Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про туристов

Анекдоты про туристов


Смешные до слез анекдоты про туристов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про туристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идёт мужик по лесу. Вдруг навстречу ему медведь и говорит:
— Ты кто?
Мужик:
— Я? Турист…
— Нет,это я—турист,а ты — “Завтрак туриста”

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
— Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!

Турист в Америке:
— Ой! Вы индеец?
— Да!
— Я—то думал, все индейцы с перьями.
— А я как раз линяю.

Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
— Один, второй, третий. блин!
Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
— Гоги! Ты моих баранов не видел!!??
В ответ тишина… Он ему опять, ещё громче:
— Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
Снова тишина… Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
— Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
— Гоги, баранов не видел моих?

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито…
Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
— Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про туристов, стр. 5

Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…

— Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
— Зато у нас есть песок, море, пляжи…
— А-а-а…
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!

Турист присылает смс из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой."

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт…
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами…
— Фигня… Мне бы что-нибудь покруче…
— Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак…
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс…
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро…

Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов". За год пропало 215 человек.

Криминальные новости:
— В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут…

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про туристов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про туристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
— Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно — был ли он матросом?

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо. — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает…

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких—нибудь полчаса…

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает:
— Извините, как пройти на Дерибасовскую?
В ответ:
— Подержите арбузы!
Когда руки освободились, крик души:
— Но ви же на ней стоите!!! – сопровождаемый жестикуляцией.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про туристов, стр. 6

Руссо культуристо! Облико аморале!

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
— Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
— Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:
— О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

Стокгольм — город контрастов: рядом с красивыми домами бродят нищие эсенговские туристы!

Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Градация туристов.
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!

Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже.
— Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
— Сам ты — даун! — отвечает тот.

Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:
— Наш самолёт прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр*хать тех, кто кашляет!

"О, МАЙН ГОТТ!!!"— именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
— С вас сто крон штрафа, — говорит он водителю. Тот подает ему двести крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
— Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про туристов, стр. 4

Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти…
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Туристическое агентство "Штукатур" — за штуку в любую точку мира!

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Звонок в тур-агентство.
— Вы туры в Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Из блокнота туриста:
"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

Политики собираются за круглым столом, туристы — за шведским.

Разговаривают две туристки:
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!
— Это, наверное, от перемены воды или пищи…

Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил:
— Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?

Знаете ли вы?
— Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про туристов | 001.by

*****

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

*****

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.

- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

*****

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:

- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?

- Конечно

- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?

- Несомненно.

- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

*****

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.

- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.

Муж задумчиво уставился в окно.

- Я не думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома.

*****

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

- Почему?

- Я попробовал их кофе...

*****

На голландской таможне.

- Оружие есть?

- Нет.

- Алкоголь?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Что-нибудь желаете?

*****

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на танке "Т-72!" Варшава, Берлин, Прага.

Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.

Выезд - по мере комплектования батальонов.

*****

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?

- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

*****

Круизный лайнер плывет в экзотическую страну, но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать, Жребий решает: первым будет новый русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет, все в шоке:

- Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не съели?

- Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!

*****

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

- Вась, глянь, где мы находимся?

Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

- Мы на сто пятидесятой странице.

- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

*****

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.

- Вы, конечно, посетили Рим?

- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

*****

Одного туриста спросили:

- Что главное при сборах в путешествие?

- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

*****

Приезжий в гостинице:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

- Клоп, сэр.

- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!

*****

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

- Почему?

- Я попробовал их кофе…

*****

Приехал турист в незнакомый город. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?

- На Садовой, 15.

- Как? Раввин живет напротив борделя?

- Что вы! Бордель на три квартала дальше!

- Спасибо!

*****

Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:

- Будете выходить - запоминайте номера вагонов.

Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. "Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки".

Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:

- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

*****

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.

Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

- А чем она замечательна?

- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из

Александрии.

*****

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей

Геракла. Одна говорит другой:

- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

*****

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его

спрашивает:

- Мосье, когда вам приготовить ванну?

- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

*****

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

*****

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".

Останавливается.

Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

*****

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

- А как же! Отделение милиции...

*****

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист

говорит:

- Представляю, как выглядит побежденный...

*****

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.

- Это клён, это орех, это каштан...

- А это что за дерево? - спрашивает турист.

- Самшит, - отвечает экскурсовод

- Excuse me. What kind of shit?

*****

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

*****

Трудности перевода.

    Из обращения эмигранта со стажем к новоприбывшим в Чехию: "Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского "духи", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке. Несколько лет назад русские туристы смеялись, глядя на рекламные щиты Coca Cola. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". А в переводе с чешского сия надпись на самом деле мощный рекламный слоган: "Совершенное творение!". В Праге на входе в некоторые увеселительные заведения красуется надпись "Девки даром", но означает она лишь то, что девушки не платят за вход.

*****

Книга жалоб и предложений.

   "Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском языках. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20).

   "При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а поэтому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской"

    "Моя подруга поехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, я обнаружила, что моя на 20 см уже!".

   "Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья".

   "Вы говорили что в Аланье сухой климат, а у меня там вечто все джинсы были мокрые".

   "Отправлял жену в турцию, заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуе компансацию морального ущерба".

   "По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить созрели они или нет?".

    "Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому, вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям".

   "Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!".

   "Чвет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - "все включено"!

    Что такое гостиница "5 звезд"? - Вашу просьбу внимательно выслушают и к концу отдыха выполняют.

*****

Гостиничный сервис

   Что такое гостиница "4 звезды"? - Вашу просьбу внимательно выслушивают.

   Что такое гостиница "3 звезды"? - Делают вид, что Вашу просьбу внимательно выслушивают.

   Что такое гостиница "2 звезды"? - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.

   Что такое гостиница "1 звезда"? - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

 *****

Спрашивает турист местного жителя:

- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?

Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:

- Хотите я собаку отвяжу?

*****

Заходит бизнессмен в гостиницу и заказывает номер:

- В номере, - говорит, - чтобы был телек, диван, компьютер, видео, джакузи и т. д. и т. п.

Вечером возвращается и, кроме заказанного, видит двух потрясных девочек.

- Кто это? - справшивает.

- Эта и т. д., а эта и т. п.

*****

Идет турист вечером по вечернему Ханою и видит дракона.

"К счастью" - подумал турист.

"К ужину" - подумал дракон.

*****

Звонок в турфирму:

- У вас горящие туры есть?

- Да. да!!!

- Так Вам и надо!!!

***** 

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, каждый день одно и тоже. Ну, что же, все равно: раз заказывает. надо исполнять"

*****

 В мировой туридустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы. где гарантированно не будет русских. Особенно популярным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

*****

Власти Турции и Египта стали требовать , чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными...

*****

Звонок туриста в офис.

- У Вас туры в Египет есть?

- Да. А Вам Шарм или Хургаду?

- Второе.

- А какое питание?

- Желательно испанская кухня …….

*****

 Туристы в Египте оплатили тур "все включено" но не поверили, что весь день можно пить и кушать и в баре платить не нужно и т.д. Ходили только на завтрак и ужин. На 3-й день кто-то из других туристов сказал им "че не пьете и не жрете? у вас же все включено!". Они очень обрадовались и по приезду благодарили нас, что мы им дали путевку тоже на "все включено" и не дорого.

***** 

В США составлена памятка для туриста с самыми нелепыми запретами.

Законы итальянской Венеции запрещают кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, а также забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. Кроме того, нельзя нырять в фонтаны и в Риме.

Штраф за кормление голубей в Венеции может достигать 600 долларов, но в случае быстрой оплаты наказание составляет всего 50-60 долларов.

В Германии остановка на автобанах запрещается даже в том случае, если у водителя кончился бензин. Кроме того, нельзя идти по трассе пешком.

В Объединенных Арабских Эмиратах запрещается употребление пищи и напитков на публике во время священного праздника Рамадан.

В Таиланде запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки.

В Канаде нужно быть внимательным во время шоппинга. Там запрещается платить за вещь, которая стоит более 25 долларов, однодолларовыми монетами.

Желание проявить нежность к своему спутнику на одном из вокзалов Франции или Великобритании может привести к неприятным последствиям. В этих странах запрещается целоваться на железнодорожных вокзалах.

В Гренаде нельзя разгуливать в городской черте в купальном костюме. А в центре Европы решили аналогичным образом бороться с "нудистской напастью". Теперь в швейцарских Альпах путешественники более не смогут любоваться красотами природы в костюме Адама и Евы. В противном случае туристам-нудистам придется платить приличный штраф.

Наконец, в Сингапуре запрещается жевать жвачку, кормить птиц, плевать, а также забывать сливать воду в общественном туалете. Все эти антиобщественные действия караются штрафом в размере 100 долларов. 

Анекдоты про путешествия

Сборник самых смешных анекдотов про путешествия.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.

Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Поделитесь с друзьями:

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

— Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также