Сборник самых смешных анекдотов про сок. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?
— У меня была соковыжималка.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на х*й!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…
— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.
Реклама сока «Моя семья».
— Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
— Не, сок не водка, много не выпьешь…
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?
— А сам как думаешь?
— Четыре?
— Идиот! Ни одного! Это же апельсиновый сок!
— А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
При изготовлении нашего грейпфрутового сока ни одного грейпфрута не пострадало.
— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
— Я думаю в ананасовом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про сок
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали… Просмотрели пакеты… Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально… Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты…
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! — С каким соком? — С желудочным.
— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ!
— Что ты любишь выпить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Забродивший. Виноградный. Сок.
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.
— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
— В Коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про сок
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром: — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.
Двое пьяных читают газету. Один: — П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? — Тыр—р… Тыр—р… Трытцать! — Во—о… А если б не пил — было бы шиздисят!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу???!!!!
На крупном предприятии—производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: — Купил! Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: — И мы будем из них делать сок? Главный технолог: — Нет, мы ними будем закусывать коньяк! Все: — А как же сок? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
В Чёрном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
У меня завтра голова будет болеть. — А что такое? — Да я водку с соком мешала. — Да ну — это можно мешать. — После вина… до пива…
Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
— Я выпил бы что—нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту. — Лимонад, сок, минеральная вода? — Мне все равно, я в этой области дилетант…
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: — Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю… — Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые. — Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про соки!
Популярные анекдоты про соки!
Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
Популярные анекдоты про соки!
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
Свежые анекдоты про соки!
— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Ржачные анекдоты про соки!
Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.
Самые последние анекдоты про соки!
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку—то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Бесплатные анекдоты про соки!
— Что ты любишь выпить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Забродший. Виноградный. Сок.
Анекдоты про соки! Страница 3.
Бесплатные анекдоты про соки!
Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: — Я, маленький апельсин! Из окошка послышалось: — Очень приятно! — и дикий хохот.
Свежые анекдоты про соки!
Я в томатном лесу пил березовый сок.
Самые последние анекдоты про соки!
— Па! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — Па! А два литра сока? — Может. — Па! А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Ржачные анекдоты про соки!
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.
Самые последние анекдоты про соки!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — Ммм... Пшеничный!
Самые смешные анекдоты про соки!
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Лучшие анекдоты про соки!
Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
Популярные анекдоты про соки!
Двое пьяных читают газету. Один: — П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? — Тыр—р... Тыр—р... Трытцать! — Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!
Самые последние анекдоты про соки!
— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!
Свежые анекдоты про соки!
— Мне коробочку сока, пожалуйста. — Какой вам сок? — Любой… — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Смешные анекдоты про напитки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про напитки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: — Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: — Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: — Сейчас налью, а пить не буду. Налил. Смотрит и думает: — В рот возьму, но не выпью. Отпил глоток, и… Сглотнул… — Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер. — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
— А вы пробовали новый напиток “Монa Лизa”? — Нет, и кaкой он? — Двa—три стaкaнa — и стрaннaя улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Надпись на входе в голландский бар: — Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.
Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!
Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер: — Гражданин, спиртные напитки употреблял? — Нет. — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом. — Знаешь, что делать? — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.
— Как называется этот напиток? — Кокосовый х*й. — Да. Немножко чувствуется кокос.
Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: “Мы скорбим вместе с вами!” и “На кого ты нас так рано покидаешь?”, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: “Загляни под крышечку, будет приятно!”
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар! А заика ведь, получается: — П…п…п.. Подходит стюардесса: — Пыхнуть?… И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: — П…п…п. Стюардесса: — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: — А у нас горит крылооооо!. Весь салон подрывается в танце и поет: — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про сок, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Ноября, 2012
Анекдот про сок, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Ноября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
22 ноября 2012, 14:15 899
- Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
- Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете... читать дальше Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про сок
N 16: Анекдот про сок - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы сок "Фруктовый сад"!!!
Рубрики :Про сок
N 15: Анекдот про пиво, сок и сахар В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание? N 14: Анекдот про сок и березу - Ты зачем соковыжималку сломал? - Я хотел сок выжать. - Какой? - Березовый. N 13: Анекдот про папу карло, буратино и сок Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное. N 12: Анекдот про сок - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока ты выжал? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Рубрики :Про сок
N 11: Анекдот про мужа, жену, сок циничный Пришел муж пьяный, говорит жене: - Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: - Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... - На, пей сука, не обляпайся... N 10: Анекдот про сок Пейте томатный cок! Томатный cок - это здоpовье! Здоpовье - это cпоpт! Споpт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женьмины - это СПИД ! СПИД - это cмеpть! Hет, не пейте томатный cок.
Рубрики :Про сок
N 9: Анекдот про сок и виноград - А какой у вас любимый сок? - Сок винограда. Прошедший процесс брожения. N 8: Анекдот про сок и апельсины С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой. N 7: Анекдот про сок черный После ежедневного потребления натуральных соков в пакетах, мое тело превратилось в придаток к "Юному химику". N 6: Анекдот про сок и апельсины "Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки апельсиновый сок делаю. N 5: Анекдот про сок Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление. Как жаль, что он также снижает желание жить.
Рубрики :Про сок
N 4: Анекдот про сок игра слов - На сок! - Какой носок?! - На сок! - Я не вижу никакого носка! - Сок возьми, дура!.. N 3: Анекдот про сок В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
Рубрики :Про сок
N 2: Анекдот про сок - Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? - Старый добрый сок!!!
Рубрики :Про сок
N 1: Анекдот про сок, виноград игра слов - Дорогой, купи мне соку! - Какого? - Виноградного! - Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!