Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вранье


Смешные анекдоты про ложь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про правду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».


Если человек врёт за деньги, то такая ложь обманом не считается. А является одним из видов профессиональной деятельности.


Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.



Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.


Злой — это как добрый, только без лжи и лицемерия.


Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!


Самая большая ложь 21 века – “Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения”.


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


– Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,- категорически сказала дама неопределенного возраста.


Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ложь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про правду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Глазьев заявляет:
— Про нас клевещут, что наш лозунг — “Отнять и поделить”. Это наглая ложь. Наш лозунг такой: “Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской.”


— Богом клянусь!
— Ты ж сатанист.
— Окей, тогда Люцифером.
— Отцом Лжи. Отлично.


Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»



– Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
– Потому что вы много спрашиваете.


Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
— Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил:
— Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
— Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.


Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.


Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.


Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.


Ложь – неприятнее всего, когда она глагол.


Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

афоризмы и анекдоты про ложь и правду, обман, иллюзию и реальность,

В нашей жизни мы часто не задумываемся что есть правда, что — ложь. Реальность иллюзорна. Мы привыкли слышать то, что мы хотим услышать, а не то что нам говорят... Мы часто видим то, что хотим увидеть, а не то что есть на самом деле... «Каждый видит мир из своего окна». Мы чаще обманываем  себя сами, чем самые утонченные лгуны. Но мы не замечаем этого, ведь себе мы верим абсолютно и не ждем никакого  подвоха ... Предлагаю подборку афоризмов и анекдотов про  ложь и правду, обман, иллюзию и реальность,  искренность и неискренность.


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!



кто на картинке? Девушка? Старушка?



Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает. /Альберт Эйнштейн/



Никогда не лги, разве что для практики. /Марк Твен /



Не говори ему, что он лжет, а то он начнет говорить правду. /Иоанна Вилиньская/



Доверчивость женщины безгранична — ведь она уверена, что умеет лгать лучше. /Жак Натансон/



Никогда не лгать — все равно что жить в комнате, не запирающейся изнутри. Это значит лишиться права побыть одному.Элизабет Боуэн



Я тоже не верил в детекторы лжи — а теперь женат на одном из них.



Кто хочет лгать с пользой, должен лгать редко. /Лорд Харви/



Не следует говорить неприятную правду, не следует говорить приятную ложь — такова вечная дхарма.«Законы Maну»



Загрузка...



— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!



Если вы верите, что сможете достигнуть успеха – вы правы.
Если вы верите, что не сможете достигнуть успеха – вы тоже правы. /Генри Форд/



Воображение более важно, нежели факты./Альберт Эйнштейн/



Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и от всех. /Уиндем Льюис/






Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
—  Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
— Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит — «Пиздец! Угораздило ведь встретиться!».
Да, вот они, искренние чувства.



Хорошо говоришь только о той любви, которой не чувствуешь. /А. Карр/



Для поисков истины время всегда благоприятно.



Самая большая и непоправимая ложь — та, которую человек допускает по отношению к самому себе.






Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов. /Отто Эдуард Леопольд фон Шёнхаузен Бисмарк/



Ложь, предотвратившая беду,
Лучше правды, сеющей вражду. /Персидское изречение/



У лжи короткие ноги, но длинные руки. /Михаил Хофман/



Терпеть не могу любителей лгать! Другое дело, когда тебе лжет профессионал. /Михаил Генин/



Всё относительно — это абсолютно точно


продолжение здесь >>...


А вот реальный пример одной иллюзии  - ты не видишь «левую» ссылку, но она есть...  подробности в статье >> Убираем скрытые ссылки в точках


Забрать себе!

Анекдоты про вранье читать | Смеходел

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Анекдоты про вранье

N 24: Анекдот про дела и ложь
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.  Рубрики :  Про дела • Про ложь
N 23: Анекдот про начальника, ложь и звонок
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.  Рубрики :  Про начальника • Про ложь • Про звонок

N 22: Анекдот про ложь короткий
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.  Рубрики :  Про ложь • Короткие
N 21: Анекдот про чиновников, ложь короткий
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.  Рубрики :  Про чиновников • Про ложь • Короткие
след. стр.>

Анекдоты про правду и ложь — Шутки юмора

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

*****

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

*****

— Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Я сплю с твоей сестрой.

*****

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть…

*****

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…

*****

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
—  Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
— Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит:
— Пиздец! Угораздило ведь встретиться!

*****

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!

*****

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю.
— Мы будем вместе навсегда.
— Алгебра понадобится вам в будущем.

*****

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

*****

— Зачем ты врал?
— Я думал, что ты поверишь…

*****

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

*****

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

*****

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

*****

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь… «Ну что ж. Без сисек — так без сисек».

*****

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял…

*****

— Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой.
— А клятву не врать я кому-нибудь давал?

*****

Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой:
— Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:  — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
Дед хватает кочергу и лупит бабку:
— Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!

*****

Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов…
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Да нет, это комплимент.

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про обман, вранье и врунов

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про обман и обманщиков, вранье и врунов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Чем шутка отличается от обмана?
- После шутки все смеются, после обмана – аплодируют.


***


Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?


***


Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
- Я, - говорит, - обманул русского таксиста: деньги отдал, а сам не поехал!


***


Мужик приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.


***


На экзамене по уголовному праву. Профессор:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


***


– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.


***


По улице бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!


***


Отец говорит сыну:
- Я вчера на улице нашел 200 долларов и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал бы.


***


- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты даже в школу не ходишь!


***


На исповеди:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- А с женщинами как?
- Избегаю.
- Так зачем же вы пришли, если у вас нет ни единого порока?!
- Один есть, святой отец. Я много лгу!
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про шутки и шутников

 

 

Анекдоты про правду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты про правду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
— Ну и рожа должна быть у этой дочки!
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван—ДУРРРАК!


— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…


— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?



Две женщины говорят в баре:
— Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна.
— О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
— Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс…


Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
— Да. — отвечает блондинка.
Загорается красная лампочка.


— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок…
— Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!


— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился…


— Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.


— Сколько анекдотов о гаишниках вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.


Сын интересуется у отца—метеоролога:
— Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
— Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про вранье, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Сентября, 2013

Анекдот про вранье, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Сентября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 сентября 2013, 20:30 14365

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек
каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут... читать дальше Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает... читать дальше

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также