***
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
***
Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит: - Выходи, вместе погуляем. - Не, не могу... меня заперли - А ты с балкона выпрыгни! - Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?
***
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: Машка, вылезай, приехали! Потом опять: Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в кейс: Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё: Хочу на курорт, хочу на курорт!
***
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
***
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
***
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы хлебальником да медку бы хряпнуть!
***
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
***
Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна: 1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем? 2-й крокодил: а она скажет нет 1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет. подплывают 1-й крокодил с издевкой: - Обезьяна, а ты замужем? Обезьяна со злостью: - Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
***
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...
***
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. Медвежонок жалобно: - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а!
***
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...
1234
Лучшие анекдоты про охотников
Анекдоты про чебурашку
Любимые фразы и цитаты из лучших советских и Российских мультиков