Собранные здесь анекдоты были "опубликованы" на Форуме"Клуба любителей троллей", в основном - мною. Может, и Вы что-нить сочините или найдёте? Присылайте! ;)))
- А вы слышали, что тролли размножается спорами?
- Это как?
- Спускаются с горы и говорят: "Спорим, сейчас размножаться будем?"
Старый Форум, 10.04.2002 в 10:57
* * *
Собрались как то тролли обсудить кто из них кравожаднее... но договориться не смогли, так как задолбали комары...
11.06.02 в 11:55:02
* * *
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового тролля, который по коридору пробегал?
17.06.02 в 14:35:56
* * *
Поздний вечер. Семья троллей. Папа-тролль сидит в кресле и читает газету, Мама-тролль стирает и готовит ужин, маленький троллик пристает к папе: "Пап, покажи кукольный театр!"
Папа-тролль: "Да отстань, не мешай!"
Сынок не унимается: "Пап! Ну покажи кукольный театр!"
Папа-тролль опять его прогоняет: "Да не мешай читать!"
Троллик все рано ноет, и тут отец-тролль не выдерживает. Встает, идет в дальний угол пещеры, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит:
- "Нильс, а Нильс! А вдруг здесь тролли?!"
- "Да откуда нафиг здесь тролли!!!"
20.06.02 в 11:47:51
* * *
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у тролля корреспондент газеты.
- Да травками и корешками...
- И какими?
- А пойдем - покажем, корешок!
24.06.02 в 15:34:19
* * *
Идут по лесу тролль и хоббит, смотрят - перед ними лужа. Тролль говорит: "Спорим, я выпью эту лужу". Заспорили, тролль выпил лужу. Идут дальше, смотрят - перед ними озеро, заспорили, тролль выпил озеро. И так с морем и океаном.
На следующий день хоббит бежит по лесу и орет во всю глотку: "Спасайся кто может, Тролль по-маленькому захотел!"
25.06.02 в 12:19:04
* * *
Три слепых тролля как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
09.07.02 в 13:39:25
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете мне ночью снятся сны, как тролли играют в футбол. У вас нету от этого лекарства?
- Да, можете принимать его прямо сейчас.
- А завтра нельзя?
- Почему?
- А у них завтра финал.
19.07.02 в 15:05:13
* * *
Тролль заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Тролль повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Тролль подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Тролль, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже тролля, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам "Хольстен" или "Будвайзер"?
08.10.02 в 10:31:40
* * *
Приходит человек к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблемы. Ко мне каждую ночь приходит тролль и говорит: "Давай пописаем!", ну я и говорю: "Давай!", а потом просыпаюсь весь мокрый...
Доктор говорит: "А вы скажите, что уже пописали". На следующий день человек приходит вновь:
- Доктор, ко мне пришел тролль и говорит: "Давай пописаем!", ну я и говорю: "Я уже пописал", а он говорит: "Так давай покакаем!!!"..."
22.10.02 в 17:21:24
* * *
Посреди Средиземья стоит скала, и на ней высечено эльфийскими рунами: "Здесь покоится самый известный тролль-напёрсточник Средиземья". А надпись на второй скале гласит: "Или здесь..."
Dr@go, 02.11.02 в 00:03:59
* * *
У тролля бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Один или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
11.11.02 в 17:02:03
* * *
Пропал тролль, нашедшему царство небесное!
27.11.02 в 11:39:24
* * *
- Вы верите в троллей?
- Ну что вы, нет.
- А они в Вас верят. Не подведите их!
23.12.02 в 17:02:16
* * *
Встречает Тролль мужика с рюкзаком:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Не, мужик! Это я - турист! А ты - завтрак туриста!
06.02.03 в 10:10:03
* * *
У психиатра. Пациент:
- Доктор, по мне тролльчики какие-то ползают!
Доктор:
- А что вы их на меня-то бросаете!!!
06.02.03 в 10:11:41
* * *
Встречает Тролль двух туристов:
- На первое-второе рассчитайсь!
Приводит их в свою пещеру:
- Как ваши фамилии?
- А зачем тебе - всё равно съешь...
- Ну, надо же вас в меню-то записать!
07.02.03 в 09:06:20
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
- А это чтобы лучше тебя слышать!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой носик?
- Потому что мы тролли, внучка!
07.02.03 в 09:09:15
* * *
Боишься троллей? Не изди на троллейбусах!
10.02.03 в 08:45:16
* * *
Тролль и гном обменялись на время жёнами...
Тролль был доволен!
Гномиха в восторге!!!
Троллиха разгневана...
А гнома не нашли.
13.02.03 в 09:03:46
* * *
Лежит тролль в кровати и говорит:
- И зачем мы на этом свете живём?
Троллиха ему отвечает:
- Говорила я тебе, не ешь на ночь философов!
13.02.03 в 12:04:15
* * *
Тролль съел клоуна:
- Изжога какая-то смешная!
13.02.03 в 12:05:21
Created by Vlad Vasiliev on 30 Jan 2003 Last modified on 14 Sen 2003
UCOZ Реклама
И всё это троллям посвящают
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
English (en)
English (en)
Русский (ru)
Українська (uk)
Français (fr)
Про троллей - HorrorShow — LiveJournal
Меня очень огорчает, что троллями теперь зовут людей, которые разводят ругань в интернете. Угадаете, почему? Да потому, черти полосатые, что по запросу "тролль" поисковик выдаст этих провокаторов, а не ожидаемые мной зеленые рожи.
А люблю я их за то, что про них музыка получается отличная. Веселая и простенькая, специально для пьяных танцев. И вокал...хотя в этом случае правильнее говорить "во кал!". Впрочем, музыкальным слухом я никогда не страдало, так что для меня самое то.
Водятся тролли, как известно, в скандинавских странах. И зовутся, например, Finntroll. Или TrollfesT. Или Aktarum, но они троллями не очень удачно притворяются, я считаю. Или Lordi (попробуйте только возразить, что один из них не тролль!)
Тролльская музыка - замечательное средство от плохого настроения!
А еще есть две книжки Анны Гуровой и Александра Мазина. И там совершенно замечательные анекдоты про троллей.
Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру – поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.
– Отпусти меня, тролль, – просит рыбка. – Отпустишь меня – будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить… И выбросил ее обратно в озеро.
– Эй! – кричит из озера рыбка. – А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
– Ну, – говорит, – ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!
– Я нашел отличный способ напиваться на халяву, – говорит один тролль другому.
– Это как?
– Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
– Простите, – пробормотала она. – А разве здесь не эльфы живут?
– Жили, – проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. – А теперь тут офис.
Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел – уж очень вкусно из пещеры пахло.
– Ты зачем пришел? – спросила его троллиха.
– Э, нет! – воскликнул Вилле. – Так не годится – сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
– Ну заходи, – разрешила троллиха. – А теперь говори, зачем пришел!
– Какая ты быстрая! – сказал охотник. – Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
– Ну теперь говори, зачем пришел! – Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
– Какая ты невежливая! – заявил он. – Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара – насмерть.
И опечалилась:
– Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
– Чем же она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.
– Да смех у нее очень противный, – говорит эльф.
– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, – говорят родственники.
– А я в вашей компании и не раздевался, – говорит эльф.
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
– Ты – кто? – спросили они.
– Я – человек! – гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
– А что такое – человек? – спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
– Человек – это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
– Сбегаю в пещеру за морковкой!
– Возьми две, – сказала сестренка. – Нос ему тоже сделаем.
– Я такой эль нынче забодяжил, – говорит один тролль, – просто-таки как заново рождаешься.
– Что, и впрямь молодеешь? – удивился другой.
– Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.
– Помню, молодой был – бочку пива одним глотком! – говорит один тролль другому.
– А теперь – чего? – спрашивает тот.
– А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.
Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, – говорит, – уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, – говорит психоаналитик. – В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика… Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда, – говорит. – Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу – язык заплетается». «Ладно, – говорит психоаналитик. – Так и быть, присылай ко мне… одну. Всё же тебе полегче будет».
«А почему только одну? – говорит пастор. – Давай хоть двух».
«Двух не могу, – отвечает психоаналитик. – Мне еще для тролля мост через Темзу строить».
Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
– Какое твое желание? – спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
– А сделай, – говорит, – так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
– Будь по-твоему, – говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.
Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось… Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.
Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
– Не-е, – говорит другой тролль. – Грязи слишком много…
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
– Да, много. Но ничего. Они привыкнут.
Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.
– Как тебе повезло с домашними, – с завистью говорит гость.
– При чем тут везение? – говорит хозяин. – Что я тебе – гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
– Слушай, поделись опытом! – взмолился гость. – А то меня жена с тещей совсем задрали.
– Ладно, – говорит хозяин. – Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался [4], раз кусочек стянул – я ему: предупреждение; а он еще кусочек – я ему опять предупреждение; он третий кусочек – я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост – и в пропасть. А пропасть тут – полмили, не меньше. Ну ты видел…
– Видел, – говорит гость. – Только я не понял: при чем тут жена и теща?
– При том, – говорит хозяин. – У жены два предупреждения, у тещи – три…
Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
– Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
– Можно, – отвечают тролли. – Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.
Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание… А на третий день – шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два… И тут видят – мимо на баркасе плывет тролль.
– Залезайте, – говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг съест?
– Нет, – говорят. – У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
– До земли? До земли – мили полторы, – отвечает тролль.
Эльфы обрадовались: близко!
– А в какую сторону плыть? – спрашивают.
– Вниз.
Тролленок прибегает к маме:
– Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!
Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.
– Колдуны в деревне есть? – спрашивают. Испугались крестьяне:
– Нет, – говорят.
– Тогда с каждого – по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя – не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:
– Колдуны в деревне есть? – Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
– Ну я колдун, – говорит.
Гоблины расступаются, и выходит тролль.
– Ага, – говорит, – колдун! С колдуна – две бочки эля, а с остальных – по мерке ячменя, как обычно.
Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
– Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
– Знаю, – говорит гоблиненок. – Убила бы. Это ее охотничья территория.
Тролленок спрашивает мать:
– Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
– Можно. Только они не отвечают.
Один тролль кричит другому:
– Брат, у нас несчастье!
– Что случилось?
– Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат… Мы потеряли отца!
Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:
– Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?
Один тролль спрашивает другого:
– Слыхал, ты женился? А зачем?
– Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.
– Ну а теперь как?
– Теперь – нравится.
Прибегает троллюшка к маме, плачет.
– Ты чего плачешь? – спрашивает троллиха.
– Папочка себе камешек на ножку уронил!
– Большой камешек?
– Бо-ольшо-ой!
– И ты из-за этого расплакалась?
– Не-е… Я засмеялась.
Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника.
– Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? – спросили его тролли.
– Конечно есть! – ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался. – А зачем они вам?
– Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! – ответили тролли.
Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком.
А гнусный эльф решил над ним подшутить.
Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу копал, – да как заухает. Тролль глянул через плечо – и снова за работу.
Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам. А у самых ворот его тролль догнал и за шкирку – цап!
– Здесь, – говорит, – гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.
Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»
«Нет, сынок, – отвечает эльф. – Только твоя».
У моей троллихи отвратительная память, – говорит один тролль другому.
– Что, всё забывает?
– Наоборот, всё помнит!
Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы – склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
– Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась – и забыла. Пришел фермер за пугалом, а пугала нет.
– Я тебе завтра принесу, – пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
– Слушай, – говорит ему колдунья, – вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал – и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
– Уж такое ты хорошее пугало смастерила, – говорит, – страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
– Мы же на четыре договаривались, – говорит колдунья.
– Да, – говорит, – но по-честному – шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму – на закусь, разлили по лоханям.
– Ну, давай за здоровье! – говорит один. – Здоровье – это главное.
– Не-е, – мотает башкой другой. – Вот этот, – кивок на закусь, – он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
Прибегает тролленок к маме, плачет.
«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»
«Как это – всё?» – удивляется троллиха.
«Всё! Где ни потрогаю – боли-ит!»
«А-а-а… – говорит троллиха, обследовав сына. – Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».
Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна.
Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит – пещерка, а в пещерке – горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.
– Сейчас согреешься, – обещает тролль. И командует снежному барсу:
– Фас!
Однажды большой и добрый юный тролль и злой молоденький гоблин сидели на разных берегах речки и кидались друг в друга камнями. Тролль попал пять раз, а гоблин только один. Тут по речке проплывал эльф и решил поучить их уму-разуму. В результате гоблин попал в эльфа камнем один раз, а тролль – целых четыре. Вот так добро побеждает зло.
Человек на восемьдесят процентов состоит из жидкости. Тролль – тоже, но из тормозной.
Средневековье. Деревня. Изба. В избе – шотландские мужики в юбках играют на волынке.
Вдруг в окошко всовывается башка тролля:
– Мужики, пиво пить будете?
Шотландцы обрадовались.
– Будем! – говорят.– А это ничего, что мы еще поиграем?
– Ладно,– говорит.– Поиграйте, я пока во дворе посижу. А когда будете пиво пить – меня позовите.
Устроились тролль-охотник с троллем-хищником на работу в клинику по решению сексуальных проблем.
Охотник – психологом, хищник – медбратом.
Приходит к ним как-то эльф.
– Какие проблемы? – спрашивает его Охотник.
– Хочу мужиком стать,– говорит эльф.
– Какие проблемы. Становись,– разрешает Охотник.
– Не, вы не поняли. Хочу крутым мужиком стать! Чтоб мужское достоинство – аж до самого пола!
– Какие проблемы,– говорит Охотник.– Хищник, откуси ему ноги.
Три тролля сидят на вершине горы.
Один вздыхает: «Ох!»
Второй: «Эх!»
Третий: «Да ну вас! Только о еде и думаете!»
Женился шведский кузнец на дочери тролля. На приданое польстился: тролль за дочерью сто двадцать шесть медных чайников дал.
Поначалу кузнец жены немного побаивался: троллиха все ж таки, но со временем осмелел, поколачивать ее стал, особенно когда выпьет. А рука у него тяжеленькая была (кузнец, как-никак), так что доставалось жене изрядно.
А однажды привели кузнецу лошадь подковать, а у кузнеца, как назло, подмастерья не было. Прежний, дурачок, с соседним ярлом в вик отправился. Ну и велел он жене копыто лошадиное подержать. Все-таки троллиха, сила кой-какая есть, должна справиться. И точно, справилась. Притом, когда оказалось, что подкова маловата, кузнецова жена ее тут же, руками, разогнула как надо. Увидел это кузнец – удивился. Не думал, что у жены такая силища.
– Что ж,– говорит,– ты, с такой вот силищей, побои мои безропотно терпела, ни разу мне сдачи не дала?
– А потому,– отвечает троллиха,– что поклялась тебе верной быть и послушной. Хоть ты, муженек, свои клятвы частенько нарушал, и мужичок ты не то чтобы очень, да хоть плохонький, а мой. Вот дам я тебе сдачи – и что? Тебе-то хорошо: помрешь – и никаких забот. Мне же другого мужа искать придется. А я и такого, как ты, еле нашла.
Идет по лесу эльф. Вдруг слышит: кто-то стонет:
– Ой плохо мне, ой как тяжко!
Эльф оживился, заинтересовался, подошел поближе, видит – сидит на пеньке тролль, за голову держится.
– Ох плохо мне, ох тяжко!
Эльф подобрал камень побольше, подкрался…
Тролль стонет:
– Ох тяжко! Ох… (Эльф ему по макушке – хрясь!) …плохо! И с каждым днем все хуже и хуже…
Однажды маленький тролль подвергся нападению педофилов.
В полиции его спрашивают, запомнил ли он нападавших? Может, у них были какие-нибудь особые приметы, отличия? Например, шрамы, дефекты внешности…
– Какие у них были приметы, я не знаю,– отвечает маленький тролль.– Но теперь у одного есть сломанная рука и сломанная челюсть, у другого – вместо носа дырка, а у третьего вместо глаза – голова дохлой крысы.
– Как голова крысы? – удивляются полицейские.– Откуда? Почему?
– Потому что все остальное я к тому времени уже съел, только голова и осталась,– стыдливо признается маленький тролль.
– Вчера был в этом трактире,– говорит один тролль другому.– Было неплохо. Свежее пиво, толстый трактирщик. И выпивка, и закуска. Зайдем?
– А стоит? – спрашивает второй.– Видишь, тут написано: для троллей пива нет. Нет выпивки, значит, нет и закуски, верно?
– Неверно,– говорит первый тролль, распахивая дверь.– Когда нет выпивки, закуска превращается просто в еду.
Встречаются два тролля.
Один говорит другому:
– Если бы тебе предложили женится на троллихе, которая колотила бы тебя три раза в неделю, но каждый день подносила тебе бочонок пива, ты бы согласился?
– Конечно! – не раздумывая отвечает второй.
– Уверен?
– Конечно. Ведь пиво я сам себе подношу, а колотит она меня все равно каждый день.
Тролль учит сына.
Отец: «Мы с тобой – подмостные тролли. Мы никогда не строим плохих мостов. Знаешь, как проверить, хороший ли мост ты построил?»
Сын: «Как?»
Отец: «Надо пустить по нему сразу три дюжины эльфов. Если мост не провалится, значит – хороший».
Сын: «А если мост провалится под тяжестью эльфов, значит, он не хорош?»
История №939096 ПРО ТРОЛЛЕЙ Троллем в инете может быть любой пятикласник. А…
ПРО ТРОЛЛЕЙ
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале? С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень. Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо). Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает). Муж честно привозит. В запечатанном пакете. А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи". Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены. Но было смешно, признаю. Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа. Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус. Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!" Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж. К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь. А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу. Звонок: - Вика, ты где? - Талон взяла. - Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку. Ну надо же, заботится.... - Вика, ты где? - На досмотр иду. - Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку. - Вика, ты где? - Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти! - А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть? - Нет. - А какие-нибудь крема? - Нет, ничего нет. - Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли? - Конечно не нашли! - Вика, а тебя не обыскали? - Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали! - А духи, что я подарил не нашли? - Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли! ...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб. Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью. После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести. Прилетаю в Бен-Гурион. Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж. - Добрый день, по какому вопросу? - Это ваша жена? - Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец? - Точно не ваша жена? - Да нет, вроде не похожа.... .... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа? - Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй. Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)