Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!
Прикольные анекдоты про славу!
Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.
Бесплатные анекдоты про славу!
Слава богу, что я в него не верю.
Популярные анекдоты про славу!
Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Прикольные анекдоты про славу!
В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.
Популярные анекдоты про славу!
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».
Самые смешные анекдоты про славу!
— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? — ??? — Слава богу, не себе.
Новые анекдоты про славу!
Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".
Свежые анекдоты про славу!
Звонок из Питера в Украину: — Здравствуйте! — Здравствуйте. Слава Украине! — Давайте без вашего этого... — Чего этого? — Ну, Слава Украине... — Героям слава!
Анекдоты про Клаву
На нашем сайте собраны анекдоты про Клаву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
В аське. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
— Как вулкан называется? — Эйяфьятлайокудль. — Ты там на клаву наступил?
— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. — Клава, чьи же это ребятишки? — Как чьи? Наши! — Интересно, когда же они успели у нас появиться? — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал. — Ну хорошо, а третий? — Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! — Хочу! — А как вас зовут? — Клава! — Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: — Вы пособник Бен Ладана! — Вы связаны с Аль Каидой! — Вы финансируйте международный терроризм!!! Мужик, чуть повернув голову: — Ну ни хрена себе — пообщался на «Одноклассниках»…
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!! — Да брось ты, Клава, не может быть!?? — Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. — Ну что ж, Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про слова
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про слова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила… — Денег не дам. — Ну мааам…
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец… Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: — Тебе какой?
Тренер всегда говорил: “Нет буквы “я” в слове “команда”!” И был прав, действительно нет.
Жалуется еврей: — Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?… Другой еврей: — Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД..
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? — Ну держись, Вика! — А какие слова говорят жене? — Ты не спишь, Наташ?
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. — Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин, — решил он.
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.
Запись в школьном дневнике: “Ваш ребёнок глотает окончания слов”. Ответ родителей: “Знам, ругам”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про слова
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про слова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги “С——с” и “М———т”, скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит “Соус” и “Мопет” — прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Трампу: — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что “Американцы — самая великая нация в мире”? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово “ленинградец”, попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова “ленивый” и “ленинец”.
Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».
— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
При слове “вокзал” Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв… 2. Состоит из трёх букв… 3. Состоит из двух букв… Что это за слова? Ответ: 1. ОГО—ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ…
Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»
Идет мишка полесу, встречает ёжика: — Привет ёжик, — говорит мишка. — Привет мишка, — говорит ёжик. Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!?
Последние слова учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”